<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><rss version="2.0" xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/">
<channel>
<title><![CDATA[Avrora - BLOG.I.UA]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/</link>
<description><![CDATA[Заметки в блоге Avrora на BLOG.I.UA]]></description>
<image>
<url>//i.i.ua/avatar/9/9/5822299_136330435.jpg</url>
<title><![CDATA[Avrora - BLOG.I.UA]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/</link>
</image>

<item>
<title><![CDATA[Так что же мне делать?]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2429705/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2429705/</guid>
<description><![CDATA[<div><span style="font-size: 13.4413px;">Мой пропавший муж вернулся домой. Но я знаю, что это не он.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;"><br></span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">MidnightPenguin</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;"><br></span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Мой муж пропал полгода назад. Просто однажды ушел на работу и так и не вернулся домой. Это событие шокировало всех соседей, ведь подобное никогда не случалось в нашем тихом пригороде, окруженном белыми кружевами заборов. Полиция начала расследование, соседский дозор обходил окрестности, но никто не нашел ни единой зацепки, способной прояснить, что с ним случилось. Наши семьи тщетно боролись с горем. Не так давно последние плакаты “разыскивается” с лицом моего мужа исчезли, сорванные или погребенные под новыми объявлениями. Полиция связывалась со мной все реже и реже, и постепенно звонки сошли на нет. Я приняла новую реальность. Как бы ни было сложно, признала, что мой Рик никогда больше не вернется.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">А потом он вернулся.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">На прошлой неделе я поливала петуньи за домом, когда услышала, как со скрипом открылась садовая калитка. Инстинктивно повернула голову… это был он. Ровно такой же, как в день исчезновения. Ветер трепал те же светлые волосы, блестели те же ярко-голубые глаза, изгибались в улыбке те же губы. В шоке, я застыла. Мы так долго оплакивали его, но все же он был здесь. Стоял в саду, будто на минутку отходил за молоком. Я спросила его, где он был. Он не знал. Ничего не мог вспомнить о последних шести месяцах.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Все были вне себя от радости: друзья, наши семьи… С трудом верили своим глазам. Но не я.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Слушайте, я понимаю, что это прозвучит безумно. Наши семьи никогда не поверят мне, а я сама ни за что не пойду в полицию, если вдруг не захочу провести остаток дней в смирительной рубашке. Но я просто знаю, что мужчина, спящий в моей постели, не мой муж. Я не знаю, что делать. Понимаю умом, что должна быть счастлива, но нет. Я в ужасе. На самом деле я немного знаю о сверхъестественном, паранормальном, даже не смотрю фильмы ужасов, но от этой ситуации мурашки бегут по коже.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Вы просто послушайте, я объясню, почему так уверена. И, возможно, кто-нибудь из вас поверит мне и подскажет, что теперь делать.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">***</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">На следующее утро после возвращения “Рика” я приготовила ему чашку чая. Он принял ее, одарив меня самой лучезарной улыбкой. А потом взял кусочек сахара из сахарницы и бросил его в кружку. С момента его возвращения, наш дом погряз в водовороте лихорадочного хаоса, я все еще была в шоке и не придала тогда этому значения. Но сам эпизод застрял у меня в голове. Пусть это прозвучит как ерунда, но мой муж никогда не пил чай с сахаром. Он считал, что это безнадежно портит вкус напитка, и всегда очень расстраивался, если я, забывшись, добавляла сахар в его кружку. И все же тот человек пил чай с сахаром.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Следующим звоночком стал гольф. Несколько дней назад проходил турнир по гольфу, а “Рик” в то время гостил у своей матери. Играл один из его любимчиков, так что я записала турнир, чтобы он ничего не пропустил. Он был огромным фанатом гольфа. Однажды даже отменил нашу годовщину, чтобы посмотреть чемпионат. Но когда он вернулся домой и я показала ему запись, он… не отреагировал. Нет, он, конечно, сказал “спасибо” и все такое, а потом просто спросил, не хочу ли я поужинать. И не притронулся к телевизору.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">А потом в одну из ночей я проснулась около двух и увидела лицо Рика всего в паре сантиметров над моим… Он смотрел на меня пустыми глазами.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">– Детка, ты чего? – спросила я с нервным смешком.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Он не ответил. Еще долгих тридцать секунд просто смотрел сквозь меня… А потом вдруг улыбнулся и сказал:</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">– Прости, дорогая. Я все еще иногда не могу поверить, что все это реально.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">А потом повернулся на другой бок и заснул. Но не я.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Вчера прошла примерно неделя с момента его возвращения. Соседи собрались на вечеринку, чтобы отпраздновать это событие. Пришли люди с нашей и соседних улиц, чтобы заверить Рика в том, как они счастливы, что он в порядке. Он постоянно был в гуще толпы. То стоял рядом, обнимая меня, то слонялся вокруг, дружелюбно болтая с каждым встречным и даже с детьми. Джексон – маленький сын Салли, нашей соседки, – захотел поиграть в прятки, и Рик с радостью пошел с ним.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">И вот что я вам скажу. Он никогда не сделал бы ничего подобного. Мой муж утверждал, что не любит детей. Вот почему у нас не было и не могло быть детей, вот почему он никогда не играл с соседской малышней. Особенно с Джексоном, Рик буквально избегал его. Незадолго до его исчезновения я начала подозревать, что мой муж просто старался не находиться рядом с мальчиком, чтобы никто не заметил их тонкого, но очевидного сходства.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Последним гвоздем в крышку гроба стала сама Салли. Сегодня утром она постучала в нашу дверь. Стояла на пороге с большим подносом пирожных, как предлогом зайти, но я-то понимала, что ей просто хотелось пробиться внутрь, чтобы своими глазами оценить ситуацию. Я выпроводила ее и назвала назойливой занудой. А Рик просто рассмеялся, поцеловал меня в макушку и согласился. Представляете? Именно тогда я окончательно утвердилась в уверенности, что этот человек не может быть моим мужем. Рик впадал в бешенство, если я оскорбляла Салли. Будто у меня не было повода ненавидеть ее, будто она не трахалась годами с моим мужем у меня за спиной. Но сегодня все было тихо. Он больше не пытался ее защитить.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Я знаю, о чем вы думаете. Вполне возможно, что он попал в аварию, ударился головой, и воспоминания просто стерлись, быть может, даже изменив его личность… И это вполне хорошее, логичное объяснение, не спорю. Именно так мне и сказали бы в полиции, если бы я решила поведать им свою историю.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Но знаете, почему я железобетонно уверена, что этот человек не мой муж? У него нет шрама. Вот так просто. Если бы это и правда был Рик, у него на лбу остался бы шрам от клюшки для гольфа, которой я ему врезала. Но там пусто. Ни следа. Честно говоря, я уже готова сегодня ночью выкопать к чертям свои петуньи, просто чтобы убедиться, что его тело все еще там.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Понятия не имею, с кем делю постель, но это точно не мой муж.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Так что же мне делать?</span></div><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2429705/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Fri, 18 Jul 2025 23:35:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Росiйською, про жiнок, замiсть привiтання]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2427092/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2427092/</guid>
<description><![CDATA[Памятка о женском смехе.<br />
1. Если женщина не смеется над твоими шутками, проверь - доводишь ли ты ее до оргазма. Давно доказано, что два этих чувства у них взаимосвязаны.<br />
2. Если женщина не смеется над твоими шутками, но угарает от приколов твоего друга, то скорей всего у тебя скоро не будет ни женщины, ни друга.<br />
3. Если не смотря на размер твоей вины перед ней, ты все еще способен ее рассмешить - не все потеряно, гони дальше и надейся на ее благосклонность к такому клоуну как ты.<br />
4. Если твоя женщина шутит лучше тебя, пока не поздно найди другую, иначе ты скоро возненавидишь сначала ее,а потом и себя за юмористическое бессилие.<br />
5. Если ты не умеешь ее рассмешить, но она все еще рядом, то скорей всего она с тобой из-за денег или положения. Не обольщайся, пародируя перед ней Петросяна.<br />
6. Если смеясь над твоими шутками, она доводит сказанное тобой до абсолюта - поздравляю, вы оба гоните беса в сторону лучших в твоей жизни отношений.<br />
7. В компании женщин, громче всех от твоих шуток смеется та, которой ты нравишься. Оскорбление - &quot;дурак&quot; с ее уст в этом случае - высшая похвала твоему потоку абсурда.<br />
8. Чем сложней ее рассмешить, тем ценней будет ее рогот от совершенно неожиданной шутки. Не сдавайся, тренируйся на кошках и оттачивай мастерство на продавщицах.<br />
9. По громкости ее смеха можно судить о ее страсти. Если она беззвучно хихикает как мышь, не жди от нее лютой страсти в спальне. Если же она заглушает собой пол района - тебе повезло. Таких женщин обычно душат или выкидывают в окно, но никогда не бросают.<br />
10. Если ты беден и уродлив, прокачивай скилы юмора. Читай и впитывай Жванецкого, Зощенко, Ильфа и Петрова. Рассмешив женщину, ты почти покорил ее. <br />
Как говорил незабвенный Бендер: - чтобы покорить женщину нужно две вещи - чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот список не входят, не путай завоевание с покупкой.<br />
Удачи, остряк!<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2427092/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Sat, 08 Mar 2025 08:22:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Феминистки]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2426038/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2426038/</guid>
<description><![CDATA[†
Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.<br />
<br />
Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.<br />
<br />
Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Бешено вращается и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.<br />
<br />
Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию &quot;сантехник&quot;. Им больше нравятся &quot;банкир&quot;, &quot;депутат&quot; и &quot;менеджер купания в Индийском океане&quot;.<br />
<br />
Феминистки уверены, эти профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.<br />
<br />
Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.<br />
<br />
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.<br />
<br />
Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.<br />
<br />
Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.<br />
<br />
Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.<br />
<br />
Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.<br />
<br />
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.<br />
<br />
Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.<br />
<br />
Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.<br />
<br />
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.<br />
<br />
Жена Елена говорила гостям:<br />
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!<br />
И добавляла шёпотом: &quot;Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните&quot;.<br />
<br />
Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.<br />
<br />
И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали &quot;Оооо!&quot;<br />
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!<br />
<br />
Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму практически бывшей с этого момента жены.<br />
<br />
- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.<br />
<br />
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:<br />
- Ты! Ты поставила подножку!<br />
<br />
Елена вскочила:<br />
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!<br />
И убежала плакать в спальню.<br />
<br />
Теща говорит:<br />
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?<br />
И показала глазами на спальню.<br />
<br />
Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.<br />
<br />
А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.<br />
<br />
Лена сказала:<br />
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!<br />
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.<br />
<br />
А теперь, внимание! Женский ответ!<br />
<br />
- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?<br />
<br />
Валера вынужденно признал, праздник удался.<br />
<br />
Всё это - яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет!<br />
<br />
Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу. Плов готовлю. Вечером придёт жена, разберёт мои ошибки. Я похвалю её за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, всё хорошо у нас.<br />
<br />
© Слава Сэ<br />
<br />
Об авторе<br />
Слава Сэ – творческий псевдоним латвийского писателя Вячеслава Солдатенко, пишущего в жанре современной юмористической прозы.<br />
<br />
Вячеслав Солдатенко родился в 1969 году в Риге. В родном городе окончил психологический факультет Международного института практической психологии. Короткое время работал по специальности в комиссии медэкспертизы при МВД Латвии, тестируя служащих, совершивших попытку самоубийства. Затем занимался психологическим тестированием персонала в одной из фирм, позже переквалифицировался в маркетолога и дорос до члена совета директоров предприятия.<br />
<br />
В 2000 году с Владиславом не продляют контракт, и он остается без работы. Тогда будущий писатель вспомнил, что в армии учился сантехническому ремеслу, и кардинально сменил профессию. Она казалась ему идеальной, так как позволяла получать доход и много времени проводить дома с двумя маленькими дочками.<br />
<br />
Слава Сэ: из сантехников в писатели<br />
Чтобы не скучать, Вячеслав завел ЖЖ-блог, который зарегистрировал в 2005 году. Он с удовольствием писал о своих дочерях, жене и коте. Супруге увлеченность интернетом не нравилась, в 2009 году пара развелась. Дочки остались жить с папой. Аудитория сочувствовала разводу, рейтинг Солдатенко рос.<br />
<br />
Обретающего популярность блогера заметили издательства, предложив издать книгу его эссе. Первый предложенный гонорар составлял всего шестьсот долларов, Вячеслав оценивал свой труд намного выше. Вскоре ему поступило хорошее предложение, и в 2010 году вышла первая книга Славы Сэ «Сантехник, его кот, жена и другие подробности». В успех у широкой аудитории автор не верил, но первый тираж в 3 000 экземпляров читатели раскупили за три дня. Позже книга неоднократно переиздавалась, общий тираж превышает сто тысяч экземпляров.<br />
<br />
На волне успеха автор выпускает другие книги:<br />
<br />
«Ева»;<br />
«Сантехник. Твое мое колено»;<br />
«Последний сантехник».<br />
В произведениях Славы Сэ обыденные жизненные ситуации описаны с легким, незатейливым юмором. У него не встретишь запутанных сюжетов. Даже с выбором имен автор не усложняет себе задачу. Например, всех мужчин в его историях зовут Сережа.<br />
Умер в июне 2021 года во время пандемии ковида от двустороннего воспаления легких, там же в Риге.<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2426038/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Sat, 04 Jan 2025 18:48:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Чипсы нори]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2425743/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2425743/</guid>
<description><![CDATA[Это не только идеальный способ избавиться от залежавшихся дома листьев нори.<br />
Я вот конкретно на них подсела, а они реально дорогие <br />
В последнее время все стали избегать заказывать или готовить дома роллы завернутые в эти чудные листья. А сами роллы делают все больше и больше, мне, например уже в рот не влазят)))<br />
Чипсами всегда угощает заведение, куда обычно ходим семьей. Вот как то и подсела на них. Комплимент от заведения маленький, дозаказываем пару порций всегда. Выходит недешево. Нашла рецепт сделала и понравилось. Только там масло кунжута, а у меня грецкого ореха. <br />
Если ваши нори не засохли от времени их надо чуть обветрить. Влага в этом сложном рецепте  нам не нужна.
Можно порезать листы предварительно или перед тем как они начнут остывать. Мне проще в конце. 
Итак, подсушенный лист смазываем с блестящей стороны  маслом очень тонко и равномерно, посыпаем кунжутом и 5-6 минут поджариваем в духовке. Можно на 3 минуты в микроволновку с грилем чтобы кунжут зарумянился слегка. Потом быстро режем кухонными ножницами и даем остыть. 
На мой противень помещается 2 листа нори за раз. 
Очень полезный вариант для любителей похрустеть.<br>
Присоединенное голосование (<a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2425743/" target="_blank">голосовать</a>):<br>
<ul><li>Сделаю: 30%, 3 голоса</li>
<li>Сложно, не стоит затраченных сил: 20%, 2 голоса</li>
<li>Тю: 50%, 5 голосов</li>
</ul><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2425743/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Sat, 21 Dec 2024 20:27:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Старый одесский анекдот]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2424103/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2424103/</guid>
<description><![CDATA[Сара звонит мужу:<br />
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.<br />
— С какой Цилей?<br />
— Ну с Цилей, твоей любовницей!<br />
— Да ты шо?<br />
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.<br />
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.<br />
<br />
Через 10 минут:<br />
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!<br />
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая  Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2424103/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Fri, 20 Dec 2024 20:21:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Если у вас...]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2425094/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2425094/</guid>
<description><![CDATA[Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника. <br />
<br />
Если ваш сожитель зарабатывает ровно на себя, а вы колотитесь сами, чтобы прокормиться - у вас нет мужчины. У вас в доме даром гостит знакомый. <br />
<br />
Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится - у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий. <br />
<br />
Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует &quot;срочно беги к врачу&quot; - у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый интернетный френд. <br />
<br />
Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя - у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист. <br />
<br />
Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает - это не называется &quot;у вас есть мужчина&quot;. <br />
<br />
Определить, есть ли у вас мужчина, очень легко. <br />
Если он у вас есть, вам не плохо и не страшно. <br />
<br />
из группы БОРЩ без BREADa <br />
Малка Лоренц<br>
Присоединенное голосование (<a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2425094/" target="_blank">голосовать</a>):<br>
<ul><li>У меня квартирант, дармоед и таксист: 8%, 1 голос</li>
<li>У меня муж обьелся груш: 17%, 2 голоса</li>
<li>Не скажу: 17%, 2 голоса</li>
<li>Скажу: 8%, 1 голос</li>
<li>Я знаю как трудно быть мужем: 50%, 6 голосов</li>
</ul><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2425094/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Fri, 13 Dec 2024 20:21:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Вспоминаем классику]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2425515/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2425515/</guid>
<description><![CDATA[НИКОГДА НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С ПОДРОСТКАМИ О КЛАССИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ. Не надо. Могут быть душевные травмы. Вот у меня уже есть.<br />
<br />
Я тут, на отдыхе, расслабилась, потеряла осторожность и решила аккуратненько расспросить младшенького своего, как ему наша великая классическая литература. <br />
<br />
Начала так непринуждённо, но весьма тривиально:<br />
— А какая литературная героиня у тебя самая любимая?<br />
<br />
А он мне тут же, не задумываясь:<br />
— Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».<br />
<br />
Я, офигев немало: «Почему?!»<br />
<br />
Подросток с достоинством и глубокой убежденностью в голосе:<br />
— Знаешь ли, мама, в те давние времена женщины, как правило, были далеки от бизнеса. Кроме того, не изучали в должной мере математику и экономику. Эта процентщица была очень продвинутой и передовой для своего времени женщиной! И заметь: она содержала беременную сестру Елизавету! Сама себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает какой-то полоумный с топором и хрясь!<br />
Одну из достойнейших женщин того времени убили, исключив сразу из сюжета. А так было интересно бы почитать поподробнее, почему она выбрала такую работу, как вела дела… Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки убийцы.<br />
<br />
Больше я ничего не спрашивала.<br />
<br />
Р. S. Так, к слову. А &quot;старухе&quot; то было всего лишь 42...<br />
<br />
Анастасия Николаева<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2425515/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Thu, 12 Dec 2024 21:10:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Дуже дуже стисло про каву]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2424563/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2424563/</guid>
<description><![CDATA[<div style="box-sizing: border-box; color: rgb(17, 17, 17);"><font size="2">Виды кофе с молоком</font><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Макиато</span><span style="font-family: Roboto;">&nbsp;</span><span style="font-family: Roboto;">(</span><em>it. Macchiato, Piccolo late, fr. Cafe noisette</em><span style="font-family: Roboto;">) – шот эспрессо с небольшой дозой вспененного молока. Пенка буквально на мизинец покрывает поверхность кофе. Некоторые рецепты указывают еще меньший объем пенки (15мл), которую кладут чайной ложечкой по центру эспрессо.</span></font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><em><font size="2">Соотношение эспрессо и молочной пенки 1:0,3</font></em></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="text-align: justify; box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Кофе с молоком</span><span style="font-family: Roboto; text-align: justify;">&nbsp;</span><span style="font-family: Roboto; text-align: justify;">(</span><em>it. Caff&#232; latte, fr. Caf au lait</em><span style="font-family: Roboto; text-align: justify;">) – домашний напиток, который туристам часто приносят вместо Латте. В Польше называется Kawa biaa (белый кофе), в Австрии – Меланж, по-французски произносится “кафэ-о-ле”, в Нидерландах Koffie verkeerd (неправильный кофе).</span></font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><a href="http://g.i.ua?_url=https%3A%2F%2Fbengusta.com.ua%2Fblog%2Frecipes%2Fcappuccino%2F" target="_blank" rel="nofollow"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Капучино</span></a>&nbsp;(<em>it. Cappuccino, fr. Caf cr&#232;me</em>) – эспрессо со вспененным молоком. Название происходит от ит. слова “капуцин” – отсылка к характерному красно-коричневому цвету роб у монашеского ордена капуцинов. В отличие от латте, подается, как и эспрессо, в предварительно прогретой кофейной чашке на 150–180 мл. Если сравнивать латте и капучино –&nbsp;молока больше в латте, о нём дальше.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><em><font size="2">Соотношение частей эспрессо, молока и пенки 1:1:1</font></em></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><a href="http://g.i.ua?_url=https%3A%2F%2Fbengusta.com.ua%2Fblog%2Frecipes%2Flatte-kak-sdelat-vkusniy-recepty-foto%2F" target="_blank" rel="nofollow"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Латте</span></a>&nbsp;(<em>it. Caffellatte, fr. Grand cr&#232;me, de. Milchkaffee</em>) – международный напиток из эспрессо со вспененным молоком. В 240 мл стакан добавляют шот эспрессо, который заливают молоком с молочной пенкой. Толщина пенки 12мм. В отличие от капучино, в латте кроме пенки есть еще и слой молока. Будьте внимательны, когда заказываете напиток в Европе. Сказав просто “Латте” –&nbsp;в Италии вам подадут молоко, во Франции –&nbsp;кофе с молоком.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><em><font size="2">Соотношение эспрессо, молока и пенки 1:3-5:1</font></em></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Flat white</span>&nbsp;– двойной эспрессо с подогретым через капучинатор молоком и мелкой пеной на поверхности. Основное отличие от Латте – меньшее содержание молока по отношению к кофе и более мелкая пенка. Таким образом, в напитке больше чувствуется вкус кофе нежели, молока. Впервые придуман в Австралии.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><em><font size="2">Соотношение эспрессо, молока и пенки 2:4:0.5</font></em></p><div style="font-family: Philosopher, Georgia, serif; box-sizing: border-box; max-width: 50%; margin-bottom: 30px; float: right; margin-left: 30px; width: 224px;"><font size="2"><br></font><p style="margin: 10px 0px 0px; padding: 0px; border: 0px; font-style: italic; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; font-family: Roboto; max-width: 100%;"><font size="2"><br></font></p></div><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Вьетнамский кофе</span>&nbsp;(<em>c ph sa </em>) – кофе со сгущенкой. Заваривают капельным методом, предварительно закинув в чашку 2–3 столовых ложки сгущенки</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><em><font size="2">Соотношение эспрессо к сгущенке 1:1</font></em></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Кафе бомбон</span>&nbsp;(<em>Caf bombn</em>) –&nbsp;испанский вариант кофе со сгущенкой. В отличие от Азии, европейцы располагают эспрессо-машинами. Соответственно главные отличия будут в способе приготовления. В данном случае, сгущенку доливают в готовый эспрессо по стеночке, чтобы напиток расслоился. Подают в прозрачном стакане. Соотношение ингредиентов 1:1.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><em><font size="2">Соотношение эспрессо к сгущенке 1:1</font></em></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Кофе по-венски&nbsp;</span>(<em>au. Wiener Espresso</em>)&nbsp;&nbsp;– эспрессо со взбитыми сливками. Иногда перед сливками в кофе доливают немного молока. Сверху сливки могут посыпать ванилью, цедрой или шоколадной крошкой. В кофейнях Австрии следует заказывать Schlagobers или Melange mit schlag.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><em><font size="2">Соотношение эспрессо и сливок 2:1</font></em></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Меланж</span>&nbsp;(<em>au. Wiener Melange</em>) – что-то среднее между латте и капучино. Имеет равное соотношение молока и кофе. Сверху добавляют молочную пенку. Подается в большой кофейной чаше, по типу капучино. В самой Вене называют просто Меланж.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><em><font size="2">Соотношение эспрессо, молока и пенки 1:1:0,3</font></em></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Мокка или Моккачино</span>&nbsp;(<em>it. caff&#232; mocha</em>) – разновидности кофе латте с добавлением шоколада. Не путать с сортом кофе Мокка. Молоко взбивают вместе с какао и доливают в чашку с эспрессо. Для украшения могут использоваться шоколадный сироп, корицу или взбитые сливки.</font></p><font size="2"><br></font><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Фраппе</span>&nbsp;(<em>fr. frapp</em>) – холодный растворимый кофе с пенкой. Рецепт был случайно придуман в Греции торговым представителем Nescafe чем объясняется использование сублимата. Готовится как коктейль в шейкере: 2 ложки растворимого кофе, сахар по вкусу, до 40 мл воды, взбить до появления пенки, вылить в высокий бокал со льдом и холодной водой.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Кофе по-ирландски</span>&nbsp;– горячий коктейль на основе ирландского виски и эспрессо. Порядок приготовления: сахар растворить в эспрессо, долить виски, сверху покрыть шапочкой из взбитого молока. Вот хороший&nbsp;<a href="http://g.i.ua?_url=https%3A%2F%2Fbengusta.com.ua%2Fzerno-1000g-musetti-201" target="_blank" rel="nofollow">вариант кофе</a>&nbsp;для этого напитка.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><em><font size="2">Соотношения эспрессо, виски, молочная пенка 2:1:2</font></em></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Раф кофе или Раф</span>&nbsp;– Порция эспрессо со взбитыми паром сливками. Кроме сливок добавляют сироп, далее следует шот эспрессо и взбитые в питчере сливки с небольшим количеством пенки на верхушке. Иногда посыпают корицей.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><a target="_blank"></a></font></p><font size="2">Виды кофейных напитков на основе эспрессо</font><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2">Изначально, в зависимости от насыщенности порции эспрессо, различают&nbsp;<span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">ристрето, нормале и лунго</span>&nbsp;– это относительные понятия, которые не имеют конкретных значений по соотношению закладки кофе к воде. На таких “коротких” дистанциях вкус очень сильно зависит от давления, времени экстракции и степени помола.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><br></font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Ристрето</span>&nbsp;(<em>it. Ristretto, fr. Caf serr, также Corto</em>) – эспрессо заваренный из того же количества кофе и за то же время экстракции, но с использованием вдвое меньшего количества воды. Для ристретто обычно используют более мелкий помол. Имеет более концентрированный вкус, но меньше содержание кофеина. Подается со стаканом воды.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><em><font size="2">15 мл. Соотношения воды и кофе 1:1</font></em></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Эспрессо</span>&nbsp;(<em>также Normale</em>) – напиток приготовленный с помощью рожковой эспрессо-машины. Принципиальные различия во вкусе достигаются благодаря более длительному времени экстракции, за которое в чашку (крое эфирных масел) попадает и большее количество кофеина.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><em><font size="2">30 мл. Соотношение воды к кофе 1:2</font></em></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Лунго</span>&nbsp;(<em>it. Lungo, fr. Caffe alonge</em>) – похож на Американо по пропорции воды к кофе. Однако, этот объем воды используется при заваривании (пропускается через кофе), в противоположность Американо, где вода заливается в готовый эспрессо. Соответственно Лунго выходит меньше по объему чем Американо. Менее крепкий, чем доппио, но более крепкий по сравнению с эспрессо.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><em><font size="2">90 мл. Соотношение воды к кофе 1:4</font></em></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="text-align: justify; box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Американо</span><span style="font-family: Roboto; text-align: justify;">&nbsp;</span><span style="font-family: Roboto; text-align: justify;">– эспрессо обычный или двойной, в который после приготовления добавили (30–470 мл) горячей воды. Крепость зависит от количества шотов эспрессо. В Италии и Франции даже не пытайтесь просить Американо, вам принесут лунго.</span></font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Доппио</span>&nbsp;(<em>en. double shot</em>) – готовится как двойная порция эспрессо, две закладки кофе и два объема воды. На выходе 60 мл напитка. Стандартный объем для оценки качества кофе на соревнованиях бариста.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Кафе крема</span>&nbsp;(<em>Caff&#232; crema</em>) – еще более длинный Лунго. До 50-х годов caffe crema называли эспрессо. Теперь используется для названия напитка подаваемого в кофейнях Германии, Швейцарии и Австрии. Для заваривания применяют более грубый помол, чем в эспрессо, который проливают бОльшим объемом воды.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><em><font size="2">180 мл. Соотношение воды к кофе 1:6</font></em></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="font-family: Philosopher, Georgia, serif; text-align: justify; box-sizing: border-box; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Кубинский кофе</span><span style="font-family: Roboto; text-align: justify;">&nbsp;</span><span style="font-family: Roboto; text-align: justify;">(</span><em>также кофе по-кубински</em><span style="font-family: Roboto; text-align: justify;">) –&nbsp;готовят с использованием тростникового сахара. Для приготовления принято использовать более темную обжарку и двойную закладку (14–15 г). Заваривают как эспрессо, но в чашку предварительно кладут ~20 г сахара, за счет чего горячий кофе интенсивнее раскладывает сахар на составляющие создавая более крепкий, густой и сладкий напиток.</span></font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Романо</span>&nbsp;(<em>espresso Romano, Римский эспрессо</em>) – эспрессо подается с ломтиком лимона. Лимон используют чтобы смазать край чашечки. Это делают чтобы подчеркнуть естественную сладость кофе. Несмотря на имя никак не связан с Римом.</font></p><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: justify; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><font size="2"><span style="box-sizing: border-box; font-family: Philosopher, Georgia, serif; line-height: 30px; font-weight: 600; word-spacing: 2px; max-width: 100%;">Кафе Зорро</span>&nbsp;– двойной эспрессо или допио, в которые добавлена горячая вода в соотношении 1:1.</font></p><span style="font-family: Roboto; font-size: small; letter-spacing: 1px; text-align: justify; word-spacing: 2px;"><br>.</span><p style="font-family: Roboto; margin: 0px 0px 30px; padding: 0px; border: 0px; line-height: 1.55; text-align: right; box-sizing: border-box; max-width: 100%;"><br></p></div><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2424563/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Sun, 10 Nov 2024 14:25:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Діти наше майбутне]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2424564/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2424564/</guid>
<description><![CDATA[Бережить їх<div><br></div><div><br></div><div><img src="https://os1.i.ua/3/1/16350994_643222ae.jpg"><br><div><br></div><div><br></div></div><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2424564/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Wed, 30 Oct 2024 09:25:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Це життя...]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2423704/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2423704/</guid>
<description><![CDATA[Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так… от излишка свободного времени и тестостерона.<br />
<br />
Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так… по месту прописки.<br />
<br />
На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму.<br />
<br />
С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в попку, какой бы какашкой он ни был.<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2423704/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Wed, 25 Sep 2024 20:27:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Пляшка горілки]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2423295/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2423295/</guid>
<description><![CDATA[Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории. <br>
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя. <br>
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?<br>
- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!» <br>
- Боже мой! — вскрикнула учительница.- И какая же мораль у этой истории?<br>
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!..<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2423295/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Thu, 12 Sep 2024 13:49:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Несе Галя воду]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2422307/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2422307/</guid>
<description><![CDATA[Вже не носить Галя воду,  Бо тече із крана,  Береже здоров'я й вроду - Файна і рум'яна. Не пере руками з милом - На те є машинка, Економить Галя сили  Всі для відпочинку.  То в Єгипті, то в Європі  Фоткає природу І не знає, що за клопіт - Кудись нести воду.  Та й Іванко в ноутбуці Барвінком не в'ється,  Лайка Галю у Фейсбуці,  Як вночі не спиться.  Квітів разом не збирають,  Зорі не рахують,  Інстачати вибирають, Там собі воркують.  Віртуальні друзі стали,  На сторінках - люди,  Хіба ж ми колись гадали,  Що так жити будем.  Телефони у кишенях,  Весь світ в інтернеті,  Гроші в картках, а не в жменях,  Хлібина в багеті. Якесь все ненатуральне,  Штучне і примарне, Пісня є ще... Нема Галі  Такої з Іваном.<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2422307/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Tue, 10 Sep 2024 19:01:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Хамство]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2422025/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2422025/</guid>
<description><![CDATA[<div><span style="font-size: 13.4413px;">Это непереводимое слово — «хамство»</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Рассказывают, что писатель Владимир Набоков, годами читая лекции в Корнельском университете юным американским славистам, бился в попытках объяснить им «своими словами» суть непереводимых русских понятий — «интеллигенция», «пошлость», «мещанство» и «хамство». Говорят, с «интеллигенцией», «пошлостью» и «мещанством» он в конце концов справился, а вот растолковать, что означает слово «хамство», так и не смог.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Обращение к синонимам ему не помогло, потому что синонимы — это слова с одинаковым значением, а слова «наглость», «грубость» и «нахальство», которыми пытался воспользоваться Набоков, решительным образом от «хамства» по своему значению отличаются.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Наглость — это в общем-то способ действия, то есть напор без моральных и законных на то оснований, нахальство — это та же наглость плюс отсутствие стыда, что же касается грубости, то это скорее — форма поведения, нечто внешнее, не затрагивающее основ, грубо можно даже в любви объясняться, и вообще действовать с самыми лучшими намерениями, но грубо, грубо по форме — резко, крикливо и претенциозно.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Как легко заметить, грубость, наглость и нахальство, не украшая никого и даже заслуживая всяческого осуждения, при этом все-таки не убивают наповал, не опрокидывают навзничь и не побуждают лишний раз задуматься о безнадежно плачевном состоянии человечества в целом. Грубость, наглость и нахальство травмируют окружающих, но все же оставляют им какой-то шанс, какую-то надежду справиться с этим злом и что-то ему противопоставить.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">Помню, еду я в ленинградском трамвае, и напротив меня сидит пожилой человек, и заходит какая-то шпана на остановке, и начинают они этого старика грубо, нагло и нахально задевать, и тот им что-то возражает, и кто-то из этих наглецов говорит: «Тебе, дед, в могилу давно пора!» А старик отвечает: «Боюсь, что ты с твоей наглостью и туда раньше меня успеешь!» Тут раздался общий смех, и хулиганы как-то стушевались. То есть — имела место грубость, наглость, но старик оказался острый на язык и что-то противопоставил этой наглости.</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">С хамством же все иначе. Хамство тем и отличается от грубости, наглости и нахальства, что оно непобедимо, что с ним невозможно бороться, что перед ним можно только отступить. И вот я долго думал над всем этим и, в отличие от Набокова, сформулировал, что такое хамство, а именно: хамство есть не что иное, как грубость, наглость, нахальство, вместе взятые, но при этом — умноженные на безнаказанность. Именно в безнаказанности все дело, в заведомом ощущении ненаказуемости, неподсудности деяний, в том чувстве полнейшей беспомощности, которое охватывает жертву. Именно безнаказанностью своей хамство и убивает вас наповал, вам нечего ему противопоставить, кроме собственного унижения, потому что хамство — это всегда «сверху вниз», это всегда «от сильного — слабому», потому что хамство — это беспомощность одного и безнаказанность другого, потому что хамство — это неравенство.&nbsp;</span></div><div><span style="font-size: 13.4413px;">__Сергей Довлатов</span></div><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2422025/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Sat, 31 Aug 2024 22:00:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Изинтернетные глупости]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2423059/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2423059/</guid>
<description><![CDATA[Когда мужчина заявляет, что хочет заниматься со мной сксом, он, вероятно, уверен, что осчастливит меня чрезвычайно. Он ведь..... единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение.<br />
<br />
Ну ок, допустим, я тоже не против. (А что такого? Я же живой человек.)<br />
<br />
И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.<br />
<br />
Что от меня хочет получить мужчина:<br />
<br />
Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе - фу, это неженственно и некрасиво.<br />
<br />
У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси Господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд &quot;некондиция&quot;.<br />
<br />
Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и маникюрщиц. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.<br />
<br />
Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужчину нападет хочунчик, а &quot;бабкины трусы&quot; его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму.<br />
<br />
Непременно я должна хорошо готовить, потому что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может. Заказывать еду из ресторана при живой-то женщине? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать.<br />
<br />
У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тетка никому не сдалась.<br />
<br />
Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии. По одному движению бровей я должна понимать, что &quot;котик&quot; хочет пива, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или събаться в другую комнату, когда мужчина не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый воин, который не знает слов любви.<br />
<br />
Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий мнет, преданно глядя в глаза. И если мнет был достаточно глубоким, мужчина может милостиво согласиться помочь. Но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа.<br />
<br />
Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из женских грехов, за который можно и по м@рде получить.<br />
<br />
Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая! Забудь!<br />
<br />
Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды кекса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой. ПМС и больная голова? Никогда! Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог кекса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь.<br />
<br />
Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит. Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку.<br />
<br />
Что еще? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой.<br />
<br />
В общем, я должна быть принцессой.<br />
<br />
Ок, ок, я согласна. И с упругой жопой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это все и так составляет мою жизнь.<br />
Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен?<br />
<br />
Пипку? Так пипок много, и удовлетворить себя есть много способов, а мужчина для здоровья - это полная чушь.<br />
<br />
изинтернета<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2423059/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Thu, 29 Aug 2024 14:14:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Закрываем гештальт]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2422061/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2422061/</guid>
<description><![CDATA[<div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Идите сюда,&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">сегодня будем учиться закрывать гештальты. Что такое гештальт? Э</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">то такая давняя заноза в душе.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Вроде и не мешает, а сидеть неудобно.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">К примеру, вы пятый год мечтаете начать бегать. Попробуем это закрыть, а то дует.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Ждем зарплату. Ждем, ждем, еще чуть-чуть. Хопа, дали!&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Покупаем кроссовки. Не эти, вон те мимишные 45 размера.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Покупаем лосины, которые норм/налезли/секси на заднице.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Покупаем новую красивую бутылочку для воды.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Покупаем напульсники розовые.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">И хрень, которая крепится на бицепс, в которую засовывают сотовый.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Покупаем бицепс.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Просыпаемся в пять утра. Недолет.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Просыпаемся в девять утра. Перелет.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Просыпаемся в 7.30. Бинго.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Полчаса уговариваем себя, плачем, шантажируем.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Бежим вокруг дома, стараясь не трястись как желе, не сопеть и не орать:&quot;Спасите!&quot;.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Осознаем, что &quot;не для этого меня мама рожала!&quot;&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Выкладываем в инсту фото в новых кроссовках, радуемся лайкам.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Так же недорого и быстро можно проработать тему &quot;хочу на йогу/на балет/полетать на дельтаплане&quot;.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Или вот вы уже в седьмой раз выходите замуж, а потом што-то все не так и терзают смутные сомнения.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Опытный гештальт-терапевт легко вычислит, что просто в пять лет мама не сшила вам из занавески костюм феи на утренник и все полетело в тартарары. ЗАГС и замуж вам интересны только из-за фаты, подарков и цветов.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Можно ли это закрыть? Можно.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Попробуйте походить в платье феи недельку или всегда. Правда здорово? Как красиво, уфф<img src="//i.i.ua/v2/smiles2/podmig.gif" alt="podmig" title="podmig" class="Smile"> </span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;"><br></span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;"><img src="https://os1.i.ua/3/1/16330088_36888c4b.jpg"><br></span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Или вам, например, нравится Момоа (мужик, который играл Аквамена и купался в штанах).&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Этот гештальт очень легко прикрыть. Распечатайте на принтере два метра Момоа, наклейте на картон.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Включите громко &quot;Дельфин и русалка, не пара, не пара.&quot;&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Поймите, что два метра Момоа не подходят ни к занавескам, ни к обоям.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;"><br></span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Не подходят я вам говорю, женщина!&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;">Вот такая мощная вещь гештальт-терапия.&nbsp;</span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;"><br></span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;"><br></span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;"><img src="https://os1.i.ua/3/1/16330089_53efb70d.jpg"><br></span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;"><br></span></div><div style="font-size: 13.4413px;"><span style="font-size: 13.4413px;"><img src="https://os1.i.ua/3/1/16330164_2159d9d0.jpg"><br></span></div></div><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2422061/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Fri, 12 Jul 2024 09:53:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Банальні правила життя]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2421975/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2421975/</guid>
<description><![CDATA[Все просто:<br>
 вивчаєшь і живешь не забуваючи маленькі істини<br>
<br>
1. Правило взаимности: Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, руки не могут быть чистыми .<br>
<br>
2. Правило боли: Обиженный человек сам наносит обиды другим.<br>
<br>
3. Правило верхней дороги: Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.<br>
<br>
4. Правило бумеранга: Когда мы помогаем другим, мы помогаем самим себе.<br>
<br>
5. Правило молотка: Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.<br>
<br>
6. Правило обмена: Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.<br>
<br>
7. Правило обучения: Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.<br>
<br>
8. Правило харизмы: Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.<br>
<br>
9. Правило 10-ти баллов: Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.<br>
<br>
10. Правило ситуации: Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для Вас больше, чем взаимоотношения.<br>
<br>
11. Правило дурагона: Когда у дурагона проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам дурагон. <br>
<br>
12. Правило доступности: Легкость в отношениях с собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.<br>
<br>
13. Правило окопа: Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.<br>
<br>
14. Правило земледелия: Все взаимоотношения можно и нужно культивировать.<br>
<br>
15.  Правило двух сторон одной медали:&nbsp; Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том,&nbsp;<div>насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.</div><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2421975/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Wed, 10 Jul 2024 11:51:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Таке]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2421938/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2421938/</guid>
<description><![CDATA[Інколи звертаю увагу на анкети знайомств, не часто але заглядаю почитати.<br />
Цей дядько точно шукає мене, 100%,  тільки вік критично не співпадає<br />
<br />
Она не считает себя красивой, но знает, что с лёгкостью может влюбить в себя любого.<br />
Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам.<br />
Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти.<br />
Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи.<br />
Она умеет любить, но ненавидит себя за это.<br />
Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает.<br />
Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать.<br />
Она верит людям, часто жалея об этом.<br />
Она любит разговаривать, предпочитая молчать.<br />
Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет.<br />
Она обожает шоппинг и покупает новые вещи, зная, что не будет их носить.<br />
Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники.<br />
Она столько раз хлопала дверью, но всё равно возвращалась.<br />
Она знает, что и ангелы ошибаются, но никогда не простит…
.
.

Кожну з нас хтось шукав ... i не знайшов<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2421938/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Fri, 05 Jul 2024 19:58:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[История одного аромата]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/2386809/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/2386809/</guid>
<description><![CDATA[<p><b><span>(с) В первой половине XIX века во Франции
родился тот, кому предстояло стать одним из самых известных, а потом совершенно
забытых дамских угодников. Он угождал и продолжает угождать решительно всем
дамам и девицам, вдовам и даже императрицам, невзирая на их возраст, семейное
положение и, мало того, даже никогда с ними не встречаясь.</span></b><span></span></p>

<p><b><span>Детство Брокара</span></b><span></span></p>

<p><b><span>Еще в детстве у Генриха Брокара обнаружился
невероятный дар, однажды папа Брокар с большим удовольствием подбрасывал вверх
своего румяного карапуза, а тот смеялся на руках отца и неожиданно спросил:<br>
— Папа, чем от тебя так восхитительно пахнет?<br>
— Нежным ароматом духов твоей матушки, — отвечал отец. — Милая, — обратился он
к жене, — посмотри, какой у нашего малыша нос! Непременно он станет парфюмером!<br>
— Кем же еще ему стать, если все в роду Брокаров были отличными парфюмерами? —
заметила тетка Брокара, до того тихонько сидевшая в уголке в кресле.<br>
— Вот только как добраться к вершинам парфюмерной славы и хорошим доходам во
Франции, где парфюмеров не меньше, чем ёлок в лесу?<br>
Старший Брокар поставил сына на пол, и лицо его помрачнело. Конечно, у
мальчика, несомненно, есть талант, да и отец непременно передаст ему некоторые
секреты их тонкого, изящного искусства составления изысканных ароматов. Но тётя
Жанель, как ни крути, права: парфюмеру пробиться во Франции, считающейся
ведущей парфюмерной державой, не так-то просто, даже при солидной поддержке
славного имени предков.<br>
Тетя Жанель подала маленькому Генриху идею, каждый может загадать желание и
увидеть волшебный вещий сон в Сочельник, если Господь ниспошлёт ему
благословение, а как раз и был Сочельник. Она предложила ему пораньше лечь
спать и хорошенько помолись перед сном.</span></b><span></span></p>

<p><b><span>Утро пришло солнечное, с ясным голубым
небом и бодрящей прохладой. Все в семье получили подарки и собрались за
праздничным завтраком. Подкладывая на тарелку маленького Генриха гусиного
паштета, старая Жанель, словно невзначай, поинтересовалась, что он увидел во
сне? Малыш ответил, что видел незнакомый, весь заваленный снегом огромный
город. Он не знает, как он называется, но это очень далеко от Парижа. И еще он
видел странный букет цветов: от них шёл неземной аромат, от которого легко и
приятно кружилась голова. Отец поинтересовался, запомнил ли он этот запах, но
мать попросила не лишать мальчика сказки.<br>
Генрих рос смышленым и предприимчивым молодым человеком. Он получил хорошее
образование, разбирался в химии, парфюмерном деле и коммерции, но, как и
говорила Жанель, во Франции пробиться на вершину оказалось невероятно трудно.
Тогда молодой Генрих Брокар решил рискнуть: он попросил денег у отца и сообщил,
что уезжает. Отец поинтересовался куда?<br>
И Генрих поведал отцу, что его друг Жорж Николь едет в Россию: он намеревается
основать в Санкт-Петербурге магазины модного платья. И он решил составить ему
компанию в дороге и открыть в Москве парфюмерное дело с производством и
собственной торговлей.<br>
Отец подумав, согласился с поездкой, надеясь, что сын не посрамит славного
имени Брокаров.</span></b><span></span></p>

<p><b><span>Империя Брокара</span></b><span></span></p>

<p><b><span>Россия встретила Генриха очень радушно, и
скоро он убедился, что не зря выбрал именно Москву — хлебосольную и широкую, а
не холодный чиновный Петербург. Работящий и оборотистый, умевший быстро решать
нужные дела, Генрих Брокар 15 мая 1864 года основал в Москве предприятия по
производству парфюмированного мыла.<br>
— Лиха беда начало! — подмигивая своим помощникам, повторял он понравившуюся
ему русскую поговорку.<br>
Сначала Генрих выпускал всего три сорта мыла: знаменитое “Детское” с
выдавленным на нём русским алфавитом — на каждом кусочке по буковке! —
“Янтарное” и “Медовое”. Продукция быстро начала пользоваться повышенным
спросом, и от выпуска ста кусков в день Брокар перешел к расширению
производства и разработке новых сортов, из которых русским красавицам особенно
понравилось “Греческое”.<br>
Обладая тонким вкусом и отличными познаниями в парфюмерии, Генрих Брокар решил
вырабатывать его из лучших сортов орехового масла. И не ошибся — мыло получило
головокружительный успех у интеллигентной публики, а вскоре им начали
пользоваться даже при дворе. Тем временем Брокар уже смело выбросил на рынок
новинки: “Шаром” и “Народное”, всего за копеечку!<br>
К началу XX века фабрику француза стали уважительно именовать “Империя
Брокара”. Её владелец имел весьма разносторонние таланты и неизменно угождал
русским женщинам всех возрастов и сословий.<br>
Русские красавицы искренне благодарили своих любимых за духи, производства
фабрики Брокар, духи Генриха всегда вызывали восхищение.<br>
Уже пожилой Брокар не посрамил славы своих предков. В 1913 году его “империя”
обладала восемью золотыми медалями, полученными на всемирных выставках в
Париже, Ницце, Барселоне и других мировых центрах парфюма. Только об одном
сожалел известный парфюмер — в коллекции высоких наград его “империи”, которую
теперь отлично знали не только в России, но и за её пределами, не хватало
звания “Поставщика Двора Его Императорского Величества”. Даже два золотых
российских герба, украшавшие этикетки фирмы и пожалованные Брокару в знак
признания его заслуг и качества продукции, не могли утешить обрусевшего
француза. Однажды в конце 1890-х годов Генриху вспомнилось детство: уютный дом
во Франции, весёлый, усатый, ещё совсем молодой отец и старая тётка Жанель,
утонувшая в глубоком кресле, стоявшем в полутёмном углу гостиной. Да, хорошие
были времена.<br>
Но однажды среди ночи, он переполошил весь дом своими криками “Нашел!”. Он
рассказал перепуганной жене, что Бог дал ему тот же сон, как в детстве и он
понял, что нужно делать. Надо создать букет! Какой букет, недоумённо спрашивала
его жена. Букет для императрицы! — торжествующе закричал парфюмер и, накинув
халат, побежал в кабинет: немедленно звонить главному художнику своей
“империи”.<br>
На следующий день они уже спорили до хрипоты: выйдет или нет. Он просил его
сделать так, как он просит, а запах — это уж его дело. Он уверял , что
императрица не устоит!<br>
Спустя неделю в кабинет главы парфюмерной фирмы доставили совершенно необычную
вещь: прекрасную хрустальную вазу, полную цветов: алых роз, нежных пармских
фиалок, нарциссов, ландышей. И все они с необычайным искусством были
изготовлены из цветного воска и выглядели почти неотличимо от живых.<br>
В день рождения вдовствующей императрицы Марии Федоровны она получила от фирмы
знаменитого московского парфюмера Брокара весьма необычный подарок: эту самую
вазу с изумительно сделанными восковыми цветами, каждый из которых источал свой
натуральный аромат. Запахи легко и приятно кружили голову и сливались в
необычайный букет. Императрица повелела назвать новые духи “Любимый букет
императрицы”, а Брокар получил наконец вожделенный высочайший указ, которым ему
жаловали звание “Поставщика Двора Его Императорского Величества”.<br>
Духи стали легендой и приобрели несравненную популярность в России и за её
рубежами.</span></b><span></span></p>

<p><b><span>Новые веянья</span></b><span></span></p>

<p><b><span>Говорят, Генрих Брокар увидел во сне не
только удивительный восковой букет, благоухающий духами, но и нечто более
страшное, однако не стал об этом никому говорить. Наверное, правильно сделал. В
1917 году фабрику национализировали: легендарная “Империя Брокара” превратилась
в “Замоскворецкий парфюмерно-мыловаренный комбинат N 5”. Хорошо, у людей в
кожанках и с наганами хватило ума не поставить к стенке главного парфюмера
Августа Мишеля, работавшего ещё с самим легендарным Брокаром, создавшим
множество новых неповторимых ароматов. Как ни странно, именно француз Мишель не
стерпел такого безобразия и в 1922 году выступил с предложением. Не дело, так
называть парфюмерное предприятие, совсем недавно имевшее заслуженную мировую
славу. Уж коли большевикам так охота новых традиций и решений, пусть назовут
фабрику “Новая заря”.<br>
Большевики подумали и согласились: вроде звучало вполне подходяще и в духе
времени. Так с лёгкой руки другого старого французского парфюмера “Империя
Брокара” стала “Новой зарёй”. Но Мишелю не давали покоя легендарные духи, созданные
самим Брокаром. Конечно, он прекрасно понимал: новые “командиры производства”
не только не согласятся сохранить их прежнее название, но даже не смогут точно
выдержать технологию изготовления. Духи станут хуже, чем при Генрихе Брокаре,
но Август мечтал оживить легенду. Поэтому внёс новое предложение: “Духи можно
переименовать в “Красную Москву””. И люди в кожанках вновь согласились.<br>
Вот такая необычная история у всем известных духов “Красная Москва”. Покупая
их, знайте: в фигурном флаконе в форме Кремлёвской башни заключены мечты
Генриха Брокара, императрицы Марии Федоровны и грёзы множества давно ушедших от
нас русских красавиц. Возможно, именно поэтому бывшие духи “Любимый букет
императрицы” теперь имеют чуть горьковатый запах.</span></b><span></span></p><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/2386809/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Tue, 18 Jan 2022 10:21:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Планы на выходные]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/1469772/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/1469772/</guid>
<description><![CDATA[<div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><font size="3">- Какие ПЛАНЫ на выходные..?!&nbsp;</font></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><font size="3">
- Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!...</font></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><font size="3"> 
- Это КАК..?!...&nbsp;</font></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><font size="3"> <br></font></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><font size="3">- Пошлю ВСЕХ НА ХЕР... и высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!..))</font></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><font size="3"><br></font></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><font size="3"><br></font></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><span style="background-color: rgb(255, 255, 255);"><font size="3">СКОРО !!! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ!!!&nbsp;</font></span></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><span style="background-color: rgb(255, 255, 255);"><font size="3"><br></font></span></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><span style="background-color: rgb(255, 255, 255);"><font size="3">Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла...</font></span></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><span style="background-color: rgb(255, 255, 255);"><font size="3">&nbsp;</font></span></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><span style="background-color: rgb(255, 255, 255);"><font size="3">Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...</font></span></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><span style="background-color: rgb(255, 255, 255);"><font size="3"><br></font></span></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(255, 238, 188);"><span style="background-color: rgb(255, 255, 255);"><font size="3"><br></font></span></div><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/1469772/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Mon, 25 Aug 2014 16:09:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Такие новости люблю!]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/5822299/1420439/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/5822299/1420439/</guid>
<description><![CDATA[Украине дали деньги на строительство Бескидского тоннеля<span style="color: rgb(34, 34, 34); font-size: 12px; line-height: 19.200000762939453px;">&nbsp;</span><span style="font-size: 14px; margin: 0px 0px 3px; font-weight: 700; color: rgb(34, 34, 34); width: auto;  line-height: 19.200000762939453px;">(20.05.2014)</span><span style="color: rgb(34, 34, 34); font-size: 12px; line-height: 19.200000762939453px;">&nbsp;</span><b>[ <a href="http://blog.i.ua/user/5822299/1420439/">Читать полностью...</a> ]</b><span style="color: rgb(34, 34, 34); font-size: 12px; line-height: 19.200000762939453px;">&nbsp;</span><b>[ <a href="http://blog.i.ua/user/5822299/1420439/">Читать полностью...</a> ]</b><br><img alt="Украине дали деньги на строительство Бескидского тоннеля" src="http://img1.address.ua/data/news/News_8626_0557.jpg" title="Украине дали деньги на строительство Бескидского тоннеля"><span style="color: rgb(34, 34, 34); font-size: 12px; line-height: 19.200000762939453px;"></span><span style="color: rgb(34, 34, 34); line-height: 19.200000762939453px;"><span style="font-size: 12px;">Европейский инвестиционный банк планирует выделить Украине заем&nbsp;в размере 55 млн. евро для строительства Бескидского&nbsp;железнодорожного тоннеля в Карпатах, который соединит Украину и Евросоюз.</span><br><br><font size="1">Об этом говорится в сообщении, распространенном ЕИБ. Длина двухпутного тоннеля составит 1 км. 800 м. «Этот проект находится в соответствии с ранее оглашенными планами ЕИБ, в частности предоставить Украине в течение следующих трех лет (2014-2016) финансовую помощь в сумме до 3 млрд. евро для того, чтобы поддержать экономическое развитие Украины и содействовать ее дальнейшей интеграции с ЕС», – говорит вице-президент Ласло Баранья.<br><br>Бескидский&nbsp;тоннель является одним из приоритетных транспортных проектов в рамках «Восточного партнерства». Он будет находится на стыке Львовской и Закарпатской областей в 30 м от действующего тоннеля, построенного еще в 19 веке, который находится в аварийном состоянии. Для Украины проект имеет стратегическое значение, поскольку по этому маршруту перевозятся более 60% транзитных грузов в направлении Западной и Центральной Европы.</font></span><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/5822299/1420439/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Avrora]]></dc:creator>
<pubDate>Tue, 20 May 2014 10:30:00 +0300</pubDate>
</item>

</channel>
</rss>
