Инструкция к жизни
Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
- Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
- Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
- Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.
- Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
- Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.
- Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.( A little of something is better than a lot of nothing)
- Нет места лучше чем “здесь”. “Там” ничуть не лучше чем “здесь”. Когда твое “там” станет “здесь”, ты получишь другое “там”, которое опять будет казаться лучше, чем “здесь”.
- Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
- Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.
- Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе. Следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.
- В определении “правильного” и “неправильного”, мораль - плохой помощник. Делай лучшее из возможного.
- Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
- Ты забудешь обо всем этом.
- Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.

1. Когда ты встречаешь телку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу дает?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя…»

2. Когда ты первый раз переспал с телкой, то телка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в ее глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда телка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у нее вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чем не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь телку прочитать книгу, то она берет ее у тебя и идет читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идет в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда телка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, телка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди еще целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь телке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь телке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда телка обижается на тебя, ты думаешь о ее недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с телкой расстаетесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаетесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах. Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты. Наш ответ Чемберлену - 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и - по возможности - понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"


Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:от "Тихо - дети услышат" и "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:
"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне - твое"

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:
"А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым"

Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:
"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

10. "Каждый имеет право на частную жизнь"

Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

30 января 2007 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.


5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

А что еще остается?...

Мы попросили читателей рассказать о самых неожиданных предлогах отказа от секса. Оказалось — просто ужас, до чего у нас девушки изобретательные.

«Стюардесса заметит»
«В туалете слишком тесно»
«Ты небритый»
«Я небритая»
«Подожди, я вспомнила что-то грустное»
«А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!»
«На улице еще светло»
«Мой муж может что-то заподозрить — вон он как странно на нас смотрит»
«Это негигиенично»
«Дети уже спят»
«Дети еще не спят»
«Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и –25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь»
И, пожалуй, самое невероятное: «Не хочется»

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных. Например:
«Собака некормленная»
«А ты мне подаришь ежика?»
«Не могу, у меня траур — месяц назад умерла любимая кошка»
«Я стесняюсь — рыбки на нас смотрят из аквариума»
«Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой»

Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими наработками.
«Мысленно я только «за», но вот физически ничего не получится»
«Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры» (Варианты: «в Иванове детишки мерзнут в классах», «сдох тигр в Барнаульском зоопарке»)
«Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло»
«Поздно спохватился: у меня климакс»
«Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!»
«С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал»
«Я вообще-то еще в лифте кончила — может, ты дальше как-нибудь сам?»

Сказка № 1: О Нежной Принцессе и Толстой Золушке.

В те далёкие времена, когда светские дамы носили корсет, падали в обморок и плакали по любому поводу, рядом с ними жили ядрёные румяные прачки, которых рафинированное общество считало образцом пошлости и невежества. Усатый поручик томно воздыхал возле изнеженно-тонкой княжны Юленьки (Поленьки, Лидиньки, Верочки), а, повздыхав и постояв на коленях, бежал вприпрыжку на сеновал, прихватив с собой дворовую девку Лукерью, которая на барских хлебах нагуляла себе неохватные бока и такую же ряху.

Обожают тех, что сверху; ходят к тем, что снизу.


И это было не только в России, где эти самые бока ценились испокон веков - такая же картина наблюдалась и во Франции, и в Англии, и, тем паче, в Германии. Что характерно, если тому же поручику пытались подсунуть толстую да румяную... княжну в качестве "гения чистой красоты", поручик страшно досадовал и даже плевался, ибо целовать пальчики можно только, если они тонкие и бледные. Другое дело - цапать за ляжки! Это, господа, разные жанры - обожать и трахать!

Идеал эпохи был изысканно - стройным, а любовницы - толстыми...

Есть по этому поводу разные изыскания, порой даже претендующие на изощрённую научность. Например, известно такое мнение: любовь к худым и стеснительным девушкам - это результат культурного развития человечества, а вот секс на сеновале с корпулентной прачкой - это вроде как "зов природы". Мол, в первобытные времена, когда человек носил на себе шкуры и пугал своими экзерсисами незадачливую фауну, ценились именно толстые женщины - они легче переносили голод, холод и прочий неудобняк, связанный с Ледниковым Периодом.

в искусстве всё как в любви: любим одних, а музы иные

Другой автор пишет, что у толстых дам гораздо больше женских половых гормонов, чем у худеньких и мужиков тянет именно к жирным, а душа требует воздыхать подле хрупкой Юленьки (или Поленьки). Как говорится, конфликт "низов" с "верхами", ну, то есть мозга с...этим самым. Некоторые считают, что моду на худобу изобрели гомосексуалисты, чтобы женщины (настоящие!) их меньше раздражали.


как отличался "эротический типаж" 1920-х гг. от модного худого силуэта...

Но это уж совсем глупо, потому что, например, в Средние Века, в эпоху культа изящной Прекрасной Дамы, гомосексуалистов показывали народу гораздо реже, и их мнение вообще не учитывалось при принятии судьбоносных решений. Так что никакую моду они придумывать не могли!


Модный модельный силуэт: изысканный, аристократичный

Что характерно, и сейчас, когда эталоном считается худое и аскетичное тело манекенщицы, мужикам нравится отнюдь не тощие дамочки. Вернее, всё происходит следующим образом. Сначала парень ухаживает за тощенькой и светлоглазой...Юленькой, а когда та набирает к 30 годам свои 100 кило, заматеревший супруг начинает удивляться, почему ему в юности нравились какие-то ноги-палочки и руки-веточки.


Немодный "плодородный" силуэт: зазывно-сексуальный.

Сказка № 2: О Василисе Прекрасной и Василисе Премудрой.

Смешно глядеть, как дамы сами себя терзают. Если всю ту энергию, которую тратят женщины на то, чтобы стать (быть, оставаться) красивыми, перевести в электрическую энергию, можно было бы напрочь забыть об энергетическом кризисе. Причём - навсегда.

Всякие "Мисс Америка" последних лет.

А всё почему? Стереотипы понимаешь... Какой-то недалёкий индивидуум придумал, что мужчина любит глазами. Возможно, первые полчаса. А если дурак, то и ещё час. Потом включаются уши и желудок, а если дама при всей своей грудасто-ногастости не может быть интересной и заботливой, то, увы, ма шер! Мужик или уйдёт к той, у которой щи (или два диссера), или - побежит искать новых впечатлений от следующей красавицы.

Некрасивая певица Полина Виардо - в неё влюблялись толпами.


Как было написано в одном аглицком трактате XVII века: "Красивая женщина подобна цветку - она радует глаз всего один вечер, а потом приедается и, в конечном итоге, вянет. Умная женщина подобна вину - от неё я всегда пьян и весел, а с годами она лишь приобретает более тонкий вкус".
Ещё одно клише - чем значительнее мужчина, тем более красивую женщину он себе выбирает. В качестве примеров приводят каких-то малоизвестных "звездунов", толстомясых олигархов и футболистов, которые давным-давно оставили свои мозги у папаши Склифосовского. Если же отвлечься от недо-гламура московских party и копнуть историю, то там откроется совсем иная картина.

Девушки Людовика XIV - не самые красивые дамы двора...

Например, король Людовик XIV был вовсе не лузером, но, тем не менее, часто выбирал не самых красивых. В юности король обожал смуглую худышку Марию Манчини, которую недруги звали "головешкой", потом лет 10 потрахивал хроменькую-сухонькую Луизу де Лавальер... Да. Потом наступила эпоха прекрасной Атенаис де Монтеспан, но она привлекала короля вовсе не статью, а...злым остроумием, и будь Монтеспан просто красоткой, она бы продержалась возле короля дня три-четыре. А уж как он полюбил совсем не примечательную вдову Франсуазу Скаррон - женщину умную и разговорчивую! На ней король и вовсе женился после того, как овдовел. А уж вдова Скаррон никогда не славилась sex-appeal-ом! Разумеется, в жизни короля было много "проходных" красавиц, которых, поматросив, бросал без выходного пособия - такого добра, как дамские прелести при дворе всегда было много...


Мерсье, Бардо...


И уж совсем смешное клише - у красивой девушки личная жизнь складывается успешнее. Как показывает практика, судьба вообще не зависит от формы носа или там длины ног, а иной раз... Вот потрясающие красавицы - Мишель Мерсье, Брижитт Бардо никогда особо счастливы не были. А была ли счастлива в любви Мэрилин? Да и вообще они имели не больше поклонников, чем "мымры" Лайза Миннелли и Барбра Стейзанд.


Барбра Стейзанд


Если же опять копнуть историю, то и там будет не слишком радужная картина. К примеру, большой любитель женщин - король Август Сильный - менял женщин с той поразительной быстротой, которая, как раз, отличает любителей красивых форм. (Если бы он любил, скажем умных или смелых тёток, то они бы не сменялись в его постели со столь удручающей скоростью, ибо красота надоедает куда быстрее, чем всё остальное).
Фаворитки Августа Сильного. Говорят, они были красотками, но все были глубоко несчастны!


Ну, так вот... Полюбил он как-то раз прелестную и добродетельную Анну фон Гойм, которая, впрочем, за цацки и почести оставила такие глупости, как супружеский долг и пребралась к Августу на его жилплощадь. Она искренне полагала, что её-то феноменальная красота и цепкие лапки удержат ветреного короля навсегда и даже сдуру взяла у Августа расписку, что так мол и так, а если он, король, вдруг овдовеет, то воззьмёт её, Анну, в законные жёны. А король подумал-подумал, да и репрессировал нахалку, потому как очень уж ему хотелось трахать разных, а не торчать возле одной, да к тому же, с годами подурневшей...

Так что, дамы, не стоит переживать из-за того, что ваши кудри не вьются, а ноги - колесом. И вас тоже полюбят, а может быть даже и король, хотя их осталось на Земле оскорбительно мало...

P.S.

Кстати! Сейчас очень демократичное время и дама, если уж ей охота быть любовницей и искательницей приключений на свою задницу, может это делать до самой глубокой старости!

Pin-up старушки - хохотушки.

Озеро Осойюз, расположенное в Канаде, содержит одну из самых высоких концентраций полезных ископаемых в мире… Озеро находится в одноимённой пустыне - единственной пустыне в Канаде, длиной около 24 км.

Осойюз является продолжением Соранской пустыни, которая тянется от Мексики через США… Понадобилось 100 лет, чтобы пустыня постепенно превратилась в цветущий оазис. Сейчас здесь выращиваются персики, абрикосы, яблоки, груши, вишня, нектарины, виноград и даже есть ферма с бананами, единственная в Канаде…Среднее количество осадков здесь меньше 250 мм в год, в Канаде это самое сухое и жаркое место…


Эти фотографии сделаны в один из жарких солнечных дней - вода испаряется, полезные ископаемые кристаллизуются, формируя сотни невероятных желтых мини-озёр…

В озере в основном концентрируются соли Эпсома, кальций и сульфаты натрия…Издревле, вода озера использовалась коренными жителями для лечения …И сейчас отсюда на фабрики поставляют до тонны полезных ископаемых в день…


Ещё одно причудливое, красивое, но, по сути, деструктивное природное явление…'Красный поток' - морская вода с большим количеством разлагающегося планктона, который отравляет ее. Ихтиологам известна причина этого явления, называемая эффектом Эль Ниньо...


Местные власти убеждают сельских жителей не употреблять в пищу мертвую рыбу, мотивируя это наличием в ней токсичных веществ. В местах наибольшего скопления отравленной рыбы жители организуют 'похоронные' отряды, которые должны собрать и закопать рыбные тушки. А руководители отелей на всякий случай отправляют своих сотрудников, чистящих пляжи, на работу ранним утром, чтобы в случае прихода 'красного потока' в курортную зону быстро ликвидировать его последствия.

Эти удивительные ледяные шипы, более известные как 'Кающиеся' из-за схожести с процессией монахов в белых колпаках, можно обнаружить на горных ледниках…

Поначалу, солнце вызывает таяние снегов и вызывает появление впадин на поверхности снега…Затем таяние во впадине ускоряется, оставляя пики льда…Пики «вырастают» от нескольких сантиметров до 5 метров в высоту…

Полярное сияние в западных районах Чукотки

Северное сияние

1. Hаучное название пупка — умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
6. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется “снежная слепота”.
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2—6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется “Алиса в стране чудес”.
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз “сифилис”.
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия — это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия — это боязнь девственниц

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше...

Дальше - больше!

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!