Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:<Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, чтос точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Лехарассказал.Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второгосердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потомне было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит деньи ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. Послеобследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашелразговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни,что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй деньвстречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предметпотенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанулЛеха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь,тест>говорит,посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоятьтоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел егов кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялсяи говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоятьслишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы онав ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а женак тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзалжену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в своюкомнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.А член все не падает. Hесмотря, намногократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещьдля продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветоватьзадрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потомперемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительностиконечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделитьсяобрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надобыло звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгихрасспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет либолевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, еслине поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто таклежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенныецели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженнаякурица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пущепрежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взялпокойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовымпакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным болееранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а онани в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющиласькак-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тутоткрывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя рукамии совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее головепожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроенииоставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, которыйоперационным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целуюнеделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Найдите 10 отличий в ее распорядке дня и распорядке, о котором она только мечтает…



Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

0 1.0 0 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

0 2.0 0 - полностью изнемождённой заснуть

1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Он y тебя такой ... непользованный.
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Так как "Камасyтpа" не достаточно полно соответствyет нашим возможностям, то мы pешили максимально пpиблизить ее к нашей действительности, и внести некотоpые дополнения.
Hачнем с пpедваpителных ласк.
"Пеpвый танец"
Паpень пpиглашает девyшкy на танец. Hежные обьятья пpиводят девyшкy в состоянее заинтеpесованности. Она медленно опyскает головy на плечо юноши, максималь но пpиближает свое бедpо к его яичкам и начинает медленно двигать им, пpиводя своего паpтнеpа в состояние легкого возбyждения. Паpень пpоводит pyкой по спине девyшки в поисках веpхней части нижнего белья.Если же он yбеждается в его отсyтствии,он пpобиpается под ее одеждy pyкой и начинает поглаживать ее спинy. После чего,пpименяя всю ловкость своих pyк, пеpемещает их к гpyди девyшки. Одновpеменно он пpикосается гyбами к ее шее и нежно щекочет ее языком.Девyшка наклоняется назад \во вpемя этого паpень поддеpживает ее свободной pyкой\ и находит его гyбы.Вpемя пеpвого поцелyя.Это истинное наслаждение для них обоих.
"Зеpкальный поцелyй" Девyшка pасчесывает волосы пеpед зеpкалом. Сзади подходит паpень, одной pyкой обнимает ее, а втоpой помогает, деpжась за ее pyкy, pасчесываться, одновpеменно нежно пpикосаясь к ее волосам. Девyшка замедляет движения и обнимает паpня за шею. Пеpвая pyка паpня в этот момент начинает поглаживать гpyдь девyшки. Она запpокидывает головy назад и пpоводит языком по своим гyбам. Пpоделав это несколько pаз, она закpывает глаза и в этот момент паpень наклоняется и целyет ее.
"Стольник" Девyшка с паpнем сидят pядом за столом. Паpень опyскает pyкy на бедpо девyшки и начинает ласково его поглаживать, постепенно пpиближаясь к пpедметy своего вожделения. Когда его pyка достигает намеченной цели,он,легкими нажатиями кончиков полцев пpиводит ее в состояние возбyждения. После он /если девyшка в штанах/ pастегивает ей шиpинкy и медленно опyскает pyкy как можно ниже, пеpеодически поглаживая. Если же она в юбке, то все становится намного пpоще. Hачинать стоит с коленей девyшки, постепенно поднимая pyкy выше. Девyшка тоже не должна бездействовать. Она может в это вpемя заняться возбyждением паpня. Для этого надо pyкой поглаживать его член от основания до самого кончика. Пpи этом они должны соблюдать полное внешнее спокойствие. Таинственность их ласк пpидаст им еще большyю пpелесть.
"Дыхание любви"
Девyшка с паpнем вышли покypить. Когда паpень подносит зажигалкy или спички, девyшка пpикypивает, нежно пpидеpживая pyкy паpня. Паpень свободной pyкой пpижимает ее к себе. Девyшка, пpедваpительно сделав затяжкy, находит гyбы паpня и выдыхает дым емy в pот.
"Мyзыкальная игpа"
Паpень игpает на гитаpе. Девyшка садится сзади и обхватывая его ногами, начинает игpиво покyсыать мочкy yха паpня. Одновpеменно она поглаживает pyками спинy, ягодицы, а затем его член.
"Сок наслаждения"
Паpень выдыхает дым сигаpеты девyшке в глаза, заставляя ее пpослезиться. А затем, он гyбами и языком слизывает слезы с ее щек и глаз. Ресницы пpиятно щекочyт его гyбы и язык.
"HЕПОСРЕДСТВЕHHЫЕ ЛАСКИ"
"Увлекательная лекция"
/Для стyдентов/Пpидя на лекцию , паpень и девyшка находят свободный pяд и достают конспекты и pyчки . Смотpя на доскy и pисyя что-либо в тетpадях , свободными pyками они совеpшают "Стольник" . Когда член паpня станет поднимать его джинсы , девyшка , подождав , пока лектоp отвеpнется к доске , наклоняется к коленям паpня и делает минет . В это вpемя паpень смотpит на доскy , пpодолжая pисовать в тетpади и гладить девyшкy в эpогенных зонах. Если же он не может совладать со своей мимикой , pекомендyется низко склонить головy к паpте и , сyдоpожно водя pyчкой по конкпектy , изобpажать yсеpдного зyбpилy , задyмавшегося над лекцией . После того , как член освободится от своего гpyза , паpень должен дать знак девyшке , когда лектоp повеpнется спиной . Это небольшое pазвлечение может скpасить yныние долгих лекций и пpивить любовь к yчению .
"Любовь в подъезде"
"Летящая стpасть" Паpень с девyшкой находятся в лифте. Пока они поднимаются на последний этаж, они использyют некотоpые элементы пpедваpительных ласк. Поднявшись на последний этаж, паpень останавливает лифт. Девyшка yпиpается одной ногой в yгол лифта, паpень поддеpживает ее и входит в нее. Когда они yже близки к оpгазмy, паpень отпpавляет лифт на пеpвый этаж. В то вpемя, пока лифт едет вниз, они кончают.
"Лестничный экстаз" Паpень и девyшка, изнывая от стpасти, начинают заниматься любовью на лестничной клетке. Паpень пpижимает девyшкy к стене. Дальше они оpиентиpyется по ситyации.
"Общие..."
1. Hа полy.
2. Hа стyле
3. Hа столе.
1. В лифте.
2. Hа лестничной клетке.
А. на пеpилах.
Б. на лестнице.
3. Hа мyсоpопpоводе.
А. на откpытом.
Б. на закpытом.
4. Hа кpыше.
А.
5. Пеpед двеpью соседа.
6. Пеpед собственной двеpью.
7. Hа батаpее.
8. В подвале\по возможности\.
9. Hа чеpдаке\в лифтовой\.
"Кваpтиpа"
1. Кyхня
А. Hа холодильнике.
Б. Hа столе.
В. Hа плите.
Г. Hа pаковине.
2. Пpихожая.
А. Hа тyмбочке для обyви.
3. Спальня.
А. Hа кpовати.
Б. В шкафy.
В. Hа шкафy.
Г. Hа подоконнике.
Д. Hа откpытом окне.
4. Зал.
А. Hа телевизоpе.
Б. Hа кpесле.
В. Hа диване.
Г. В диване.
Д. Hа гладильной доске.
Е. на фоpтепиано.
5. Тyалет.
А. Hа yнитазе.
Б. Возле yнитаза.
6. Ванна.
А. В ванной
Б. Hа стиpальной машине.
В. Hа yмывальнике.
Г. Hа кpаю ванной.
Дополнения:
Hа компьютеpе.
В машине.
В общественном тpанспоpте.
7. Hа пpиpоде.
А. В поле
Б. Под деpевом
В. Hа деpеве
Г. Hа даче
Д. В воде
Е. Под водой
3 Ж. В лесy
а. В кyстах
б. Hа мypавейнике
В офисе.
В гостиннеце.
В yчебном заведении.
В госyдаpственном yчpеждении.

Она сидела у окна. На улице был дождь. И ей тоже было грустно, и ей хотелось плакать. Она не понимала, что можно быть c другим, что сердце ее не хочет больше страдать. Но… Она сама хотела страдать, она сама хотела мучить себя. Она ревела целыми днями, сидя ночи напролет на подоконнике. Зазвонил телефон. Она взяла трубку.
- Алло… - тихо произнесла она.
- Привет! – послышался мужской голос.
- Привет… - все так же тихо произнесла она.
- Мне нужно сказать тебе одну вещь. – Сказал парень. – Это очень важно.
- Что?
- Нам необходимо встретиться.
- Когда?
- Сегодня.
- А где?
- А можно у тебя дома?
- Приходи.… Надеюсь, адрес ты мой знаешь?
- Да, знаю. Жди, я скоро буду.
Прошел час. Раздался звонок в дверь. Она пошла открывать. На пороге стоял он.
- Привет… - сказал он.
- Привет… - ответила она.
- Можно пройти?
- Да, проходи…
Парень прошел в ее комнату. Она вошла следом. Он присел на диван и сказал:
- Тебе тоже лучше сесть.
Она села рядом с ним, она почувствовала его дыхание. Он явно волновался. Дело в том, что это был ОН, кого она любила больше всех на свете.
- Понимаешь, я встретил одну девушку. Я ее люблю. Я еще никого и никогда так не любил. Она для меня ВСЕ. Она для меня словно новая жизнь.… Помоги мне, как мне понравится ей?
- В чем же я тебе могу помочь? Я даже не знаю, кто она. И на этот вопрос нет ответа. Он вечный, понимаешь? Вечный…
- А ты не догадалась, кто она?..
- Нет…
- Это ты…
Глаза девушки наполнились таинственным сиянием, сиянием солнца, сиянием радости, тепла и любви. Она была счастлива! Даже дождь перестал идти. Выглянуло солнце.
А он… Он ждал ответа. Он опустил глаза. А она решилась… Она подсела к нему еще ближе. Она почувствовала его дыхание еще четче, оно было горячим. Кожа его была какой-то родной. Она взглянула в его глаза. Преподнесла свои губы к его губам и коснулась своими его губ. Они были горячими. Они слились в единое целое. Вот и ответ…
Тот день они провели вместе. Для них в мире существовали только они. Они были счастливы.
Вместе они уже полгода. Они ни разу не ссорились. Не изменяли друг другу. Они любили…
Но однажды случилось непредвиденное.… Снова дни окрасились дождем, снова жизнь перестала быть жизнью.… Хотелось плакать, кричать, умереть…
Оказалось, что у нее рак печени. Ей необходима была операция, чтобы спасти ее жизнь. Парень каждый день бегал по врачам, но они отказывались помочь им, потому что на операцию не хватало, денег… Он готов был отдать ей свою печень. Но девушка уговаривала его в обратном. Она хотела, чтобы он жил. Она хотела, чтобы он был счастлив. Но операцию сделать невозможно. Нет денег… операция стоила очень дорого. Каждый день девушка гасла и умирала… Она не хотела есть, пить…
Однажды ей приснился сон. Она умирает на своей кровати. Он стоит подле нее и ничего не может сделать. Она просит его, чтобы он не делал глупостей и оставался жить долго и счастливо, нашел себе другую, и они были бы вместе счастливы так, как когда-то она была с ним счастлива, а он с ней.… На глазах ее слезы, у него тоже. Он говорит, что умрет без нее. Что не хочет больше жить…
Утро. Она проснулась. На улице не сияет солнце, как вчера, сейчас за окном дождь… Она чувствует боль в печени. Она сказала парню:
- Мне приснился сегодня сон.… Там я умирала. Давай проведем последние часы вместе.
Они целый день сидели вместе и разговаривали. Вспоминали минувшие полгода, как они были счастливы, как любили друг друга. А он понимал, что больше никогда не услышит ее голоса, ее улыбку больше не увидит, не погуляет с ней. Никогда…
Вот приближался обеденный час. Она почувствовала, что умирает. Она сказала ему:
- Я буду всегда с тобой, знай, лишь тело мое умирает, но не я… Я люблю тебя…
- И я тоже люблю тебя. Пожалуйста, не оставь меня! Забери меня с собой!.. Поцелуй меня…
Он наклонился, а она приподняла голову и их губы слились в одно целое. Тут он почувствовал, что губы ее холодеют, но он старался их согреть. Он обнял ее и тихо заплакал. Она умерла…
Прошел час, а он все еще держал ее за плечи. Глаза его не высохли от слез. Тут он увидел сияние, исходящее от ее тела. Оно было белым. Тут нарисовался ее образ. Она улыбнулась ему, а он ей. Потом она спросила его:
- Ты будешь жить счастливо?
- Нет.… Без тебя я не буду жить.
- Тогда.… Пошли…
Он встал и протянул ей руку. Он почувствовал ее. Потом его самого охватило сияние, и он вышел из своего тела. Оглянулся, а их тела лежат рядом на полу. Он повернулся к ней. Теперь они ангелы. А сияние стало розоватым, что означало сильную любовь. Они повернули свои лица к верху и улетели на небо…
Их тела нашли на полу. Они были еще теплыми,… но душ в них уже не было. Она забрала его с собой… Они любили...

1. Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).

4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).

5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).

6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).

7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).

9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).

10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

Та-та-та... Отзвучал марш. Кольца надеты. Бывшие жених с невестой стали мужем и женой.

Упс.... отыграли свадьбу, разобрали подарки, может даже съездили в свадебное путешествие. Упс... Набатом отзывается в голове новоиспеченного мужа мысль: "Это выходит, что же, нам теперь вместе жить , растить детей и любовь до гроба?!."

Понимание и принятие своего нового положения приходят не сразу. Для этого порой нужно много времени. Условно, жизнь мужчины в браке, можно разделить на четыре стадии:

1 стадия: Театральная.

Длится, как правило, недолго. Год или два. Это у особо везучих теток. Отсутствует практически полностью у особей находящихся в повторном браке. Мужчина примеряет на себя роль мужа. Веками вдалбливаемый домостроевцами "постулат" о главенстве мужчины в семье выливается в
некую игру типа : "Я в доме есть хозяин, а ты, как есть, моя жена, посему требую законных борщей и чистых носков". Женщина активно включается в эту игру, особенно если она молода ,да неопытна. Это самый благоприятный период в отношениях молодых супругов. Часто совпадает с рождением первенца.


2 стадия. Смутное время.

Спустя 2-3 года наш мужчина вдруг обнаруживает посягательства на его суверенитет. Причем совершенные с особым цинизмом. В его представлении, жена - это некое подобие монголо -татарского Ига: появилась из ниоткуда, завоевала и обложила данью, аки "холопа босопятого". Обидно. И начинается "куликовская битва" за свои свободы. На войне все методы хороши. Тут и скандалы, и обиды, и слезы, и еще много всего неприятного. У психологов есть определение этому периоду отношений - кризис Трех лет. Считается, что пройдя через него, муж и жена укрепят отношения. Но так бывает не всегда.

3 стадия. Побег из курятника.

Зачастую сомнительная "победа" в этой битве достается женщине. Не выдержав поражения, мужчина бежит с поля боя. Часто в новую любовь и новые отношения, где пытается найти понимание и заботу. Иногда на вольные хлеба. В прежних отношениях он просто задыхается, и желание свободы побеждает все на своем пути. К чести сказать , эта стадия наступает не так уж и часто, только если конфликт между супругами пустил глубокие корни и ничего уже нельзя исправить. К сожалению, страдает скорее всего уже появившийся на свет ребенок.
Иногда мужчина не уходит, и это хуже всего. Поскольку скандалы в семье не прекращаются, и супруги мучаются на добровольной основе. Страдает опять же ребенок.

4 стадия. Понимание.

После череды неудачных отношений, с появлением седины, до мужчины, наконец, доходит понимание того, что та тетка, с которой кольцами менялись и в любви клялись, и есть самая лучшая. Он "возвращается", и с поистине "Христовым смирением", пытается возобновить былую любовь. И, наконец, начинает понимать ту меру ответственности за СВОЮ семью, которую он сам когда-то и создал. Он живет долго и счастливо с любимой женщиной, детьми и внуками. Дай ему Бог здоровья.

P.S. Все мужчины делают это. В той или иной мере.

Однажды богатый юноша и бедная девушка (а может, наоборот, без разницы) полюбили друг друга и признались друг другу в любви.
- Я люблю тебя, - сказал он.
- Я люблю тебя, - сказала она.
- Но мы никогда не сможем пожениться, - сказал он.
- Я знаю, - сказала она. - Но я так тебя люблю, что это не имеет значения. Будем мы мужем и женой или нет - на самом деле это неважно. Возьми меня, потому что ты мой единственный и я хочу отдать тебе все, что у меня есть.
- Нет, я так не могу, - ответил юноша. - Сначала мы должны получить благословение родителей и пожениться в церкви. Только тогда мы сможем быть вместе.
- Но ведь этого никогда не будет! - воскликнула девушка. - Родители никогда не согласятся! А я лучше умру, чем буду жить без тебя!
- Ну что ж, тогда нам остается только умереть, - согласился юноша. И они пришли к обрыву и посмотрели вниз.
- Я боюсь, - сказала девушка. - Обними меня в последний раз, поцелуй на прощание и брось с обрыва, потому что сама я не смогу.
И юноша обнял девушку, поцеловал ее и бросил вниз. Там она и разбилась.

А он посмотрел на нее сверху, посмотрел, и голова сразу закружилась, и нехорошо стало, да и вообще умирать почему-то расхотелось. Развернулся, пошел домой, женился и лет через шестьдесят помер от старости.
И тогда призвал их Бог на праведный суд.
- Ну, кто первый? - спросил Бог.
- Дамы вперед, - галантно ответил бывший юноша. И Бог стал судить девушку.
- Ты хотела ввергнуться в грех прелюбодеяния и ввергнуть его?
- Да, но я хотела сделать это из любви.
- Ты хотела пренебречь законами церкви?
- Да, но ради любви.
- Ты хотела ослушаться родителей и проявить к ним неуважение?
- Да, но это из люб...
- Ты хотела совершить тягчайший грех самоубийства, чтобы и он из-за тебя совершил то же самое?
- Да, но мы...
- Ты вынудила его убить себя, так как не могла сделать это сама, и сделала его виновным в убийстве?
- Да, но...
- В АД!!! - загремел голос Бога.
Девушку утащили. Настал черед юноши.
- Итак, ты не хотел ослушаться родителей и пренебречь освящением церкви?
- Я не хотел, ибо Бог, отец и мать превыше всего, - сказал юноша.
- Ты отказался совершить с ней грех прелюбодеяния и тем спас ее от того же греха?
- Да, я сделал это.
- Но ты убил ее.
- Она сама хотела умереть и просила меня об этом. Грех лежит на ней. К тому же я уже раскаялся в совершенном.
- Ты сам хотел умереть?
- Но я вовремя одумался и не совершил самоубийства, потому что это величайший грех.
- Тогда добро пожаловать в рай, сын мой! - сказал Бог.

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….
........
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).


4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…

5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будеш все дни проводить в поле, давать молоко и кормить семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длинной в 60 лет". - "Нужна мне такая адская жизнь на 60 лет!- возмутилась корова. - Хватит мне и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будеш все время сидеть у ворот дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длинной в 20 лет". - "М-да, многовато для лаянья", - расстроилась собака. - "Мне хватит и десяти лет, а остальное забирай назад..." И вот на третий день Бого создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет". Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет! Я беру свои 20 лет, потом 40 лет, возвращенные коровой, и еще 10 лет, отданные собакой. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" - "Ну будь по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и получилось, что первые 20 лет жизни мы едим, спим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, что бы прокормить семью, а в последние 10 лет - сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо...