Это – любовь?
Началось это давно...еще в 2003 году, но продолжается до сих пор... и когда закончится тоже неизвестно..

Она влюбилась в него с первого взгляда, ходила в институт только для того,чтобы увидеть его. Оставалась допоздна...уходила только после него...страдала от неразделенной любви, а он ее не замечал. Нет, она не была серой мышкой, просто она была ОБЫЧНОЙ.

Это продолжалось год, но она не теряла своей надежды, активно участвовала в студенческой жизни,чтобы он мог ее заметить, была знакома уже со всеми его однокурсниками в надежде на то,что может как-нибудь случайно они познакомятся...но все тщетно...

А потом вмешалось Его Величество Случай. Они познакомились, стали встречаться. Она летала на крыльях любви,не думала ни о ком,короме своего любимого. Дико ревновала его ко всем его знакомым девушкам, везде ходила с ним, боялась его оставить, боялась его потерять. Слишком он был ей дорого. Но тогда она не понимала и не хотела понимать,что такое личная свобода. Она считала,что если люди любят друг друга,то зачем им расставаться?? Она не замечала перемен в нем...а он уже был не таким нежным и ласковым. Он стал периодически избегать с ней встреч. Дело не в том,что ему это было в тягость, просто он понимал,что иначе она быстро надоест. Они каждую встречу обсуждали старые темы, говорили про ее подруг, она жаловалась постоянно на проблемы в семье и учебе, хотя у него проблем было не меньше...она не понимала этого..

В один прекрасный момент все рухнуло...он ушел...навсегда...предложил остаться просто друзьями...Она была готова сойти с ума...всю ночь прорыдала в трубку,чтобы он ее не бросал...Наутро она решила,что он уже остыл и заберет свои слова назад.

Предложила встретится,но это ничего не изменило. Она ехала домой в полупустом вагоне метро и плакала. К ней подходили сердобольные старушки,которые не могли пройти мимо плачущей девушки. Она не знала,что ей делать...Она пыталась забыть его...но в ее голове постоянно звучали его слова: "Последние месяцы наши отношения катились по инерции. Я тебя больше не люблю,котенок. Прости. Давай будем друзьями. Я бы не хотел потерять такого хорошего человечка,как ты!". ПРОСТО друзьми?? она не могла представить себе такие отношения. Просто друзья...это вообще как??

Прошла неделя. Он предложил встретится..по-дружески...посидеть,выпить по баночке пива и по домам. Была середина ноября,на улице холодно и мокро. Они поехали к нему домой. Весело болтали,смотрели фильм,обсуждали актеров. Он ее обнял. Она восприняла это как шаг к решительным действиям. В итоге все закончилось звонком ее маме: "Здравствуйте, тетя N! Она останется у меня!!". Что было дальше - вполне ясно..Но если бы они знали, к каким последствиям приведет эта ночь, вряд ли у них что-нибудь было. Они решили быть любовниками. Никаких обязательств, никаких упреков,никаких выяснений отношений и скандалов. Конечно скандалы периодически возникали.

Причем из-за всякой ерунды. Например,сломался компьютер. Она вполне может сама починить неполадку,но боиться ошибиться и не хочет даже попытаться. Не хочет понимать его объяснения,что надо сделать. В итоге, сопли-слезы.

Прошло примерно полтора месяца. Прошел ее день рождения, Новый год, которые они провели вместе, как вполне счастливая пара. У нее наступила задержка. Сделала тест - результат положительный. Купила второй, в надежде на ошибку. Результат - пложительный. Опять проплакала всю ночь. На следующий день пошла ко врачу. Сдала все анализы. Срок 5-6 недель. Значит это было в ту ночь, когда они решили стать любовниками...Она решила ничего не говорить ему. Решила уйти из его жизни и воспитывать ребенка сама. Решила,что она сильная. Но когда он сказал, что не хочет быть любовниками, а быть просто друзьми, но пока им вообще лучше не общаться, она на одном дыхании выпалила: "Я справлюсь со всем сама. Ребенок будет только мой!".

Потом она долго думала,зачем она это сделала. Она не хотела,чтобы он знал. Она боялась,что он подумает,что она хочет этим удержать его. А она уже не хотела его держать...она уже всем сердцем любила своего малыша. Он плакал от неожиданной новости, был готов признать ребенка, стать ему отцом. А в душе все еще надеялся,что это ее неудачная шутка. Она рассказала подруге об этом. Та ей не поверила. Она обиделась, потому что больше ни с кем не могла поделиться. Он не знал,что делать. Метался из крайности в крайность. В итоге,она сделала аборт. Потом плакала неделю. не хотела никого видеть, но на людях держалась молодцом. В ее душе и сердце что-то сломалось. Она очень изменилась. Стала тверже со всеми, научилась стоять на своем. Занялась самоусовершенствованием и самообучением. Стала смелее.

Почти перестала говорить глупости..только при нем она еще терялась,периодически глупила и плакала от того,что не может все время быть Снежной Королевой. Она стала для всех остальных людей другой. Только он не видел в ней перемен. Для него она все еще была маленькой глупой девочкой. Наверно,так будет всегда. Но она растет в своих и чужих глазах. Она теперь другая. Она сильная и умная. Она стала взрослой,по настоящему взрослой...только на для него. И она все еще его любит. У нее есть цель и стимул для дальнейшего роста. Она докажет ему,что достойна его. Для нее Он - это все. И она сможет...и он когда-нибудь оценит...она верит в это...

В притоне было темно. Было пять часов ночи, а точнее утра. В притоне было трудно дышать из-за запаха абсента и опиума.
Один молодой человек сидел в углу, рядом с ним валялась недопитая бутылка абсента. Кроме него в притоне никого не было, он находился в полном одиночестве, хотя нет, он был не один, с ним были грёзы.
Это был начинающий поэт по имени Жак, одет он был в черный плащ. Черные волосы были взъерошены, а руки дрожали.
Он потянулся за бутылкой абсента, он бережно взял бутылку и вылил немного абсента в рюмку, затем он взял ложку с сахаром, он вылил несколько капель абсента в ложку с сахаром. Руки еле слушались его, но он достал из кармана спичку и чиркнул ею о пол.
Сахар загорелся и медленно начал стекать в рюмку.
Жак залпом выпил абсент и погрузился в свои грёзы.
Он закрыл глаза. Сквозь веки он видел вспышки света, он слышал всевозможные звуки: шум воды, щебетание птиц, нежные голоса женщин которые работают в этом притоне. Жак не чувствовал себя одиноким. Все псевдодрузья-собутыльники уже ушли, ибо им уже хватит пить. Но Жак остался, ему было плевать на то что утром его будет мучить похмелье. Как говорил Жак: "Поэт должен страдать".
Но абсент сильно повлиял на творчество Жака. Сначала "зелёная фея" вдохновляла его. Раньше Жак не мог жить без стихов, но теперь он не может жить без абсента. Он отказался от музы, теперь он служил "зелёной фее".
Жак выпил ещё одну рюмку абсента.
Он погрузился в сон.
Жак открыл глаза.
Перед ним стояла обнаженная девушка. Хотя я не уверен что это существо можно назвать девушкой. Ростом она была примерно пять футов. У неё было красивое лицо, но самое главное - у неё была зелёная матовая кожа, которая светилась в темноте словно фосфор, а за спиной у неё были большие крылья, но не как у ангелов, а как у стрекозы.
Она посмотрела на Жака, затем она села на край стола и продолжила смотреть на Жака.
- Кто ты? - меланхоличным голосом спросил он.
- Можешь звать меня зелёная фея, - ответила она тихим мелодичным голосом, - но некоторые зовут меня гурией.
Жак молчал и не мог оторвать глаз от феи.
- Значит ты поэт, - это был даже не вопрос а утверждение, - сейчас поэт это тот кто пьёт эту дрянь, - и она посмотрела на почти полную бутылку которая стояла на столе, жидкость внутри бутылки светилась также как и зелёная кожа феи, она посмотрела на этикетку на которой было написано ABSINTHE, под надписью был изображен черный кот пьющий абсент.
Фея схватила бутылку и кинула её на пол, толстые куски стекла разлетелись по полу, а на полу осталась лужа мерцающая в свете свечей и масляных ламп.
- Ты жалок, - сказала фея.
Жак хотел возразить, но понял что фея права.
- Ты больше не поэт, - продолжила она, - ты променял вдохновение на абсент и опиум.
- Я - я, - прошептал Жак.
- Ты умер, - сказала она, - раньше поэзия была смыслом твоей жизни, но теперь твой дом - этот притон, ты и сам знаешь что это уже не жизнь, - сказав это она стала сверлить Жана своими зелёными глазами, - а когда ты написал последний стих?
- Два месяца назад, - тут же ответил Жак.
Несколько секунд в притоне стояло гробовое молчание.
- Уйди! - закричал Жак, - ты всего лишь видение!
Жак схватил свою бутылку абсента и кинул её в фею, бутылка пролетела мимо её головы и ударилась о стену.
Жак сел на пол и начал дрожать от злости.
Через пять минут он успокоился, поднял глаза и посмотрел на фею.
Она встала со стола и подошла к Жаку.
Она села рядом с Жаком и поцеловала его, нормальная девушка даже близко не подошла бы к Жаку, учитывая что от него за версту пахло абсентом. Фея в буквальном смысле впилась в губы Жака.
Она вцепилась своими зубами в губы Жака. Тот чуть не закричал от боли. Фея чмокнула Жака в щеку и подола к открытому окну.
- Прощай, поэт, - сказала она выделив последнее слово.
Через несколько секунд она исчезла. Жак снова остался в одиночестве.
На утро Жака обнаружил хозяин притона, в котором Жак находился всю ночь.
Жак лежал на полу, его губы были покрыты кровью а рядом с ним валялся кусок бумаги на котором он написал своё последнее стихотворение.

Я чувствую что смерть пришла,
Искала долго, наконец нашла,
Шаги я слышу вдалеке,
Она идёт с косою, налегке.

Я посмотрю в её глазницы, пустоту,
А запах смерти вызывает тошноту,
Во тьме коса блестит, сияет,
Готовность к смерти опьяняет.

Пусть тело живо, но мертва душа,
Она ушла из тела не спеша.
Коса сверкнула, нанесён удар.
Туман. Идёт от крови пар.

Я не живой. Нет, я мертвец,
Но то начало, ну уж точно не конец,
В моей душе нет больше сожаленья,
Жаль не приносит гибель вдохновенья

19.30. Решили где-то напиться. Я в шутку предложил поехать ко мне на дачу. Благо, близко.
20.30. Все почему-то обиделись, когда я сказал, что это шутка. Пришлось соглашаться и ехать на дачу.
22.00. Нет денег. Перерыли кучу банкоматов, чтобы найти "Балтийский банк" и снять стипендию.
22.15. Выяснили, что стипендию можно снять в любом банкомате. Радовались, как дети.
22.30. Из магазина бегом бежим на остановку и видим отходящий автобус. Я утверждаю, что это не последний ко мне на дачу.
22.45. Все замёрзли ещё не остановке.
23.00. В десятый раз слышу предложение пойти пешком. С электрухой, процессором, комбиком, 6 литрами сока, 2 литрами водки, едой. Пешком, ага, блин.


23.07. После того, как я в пятнадцатый раз сказал "Всё сходится, автобус скоро будет", дали гитарой по голове :)
23.15. Всё сошлось, автобус опоздал на 15 минут.
23.25. Слишком холодно на улице, решили пить в автобусе. В магазине: "А хлеб у вас свежий?!!!" - "КОНЕЧНО!"
23.45. Таки добрались до дома. Начался дождь.
00.00. Еле отвоевал печку. Топить нельзя, развалится. Мат-перемат. Всем холодно.
00.30. Едва-едва вскипятили воду для пельменей. Ещё 5 минут, и!!!
00.45. Повар в очередной раз сказал, что еда не готова.
01.00. Разварили пельмени, как оказалось. Полчаса всего варили, чего разварили, непонятно :))) Хлеб жутко напомнил смесь обоев, клея, опилок и говна. Ничего, жрать-то охота.
01.20. Надышали так, что пропал пар изо рта. То есть больше, чем +8 градусов.
01.30. Дождь превращается в снег.
01.40. Наступила зима.
01.50. Зима спутала все карты. Снова появился пар изо рта.
02.00. Пар изо рта стал такой, каким вообще не снилось.
02.10. В стакане чай покрылся коркой льда. Всем стало страшно в очередной раз.
02.30. Оказалось, что у нас почему-то один всё время не пил. Растолкали, жив ещё. Итак, 2 литра водки на 4. Ух.
02.40. Гениальнейший диалог! Речь зашла о музыке и искусстве вообще. "А ты знаешь Окуджаву?" - "Да это диджей такой, вроде бы". Чуть не померли со смеху.
03.00. Играем на электрухе и танцуем, чтобы не дай боже не замёрзнуть. Начали с "Chasey Lain" и гимна России.
03.30. Записываем мега-видео с прекрасным пением в два голоса. В два пьяных голоса, если быть точнее.
03.40. Шикарный тост "за крепкую мужскую друбу!". Мы от этой "друбы" так расстрогались, что написали две песни :)
04.00. Я остался вдвоём с одним из троих гитаристов. Ещё пол-литра. Ух.
04.45. Я сварил ещё пельменей. Наконец-то не забыл посолить.
05.30. Полторы пачки пельменей одному ну никак не сожрать - это точно. Вынес остатки пельменей и выкинул в канаву.
05.40. Проходил мимо канавы, понял, что она покрыта льдом. Пельмени на льду - пипец, какое экзотическое зрелище :)))
06.00. Уборка в самом разгаре. Долго не могли найти двоих. Оказалось, мы в другой комнате пили. Короче, перепутали комнаты, убрались случайно в другой :)
07.00. Дорога обратно - это каток, просто каток. Звёзды на льду, ептить. Четверо пьяных парней и один дурак-трезвенник пытаются доковылять до остановки. Упали ВСЕ. Раз по 5 каждый )
07.30. Опять же "Всё сходится, автобус скоро будет".
08.00. Уже в городе. Долго пытались найти шестого. Вспомнили, что его не было :)
08.20. Тихий час. И на работу...

Кстати, девиз всей это поездки выражается в маленьком диалоге.
-Да вы дураки что ли, в такой холод на дачу ехать?!
-Если бы мы много думали, мы бы хорошо учились. А так хоть будет что вспомнить

Троллейбус подошел к остановке и с шумом распахнул дверь. Как всегда в это время он был забит битком, но ехать надо было, неизвестно, когда придет следующий, и я, вздохнув, втиснулась в толпу. Двери захлопнулись и троллейбус тронулся. Надо сказать, это было довольно жаркое лето, я была одета в майку на бретельках и клетчатую юбочку, довольно короткую. Обычно я таких не ношу, но уж больно жарко сегодня было. Бюстгальтер я не надела из за той же жары, терпеть не могу, когда промокшая от пота ткань врезается в кожу.

Трусики на мне были чисто символические, поэтому я чувствовала себя немного неловко, забираясь в троллейбус. Странно, девушки в наше время на такие мелочи внимания не обращают, но я была воспитана довольно старомодно. Троллейбус дергался, как всегда в часы пик, поэтому я не сразу почувствовала нечто странное в том, как ко мне прижался стощий рядом мужчина. Надо сказать, подобное случалось со мной несколько раз. Такие типы чуствуют подходящих жертв, а я всегда была излишне стеснительной, чтобы возразить. Обычно я просто преходила на другое место, но сегодня это было невозможно, слишком много народа. Приходилось стоять и безмолвно терпеть. Сначала он просто прижимался ко мне, я ощущала внушительный бугор, трущийся о мои ягодицы. Я не видела его лица, так как глаза боялась оторвать от пола. Понятия не имела как он выглядит.

Потом, видя, что я не возражаю обнаглел, его рука оказалась у меня на бедре, начала его поглаживать и зажимать кожу в горсти, медленно продвигаясь наверх. Вот уже его жадно ищущие пальцы подобрались к краю юбочки. Он дернул за нее и тут же полез дальше. Рука его проникла между ягодицами, прикрытыми только тонкой полоской шелковых трусиков. Мне было стыдно, как никогда в жизни. Я, не знавшая в жизни еще ни одного мужчины, стояла в общественном транспорте и позволяла себя лапать какому то чужому мужику. И в тоже время это начинало немного заводить меня. Никто из окружающих не догадывался, что меня практически насилуют на глазах у них, и от этого мне было еще более стыдно.





Пальцы его отодвинув символическую преграду поползли еще дальше и наткнулись на курчавую поросль лобка. Он медленно стал поглаживать складки плоти. Меня еще ни разу ни касалась там ничья рука (ну кроме моей собственной конечно). Лаская нежную кожу на моих губках он потепенно раздвинул их и через мгновение засунул свой палец в меня полностью. Я онемела, хотя и до этого не могла ничего сказать. Ощущение его пальца у меня внутри было восхитительным. И тут он начал двигать рукой. Я моментально намокла и он торжествующе хмыкнул за моей спиной. Его палец скользил во мне, как заведенный. Он менял темп движений, начинал описывать круги на моем клиторе. Я почувствовала, что скоро не смогу сдержаться. Странно, что я так быстро возбудилось, наверное играло роль еще и то, что никто из окружающих не подозревал, чем мы занимаемся. И тут в какой то момент, он резко дернул рукой, и трусики порвались. Теперь и эта символическая преграда не стояла у него на пути. Осмелев, он прехватил руку и, прижав меня к своей груди, слегка задрал мне юбку спереди и полность запустил свою лапу в мою п... "Разведи ноги" - прошептал он мне в ухо, я послушалась, так как тело мне уже не принадлежало. Движения стали интенсивными. Он проникал в меня и в ответ раздавались хлюпащие звуки из моей перевозбуженной дырки. Слава богу, что в троллейбусе шумно, и никто этого не слышит, промелькнула как в тумане мысль. Он пошел еще дальше и запустил вторую руку мне под майку. Я задрожала от вожделения, когда его рука прошлась по моей талии и поднялась к груди. Она у меня довольно маленькая, но очень чувствительная. Пальцы защемили сосок и начали его тянуть. Я сходила с ума от возбуждения, его пальцы скользили во мне все быстрее, пальцы выкручивали и тянули сосок, поглаживали грудь, и я почувствовала, что скоро кончу. Я присела немного и начала подмахивать, насколько это позволял забитый людьми троллейбус. И тут люди начали выходить. Протискиваясь мимо нас, они сдвинули нашу парочку в конец салона, где у окна стояли четыре кресла, образуя почти отдельное купе.

Паренек, сидевший у окна, вытянул шею и сначала не поверил своим глазам. Я стояла перед сиденьями слегка присев и откинувшись на грудь стоящего за мной насильника (хотя сейчас я бы его так не назвала). Одна его рука скрывалась под юбкой, вторая облапила грудь под майкой. В общем, то, чем мы занимались не составляло больше никакого секрета. Правда, только для тех пассажиров, которые сидели в этом своеобразном купе. От остальных меня прикрывала спина моего новоявленного любовника. Он, оценив ситуцию, предложил им принять участие в просмотре и медленно задрал на мне юбку до пояса. Учитывая мою позу, все мои сокровенные дырочки оказались на виду и невольные наблюдатели воспользовались ситуцией, буквально впишись в них глазами. А там сидело двое мужчин, паренек подросток, который первым все заметил и девушка чуть постарше меня. Все они с интересом наблюдали непристойную сцену, развернувшуюся у них на глазах. Девушка смотрела на меня с презрением, но это только подогрело меня еще больше. Я уже ничего не стеснялась, я была так возбуждена, что мне было все равно кто и как смотрит, мне хотелось только, чтобы он не прекращал движения, я хотела кончить. Он задрал и майку и теперь я стояла перед всеми практически голая. Юбка сбилась на талии, майку он придерживал у шеи, открыв на всеобщее обозрение мои сиськи и п... Он продолжал ласкать мой клитор, запустив в меня уже три пальца, а четвертый вонзил в задний проход. Потом он сказал "Хватит дорогуша, если хочешь продолжения, то доставь и мне удовольствие". С этими словами он вытащил пальцы из моего влагалища, нагнул меня раком, так что я чуть не упала и мне пришлось опереться руками об окно, и вставил со всего размаха свою ялду, а она у него оказалась немаленькая. Мне казалось, что меня раздирает на части. Кровь, смешанная с выделениями, потекла по ногам, а он продолжал буровить мои внутренности, доставая до матки. Я стояла раком в проходе между пассажирами, мои сиськи дергались в такт сношающему меня мужику.

Паренек, сидевший у окна, не выдержал и протянув руку, начал гладить мою грудь, потом, нагнувшись, впился в нее зубами и языком. Мужики переглянувшись присоеденились к нему, тиская грудь и гладя клитор. Лишь девица смотрела на меня как на последнюю блядь, да я и чувствовала себя сейчас блядью и шлюхой. Подумать только, что утром я еще была невинной как дитя, а сейчас сзади не переставая толкался громадный член, с хлюпаньем входил в меня, затем раздавался мощный шлепок (это его яйца достигали моей пылающей промежности) и выходил, и снова врывался. Казалось, это продолжалось бесконечно. Он растянул мои ягодицы руками, чтобы насаживать меня как можно плотнее, хотя и так, казалось, доставал мне до матки. Боль быстро сменилась удовольствием, я начала подмахивать сначала робко, потом уже с каким то звериным энтузиазмом. Я спаривалась как кошка, мне было наплевать на все кроме удовлетворения. Удовольствие продолжало нарастать и в тот момент, когда троллейбус дернувшись остановился, он сделал последний рывок и струя горячей спермы забила в моих внутренностях. Я кончила. Помедлив, он вытащил член и опустил мою юбочку на место, майку я дернула сама.

Он вышел на этой остановке, я проехала до следующей, приходя в себя. Не поднимая глаз на презрительно смотрящих женщин и похотливо ухмыляющихся мужиков, я вышла на следующей остановке и пошла домой.

10 место: За 5 тысяч 300 долларов ушел с Интернет-аукциона окурок сигареты, выкуренной в последние секунды перед тем, как в Новой Зеландии вступил в силу запрет на курение в общественных местах.

9 место: За 530 долларов продали на eBay баночку с воздухом, которым якобы дышали Брэд Питт и Анджелина Джоли. Как утверждалось в аннотации, воздух был собран на премьере фильма «Мистер и Миссис Смит» в Калифорнии. Покупателем воздуха стало он-лайн казино GoldenPalace.com – компания, которая сделала себе рекламу на покупке абсолютно бесполезных вещей.

8 место: Эта же компания купила положительный тест на беременность, якобы оставленный Бритни Спирс в ванной комнате гостиничного номера и кренделек в форме Девы Марии с ребенком.

7 место: На том аукционе eBay был продан труп русалки. По словам продавца, тело неизвестного морского чудовища было обнаружено на одном из безлюдных пляжей. Лот был продан заинтересованному покупателю за 1550 долларов.

6 место: Зперсонажу новой книги. Стивен Кинг, например, продает имена персонажей повести «Мобильник» (Cell). В повести действуют зомби, которые просыпаются от звонка специального телефона, который, к тому же, разрушает человеческий мозг.

5 место: 24-летний житель Лондона Бен Филлмор выставил на аукционе eBay право побить его по лицу мокрой рыбой. Вид и размер рыбы оставлен на усмотрение покупателя. Единственное требование Филлмора — рыба не должна быть тухлой или замороженной.

4 место: А вот кое-что более экзотичное: муж выставил на торги мозги своей жены. В описании к лоту Кевин Дюлэйк указывает, что предлагаемые мозги абсолютно новенькие и ранее никогда не использовались. К объявлению прилагается фотопортрет его жены Верены с припиской, что мозги «пока находятся в этой коробке».

3 место: Две британки, родные сестры Виктория и Оливия Рэнделл, проживающие в графстве Глостершир, выставили на интернет-аукцион своего родного отца Эрни Рэнделла. Лот «Свидание с Эрни» появился в разделе «Разное». Рекламный текст гласил: «Очаровательный и веселый одинокий джентльмен, 50 с небольшим лет от роду, прирожденный искатель приключений и к тому же невероятно эрудированный. Вечер, проведенный в его обществе, запомнится вам надолго». За право заполучить Эрни Рэнделла на свидание бились 42 претендентки. Торги остановились на отметке 205 фунтов и 1 пенс.

2 место: На том же аукционе Ebay продаётся… дружба. 23-хлетний шотландец Стюарт Доналд обещает покупателю в течение месяца выслать 8 электронных писем, столько же посланий написанных от руки и одно SMS-сообщение. Кроме того, по желанию покупатель может один раз поговорить с шотландцем по телефону. На сегодня на дружбу претендует всего один человек, готовый заплатить за это 15 евро.

1 место: Гареф Мэлхам, аспирант по истории ньюкаслского университета, выставил на аукцион свою душу. Торги были открыты на уровне десяти долларов и дальше этого не продвинулись. Тем временем Мэлхам занят поисками врача, который согласится взять у него столько крови, чтобы было достаточно для написания контракта о продаже души.

1.Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».



5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

6.Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

7.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

8.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

9.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

10.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

11.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

12.Рожали мужчины!

13.Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!

14.Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

15.На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сы н, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Не любят меня сотрудники, а, с другой стороны, ну за что им меня любить? Премиальные я им грохнул? Грохнул. Дресс, этот гребаный, код ввел. А как по-другому? С этими яппи-хуяппи по-человечески нельзя. Макаки, бля.С другой стороны, не переборщить бы…
- такие невеселые мысли со вчерашнего дня поселились в девственно лысой голове Сергея Палыча Убогого. Надо что-то с этим делать!-толстая холеная лапка задумчиво нажала красную кнопку селекторной связи.
-Светик…ммм…ты это , за вчерашнее не в обиде? Это не я говорил, это коньяк уродский тебе это все говорил. Ну ты ж знаешь …искуплю…
-Я Вас слушаю , Сергей Палыч!- голос секретаря –референта был сух , как пустыня Гоби летом.
-Кхм! Значить, Светлана Аркадьевна, найдите мне фабрику резиновых изделий, которая могла бы изготовить …ну…вещь, скажем так, по спецзаказу.
-Будет сделано…вращенец.
-Кто? – хотел переспросить Убогий, но селектор уже мяукал короткими гудками.



Через пару часов в кабинете Сергея Палыча сидели две хмурых личности в одинаковых кожаных куртках веьтнамско-черкизовского пошива.
-ОАО « Эрос-техрез» - Палыч недоуменно повертел несвежую визитку , перед ним чинно сидели два небритых мужика.
- Экспартная расийская тыхничэская рызина , уважаемый,- пояснил один . Я дырэктар-миректар, а эта мой друг Джоник, он со мной.
- Видите ли в чем проблема,- Убогий судорожно ослабил галстук,- меня не любят сотрудники…
-А! Слушай! Ми тэбе такой страпон –мапон сдэлаим! Усе сатрудники тыбя залюбят! Ми тэбе хочеш гандон- мандон, хочиш рэзиновый фалоимитатор , хочэш баба голий , хочиш гамасек рызинавый , что хочиш , дарагой, мы с Джоником тебе сделаим. Хочиш тачка новый? Толька бэз дакументов?


Убью паскуду! – подумал Убогий о Светлане Аркадьевне, и дежурно улыбнулся визитерам.
-Видите ли господа…Я хочу сделать резиновую копию себя.
-ААА!Шайтан!- погрозил грязным пальцем директор , обнажив в улыбке два ряда золотых зубов.
-Дырка в попе какой размер дэлать будим?- деловито поинтересовался Джоник: заказ его явно не удивил.
- Какая дырка! Вы мне тут! Щас позову охрану , вам таких дырок в жопе наделают!
Дослушайте вначале! – побагровел Сергей Палыч. Значит мне нужна резиновая копия меня, чтобы поставить ее для сотрудников, чтоб , как у японцев, они могли б на ней отрываться, ну , типа , там , пенделя ей дать, сказать , пару ласковых, чтоб атмосферу этой напряженности снять, макакам этим , бля…стараюсь. Сроку вам, джигиты, неделя! Бабки метнем вам на счет, не обидим.
При слове «счет» лица друзей огорченно вытянулись.
-А можна наличкай!-выдохнул директор «Эроса»
-Ладно…Дуйте! Через неделю посмотрим!

Ровно через неделю в спешно освобожденной подсобке офиса красовалось гоблинообразное резиновое уебище в старом костюмеУбогого. Чтобы ни у кого не возникало сомнений, на груди монстра имелась резиновая табличка « Гиниральный деректар Убогий «Эростехрез» ОАО»

- Ну, Светик, значицца, слушай! –Сергей Палыч торжественно потряс в воздухе форматом А 4.
- Я вся внимание! – Светка ласково посмотрела на свое запястье , украшенное свеженьким браслетом.
Палыч нацепил тоненькие очочки , надул щеки и изрек:

Прикас!
Патамушта в нашей кантори плахая психаневралагичэская апстанофка, приказывайю
1. Паставить ф темнай комнати маю чучелу .
2. Фсем сатрудникам можна эту чучелу бить, апзывать хуями и пенать в сменнай обуви.
3. Нельзя портить чучели кастюм пливацца на нюе паджыгать , патамушта ана рызинавая и я этого ни люблю и пажар можэт быть ат этова.
4. Никаму за эта ничиво ни будит.

Гендиректар СП Убогий.
5 Штобы была как у японцеф.

- Ну как?
- Сереженька! Блеск! А брюлики настоящие?
- Светка! Бля! Я про приказ! А ты варежку раззявила! – притворно нахмурился Сергей Палыч.
- Ловлю каждое слово, мой повелитель!- Аркадьевна грациозно продемонстрировала глубокое декольте.
- Тьфу! Одно на уме! Зови мне… сиська?…ээ…сиси?…эээ! Ну в гостинице такой есть …слово выскочило ,
- ?
- Ну этот , который на фуршетах вечно пиво дует.
- А! Системный администратор. Женечка .
- Во-во! Отминьетстратор… сись темный.Мухой!
- Зову-зову…-Светлана удалилась , весело качая округлыми секретарскими бедрами.

-Значит слушай ,Женя, сюда! –Убогий положил руки на узенькие плечи сисадмина .Первое, хули ты в джинсах на работу ходишь?
Несчастный администратор вжался в стул в предвкушении жестокой расправы.
-Второе, я там чучелу поставил, ну ты в курсе…надо мне возле нее организовать ,эту, камеру, чтоб я на компьютере все смотреть мог.
-Вебкамеру - меланхолично заметил Женечка.
- Да хоть хуй там поставь! Главное , чтоб наблюдение было. И запись! Будешь приходить мне включать компьютер , каждое утро, в девять- как штык! Джинсы сними и постригись. Что уставился?! Иди , ебни пару раз по кукле, полегчает! Распустились, бля …хиппи-хуипи. Знчицца,я -в командировку, тебе три дня на обкатку оборудования. Ты еще здесь? Приеду , спрошу!

Через неделю посвежевший и загорелый Сергей Палыч внимательно изучал плоский экран лэптопа. Рядом, в Г- образной позе, склонился аккуратно стриженый человечек в мешковатом костюме, в котором, с трудом, можно было опознать сисадмина Женечку, постаревшего, из-за смены имиджа, лет на десять.
- Теперь ,Сергей Палыч, вот эту кнопочку два раза щелкаете, и смотрим онлайн.
- Человеческим языком говори,- Убогий страдальчески прикусил нижнюю губу.
-В режиме реального времени,- мгновенно среагировал Женечка,- то есть сейчас, в данный момент.
На экране монитора появилось пористорезиновое чудище , наряженное в пестрый азиатский халат поверх костюма.
-Светка! Бляа-ааа! Кто разрешил? Откуда пижама?!!!
Такая же загорелая Светлана Аркадьевна хлопотливой наседкой вбежала в кабинет шефа: - Туркмены приезжали! А вчера только сняли узбекский…а сегодня не успели…дикари, подарки это у них такие …в знак уважения.
-А-аа…это другое дело…- как всегда в минуты задумчивости Убогий слепил в воздухе замысловатую загогулину.Ну-ну…
Принявший начальственное «ну-ну» на свой счет, Женечка затараторил со скоростью печатной машинки:
-А вот у нас записи за неделю… прокручиваем…можно в режиме удвоенной скорости… -Постой-ка! Отмотай сюда! И помедленней…
Синеватый экран ноутбука продемонстрировал аляповатую пухлую женщину в нарядном парике, уверенно глядя на чучело, она шептала:
-…Бирюкова читает журналы в рабочее время, Николай Моиссеевич играет в преферанс с компьютером, Быков недоволен своим окладом, а наш начальник отдела выбрасывает Ваши инструкции даже не читая…
-О ! Ни фига себе…- Сергей Палыч придвинулся поближе к монитору,- давай –давай, чего там еще есть?!
Лощеный педант с достоинством вошел в бывшую темную комнату . Внимательно осмотревшись по сторонам, со словами: « Уважаемый Сергей Палыч, чем могу…» офисный денди обошел чучело кругом и низко нагнулся.
-Пяльцев, недавно у нас…- заинтригованно выдохнула Светочка
-И че он делает? – не поверил своим глазам Убогий.
- Эээ… вроде лижет… эту самую …Вам…, то есть чучеле…- Женечка сделал вид, что ничему не удивляется.
-Пяльцев, говоришь…Хм… толковый, говоришь ,сотрудник? А что? Нам нужны вот такие, молодые, значить, целеустремленные…- лысина Сергея Палыча очаровательно порозовела. Кино!Бля.. Крутим дальше!
В компьютере нервно забегали ускоренные людишки. Женечка по ходу давал комментарии:
- Ну, это Семенова принесла вам, то есть чучеле, пирог , который типа сама испекла. Это главбух просит посодействовать поступлению…это не интересно…О! Миша, шофер ваш, притарабанил подарочный набор ключей, ему в очередь на квартиру надо…Это Егорьев со стерлядью- отпуск в июле, Шишкина просится в декрет , охотничий набор, …опять узбеки…или киргизы…пятый халат уже…
- Стоп! Отмотай-ка…а кто это?- Убогий нахмурился.
Хлипкого вида мужчина решительно забежал в помещение и со всего маху выписав чучелу смачную пощечину, дернул всколоченной бороденкой и так же стремительно выбежал.
- Зыбин…юродивый…Вы его давно уволить хотели, но он, типа, там специалист по оборудованию и без него вроде никак,- Светка брезгливо поморщилась от неприятных воспоминаний, -Вы еще жену его с корпоративной вечеринки подвозили!
-А, да! Помню- помню…как же…

Получасом позже Сергей Палыч Убогий , попивая ароматный кофе , благодушно рассуждал сам с собой:
-А все же неплохой у нас коллектив подобрался, с такой командой мы…., Сергей Палыч, так и не придумав что « мы…», отхлебнул еще глоток и нажал кнопку селектора: Светик, подготовь пожалуйста приказ об увольнении этого, как его , Зыбина, что ли…ммм…с формулировкой « не вписывается в коллектив»!

Девушки по сути своей – это самые обычные пpоги …
Есть freeware – подpyга, и time-limited shareware – невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские – сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.


Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!
Первое – почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе – приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже!
Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…
Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем – сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки – это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры…

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.


Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

- Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:

- Спирт! Спирт!

И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.