Важный вопрос Мальчик вбегает в полицейский участок: - Помогите, там на улице бьют моего отца ! Полисмен выходит на улицу и видит двух дерущихся мужчин. - Сейчас я их разниму, -говорит он,- но кто из них твой отец? - Именно это они и выясняют. Какой знак лучше Ева говорит Адаму: - Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску. - Нет, лучше предупреждающий знак! Просто моему зятю везёт... Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной...

Читати далі...

Сказал не вовремя и поняли не так Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девчонкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девчонка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... В общем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница ...

Читати далі...

Джины бывают разные На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе капец, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? М: Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу...

Читати далі...

Конечно же вырастет Мой брат работает слесарем в локомотивном депо. На работе он стукнул по ногтю на левой руке, да так, что ноготь пришлось удалять в больнице. Cидим на кухне: я, наша мама и жена брата. Мама сокрушается, вырастет ли новый ноготь у брата, на что я, дабы успокоить ее, отвечаю (не подумав, конечно) - Да что ты, мама, конечно, вырастет, ведь ноготь это как рога (имела в виду по составу), значит, в любом случае вырастет, да, Лена? (обращаюсь к жене брата). Секундная тишина...

Читати далі...

Странное с ногами Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... Во-первых и во-вторых Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? У кенгуру пиписька с глазами В это время ...

Читати далі...

Желания новых русских Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: - Отпустите - три желания исполню. - Да есть у нас все - отмахиваются НР. - Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок: - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом...

Читати далі...

К чему приводит двузначность В пятницу после вечеринки в офисе мы с девчонками изрядно были навеселе, и решили продолжить вечер, поехав в клуб "Свалка". Вышли на улицу, поймали частное такси, загрузились в машину и приказали " Довезите до Свалки"!!! После 20 мин езды, смеясь и хихикая, мы обнаружили, что находимся вааще за МКАДом. Стали спрашивать: " Ты куда нас мужик завез??" На что он ответил: " Сами же сказали на свалку!!! Папа едет в Ленинград... Папа ...

Читати далі...

О девушке Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше. Совет Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее. На глаз - Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так вот - презервативы мне малы, а очки велики... Ну что это такое?! - Ну, может, ...

Читати далі...

Популяризация брачных контрактов Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи. Всю правду в уши Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..." Испугались К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны...

Читати далі...

По-очереди - Что ты здесь делаешь? - Как что? Приехал с женой в театр. - А почему же ты не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину. Вред от таблеток - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается. Новое правило - Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер! - Ну и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но весит-то он на стене...

Читати далі...