Only sticks no bills.

Такую надпись вы частенько встретите на заборах в Индии.

"Никаких штрафов, только розги"...

Вначале это шокирует.

А где-то через месяц уже привыкаешь к зрелищу справляющих малую нужду прямо на обочинах представителей сильной половины человечества. Иной раз встречается и такая картинка: респектабельная семейная пара останавливает свой мотороллер, глава семейства солидно и под стать имиджу вдумчиво занимается орошением или забора, или кювета, а супруга в это время терпеливо и с улыбкой держит скутер, ожидая продолжения поездки.

На этом фото остался увековеченный мною в одном из путешествий по Индии культурный индийский писюн. Он, по крайней мере, не размахивал струйно гениталиями...

Когда я привез в Индию пятилетнюю дочь в первую поездку по городу мы увидели едва ли не десяток придорожных писюнов, и я немного побаивался, что малышка воспримет это неадекватно. Но дочь философски изрекла: "Дядям, наверное, дома писять негде" и переключила внимание на коров, яростно сражающихся за огромный обрывок брошенной кем-то газеты (они прессу предпочитают траве).

Самое интересное: надписи на заборах действуют!

Проезжая мимо них, никогда не вдыхаешь характерных ароматов, усугубленных жарой...

Трудно быть белой женщиной в Индии. Особенно молодой и одинокой.

В те годы, когда я работал там, в страну был закрыт широкий ввоз голливудских фильмов, но те, которым удавалось прорваться в индийский кинопрокат, создавали у местного населения определенное представление о сексуальной жизни в странах белого мира.

При том, что индийская культура богата Камасутрой и чуть ли не везде утыкана храмами, символизирующими мужской пенис и женскую вагину вокруг него, эта огромная страна была еще более сексуально закрепощена, чем не имевший в те годы секса Советский Союз. Показушное и стыдливое, намеренно подчеркнутое и выставляемое напоказ целомудрие сплошь и рядом соседствует с реальным разгулом инцеста и гомосексуализма.

Поцелуй в губы в индийском кино считался в бытующей морали актом разврата, так что даже самые скромные поцелую голливудских актрис создавали впечатление, что все белые женщины - отъявленные шлюхи и что у них в головах не никаких иных мыслей кроме тех, что приводят их в постель.

Поэтому всем молодым индусам страшно хочется потрогать белую женщину, особенно если она одна прогуливается вдоль улицы.

Делается это так: на мотороллере или мопеде парочка молодых жеребцов подкатывает к женщине и тот, что сзади, хватается за женскую попку, после чего довольная двоица укатывает вдаль, неимоверно гордясь собой за то, что вкусили белой женщины...

Моя супруга после двух таких покушений на свое тело перешла в прогулках по городу на другую сторону моей персоны (белых мужчин в Индии юнцы за ягодицы не хватают). И, на всякий случай, запасалась дежурным камнем в сумочке. Одним таким она разок отомстила за поругание белой чести, сбив нахала с мопеда метким броском...

Второй раз она избила зонтиком одного смельчака, который воспользовался предпразничной базарной суматохой и вкусил белого тела...

Ярости моей спутницы не было предела... Она буквально измочалила зонтик об испытателя женского белого тела на глазах у моментально собравшейся толпы зевак.

Зрелище сие достойно отдельного описания... Толпа буквально млела от действа, где ослепленная яростью белая леди что есть силы добивала зонтик о спину смельчака, мазохистски сияющего самой счастливой улыбкой в мире. И лишь тогда, когда зонтик был превращен в месиво сломанных спиц и рваной материи, толпа разразирась аплодисментами, нас с супругой разобрал слегка истерический хохот, а избитый до синяков герой события понес довольную улыбку куда-то в глубины Индии, в тот далекий от нас свой мир, который полон удивительной экзотики и самых разных невероятных неожиданностей...

Случилось это на следующий день, когда в индийском городе Хайдерабаде начались серьезные и кровавые столкновения индусов с мусульманами. Я уже тут в одном из постов описывал начало этих событий и о своем участии в качестве неудавшейся жертвы в нападении бунтовщиков на банк в университетском кампусе.

К вечеру того дня, что я уже описал, в город вошли войска и установили укрепленные посты на ключевых перекрестках города. Такой же блок-пост из мешков с песком и барьеров из колючей проволоки появился и неподалеку от нас на главном перекрестке района Тарнака.

Мы еще вечером сообразили, что в суматохе скоростных закупок на базаре и в магазинах вчерашнего дня забыли купить хлеб и яйца. И теперь надо было их искать в опустевшем городе.

 Где-то в районе полудня я по каким-то кочкам и подворотням выехал на главную улицу района. Обычно оживленная и шумная, сегодня она была пустынна и белела шторами опущенных жалюзи на магазинах и лавках. Только маленькая будочка торговца табаком и бетелем была на какие-то пару сантиметров приоткрыта. В это щели бодренько топорщились усы хозяина.

Я в те времена курил, поэтому подумал, что надо бы пополнить и табачные запасы. Поэтому я через безлюдную улицу направил свой мопед к нему.

Цены, естественно, взлетели вдвое.

- Bands days, - вздохнул торговец.

- Bands days, - понимающе вздохнул и я.

- Не боитесь, что сожгут? - кивнул я на его будку.

- А что тут сжигать? - философски произнес владелец шикарных усов. - Это же не супермаркет. Кроме того, им тоже хочется курить...

- А где тут можно сейчас купить хлеб и яйца? - поинтересовался я, закурив сигарету от его зажигалки.

- Тут выше по трассе около супермаркета один магазин открыт. Только громко кричите, хозяин глуховат...

Я рассчитался, поблагодарил табачника и отправился вверх по трасс мимо блок-поста, обитатели которого проявили ко мне особое внимание, рассмотрев со всех сторон и что-то обсудив на своем языке.

Действительно, в указанном месте жалюзи магазина были чуть приподняты от земли. Делать было нечего, и я, встав на четвереньки, заорал в черную щель: "Have you eggs and bread?"

И тут же я отшатнулся. Буквально сразу же из тьмы мне прямо в лицо сверкнули два глаза и ряд белоснежных зубов. Видимо, хозяин ждал тут покупателей и , скорее всего, тоже на четвереньках...

Яйца и хлеб я купил. Правда хозяин магазина сложил три дюжины яиц в полиэтиленовый кулек. И это, как оказалось, стало причиной моего конфликта с военными на блок-посте.

 Ехать через буераки я не решился, все же на ручке мопеда болтался кулек с яйцами, а мне было поставлено задание привезти именно яйца, а не полуфабрикат для омлета. Вот я и завернул на блок-пост...

- Пропуск! - наставил на меня винтовку переполненный важностью солдат.

 - Понимаете, у меня нет пропуска. Я работаю тут преподавателем, живу в кампусе, вот, купил для семьи яйца, - заканючил я, для пущей важности приподняв на уровень его глаз кулек с яйцами.

Солдат смутился и пошел докладывать офицеру. Офицер будто ждал счастливого мгновения истребовать у случайного белого пропуск.

 Я снова заканючил, все так же потрясая кульком с яйцами перед его лицом...

 - Я не могу пропустить Вас без пропуска, - мягко настаивал офицер.

 - Послушайте, если бы я знал, что начнется комендантский час и волнения в городе, я бы заранее приобрел пропуск. Но тут моя семья, а я везу яйца... Я вообще не знаю, сколько времени это продлится... И где мне теперь покупать продукты?  

Тут до офицера дошел смысл сказанного о пропуске, и он улыбнулся.

- Пропустите! - дал он команду солдатам и отдал мне честь.

Не мене радостно отдал ему честь и я, забыв, правда, что в этой руке у меня кулек со злополучными яйцами...

Отданная честь стоила четыре яйца. Все равно меньше, чем я мог укокошить на колдобинах задворков...

 Кстати, знакомство с офицером оказалось мне полезным впоследствии. Дело в том, что у него был приказ открывать стрельбы вдоль университетской улицы в ночное время по любой движущейся цели. А я еще пару раз проезжал через блок-пост, раскланиваясь с его командиром, и он запомнил звук мотора моего мопеда. Именно этот звук раздавался каждый раз часа в четыре утра на университетской улице, когда я вез в соседний институт своего коллегу из Питера. Почти каждую ночь мы от ничегонеделания в эти вынужденные каникулы коротали за игрой в кинга и тысячу, а потом я отвозил его домой.

И пересекая ту самую улицу, вдоль которой должен был стрелять патруль, с которым я подружился...

Именно по знакомому звуку в меня не стреляли...

Это мне рассказал офицер в день, когда снимали блок-пост. Мы тогда уже в мирной обстановке выкурили с ним по сигарете, после чего я пожелал ему все же мира и никакой стрельбы по людям в наших странах...

В Индии я впервые узнал, как по-английски называется комендантский час. Слово curfew осенью и зимой 1990 года в Хайдерабаде стало очень употребляемым, так как за три последних месяца уходящего года дважды в этом городе вспыхивали ожесточенные схватки индусов и мусульман.

Рассказывать всю предисторию конфликта пришлось бы долго и нудно. Скажу коротко: партии ИНК нужно было срочно вернуться к власти в стране, и Раджив Ганди дал команду начинать беспорядки именно в нашем городе, где до того времени вполне мирно уживались многочисленные представители всех религий Индии.

Мы уже были привычные к практике band's days. Обычно местные экстремисты называли дату какого-то своего протеста, и город в назначенный день с самого утра вымирал в опасении нарваться на неприятности. Жалюзи магазинов и лавок были опущены до земли и закрыты на замок, в противном случае экстремисты сразу же бросали в открытые магазины бутылки с зажигательной смесью. Не выходили в город и мы.

За два дня до одного такого заявленного band's day в Хайдерабад приехал Раджив Ганди. Мои индийские коллеги не очень одобрительно отнеслись к его приезду, говорили, что ничего хорошего в индийской политике от этого быть не может...

Вечером я съездил за какими-то покупками в центр (была там знакомая иранка, выпекающая удивительно вкусные пирожные), и почувствовал, насколько напряжен был город. Улицы были оцеплены военными, и полиция не решала ничего в дорожном движении - так сопровождали Раджива Ганди.

Проникшись тревожной атмосферой, я решил на всякий случай завтра снять побольше денег с банковского счета и хорошенько закупиться на базаре, чтобы в случае чего не оказаться заложником надолго закрытых магазинов.

С утра я отправился в банковское отделение при университете, выписал чек, получил жетон и встал в очередь. Впереди было еще человек пять, и я решил отойти на миг к банковскому клерку, чтобы задать какой вопрос...

И в этот момент на улице за окнами раздались какие-то крики, и в банк ворвалась толпа молодых людей, вооруженных палками с гвоздями на концах. В тот же момент кассиры автоматной очередью закрыли на замок свои клетки и полезли под столы. Молодчики у касс пытались достать палками с гвоздями кассиров и, когда это у них не вышло, стали избивать деревянными лавками, что стояли под стенами, ни в чем не виновных посетителей...

Клерк напротив меня подмигнул мне и потащил меня под стол. И, в принципе, вовремя, потому что экстремисты стали швыряться лавками по всему помещению, особенно радуясь попаданию в мониторы компьютеров.

Так продолжалось минут семь-десять, а потом, как по команде, молодчики куда-то убежали. Все стали выползать из укрытий и утешать плачущего старого седого охранника, у которого налетчики отобрали казенное ружье (как на снимке). Из банка до приезда полиции никого не выпускали, и мне с большим трудом удалось уговорить управляющего выдать мне деньги и выпустить из помещения, он понял-таки, что я волнуюсь за жену и дочку, которые остались в нашем доме в кампусе.

К счастью, мой мопед никто не угнал и даже не тронул...

По дороге домой я встретил еще две группы молодых людей с палками в руках. Взгляды их предводителей весьма серьезно изучали меня, и было немного жутковато. Я-то помнил историю, как одного нашего преподавателя начали бить в поезде за слишком хорошее знание английского языка (он показался нападавшим американцем)... Тут ведь тоже могло быть так, что неизвестно за что тебя будут бить... Мне повезло, они были безлошадные, а мой мопед был побыстрее их коллективного бега...

 Нападению экстремистов подверглись все государственные учреждения. Было сожжено пару супермаркетов и с десяток автобусов. К вечеру, когда в городе начались убийства, в Хайдерабад вошли войска и встали пикетами на перекрестках. Начался первый комендантский час (три недели).

Второй комендантский час был даже более жестоким, чем первый. Но нам удалось уехать из города, несмотря на то, что днем ранее поезд нашего маршрута на Мадрас экстремисты сожгли.

Почти месяц мы провели у друзей на берегу Индийского океана, встретили там Новый год, а в Хайдарабаде все еще шли бои...

Теперь я вспоминаю это с улыбкой, но там, под столом в банке, было очень не по себе...

Еще несколько лет после моего возвращения из Индии у меня, жены и дочери срабатывал рефлекс: на траву не заходить!

В Индии намного безопаснее на дорогах и тропках, чем на траве. И если скорпионы уходят из больших городов (я за два года не видел ни одного), то змеи в городах живут вполне успешно, а в период дождей и вообще выбираются на улицы.

В первый наш год в Индии я не встретил ни одной живой змеи, и довольствовался лишь рассказами коллег и созерцанием делийских укротителей змей, которые от настоящих змей и отличаются тем, что ядовитые зубы им выламывают их хозяева. Что, кстати, позволяет им пугать несведущих туристов-европейцев, когда прямо перед их лицами укротитель распахивает свою корзинку, и одуревшая змея шарахается от хлынувшего на нее потока света. Теперь укротитель может храбро "спасти" евролохов и требовать с них рупии за дешевое шоу под дудочку.

А вот в советской колонии при вертолетном заводе кобры жили прямо в палисаднике в норке под окнами первого этажа. Кобра - змея умная и не желающая ссориться с соседями. Она живет как бы в молчаливом согласии с людьми: днем - их время, а вот ночь, пожалуйста, отдайте змее.

А у одного нашего коллеги-преподавателя кобра жила прямо на кухне. Он сначала отказывался жить в этой квартире, увидев довольно крупный змеиный экземпляр прямо на кухонном столе, но индусы его успокоили и показали, как ее прогонять при помощи палки... В конце концов, змея даже выработала рефлекс: как только в кухне открывалась дверь или включался свет, она лениво уползала в свою норку. Через год наш коллега уже жил с ней в дружбе. Он на ночь наливал ей молоко в мисочку, а змея рьяно следила, чтобы в жилище ее соседа не проникали крысы и крупные насекомые...

Кобра не любит неприятностей. Она предпочитает уползти при встрече с человеком. И только когда ей уже некуда деваться, она раскрывает капюшон и шипит в ожидании, что человек уйдет. Не лезьте к кобре, и она не нападет.

Только одна кобра, черная (или королевская) может без предупреждения напасть на человека. И то этим занимается обычно самец в период, когда самка выгревает в гнезде яйца нового поколения змеенышей. Самец же весь этот период ползает по периметру своей территории и не щадит никого на своем пути.

Мне в Индии близко попадались на глаза всего три змеи. Первой была не ядовитая крысиная змея длиной метра в два и толщиной в человеческую руку. Змея переползала дорогу, по которой я вез пятилетнюю дочку показывать диких обезьян в университетском парке. Причем переползала с такой огромной скоростью, что пеший человек за ней не угнался бы. Кстати, дочь уже не так много помнит из своего путешествия в Индию, но змея эта, как она меня уверяет, до сих пор стоит у нее перед глазами...

Второй змеей была кобра, которая заползла к нам во двор. В метрах пяти от меня ее убил палкой университетский секьюрити. А вот третья змея была ближе всех. Мы откуда-то из центра ехали всей семьей, и у самого крыльца нашего дома я лихо затормозил свой мопед. И тут же нажал на газ: на каменном крыльце в солнечных лучах нежилась ярко-зеленая змейка, о которой в зоопарке я прочитал, что она поядовитее королевской кобры будет (а яд той убивает за 2-3 часа)... Отъехали мы метров на пять-семь и стали наблюдать за ней. Змея, поднявшая хищную голову при нашем приближении, где-то минуту смотрела на нас, а потом изящно соскользнула с крыльца в траву подальше от нас, словно освобождая нам путь к себе в дом...

С тех пор у меня совсем иное отношение к змеям.Они честнее людей. И не убивают друг друга умышленно, в отличие от нас, людей. 

Они только защищаются...

Так получилось, что при отправлении на работу в Индию у меня случился перевес багажа. Наверное, слово случился будет тут не совсем уместным, поскольку перевес этот был преднамеренным в силу рассказов моего коллеги, уже поработавшего в Индии. Ему достался город Бхопал, в котором жили одни вегетарианцы, поэтому в течение двух лет бедняга был лишен говядины и, тем более, свинины. В Бхопале можно было еще раздобыть курятину, и это было единственное мясо, которым приходилось там ему питаться весь год, если не считать привезенной с собой из Союза тушенки...

Поэтому на всякий случай набрал в свое путешествие тушенки и я, и тушенки этой было очень много... Как оказалось потом, в моем Хайдерабаде проблем с любым мясом не было, но, в принципе, тушонка не пропала, прератившись позже не в один суп харчо...

Но суть этого рассказа вовсе не в консервах.


Поскольку случился этот перевес, пришлось ящики с тушенкой и домашней утварью отправлять другим, грузовым рейсом, который должен был состояться на следующий день...

Среди прочих предметов быта в одном из ящиков была сложена и эта елочка, что красуется на фотографии выше. Новый год приходился на время нашего пребывания в жарком зарубежье, а с елками в Индии и по сей день большая напряженка. Большую часть населения страны составляют индуисты, буддисты и мусульмане, которым христианские рождественские атрибуты, конечно, известны, но разве что на картинках и в новогодних телесюжетах. Ели в Индии не растут. Там свои деревья для праздников...

Именно эта елочка и привлекла внимание индийского таможенника на следуюющий день моего приезда в Дели, когда я заявился на грузовой терминал за своим тушоночным багажом.

Когда таможенник вытянул первую из банок с тушонкой, я приготовился к худшему. Но индус, увидев коровью морду на этикетке, посмотрел на меня взглядом, каким мы смотрели бы на неандертальца, потребляющего сырое мясо, и брезгливо отложил банку в сторону.

- Same? - коротко выстрелил в мня словом индус, показывая на прижавшиеся друг к дружке сияющие банки в ящике.

- Same... - вздохнул я и приготовился к экспроприации своего мясного богатства.

Но таможенник уже потерял интерес в тушонке, он вытянул из коробки с елкой серебристую веточку.

- What is it? - полюбопытствовал он, пытаясь отодрать от веточки сияющую серебром металлизированную пленку.

И тут я сообразил, что ему почудилось, что таким вот хитроумным способом я ввожу в Индию цветные металлы! А нас перед отъездом настоятельно предупреждали, что ввоз в Индию цветных металлов карается на том же уровне, что и ввоз наркотиков. Я легонько похолодел...

- It is New Year tree... - пролепетал я, глядя в недоверчивые глаза индуса.

- New Year tree? - переспросил протяжно тот, и я вдруг сообразил, что обычно на картинках елки зеленые, вряд ли индус видел серебристые елки на рисунках или фотографиях.

- Yes! Yes! - затараторил я. - This is special soviet New Year tree... One kind of imitation....

Глаза таможенника расширились еще больше, и я понял, что только усугубил ситуацию.

Индус приказал мне ждать, а сам отправился за начальством. Через минут десять ко мне подошла целая группа таможенников, один из которых предложил мне показать, как действует это New Year tree.

Трясущимися руками я начал собирать деревянную крестовину. Потом вставил одну палку ствола в другую, потом - весь ствол в крестовину.

- This part of our New Year tree is wooden, - неожиданно для себя начал я. Индусы переглянулись и вновь внимательно уставились на процесс сборки. А я подумал, что лучше больше ничего не говорить и уже продолжал сборку молча.

Веточку за веточкой я втыкал в ствол серебристые детали, но даже и тогда, когда я закончил сборку, индусы продолжали внимательно и тупо смотреть на специальное советское новогоднее дерево...

И лишь после того, как я начал доставать елочные игрушки, главный офицер вдруг просветлел лицом...

- Yes! Yes! This is Cristmas tree!!! - почему-то обрадовался он. - Nice, very nice... Thanks...

И меня тут же отпустили с миром...

Вот так, чтобы не стать контрабандистом, иной раз нужно нарядить новогоднюю елку...

Учился в свое время на подготовительном факультете киевского университета студент из Эфиопии Лулу Тесфайе Йоб.

Так уж вышло, что в это же время меня вместе с моими однокашниками отправили на педагогическую практику именно на этот подфак. И мне выпала прекрасная возможность блеснуть своими методическими знаниями на открытом уроке, посвященном дательному падежу в русском языке.

Для тех, кто не знаком с понятием подфак, спешу раскрыть его тайну: сюда приезжают студенты с нулевым знанием русского языка, и за один год каждого такого молодого человека или девущку нужно научить тому минимуму, который мог бы позволить им без проблем начать обучение на первом курсе любого вуза.

За этот урок мне должны были поставить оценку за практику, и я очень не хотел ударить лицом в грязь. Да и как можно опростоволоситься, объясняя дательный падеж? Достаточно сделать пару упражнений типа написания адреса на конверте, чтобы студенты на своем имени поняли суть падежа…

Рисую на доске конверт и вызываю добровольцев. Вся группа туповато поглядывает на меня, и только Лулу, радостно сверкая жемчужными зубами, тянет вверх руку. Зову его к доске, и он радостно хватается за мел…

И тут я пожалел, что поспешил дать ему слово: на виду у всех преподавателей и моих сотоварищей по учебе студент в строке «кому» пишет «Лулу Тесфайе Ебу»! Причем это последнее слово выводит особенно старательно и любовно, дважды жирно проводя по каждой букве мелом.

Однокашники мои на задних партах зафыркали от удовольствия и стали жевать языки, чтобы не расхохотаться. Филологи моментально улавливают многозначность слова, особенно если в нем есть даже малейший намек на пошлятинку. А тут огромными буквами на доске написан в первом лице весьма сексуальный глагол, автор которого даже не подозревая о многозначности просто сияет от радости того, что не сделал ошибки…

- Лулу, - осторожно пытаюсь выйти из потешной ситуации я и стираю написанное. – Это неправильно. Здесь нужно было написать Йобу…

- Нет, - отвечает он громко, уверенно и жизнерадостно. – Я писал правильно. Надо писать Ебу!

И возвращает на доске к первоначальному написанию исправленное мною слово.

Задние парты уже синхронно трясутся, отчего я делаю вывод, что урок мною уже проведен на сомнительное «ура»… Все же пытаюсь исправить ситуацию.

- Хорошо, Лулу, - говорю, стирая написанное им. – Теперь напишите письмо своему другу в деревню.

Лулу радостно улыбается и пишет: «Кому – Абебе Селасси Ебу».

Задние парты уже воют от восторга.

- Что, и друг тоже Йоб? – забыв обо всем, спрашиваю я.

- А у нас в деревне все Йобы… - отвечает он вместе со звонком и чуть ли не поросячьим визгом моих однокашников

В те времена, когда я разворачивал в Киеве масштабные молодежные проекты, одна партийная молодежка проводила в Киеве уличную акцию...

И, как это было модно одно время, участникам на ней предполагалось раздавать бесплатные презервативы (мол, безопасный секс, борьба со СПИДом и все такое)...

Но об этом нюансе акции руководитель городской молодежки вспомнил слишком поздно, когда все ребята уже разошлись... В офисе осталась одна секретарша, очень миловидная замужняя девушка. Не задумываясь сильно, руководитель вручил ей деньги, поручил купить 500 штук презервативов и уехал домой.

Девушка была строгого воспитания, и от одной мысли, что она придет с такой просьбой в аптеку, ее бросало и в жар, и в краску. К ее счастью в офис заглянул я, и, узнав о ее проблеме, согласился ей помочь...

Вдвоем мы зашли в аптеку, и я ничтоже сумняшеся спросил:

- У вас найдется полтысячи презервативов? Мне сегодня предстоит бурная ночь...

Молоденькая продавщица моментально перешла из безразлчино-усталого состояния в крайне заинтересованное и оглядела меня с ног дао головы, потом не менее внимательно рассмотрела стоящую поодаль и всю красную от смущения секретаршу...

- Поищем... - многозначительно произнесла она и демонстративно водрузила на прилавок огромную коробку с затребованным товаром...

Она нарочито тщательно отсчитывала нужное количество презервативов и многозначительно упаковывала все это в пакет, не сводя глаз с совсем поалевшей от стыда девушки...

А потом еще раз оценила взглядом меня и бесстрастно произнесла: - Вы уж постарайтесь...

А потом вдруг покраснела и схватилась за губы...

Одним словом, все очень долго смеялись

Такой вот автобус привез нас, советских преподавателей из индийского города Каджурахо, известным своим комплексом храмов любви, в крупный город Сатна (500 тыс. жителей), где нам предстояло пересесть на автобус, следующий в небольшой городок Рива. Какой бес заставил нас решиться на такое сомнительное путешествие, мы и сами не знали. Наверное, захотелось хлебнуть местной экзотики...

Нахлебались мы ее вдоволь...

Посмотрите на кресло водителя, так вот, кресла для пассажиров ничуть не лучше - такие же жесткие и продавленные тысячаси задов. По пути в автобус подсаживаются местные крестьяне, подозрительно похожие на племена далеких от цивилизации аборигенов, и их яркие представители бесцеремонно устраиваются спать прямо на вашем плече, даже не спросив, мешают ли вам ароматы, какими они просто благоухают... Выдержали мы не только пять часов столь жесткого пути, но и испытали даже миклухо-маклаевские ощущения, когда автобус останавливался на перекур в заброшенных деревнях. Там, видимо, англичане так и не удосужились побывать в колониальные времена, поэтому мы, скорее всего, оказались первыми белыми людьми в жизни обитателей сих мест. На нас поглазеть моментально сбежалась вся деревня, мужчины глупыми улыбками скалили зубы, женщины хихикали и прятали взгляды в сари, а дети бесцеремонно нас трогали и восторженно хохотали. Так мы и простояли все пятнадцать минут остановки, будучи экспонатами для жителей глухой индийской деревушки.

В Сатне нас ожидал новый сюрприз.

Мы приехали именно на эту площадь, которая изображена на снимке. По обеим ее сторонам стояли автобусы, а между ними просто кишела толпа индусов. Здания автовокзала или автостанции не было видно. Поэтому мы направились к ближайшему полицейскому с интересующим нас вопросом.

- Телл ми плиз, - сияя улыбкой покорителя мировых просторов, начал говорить я...

Полицейский посмотрел на меня и сказал что-то типа украинского "га?"... Повторный вопрос моего коллеги вызвал у представителя власти такое же выражение лица, соответствующее вышеприведенному слову.

И тут мы с ужасом поняли, что попали в город, где НИКТО не говорит по-английски!!!

Наверное, где-то за пределами этой площади и были такие интеллектуалы, но в данный момент рядом их не было. Рядом была не понимающая нас толпа, таблички на хинди и обшарпанные автобусы, на которых если и были английские слова, то только те, что могли разъяснить нам транспортом какой индийской компании мы прибыли в этот город...

Я по хинди умел только считать до пяти (на базаре более пяти рупий был редкий товар, да и в моем городе были англоговорящие торговцы). А еще я выучил на хинди фразы "посмотри налево", "посмотри направо" и "пошел вон", каким, спрятавшись за окном, пользовался довольно громко, когда под наш дом в пять утра приходили старьевщики и начинали во всю глотку орать слово, уж больно похожее на русский матерный глагол. Через неделю знание этих фраз мне уже не понадобилось, так как старьевщикам надоело вертеть головами под нашим домом.

Но здесь, в Сатне, эти слова нам никак не могли помочь...

С преогромнейшим трудом мы обнаружили что-то типа сарайчика, и это что-то оказалось зданием автостанции. А по очереди индусов к зарешеченной будке мы вычислили и кассу, в которой молодой и шепелявящий индус без передних зубов жизнерадостно продавал автобусные билеты.

Билеты оказалось покупать тоже не просто. дело в том, что на билете все надписи были на хинди, и мы долго пытались у точнить у кассира, до города Рива они или нет. Выглядело это так: мы совали в лицо кассиру билет и спрашивали: "Рива?", на что он качал головой.

Важный момент: когда индусы говорят "нет", они так же, как и мы, отрицательно мотают головой из стороны в сторону. Но в случае положительного ответа они мотают головой от плеча к плечу! И тут очень важно следить за поворотами его головы, иначе ответы можно и перепутать...

К счастью, мы вспомнили слово "ачча" (хорошо). И это знание очень нам помогло: сначала понять "асся" шепелявящего кассира, а потом и в поиске необходимого транспортного средства, когда мы пошли вдоль ряда автобусов и приставали к водителям, суя им под нос наши билеты.

- Рива?

Водитель качает головой.

- Ачча?

Водитель качает головой.

И только один из них с третьего раза сказал нам это волшебное слово "ачча".

Это было найвысшее из счастий мира...

Индийский город Хайдерабад расположен где-то на полпути от Бомбея до Мадраса в самом сердце плато Деккан. Высокогорьем это не назовешь, но и к низинам это место не относится. Город как бы окружен обветренными каменными декорациями. И воду тут испокон веков накапливают в огромные пруды при помощи не менее впечатляющих плотин, украшенных скульптурами и резными каменными перилами.

В самом городе горы и пруды уж слишком тронуты цивилизацией. На самой высокой, пожалуй, высится старинная полуразваленная крепость Голконда, на другой в центре города - планетарий и удивительный музей физики, где любой физический опыт можно произвести собственными руками. Даже на горах, что обступили городской аэродром ютятся хижины бедняков. Только одна гора в городе была необжитой, да на ту вела асфальтовая дорога...

Так что все красоты нужно смотреть, отъехав от Хайдерабада на несколько километров...



Как-то раз в самом начале нашей жизни в тех краях моя коллега по кафедре русского языка, Калпана, очень приятная и милая тамилка, пригласила нас с супругой на пикник за городом. Мы же, еще не вкусив всей местной экзотики в полной мере, были рады отведать все новое и такое интересное для граждан одной из самых закрытых для мира стран того времени...

Рано утром в одно из воскресений на стареньком "Амбассадоре" под наш подкатил хороший знакомый Калпаны, и мы загрузились в машину вместе со съестными припасами и нехитрыми причандалами для пикника. Путь был не такой далекий, на одно из ближайших к городу озер-прудов, но и этого короткого пути хватило, чтобы прийти в восторг от этих удивительных каменных декораций нашего вояжа.

Если же забраться подальше от Хайдерабада, можно увидеть и красивейший водопад среди скал и реку, которую создают рухнувшие вниз с высоты мириады бриллиантовых капель воды...





Но до водопада было очень далеко, а у нас была весьма примитивная цель - перекусить на природе у красивого озера. Озеро, действительно, было поражающим. Я даже расстроился, что не купил новую пленку для фотокамеры и потому не смог запечатлеть эту волшебную картину настоящего водного оазиса среди обглоданных ветром скал. Вдоль все плотины тянулся вычурной резьбы парапет с небольшими балкончиками, на которых были установлены такие же вычурные скамьи и столы. Все они были заняты многолюдными компаниями жующих индусов, и с каждым новым таким коллективом лица наших гидов грустнели все больше и больше.

Растроенная Калпана уже хотела ехать домой, как мы приметили на обочине дороги пресимпатичнейшую полянку под узловатым старым деревом. Аккуратно подстриженный газон радовал глаз изумрудными переливами. Туда так и хотелось отправиться. Тем более, что трава была подстрижена очень коротко, так что можно было не опасаться змей.

И мы смело отправились под дерево, чтобы расстелить свои скатерти-самобранки. Трапеза началась. Все радостно начали пробовать изыски индийской и нашей кухни и перебрасываться похвалами кулинарному мастерству женской половины нашего пикничного коллектива...

Но через пять минут наша идиллия закончилась. К трапезе присоединились непрошеные гости.

Попробуйте прямо сейчас соединить большой и указательный пальцы... Так что теперь вы можете очень образно себе представить размер больших черных мух, которые появились неизвестно откуда и, казалось, размножались тут же прямо на глазах. На нас мухи не обращали никакого внимания, даже на отчаянное махание всеми нашими руками реагировали довольно вяло. Видимо, мастерство наших хозяюшек им тоже пришлось по вкусу...

Минут пять мы пытались еще бороться. Но сопротивление было бессмысленным, ибо к мухам все время прибывало подкрепление. Надо было уходить, оставив на разорение черным агрессорам все наши съестные припасы...

Но когда мы опустили глаза вниз...

Моя жена практически никогда не визжит, разве что когда на нее выпрыгнула ящерица-геккон из платяного шкафа там же в Индии. Завизжала она и тут громко и до вздыба волос. Прямо под моими ногами шествовал то ли по своим делам, то ли к нашим сэндвичам довольно крупный скорпион...

До дороги я бежал, как балерина на пуантах. Рядом со мной так же порхала моя супруга...

А наши индийские друзья весело хохотали. Они просто-напросто стряхнули ядовитое чудовище с подстилки на траву, собрали все судочки и коробочки и спокойно пришли к нам на земную твердь, какою в тот момент нам казался асфальт дороги...

Пусть пикник этот продолжался каких-то пять минут, зато запомнился на всю жизнь...