"...здесь ни знают албанскава изыка и бискровнае убийства дает действа па ниволи бис пиривода так как албанский изык с руским идет ат ывоннава… пачиму ни смучяйтись помнити шта вот изык албанскай…"

"…за нажи дируцца врываюца разнимают аркестрам"

Это цитаты из пьесы футуриста Ильи Зданевича "Янка круль албанскай", написанной и впервые поставленной в 1916 году.

"По сем, радасть моя, зравствуй, а я малитвами твоими жиф..."

А это слова Петра Первого из письма матери.

Так что первого российского императора можно, видимо, считать основателем столь широко распространившенося языка падонкав или албанского языка, как его иной раз называют.

Название албанский язык имеет свою историю и очень бурную...

Выражение получило массовое распространение в Живом Журнале, когда американский пользователь scottishtiger (шотландский тигр, американец из Такомы, город Вашингтон, округ Колумбия), увидев 19 октября 2004 года текст на русском языке, возмутился, почему на американском сайте livejournal.com кто-то пишет на "непонятном ему языке, и, вообще, что это за язык". Пользователь maxxximus назвал «неизвестный» язык албанским. На следующий день на вопрос «А почему Вы думаете, что комментарии были написаны для Вас?» scottishtiger ответил: "Почему? Это Живой Журнал. Американский сайт, а не албанский. И я же знаю, что Вы говорите на двух языках. Плюс, быть американцем означает, что остальной мир должен подстраиваться под меня. Но это лишь моя точка зрения."

Ответ не замедлил себя долго ждать. Буквально на следующий день на шотландского тигра ополчился чуть ли не весь рунет. За пару дней scottishtiger получил несколько тысяч комментариев с "уроками албанского" и просто флудом. Пользователю предлагалось извиниться и написать в своем журнале пост (на русском языке) о том, что он уже выучил албанский язык, что scottishtiger, в конце концов, и сделал. Возможно, только потому, что, помимо журнала и почтового ящика, получал огромное количество SMS-сообщений и звонков на свой мобильный телефон.

Через некоторое время он снизил активность (в том числе выключил комментарии) из-за непрекращающегося неконтролируемого флуда, а потом и вовсе прекратил свое существование (решение удалить свой блог к акции "Учи албанский" отношения не имело). На данный момент блог scottishtiger восстановлен старым владельцем, хотя и начат с чистого листа (то есть все старые записи удалены). Изначально выражение учи албанский никакого отношения к так называемым падонкам не имело, оно было заимствовано позже.

Выучить албанский также призывали Мадонну, после того как она на своем блоге, используя программу-переводчик, поприветствовала своих русских фанатов, назвав их "вентиляторами" (англ. fan — вентилятор/веер/фен, болельщик/фанат): "Для моих русских вентиляторов. Я хочу лично приветствовать вас к моему blog. Я люблю вас ванты! Вы самые лучшие! Не забудьте купить мои новые исповеди альбома на поле танцульки. Выразьте. Не подавите. Я замечал ваше присутствие здесь. Я вспомню ваше мягкосердечие."

Кстати, официальное использование албанского языка в России может иной раз оказаться и опасным для вашего будущего. Так, эксперты из Нижегородского Лингвистического Университета квалифицировали слова владимирских тележурналистов путинг (митинг в честь Путина, а также "производное Путина"2 по-олбански) и верные путинцы оскорбляющими честь и достоинство президента России. Слова правоохранительные органы владимирщины заметили с подачи депутата Госдумы от "Единой России" Михаила Бабича в сюжете телекомпании ТВ-6 Владимир о предвыборном митинге.В результате выводов, сделанных нижегородскими лингвистами, материалы дела отправлены столичным следователям. Если следователи из Москвы подтвердят мнение нижегородских толмачей, владимирские журналисты превратятся из свидетелей в обвиняемых по статье 319 УК РФ (до года исправительных работ).

Предшественником языка падонков является язык кащенитов, особой группы людей, обитавших в эхоконференции Фидонета SU.KASCHENKO.LOCAL. Никаких мемов эта конференция не породила, но порадило целое движение падонков в Интернете. Именно кащениты первыми придумали писать нарочито неправильно. В разное время язык кащенитов менялся, и в Интернет, уже под именем «язык падонков», попала уже устоявшаяся версия языка. В Интернете язык практически не развивался, однако породил множество устойчивых выражений.

Последователем языка падонков можно считать язык Упячки, хотя этот «язык» слишком специфичен: в основном он представляет из себя смесь нескольких отдельных слов, не несущих по большей части смысловой нагрузки, например: "Жепь ебрило", "Чочо", "Адинадинадин" и т. д.

В настоящее время язык падонков постепенно переходит из виртуальной жизни в реальную. Все чаще его можно встретить в рекламе и на витринах магазинов, даже в заголовках аналитических статей. Пародийная группа "The Неподарки" исполняет песни на этом языке, так жк, как и пародийная блэк-металл группа "Аццкая Сотона".

Насколько албанский язык изменит в будущем русский, станет ясно через десяток лет.

Лично мне не хотелось бы, чтобы язык Лермонтова и Достоевского превратился в язык падонкав...

1. Отношение к правде.

Современный россиянин считает непреркаемой истиной то, что говорится в Кремле. Путин скажет, что Украина тырит газ, и все россияне, словно, зачарованные погружаются в уверенность, что это действительно так.

Современный украинец, наученный всеми годами своей независимости не верить никому, прекрасно понимает, что не столько газ, сколько деньги за него тырят всякие присосавшиеся к трубе ловкачи независимо от паспортов.

2. Лицемерие.

Современный россиянин не считает зазорным публичные издевательские шутки по отношению к украинскому народу. Как это было, например, с темой избавления от украинского произношения "г" с помощью орального секса на одном из телеканалов. Для россиянина это не повод для обиды. При этом россияне не стесняются устроить обструкцию и бойкот за слова "Раша гудбай" исполнителю из Украины. Если бы эти слова спел исполнитель из Англии, никто бы в России и не шелохнулся и не назвал бы обидой. Но не в случае с гражданином Украины.

В отличие от россиян, украинцы предпочитают лицемерить внутри своей страны. Они вообще относятся к России лучше, чем россияне к Украине, и это подтверждает статистика. А вот внутри Украины - за милую душу. Особенно преуспели в лицемерии политики. Хотя и российские тоже не дадут себя за палец укусить в этом деле, но в украинском политикуме уровень лицемерия на порядок выше.

3. Отношение к правителям.

Россияне - заложники царизма. Даже революция не способна изменить мышление низов и верхов. Переворот происходит, а схема управления остается. Российский народ - заложник идеи "сильной руки", заложник веры в мудрого и справедливого батюшку-царя, заложник иллюзии в продвинутость и могущество своего государства. Поэтому россияне готовы терпеть любые тяготы, ворча на царское окружение и готовое раздавиться на Ходынке за царские монетки...

Украинцы, в отличие от россиян, приверженцы гетьманства. Даже президенты в Украине психологически подчинены синдрому гетьманства, который характерен двуполярностью и тягой к различным геополитическим центрам Европы и Азии. Именно поэтому украинцы вполне способны сплотиться и вышвырнуть неугодного правителя и терпеть нового до тех, пор пока тот не потеряет кредит доверия. Именно поэтому в Укриане случаются Майданы, а не Ходынки.

4. Отношение к охранке.

Россияне любят свою охранку и готовы позволить ей делать с собой что угодно. В случае трагедий, как это было, например, на Дубровке, ненавидят охранку только родственники погибших. Все остальные россияне считают убийцами зрителей "Норд-Оста" чеченцев, хотя те не пускали отравляющий газ в зрительный зал. Поэтому охранке легко удается смещать акценты и направлять народный российский гнев даже и на невиновных. Когда российский офицер изнасиловал чеченскую девушку, большинство россиян сочли это вполне естественным актом мести за беды, доставленные террористами россиянам. Если же русскую девушку изнасилует чеченец, всенародному возмущению не будет предела.

К счастью для Украины современные чекисты не настолько совокупились с властью, чтобы вести себя так же, как это делают их российские коллеги. Синдром гетьманства заставляет украинскую охранку колебаться из стороны в сторону, однако, колебания эти медленные, тягучие, и охранка не успевае перестроиться так быстро, чтобы вкупе с гетьманом стать ужасом для народа. Поэтому украинцы или не любят ее, или относятся к ней индифферентно, в отличие от мазохизма россиян.

5. Политкорректность.

В большинстве своем россияне куда менее политкорректны своих украинских братьев. Лидеры не стесняются в выражениях, их отношение к соседям слепо подхватывают недалекие, но по-собачьи верные власти моськи, которым просто хочется на кого-то погавкать, а тут вожди и вектор указывают. Поэтому на украинцев со стороны России льются, а особенно это заметно в интернете по количеству нецензурщины, грязь и оскорбления.

Украинцы, в том же большинстве своем, желают жить с соседями в мире и дружбе. И даже на откровенно хамские выпады в свою сторону пытаются отвечать россиянам мудро и взвешенно. Отдельные случаи хамства с украинской стороны нужно рассматривать в комплексе с тем, откуда финансируются организации, такими делами занимающиеся. Чаще всего эти средства идут опять же со стороны Москвы для поддержания иллюзии ненависти украинского народа к России.

6. Отношение к собственной нищете.

Не секрет, что оба народа за время социализма обнищали настолько, что технологически отстали от развитого мира на несколько десятилетий. Украинцы воспринимают это уже нормально и готовы констатировать факт. Россияне же изо всех сил будут доказывать, какая у них мудрая и богатая умами нация, выискивать неубедительную аргументацию и радоваться тому, что у них много нефти. Но факт есть факт: россияне и украинцы покупают машины иностранного производства, творят на компьютерах иностранного производсства, даже пищевая промышленность обеих стран давно уже работает на иностранных технологиях.

7. Отношение к спиртному.

У россиян алкоголиков на 10 000 населения намного больше, чем в Украине.

8. Культурные тенднции.

Россияне активно импортируют глобальную культуру и подстраивают под нее свое культурное производство. Обычно оно отличается выпендрежем и очень сильным внимание к нетрадиционной сексуальной оринетации.

Украинцы, помимо натиска культуры глобальной, поступающей прямо с Запада, ничуть не гнушаются импортировать ту же культуру, только адаптированную в к своим условиям россиянами. Поэтому у украинцев выбор шире, но за счет этой широты выбора сильно страдает развитие собственно украинской культуры.

9. Отношение к салу.

Украинцы просто любят сало. Россияне же сало ненавидят, но уколоть украинцев за их любовь к сему продукту не преминут при любой возможности.

10. Отношение к сексу.

В России секса нет, как и не было в советские времена. В России - трахание. Россияне не нашли более возвышенного слова, чем это, для выражения апофеоза любви.

В украинском языке есть прекрасный глагол "кохатися", являющися прямым продолжением от слова "кохати". Увы, Россия вместе со своим псевдокультурным нашествием импортирует трахание в Украину. Что, в принципе, также можно считать агрессией пошлости со стороны соседней державы.

***

А какие еще отличия увидели вы?

Чем ближе к выборам, тем больше ненависти будет в Украине.

Ненависть завладеет всеми, от первых лиц государства до бомжей. Ненависть будет кружить возле нас, зазывая фальшивыми улыбками и слащавыми сказками как можно ближе к эпицентрам ее возникновения.

Мы сново будем Адамами и Евами во фруктовом саду, где спрячутся в ветвях змеи-искусители с ликами януковичей, тимошенко, ющенко, яценюков и кучм. Они настойчиво будут виться вокруг нас, предлагая отведать яду.

Какими аппетитнейшими бы не выглядели эти плоды - за их красивой оболочкой таится яд лжи, злобы и ненависти.

А еще будут путаться под ногами злобные карлики, прибывшие из заграничья с целью портить нам воздух. Из не наших ульев прилетят злые пчелы, которые будут ежедневно зудеть над ухом о том, какой бог лучше, честнее и правдивее...

Да и сами боги будут нам нашептывать ложь про себя и других богов.

И даже если мы не надкусим ни одного яблока, нас выгонят из рая.

А ведь на самом деле этот рай - всего лищь иллюзия, изящная декорация, скрывающая истинную суть вещей. И мы тут нужны исключительно для того, чтобы этот спектакль продолжался. Чтобы мы так и не поняли, что на самом деле все происходит в аду.

Зачем нам те фальшивые яблоки?

Ведь мы можем сами уйти туда, где нет ни яда, ни отравителей.

В тот рай, где мы сами - боги.

Неужели вам не надоела эта нелепая комедия идиотизма?

Так кто же из вас раб, а кто - бог?

Сам первый президент Украины к этому средству передвижения грузов отношение имее весьма отдаленное...

Изобретателем тележки типа кравчучка является инженер-конструктор киевского авиазавода Алексей Сергеев. Первую тележку он разработал и собрал в 1983 году. В советские годы каждому предприятию оборонки вменялось производить из отходов производства товары народного потребления. Кроме таких тележек киевский авиазавод выпускал много чего, в том числе и очень красивые детские летние коляски, не похожие на советское производство. Когда я вывез дочку подальше от Чернобыля в 1986 году в Россию, там частенько интересовались, в какой западной стране сделана эта коляска...

Для 80-х лет кравчучка была вполне удобным и весьма современным средством транспортировки грузов...

А то, что этой тележки стало много в начале 90-х годов, заслуга вовсе не президента, которому выпало руководить страной. Выпуском кравчучек киевский авиазавод спасался от банкротства и разорения. Их производство было налажено также и на других военных заводах в рамках конверсии.

Мы часто привыкли винить в своих и общих проблемах лидеров страны, вовсе не замечая, что истинные причины таятся очень близко от нас. Просто нужно уметь смотреть глубже и видеть суть, что нам, зачастую, просто лень делать.

В любом случае, эта несуразная тележка стала символом эпохи обнищания страны. Одни бегали с кравчучками, другие опускали утюги на животы своим жертвам. Через 15 лет те, что бегали с кравчучками, страдают от кризиса, а любители утюгов надели костюмы и руководят депутатами из своих шикарных вилл...

Виноват ли в этом Кравчук?

Ни капельки.

Виноваты мы сами, допускающие такую жизнь.

“Вино не явится на свет, пока пробка не согрешит со штопором”.

Этот красивый тост о вечных ценностях придумали англичане, которые считают себя родоначальниками штопора. И действительно, первый патент на изобретение штопора в конце 18-го столетия году получил англичанин Сэмюэл Хеншел.

Но, как показывает жизнь, далеко не всегда владельцы патентов являются первооткрывателями, тем более, что человечество использовало бутылки и пробки задолго до того, как идея увековечить таким образом свое имя в тесной связи со столь необходимым кухонным инструментом пришла в голову предприимчивому жителю туманного Альбиона.

До определенного времени в штопоре не было необходимости. Вино выдерживалось в деревянных бочках, а бутылка использовалась лишь для того, чтобы донести вино от бочки к столу. Сама бутылка вплоть до конца 17-го века была вещью довольно редкой, очень дорогой и хрупкой, поэтому ее оберегали плетенками из ивы или соломы. В стеклянные бутылки вино стали разливать для удобства транспортировки. Да и на столе стеклянная бутылка смотрелась куда эстетичнее и респектабельнее кувшинов, в которых вино в те времена подавалось в дешевых кабаках и придорожных тавернах.

Одновременно с появлением бутылок возникла необходимость в их укупорке. Сначала горлышки бутылок обматывались тряпками и заливались сургучом. Именно такие бутылки французские мушкетеры открывали ударом шпаги по горлышку. В Англии и до сих пор существует традиция открывания шампанского саблей на торжествах - sabrage (от англ. sabre - сабля).

Но, как показала жизнь, куда более надежным способом укупорки бутылок стало использование коры пробкового дуба Quercus Suber, дерева, весьма распространенного в европейском средиземноморье. Из этой коры стали делать пробки, какими человечество пользуется и по сей день.

Именно пробка и родила штопор. Сначала ее просто проталкивали в бутылку. Для этого солдаты использовали приспособления для чистки мушкетов. Потом, скорее всего, кому-то пришла в голову мысль использовать нарезку этого приспособления для вкручивания его в пробку. И когда это получилось, люди впервые познакомились с тем характерным хлопком, радующим наш слух при откупоривании бутылки с вином.

Теперь до получения патента оставалось сделать один шаг, который и удался члену британского кабинета министров Сэмюэлу Хеншелу.

Теперь уже не было необходимости в использовании оружейного шомпола. Тем не менее, в целях заботы о воинском снаряжении большой любитель бургундского Наполеон Бонапарт, на всякий случай, издал распоряжение, чтобы в амуниции каждого солдата его армии обязательно был штопор.

Кстати, штопор предназначался не только для открывания бутылок, а и флаконов с духами, лекарствами и разного рода эликсирами красоты для дам. А еще его использовали при откупоривании аптечных бутылок, пузырьков с чернилами и других сосудов.

А сегодня штопор уже стал не только одним из обязательных кухонных инструментов, а и предметом коллекционирования. Известнейший аукционный дом Christie`s дважды в год проводит специализированные штопорные торги. Кроме того, существует элитарный Клуб международной корреспонденции штопоромании, а президенту этого клуба Дональду Буллу принадлежит коллекция из четырех тысяч штопоров…

Так и получается, что немного лукавит английский тост. На самом деле вино родило пробку, а та, в свою очередь, дала жизнь штопору…

Когда я учился в школе, наша учительница русского языка и литературы, чтобы повысить интерес учеников к предмету, затеяла самодеятельный театр. Сегодня, с высоты накопившихся лет я понимаю, что она прежде всего хотела вывести интересы учеников за пределы школьной программы, чтобы юные артисты на практике познали то, что "мудрейшие" методисты минобразования не сочли необходимым для обучения.

Так что и мне удалось узнать русскую литературу через образы князя Валковского из "Униженных и оскорбленных", Вронского из "Анны Карениной", князя Трубецкого из "Русских Женщин", даже попытался осилить Алешу Карамазова...

Но были у нас и спектакли специальные, которые ставились во имя советского официоза.

Однажды к нам в школу пригласили Филиппа Поплавского, одного из героической четверки советских моряков, баржу с которыми унесло во время шторма в Тихий океан, где они провели 49 дней без еды, съели свои сапоги и гармонь и, наконец, оказались спасенными американскими моряками. Для такого мероприятия мы подготовили спектакль о Великой отечественной по катаевскому "Сыну полка", где мне досталась роль капитана Енакиева, пытавшегося сплавить юного Ваню Солнцева с линия фронта в тыл.

В самодеятельном театре все совсем не так, как в профессиональном. Там костюмеры тебя обмеряют, и через несколько дней твой сценический костюм готов. Никаких эмоций, никаких тревог. А у самодеятельных артистов процее подготовки сценического костюма не менее интересен, чем само выступление на сцене...

Вот так и я собирал костюм капитана времен войны. У отца моего еще сохранились полевые капитанские погоны, фуражка, портупея и сапоги, так что тут я был уже готов. Труднее было договориться с тремя людьми, которые должны были принести к выступлению настоящие галифе, гимнастерку, пилотку, кобуру от пистолета и даже самые настоящие фронтовые медали...

В день выступления все это было на столах в классе, где мы переодевались к выступлению. Кроме медалей мне принесли еще и орден Красной звезды, за который мы чуть не подрались с одноклассником, который играл старшину. В конце концов, договорились, что орден наден-таки он, зато мне достанутся все остальные медали...

Поэтому я по-брежневски залепил наградами едва ли не всю гимнастерку на груди, а одну медальку приспосбил для других целей... Я и сейчас не страдаю полнотой, так что особенности своей худобы пришлось учесть и в случае с принесенными галифе, в которые мог влезть еще один я. Так что я присобрал галифе не поясе и медалькой все это и заколол. Так что на сцену я вышел просто суперкапитаном полевой батареи...

Сценка близилась к концу, и в тот самый момент, когда я разрешил Ване Солнцеву остаться на батарее и хлопнул его по плечу, раздался странный звон...

Я судорожно схватился за грудь, полагая, что какая-то из наград случайно отцепилпсь, но они все был на месте...

И тут я спиной почувствовал оцепенение зала. Я метнул взгляд под ноги - там, несчастно сложившись, лежала та самая медалька, которой были доверены галифе, а чуть ближе к залу из опавших военных брюк торчали мои две голые ноги...

К счастью, я нашелся...

- Чего только на фронте не бывает... Проклятые фашисты! Стреляют... - как ни в чем не бывало сказал я, подхватил рукой галифе и повел юного героя за импровизированные кулисы...

Наверное, это были самые громкие аплодисменты в моей актерской биографии...

Мораль: В любой неприятной ситуации есть точка для твоей победы, ищи быстрее выход и избежишь позора...

Случилось это в середине 80-х годов, когда мне в КИСИ предложили создать студенческий театр. Я в те времена тяготел к жанру рок-оперы, поэтому решил формировать коллектив с простого. Была у меня не очень сложная технически и уже опробованная на сцене с други коллективом опера "Белый Призрак или Страшный сон Бетховена". С нее можно было начинать учить людей как сценическому пространству, так и закулисному, как к культуре сцены так и к умению с блеском выходить из различных трудных ситуаций, которые возникают на сцене.

Но, легко в ученье, а в бою - трудно...

Поэтому премьера "Бетховена" в исполнении моей "Студии Синтез" не обошлась без казуса...

Дело в том, что жанр рок-оперы требует помиимо актерской игры очень мощной поддержки технической. Музыка как бы раздувает плоские образы драматических актеров до того, что образу уже недостаточно плоскости сцены, музыка заставляет образ играть во всем объеме сценического пространства. Я даже усаживал ребят в зал во время репетиции и выходил на сцену сам, показывая, как нужно заставлять играть в образе и простанство над головой, как создавать векторы динамик чувств и прочие секреты, создающие достоверность образа.

Но сколько бы ни был талантливым актер, в техническом жанре без согласованной работы техники он перестает быть органичным и становится неитересным и смешным.

Я помимо сцеической игры учил ребят обращению с техникой. Техника у нас тогда была примитивная. Это сейчас можно приобрести все, что душа пожелает, были бы деньги... Тогда же мы все делали своими руками: от режиссерского пульта до устройств, создающих на сцене дымовые завесы.

Для дыма на сцене мы использовали или жидкий азот, который выпрашивали в больницах за водку у знакомых санитаров, или сухой лед, который за скромную сумму вывозили нам с территории работники хладокомбината. Сухой лед нужно было растолочь в сыпучую массу и в нужный момент засыпать в дым-бидон. Это было наше название устройства, которое представляло собой большой молочный бидон с ввареным внутрь гигантским кипятильником. В ободке горлышка бидона была вырезана щель. Бидон наполнялся водой до сужения к горлышку, вода доводилась до кипения, и тогда именно в бидон высыпался сухой лед. Начиналась реакция с кипятком, и дым через щели валил на сцену. Жидкий азот в таком вот бидоне давал дым до горла, сухой лед - до пояса.

В предпремьерной суматохе ребята забыли все мои инструкции и не проследили за тем, в какую сторону должны были быть направлены дымовые отверстия бидонов. А они окались нацеленными именно за кулисы. И когда в сцене оглушения Бетховена все отрицательные персонажи закрутились камарильей над главным героем, дым, который должен был накрыть с головой великого композитора, волной хлынул в закулисье...

Поскольку за кулисами было пространства намного меньше, чем на сцене, дым там поднялся выше головы, и все артисты вмиг потеряли ориентацию... Несколько из них, как потом оказалось, хорошенько приложились разными частями тела к роялю, что стоял за одной из кулис, а спешивший поменять костюм один из ребят швырнул снятые джинсы куда-то в сторону и, дико крича, стал искать брюки от нового костюма, да так и не нашел, и ринулся на сцену без них...

В итоге Белый Призрак последний раз промелькнул на сцене, сверкая голыми коленками из-под белого балахона...

Но это было еще не все...

По моей задумке, Бетховен, сказавший: "Пусть я оглох, но слышу я, Как в сердце музыка ликует, Как за собой зовет, звеня, Как беспредельно торжествует!" - должен был замереть посреди сцены со вскинутыми вверх руками, после чего его должен был скрыть от зрительских глаз занавес. Но...

Как оказалост, джинсы Белого Призрака попали в дыму в лебедку занавеса, который и заклинило, как только ребята за кулисами нажали соответствующую кнопку...

Я сидел прямо под сценой и смотрел на Бетховена, в глазах которого накапливался ужас. Но занавес так и не приближался... Глаза композитора забегали, но он все никак не мог сообразить поклониться и выйти из светового круга пушки, которой я не мог управлять со своего пульта. А студента, поставленного на эту пушку тоже переклинило, и он не догадался ее выключить...

Фонограмма уже подходила к концу, и Бетховен был близок к истерике...

И тут меня, наконец, озарило! Я бросился к розетке, в которую была включен удлинитель к пушке и выдернул вилку с последним аккордом торжественной мелодии...

Спектакль был спасен, а вот джинсы погибли в лебедке...

Зато ребята получили важный урок контроля над техникой до, во время и при окончании спектакля...

В 1981 году на фестивале "Золотой интеграл" в КПИ Юмостудия сварочного факультет КПИ поставила рок-оперу на мое либретто "Белый призрак или Страшный сон Бетховена".

Сюжет спектакля был незамысловатым: Бетховен засыпает над роялем, и во сне ему являетя Белый призрак, которому очень хочется убедить гения, что его труд напрасен и в любом случае будет растоптан попсой. При этом он демонстрирует ошеломленному композитору сцену в бане под музыку группы "Чингисхан", канкан под бетховенскую "К Элизе" и сцену кровавых инквизиторских пыток под один из тягучих и надрывных блюзов "Лед Цеппелин".

Именно эта сцена и стала источником ужаса, охватившего зал на третьем по счету представлении, которое в силу бешеного успеха спектакля было вытребовано у нас студентами политеха.

Мы тогда ввели в обиход на сцене массу технических эффектов, какие в те годы не снились и профессиональной сцене. Так, изобретением установок сценического дыма из жидкого азота еще несколько лет пользовалась телепередача УТ "Пять минут на размышление". Тогда же впервые в Киеве была скоструирована машина для мыльных пузырей, даже лазер умудрились использовать для рисования парабол на заднике, натянув презерватив с зеркальцем на подключенный к усилителям динамик.

Но отдельно готовились к сцене пыток. Чего только не перепробовали... Пытались огромными клещами сдирать кожу с пальцев (наполненный гуашью резиновый напальчник), но это хорошо смотрелось вблизи, но никак - даже с третьего ряда зала. Пробовали срывать огромный лоскут кожис живота (пластырь), было неплохо, но не ужасало. А вот перерезание горла (на горло  пластырем крепится широкая металлическая пластина, к ней приклеивается презерватив с красной гуашью, и все это густо замазывается театральным гримом) огромным кухонным ножом... Это смотрелось настолько правдоподобно в белом свете прожекторов и рампы, что неподготовленного зрителя бросало в холодные мурашки.

К третьему показу секрет этого трюка для многих уже не был тайной, поэтому когда беднягу, которого предстояло зарезать, грубо швырнули на стул подручные палача, зал тихо ойкнул.Потому что пластина с презервативом оторвалась от шеи несчастного и, прыгая по сцене, улетела куда-то к заднику.

По залу сразу же покатился шум: всем было любопытно, как же ребята на сцене выкрутятся из ситуации. И практически у всех в зале волосы встали дыбом, когда палач как ни в чем не бывало начал резать горло бедняге!!!

Насколько мне известно, в зале было два обморока, а одна из преподавательниц, приведшая на спектакль дочку-младшекласницу, закрыла руками той глаза и страшно завизжала...

А ведь никто и не заметил, что один из подручных палача почти сразу же после утери фальшивого горла незаметно поднял со сцены злополучную пластинку и в нужный момент приложил ее к горлу...

Вот так-то бывает в театре...

Индийские дома не имеют коридоров. Входя в дом, вы сразу попадете в гостиную.

Но индийская гостиная сильно отличается от нашей. Для гостей тут отведена особая зона: диванчик, пара кресел и журнальный столик. А вот обеденный стол находится в глубине комнаты, и вас туда не пригласят, как бы вы ни были голодны. Это в случае, если вас особо не пригласили.

Незваным гостям индусы не рады. Они, конечно, усадят вас в гостевой зоне и предложат чай или кофе, но сделают это так, что вам захочется уйти поскорее...

У них нет идеологии накормить гостей до отвала. Это прерогатива славян, да и то - не всех.

Но, с другой стороны, в этой идеологии есть свои интересные нюансы.

В южном городе Тируванантапураме нас вместе с диревтором советского культурного центра пригласил к себе в гости вице-премьер-министр штата.

Стол хозяева не накрывали. Блюда с пищей стояли в углу на отдельном столике, и мы занимались самообслуживанием.

И вот тут я понял преимущество такого угощения. Мы не были заняты большую часть вечера поглощением пищи! Жратва была здесь не главным, здесь процветало общение! И мы в течение всего пребывания в гостях наговорились вдоволь: и хозяин уделил внимание каждому из гостей, и мне удалось поспорить с министром образования штата о перспективах Индии в освоении космоса.

Подобный вечер я попытался устроить парой лет позже в Киеве на дне рождения кузины...

Это было провалом! Оказывается, мы ходим в гости жрать, и только потом уж общаться! У нас куда меньше тем для общения...

И гости, выговорившись в первый час, остальное время не знали, что делать, даже не пускаясь в танцы...

Интересно было бы узнать, а что думают о нас сами индусы, побывав в гостях в наших домах...

Индия прежде всего поражает тебя необычной сочностью окружающих красок. Цветы здесь намного ярче, они даже кажутся нахальными, настолько бросаются в глаза непривычного к такому обилию контрастности европейцу.

Наша средняя полоса умеренна в контрастах. Наши цветы менее страстны. Даже те, что продаются в цветочных магазинах.



А Индия сразу подкупает ароматами и плясками цветов. Буквально на каждом шагу новые цвета, новые декорации, новые радости...
Даже за поворотом тебя ожидает неожиданное сочетание красок, сколько бы ты к нему не готовился.

Индусы любят цветы. Они даже сажают по два дерева вплотную друг к дружке, чтобы их ветви переплелись и порадовали глаз разноцветными цветами.



Ты будто бы всегда находишься под сенью цветов, идешь ли ты пешком, едешь ли на скутере или взгромоздишься на верблюда.

А среди этого цветочного буйства словно флюоресцирующие птицы, яркие, резвые, изменяющие цветовые спектры прямо перед твоими глазами.

Одна такая вспорхнула рядом с поездом на юге Индии. Ее спинка была изумрудно-зеленой, а брюшко и внутренне оперение крыльев - аквамариново-небесными...

Даже утренний ор попугаев кажется цветным...



Я любил остановиться где-то в городе рядом с цветочным буйством и просто побыть в его красочной ауре. Или просто смотреть на разноцветные семейства лилий у берегов городских прудов.



Словно на всю оставшуюся жизнь наполняя себя этим нечеловеческим богатством.