к земле потянуло

хочу бросить все, особенно в те моменты, когда что то не ладится. и уехать. в деревню. насовсем. ну или куда нибудь где нет всей этой суеты. читаю тут про наркоманов, про войны, про деньги, про напиться, дружбу и любовь - все соплями перемазано или многими умствованиями затерто - хочу в деревню. коров доить, хлеб косить, детей рожать. говорим все о не главном каком то. людей не бережем, себя не бережем, детей портим чаще всего. родители-мешают. денег мало, квартир в большинстве нету, работа чаще всего достала.

мне бы птицею стать. кризис у меня или что? фиг его знает, но все чаще думаю обо всем и смотрю на себя и на людей со стороны как бы.. у меня появилась отрешенность восприятия какая то. просто наблюдаю. без выводов. потом вот как то плавно созревает мысль как все бренно, временно и ненадежно. как все ненужно даже! да вообще не нужно. плазмы, машины, мобильные, супер лохмотья, от гучи там фигня всякая. для нормального функционирования мозга и души этого ведь и близко не надо всего.

проснуться бы на рассвете, как в детстве, от голубинных воркований на проводах в деревне бабушкиной. или от морозного ветра, когда мать окно открыла зимою. сейчас так - руки распахнуть и взлететь. или хотя бы фигней не страдать, где денег побольше заработать и как круче или полезнее их потратить. надоела сама себе, представляю как всем своим надоела. все не от. не о том.. как собака вот, понимаю, чувствую так остро, а донести сути всей не могу. слов не слышим. друг друга не слышим, не видим, не любим никого. себя и то не любим. просто издевательство какое то над собой и окружающими. а зачем спрашивается? ради чего? радости мало, забот много, усталости много. а толку все меньше и меньше. как жалко, что жизнь на такое тратим. были раньше цельные многие, смотришь и стремишься на них ориентироваться, похоже жизнь строить. а теперь.. куда не посмотри - все в бегах, в работе, в делах... истина пропала.

как найти ее? радости где взять? я ж радостная была, заводная... моторчик все работал и всех вокруг радовал. батюшек уважала и старших как то принимала поклонно.. теперь смотришь и видишь все насквозь, точно мир прогнил. и все на голову встали вместо ног. как обратно все вернуть и состояние от себе обратно привить? что сделать с таким неприятием мира в себе:(