<![CDATA[vkysnaja - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/556536/ //i.i.ua/avatar/6/3/556536_264033693.gif <![CDATA[vkysnaja - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/556536/ <![CDATA[Борщ без засмажки в мультиварці]]> http://blog.i.ua/user/556536/2416014/ http://blog.i.ua/user/556536/2416014/ Один з варіантів смачного борщу без жиру і смаження.
Збалансовано солодкий і завжди яскравого кольору.

0,5 кг курка (будь-яка частина)

2 - 3 л вода

350-400 г буряк

1 морква середня

1 цибулина середня

0.5 шт. перець болгарський (опціонально)

3 ст. л. томатна заправка

2-3 шт. картопля

150-200 г капуста свіжа

150 г кріп, петрушка

квасоля варена

за смаком сіль, перець, паприка

часник

 

Покрокове приготування борщу

Візьміть картоплю, очистіть і наріжте невеликими кубиками. Очистіть цибулю і теж наріжте дрібно. Візьміть одну моркву і одну буряк, натріть на терці.

Перець наріжте соломкою, краще використовувати червоний солодкий перець, щоб колір вийшов насичено-червоний.

Поріжте м'ясо як вам більше подобається. Відправте всі інгрідієнти в чашу мультиварки.

Додайте томатної пасти. Посоліть за смаком і додайте улюблені прянощі.

Візьміть 250 г білокачанної капусти, наріжте і відправте в чашу мультиварки.

Влийте 2 л води і поставте в режим "Суп" на 40 хвилин. В кінці приготування, за бажанням, дрібно порубайте 3 зубчики часнику і додайте в борщ.

Подавати можна зі сметаною і салом.

Борщ в мультиварці - простий рецепт борщу — УНІАН

Комментировать
]]> Thu, 14 Dec 2023 14:06:00 +0200 <![CDATA[кошка]]> http://blog.i.ua/community/477/1530281/ http://blog.i.ua/community/477/1530281/ Я как кошка:дикая и ничья 
И сама по себе,отчужденная. 
Я одна просыпаюсь,гуляю одна,
Никому не должна.Не влюбленная. 

Коготки распустила - защитный рефлекс, 
Чтобы трудно было достать до сердца. 
В моей жизни,кошачьей,бурлят сотни пьес, 
Но ирония:негде согреться. 

Я из виду горда,грациозна,стройна 
- Как моей подобает породе. 
Но красива - не значит от счастья пьяна, 
Я как кошка - одна,на свободе...

А мне хочется в добрые руки попасть, 
Независимость - к черту,и все предрассудки! 
На ладошках комочком уснуть и мурчать, 
Стать чьей-то - Ручной и хрупкой....
Комментировать
]]> Wed, 17 Sep 2014 09:55:00 +0300 <![CDATA[Как придумывались языки! :)]]> http://blog.i.ua/community/477/1318251/ http://blog.i.ua/community/477/1318251/ Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться, бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Комментировать
]]> Thu, 05 Dec 2013 09:48:00 +0200 <![CDATA[для тебя..]]> http://blog.i.ua/community/477/1312538/ http://blog.i.ua/community/477/1312538/ Прошу тебя… закрой глаза…
Представь… что за окошком ночь…
Льет ливень… молния… гроза…
Все мысли… улетели прочь…
Представь… что мы сидим вдвоем…
Вдвоем… и нету никого…
Горит свеча… накрытый стол…
Мы говорим… и пьем вино…
Представь… я подошла к тебе…
Слегка… дотронулась рукой…
А ты… прижал меня к себе…
И прошептал… побудь со мной…
Представь… я обняла тебя…
И села на твои колени…
Своею ласкою… пленя…
Чуть-чуть оттягиваю… время…
Представь… что я тебе шепчу…
Касаясь губ твоих… слегка…
О том… что я тебя хочу…
Хочу с тобой… на облака…
…
Ну а теперь… глаза открой…
Мечта пропала… меня нету…
Ты хочешь??? приезжай за мной…
И мы продолжим сказку эту…
Комментировать
]]> Sun, 24 Nov 2013 01:38:00 +0200 <![CDATA[45 вещей, которые я узнала из фильмов :)]]> http://blog.i.ua/community/477/1263298/ http://blog.i.ua/community/477/1263298/
  • Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

  • Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
    • [ Читать дальше ]
    Комментировать
    ]]>     Tue, 13 Aug 2013 10:17:00 +0300     <![CDATA[Как воспитать мужчину- 7 правил сынологии]]> http://blog.i.ua/community/477/1232897/ http://blog.i.ua/community/477/1232897/ Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
    Результат закономерен."

    Первое.

    Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына.
    Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова.
    ВОПРОС МАМАМ — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

    Второе.

    Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
    ВОПРОС РОДИТЕЛЯМ — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

    Третье.

    Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
    ПРИМЕР.
    Мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
    Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

    Четвертое.

    Свобода начинается с самоограничения.
    Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

    СХЕМА ВОСПИТАНИЯ (ДЛЯ ПАП!!) :

    «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

    Пятое.

    В каком возрасте младенец становится мужчиной?
    С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.
    Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну - «Ты — мужчина!».
    Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»

    Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

    Шестое.

    К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

    Седьмое.

    Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.
    Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.
    Комментировать
    ]]>     Fri, 07 Jun 2013 09:44:00 +0300     <![CDATA[Ищет работу: Мужчина]]> http://blog.i.ua/community/477/1150132/ http://blog.i.ua/community/477/1150132/ Мужчина 

    Место проживания: Киев

    Дополнительная информация:
    Цель: получить должность жениха у милой, обаятельной, умной, сексапильной женщины. Перспектива карьерного роста до должности мужа приветствуется.  Предпочтительно работать в компаниях с сформированной миссией и стратегией, низкой текучестью кадров, отсутствием сети филиалов и представительств во всех крупных городах. 
    Образование: 
    2000 - Институт семейных отношений, специальность «благоговение женщины»,  квалификация магистр
    - философия отношений между мужчиной и женщиной
    - психология общения с особами противоположного пола
    - развитие умения слушать и слышать
    - взаимопонимание как основа прочных и длительных отношений
    2001 - Курсы массажа «Нежные ручки» (общий, расслабляющий, эротический, тайский). Диплом с отличием. 
    2003 - Курсы иностранных языков «Cherchez la femme». Французский язык. Диплом с отличием. 
    Опыт работы: 
    1998-2000 год - работа без официального оформления. 
    2001-2003 год - компания «Надежные Лапы». Исполнительный директор. 
    2004-2005 год - временная работа в различных структурах. Зачастую работа по совместительству из-за низкой занятости и оплаты. 
    Владение языком: в совершенстве. 
    Основные навыки: 
    - хорошо ориентируюсь на чужой территории
    - умею готовить вкусный кофе в постель
    - хорошо мою спинку (и др. )
    - имеется обширный опыт ведения домашнего хозяйства
    - высокая точность определения моментов желания ласк со стороны женщины
    - умение слушать и слышать, а также при необходимости перключать внимание на посторонние вещи 
    - способность как руководить коллективом, так и выслушивать мнение других

    Личные качества: 
    - белый и пушистый
    - добрый, сильный, умный, внимательный, симпатичный с чувством юмора
    - нежный, ласковый, сексуальный, понимающий
    - не ревнивый

    Хобби: 
    - ненавижу футбол
     - люблю совместный шоппинг (особенно магазины одежды и косметики)
     - обожаю дарить подарки, цветы, шоколадки, водить в кино
    - любимое времяпровождение - посещение тещи

    Рекомендации с предыдущих мест работы: возможно при предоставлении медицинской страховки. 
    В случае заинтересованности готов встретиться для дальнейших переговоров. 
    Комментировать
    ]]>     Tue, 15 Jan 2013 15:03:00 +0200     <![CDATA[и быть одной...]]> http://blog.i.ua/community/477/1148087/ http://blog.i.ua/community/477/1148087/ и быть одной - оно гораздо проще.
    не надо никому желать "спокойной ночи".
    и говорить, что любишь очень-очень
    и все эти "скучаю", между прочим..
    и можно быть свободной в небе птицей,
    а не кому-то вместо журавля синицей,
    и по ночам, не часто, радоваться пиццей,
    не объясняя, почему тебе не спится.
    а можно даже впасть немного в крайность, 
    собраться и уехать, не прощаясь,
    куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
    уходят ввысь, не очень ровной стаей.
    и быть счастливой не кого-то ради,
    и все стабильно, как на водной глади,
    а стоя в пробке, что всегда, на мкад'е,
    знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей,Надей.
    и в жизни твоей никаких столь лишних кочек, 
    и в мыслях все, как будто между прочим,
    но кажется, это совсем-совсем не проще,
    когда не нужно никому твое "спокойной ночи".


     
    Заметка со звуковым сопровождением03:41
    Комментировать
    ]]>     Fri, 11 Jan 2013 12:50:00 +0200     <![CDATA[Какая роскошь - быть не в моде.. Стих]]> http://blog.i.ua/community/477/1133067/ http://blog.i.ua/community/477/1133067/ И жить, ни на кого не глядя,
    И одеваться по погоде,
    Не ради взглядов встречных дядей.

    Прослыть не побояться дурой,
    Не прибавлять платформой роста,
    Не подгонять свою фигуру
    Под 60 и 90.

    Веселой быть и сумасбродной,
    Зевать, коль станет слишком скучно.
    Какая роскошь - быть не модной,
    А быть самой собою, штучной.
    Комментировать
    ]]>     Tue, 11 Dec 2012 10:13:00 +0200     <![CDATA[Небольшое произведение достойное, как минимум, двух прочтений!]]> http://blog.i.ua/community/477/1129588/ http://blog.i.ua/community/477/1129588/ Я — часть потерянного поколения,
    И я отказываюсь верить, что
    Я могу изменить этот мир.
    Я понимаю, возможно, это шокирует вас, но
    «Счастье уже внутри тебя»
    —- Это ложь! На самом деле,
    Деньги сделают меня счастливым.
    И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
    Он —- не самая важная вещь в моей жизни.
    Мой босс будет знать, что
    Мои принципы:
    Работа
    Важнее, чем
    Семья
    Послушайте:
    С давних пор
    Люди живут семьями,
    Но сейчас
    Общество никогда не будет таким, как прежде
    Эксперты говорят мне:
    Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
    Я не верю, что
    Я буду жить в стране, которую сам создам.
    В будущем
    Уничтожение природы станет нормой.
    Никто не верит, что
    Мы сохраним нашу прекрасную планету.
    И, конечно,
    Мое поколение уже потеряно.
    Глупо полагать, что
    Есть надежда.

    А теперь прочитайте произведение в обратном порядке!
    Комментировать
    ]]>     Tue, 04 Dec 2012 20:16:00 +0200     <![CDATA[Нельзя сказать, что они друзья...(стих)]]> http://blog.i.ua/community/477/1121183/ http://blog.i.ua/community/477/1121183/ Нельзя сказать, что любовники,
    У каждого есть заботы, семья,
    Поклонницы и поклонники.

    Она ему просто родная душа,
    А он ей один-единственный,
    Тот, без которого трудно дышать,
    И внутренний свет таинственный.

    Просто когда он ей звонит,
    Она улыбается радостно...
    Просто когда «Привет!» говорит,
    Сердце сжимается сладостно.

    Просто ему там не все равно,
    Может в чем-то нуждается...
    Просто они знакомы давно,
    И судьбы переплетаются.

    Просто какая-то тонкая нить
    Связала их души в единое,
    Просто им плохо бывает жить
    И что-то болит за грудиною.

    Просто когда она не звонит,
    Душа его кровью плачет
    И он на неё иногда ворчит
    Переживает, значит )
    Комментировать
    ]]>     Mon, 19 Nov 2012 13:54:00 +0200     <![CDATA[Топ-10 самых нелепых способов разбогатеть]]> http://blog.i.ua/community/477/1115120/ http://blog.i.ua/community/477/1115120/ 1. Самый быстрый и красивый,- ограбить банк. Для этого понадобится огнестрельное оружие и пару товарищей с планом и железными нервами. Плюсы - быстро и много денег. Минусы - возможно придётся кого-нибудь пристрелить, быть подстреленным самому или получить огромный срок. 

    2. Стать финансовым мошенником, типа наших олигархов. В России, как и в США целиком сфера этно-бизнеса (высшая каста посвещенных). Сразу говорю, не получится, забудь, даже если ты еврей.

    3. Стать криминальным авторитетом. Пупок развяжется.

    4. Стать предпринимателем. Плюсы - стабильный законный заработок. Минусы - стартовый капитал, 200% круглосуточная занятость, без выходных и отпусков, дикая усталость, нервотрёпка.

    5. Изобрести что либо гениальное, запатеновать или получить нобелевскую премию. Понятно, что в нашем случае отпадает без обсуждения.

    6. Приобрести денежную профессию - экономиста, финансиста, брокера, переводчика с китайского и обратно и т.д. Поздно, дорого, не факт что доучишься и будет ли она востребована через пять лет, неизвестно. Отпадает.

    7. Изготавливать какой-либо штучный бренд, эксклюзив, который гарантирует от конкурентов. Что-то вроде стать известным писателем, художником, дизайнером и т.д. Без знакомств в московской тусовке бесполезно.

    8. Прыгать с пятых, седьмых этажей об асфальт, с самолёта без парашюта, на велике пытаться достичь скорости звука, пить соляную кислоту, натягивать глаз на жопу и т.д. Талант неимоверный нужен, к тому же очень опасно.

    9. Пойти нёмником на какую-нибудь войну. Безногому, безрукому и безяйцевому вообще деньги могут уже не понадобиться. Тоже с профессией наёмного убийцы. Как только ты захочешь им стать, как тут же сам станешь трупом. Специфика.

    10. Прикинуться таджиком, стать гостарбайтером и поехать шабашить в какой-нибудь денежный (к примеру, золотопромышленный) регион. Тоска замучает... Семье и вообще всем привычным с детства связям придем конец.  
    Комментировать
    ]]>     Thu, 08 Nov 2012 12:05:00 +0200     <![CDATA[а ты попробуй(стих)]]> http://blog.i.ua/community/477/1114916/ http://blog.i.ua/community/477/1114916/ А ты попробуй полюбить меня такую,
    Слегка безумную, противную подчас...
    И вряд ли где найдёшь ещё другую,
    Способную сходить с ума не раз...
    Найди такую, чтобы обожала ...
    И понимала, лишь взглянув в глаза;
    Такую, чтоб тебя не упрекала,
    Чтоб верила, как в детстве, в чудеса;
    Способную любить и ненавидеть,
    Смеяться, даже если тяжело...
    Конечно, ничего нельзя предвидеть,
    Но ведь найти такую нелегко...
    Комментировать
    ]]>     Wed, 07 Nov 2012 23:17:00 +0200     <![CDATA[Какими должны быть заповеди твоей жизни]]> http://blog.i.ua/community/477/1030267/ http://blog.i.ua/community/477/1030267/ 1.Не жалей денег на удовольствие. 
    2. Hравится - скажи. 
    3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет. 
    4. Не понятно - спроси. 
    5. Хочешь встретиться - Пригласи. 
    6. Хочешь что-то - Попроси. 
    [ Читать дальше... ]
    Комментировать
    ]]>     Wed, 04 Jul 2012 07:43:00 +0300     <![CDATA[Современная школа...(смеяться, то ли плакать)]]> http://blog.i.ua/community/477/1006316/ http://blog.i.ua/community/477/1006316/

    Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

    - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

    - А что такое тендер?

    - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

    - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

    - Я не выучил.

    - Садись, пять.

    - Спасибо папа.

    - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

    - Нанотехнологии!

    - Почему?

    - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

    - Молодец!

    - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

    - Опять по 500!

    - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

    Комментировать
    ]]>     Tue, 12 Jun 2012 00:26:00 +0300     <![CDATA[Инструкция по применению. Темный Лорд]]> http://blog.i.ua/community/477/1000120/ http://blog.i.ua/community/477/1000120/
    Примите наши искренние соболезнования, Вы стали обладателем супержесткого и сверхживучего Темного Лорда Волдеморта.
    Предупреждаем сразу, даже инструкция Вас не спасет от возможных вспышек гнева и садистских наклонностей Образца. Однако, при правильной эксплуатации возможна смена режима с Волдеморт на Том Риддл.
    Во время испытаний Образца не выжил никто, поэтому результаты нам не известны.

    Технические характеристики:
    Наименование: Темный Лорд Волдеморт. Возможные обращения: Темный Лорд, Мой Лорд, Повелитель, Милорд. Точка! О смене режима Образец сообщит Вам сам, после этого Вы получите дополнительные указания.
    Тип и характер: Беспощадный, жестокий, неуравновешенный. В этом режиме характеристика изменению не подлежит.
    Возраст: лучше Вам не знать.
    Высота: 195 см.
    Вес: 92 кг, вместе с костью отца, рукой слуги и каплей крови врага.
    Цвет: хамелеон: жемчужно-белый на солнце, синеватый ночью.
    Длина: по поводу этой информации Волдемортом было наложено заклятие Забвения на изготовителей.
    Срок годности: бесконечен, при условии, что Вы не приобретете Волдеморта в комплекте с Гарри Поттером, чего мы Вам не советуем.

    Примечание: Данный образец является одним из 8 идентичных и дальнейшему размножению не подлежит, восьмерых Волдемортов в мире вполне достаточно.

    [ Читать дальше ]
    Комментировать
    ]]>     Fri, 01 Jun 2012 15:26:00 +0300     <![CDATA[Инструкция по применению. Люциус Малфой.]]> http://blog.i.ua/community/477/1000115/ http://blog.i.ua/community/477/1000115/

    Уважаемый VIP-клиент, данный экземпляр доставляется только на заказ и за соответствующую плату, но поверьте, даже разорившись от его покупки, Вы не будете жалеть о своем шаге!
    Вам несказанно повезло приобрести именно эту новейшую модель, которая оснащена дополнительными функциями и режимами! Владейте и наслаждайтесь, если Вы любитель и ценитель всего роскошного.

    Внимательно прочитайте инструкцию по эксплуатации Модели Люциус Малфой, чтобы содержать его в первозданном шикарном виде и безукоризненном состоянии.

    Предупреждение: Если Вы замужняя женщина, можете разводиться, муж Вам больше ни к чему. Если Вы – женатый мужчина, жена Вас бросит, прихватив с собой Люциуса Малфоя, если только Вы не успеете развестись с ней сами. А затем весело проводить время с новым товарищем, без криков и воплей супруги «Опять нажрались, мантикора вас раздери!», «Где ты шлялся, упырь. И не говори, что этот белобрысый развратник пользуется красной губной помадой!», «Выйди из спальни, ничтожество, не видишь, мы заняты!» и прочее. Если у Вас есть дети, сразу объясните Люциусу Малфою, что это не домашние эльфы, а гоблины из Гринготса, так Вы обезопасите их от телесных повреждений.

    Внимание: Если у Вас нет лишнего миллиона галеонов в месяц на содержание Модели Люциус Малфой, и/или Вы нечистокровный волшебник, и/или у Вас нет шоколадной фабрики, просьба вернуть покупку, неудачник, видимо, это какая-то ошибка. Мы можем предложить Вам менее прихотливую Модель Драко Малфой.

    Итак, откройте бутылочку эльфийского вина, сядьте в кресло, обитое шкурой валлийского зеленого дракона, попросите эльфов сделать Вам массаж стоп и продолжайте читать инструкцию к Вашему Люциусу Малфою.

    Технические характеристики:

    Наименование модели: Люциус Малфой. Возможные обращения: Мистер / лорд Малфой, Люциус, Люци, Люцик, Фейт, друг, Властелин моей души, Повелитель моего сердца, Мой Господин, Великолепный, Обворожительный, Потрясающий и прочее, в зависимости от возраста и пола владельца.

    Тип и характер: Самолюбивый, нарцистичный, высокомерный, гордый. В зависимости от Вашего поведения, состояния счета, внешности (для женщин), возможно снисходительно-уступчивый или даже страстный, а для мужчин – дружелюбно-авантюрный и предприимчивый.

    Возраст: 42 года.
    Высота: 188 см.
    Вес: 80 кг.
    Цвет: бледный аристократический, упаковка дорогостоящая и идеально подобранная, то, что дешевле 1000 галеонов будет безжалостно уничтожено, вместе с надеждами на дальнейшие отношения. Если у Вас проблемы со вкусом, советуем нанять Вейлу-имиджмейкера.
    Длина: Вы будете довольны, никто еще не жаловался.
    Срок годности: ограничен Вашей жизнью, с правом передачи по наследству.

    [ Читать дальше ]
    Комментировать
    ]]>     Fri, 01 Jun 2012 15:17:00 +0300     <![CDATA[Инструкция по применению. Северус Снейп.]]> http://blog.i.ua/community/477/1000112/ http://blog.i.ua/community/477/1000112/

    Если Вы снейпоман, поздравляем! Если нет, сочувствуем, и лучше, верните покупку как можно скорее.
    Настоятельно рекомендуем строго следовать инструкции во избежание тяжких последствий в виде нервных срывов, умопомешательства, ухудшения душевного и физического здоровья.

    Предупреждение: В результате испытаний Образца Северус Снейп из 10 владельцев: 5 отправлены в Мунго, у 3 - летальный исход, 1 обратился к нам с жалобой на отравление. И только один оказался женщиной-снейпоманкой.

    Внимание: если Вы - гриффиндорец, компания не несет ответственности за последствия, в случае отсутствия страховки. Будьте благоразумны, верните Образец, или хотя бы застрахуйте свою жизнь и здоровье от несчастных и умышленных случаев покушения на Вас.

    Вы еще не передумали? Да сохранит Вас Мерлин.

    Наименование: Северус Снейп. Сокращения, прозвища, уменьшительно-ласкательные имена расцениваются как оскорбления.
    Производство: Eileen&Tobias feat. Армия Снейпоманов-Которые-Пойдут-На-Все.
    Тип и характер: Угрюмый, раздражительный, своенравный. Характеристика изменению не подлежит.
    Возраст: 38 лет.
    Высота: 185 см.
    Вес: 78 кг.
    Цвет: желтоватый, упаковка готическая, в целях безопасности упаковку менять не следует.
    Длина: специальный весенний подарок, сюрприз внутри.
    Срок годности: зависит от того, как Вы будете с ним обращаться, речь, конечно, идет о сроке Вашей годности.

    Примечание: Образец Северус Снейп-1 Канонический является на данный момент единственным, Снейп-2 Фанфиковский и Снейп-3 Адаптативный были уничтожены на ранней стадии разработки Образцом Снейп-1.

    [ Читать дальше ]
    Комментировать
    ]]>     Fri, 01 Jun 2012 15:09:00 +0300     <![CDATA[Инструкция по применению. Драко Малфой]]> http://blog.i.ua/community/477/1000105/ http://blog.i.ua/community/477/1000105/

    Вы стали счастливым обладателем ДРАКО МАЛФОЯ! Следуйте процедурам, указанным в данном руководстве, чтобы сохранить вашего ДРАКО пригодным на многие годы.

    ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

    Имя: ДРАКО МАЛФОЙ
    Тип: Чистокровный
    Производство: Lucius&Narcissa com.
    Возраст: 17
    Высота: 176 см
    Вес: 67 кг
    Цвет: бледный
    Длина: данные неизвестны
    Электропривод: не требуется

    Замечание: Существует 2 типа модели ДРАКО МАЛФОЙ. В данной инструкции рассматривается тип I, образец Дж. Роулинг, модернизированный фанфикшином. Инструкция по применению типа II ака Том Фелтон и не модернизированного типа I здесь не приводится.

    [ Читать дальше ]
    Комментировать
    ]]>     Fri, 01 Jun 2012 15:03:00 +0300     <![CDATA[ВОСЕМЬ ЗАПОВЕДЕЙ ЧЕЛОВЕКА С «МЫЛЬНИЦЕЙ»]]> http://blog.i.ua/community/477/895289/ http://blog.i.ua/community/477/895289/ Две оставшиеся – «Не убий штативом» и «Не прелюбодействуй с некрасивыми натурщицами» – совпадают с библейскими, поэтому мы не стали их повторять.

    1. Не торопись 
    Главный бич доживших до отпуска любителей – желание начать снимать как можно скорее. Поэтому первая сотня кадров делается еще в самолете, а вторая – у первой же попавшейся пальмы в аэропорту. Борись с этим и в первые три дня не доставай камеру вообще. Для начала присмотрись к натуре и выбери самую живописную пальму, лестницу или статую и только потом снимай. Заодно успеешь подзагореть.

    2. Не повторяйся 
    Экспериментируй с ракурсом. Нет ничего хуже тысячи снимков тебя, обрезанного по щиколотки, на фоне разных камней. Разве что тысяча снимков на фоне одинаковых камней. Чаще снимай с нижней точки или с верхней. То есть клади камеру на пол или забирайся с ней на деревья и парапеты. Ты удивишься, насколько простая смена ракурса преображает объект. Испробуй также технику ломографии: снимай навскидку, не глядя в видоискатель.

    3. Не обрезай 
    К вопросу о щиколотках. Майкл Лэнгфорд, автор семикратно переизданной «Библии фотографии», считает, что «ничто так не выдает непрофессионала, как неумение расположить объект в кадре». Запомни: если ты снимаешь человека, он всегда должен умещаться на фотографии целиком. Если не умещается – делай портрет или хотя бы поясной портрет.

    4. Не склеивай 
    «У компактных фотокамер, – занудствует Майкл, – фокусное расстояние небольшое, поэтому задний план почти всегда будет сливаться с объектом». Не помогай этому слиянию и тщательно следи, чтобы фон и объект различались хотя бы цветом. Например, если снимаешь девушку на фоне моря, надень на нее белый купальник и отлепи ее от маячащих вдалеке парусников, иначе создастся ощущение, что они воткнуты ей в плечо. Другой базовый закон композиции: то, что важнее, должно занимать примерно 2/3 кадра. Если небо на закате выглядит симпатичнее твоей подруги (распространенный случай) – сделай его героем снимка.

    5. Не импровизируй 
    Чтобы кадр казался профессионально выстроенным, расчерти его мысленно (а то и гвоздем по дисплею) на девять квадратов, как поле для «крестиков-ноликов». Старайся размещать объект съемки в точках пересечения линий или на линиях. «Чтобы рассказать, почему это работает, мне пришлось бы прибегнуть к путаным объяснениям, полным непонятных терминов, – говорит Майкл. – Поэтому просто поверьте мне, что композиция кадра от этого выиграет».

    6. Не бойся 
    Мы бы не советовали баловаться с режимами съемки, если бы это не было так весело! Из функций, которые обязательно стоит освоить новичку, особое внимание обрати на «медленный затвор» (Slow Shutter). Суть его работы такова: при съемке в сумерках яркие объекты будут оставлять светящийся след, в то время как остальная часть снимка останется четкой. Включи этот режим, спусти затвор и помаши руками, не выпуская из них камеру. Впечатлись результатом.

    7. Не жадничай 
    С появлением цифровиков количество плохих снимков в альбомах любителей возросло в разы: ценность каждого отдельного снимка приближается к нулю, так как всегда можно сделать еще тысячу. Поэтому на отдыхе почаще представляй, что у тебя пленочный фотоаппарат и тебе осталось снять всего двадцать четыре кадра. Ну ладно, мы пошутили. На самом деле двенадцать.

    8. Не обездвиживай 
    «Лишить фотографию индивидуальности проще простого: заставьте модель на всех снимках принимать одну и ту же позу», – иронизирует Майкл. Ты не замечал, что на снимках из отпуска люди зверски однообразны? Зачем сниматься на фоне пирамид или пляжа стоя, если можно просто скачать фото из Сети и вклеить туда свой анфас? Ключ к успеху – необычные позы. Взаимодействуй с пейзажем: садись на ступени, прыгай, закапывайся в песок – заодно скроешь неопрятно откушенную акулой ногу… То же самое относится и к твоей подруге.
    Комментировать
    ]]>     Wed, 25 Jan 2012 00:47:00 +0200