Особый случай - проверка на трезвость в передвижных мини-лабораториях.

ИТАК ! ЧТО ТАКОЕ ПИЗ..Ц ? МЕНЯ МНОГО РАЗ СПРАШИВАЛИ , ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ ? Я ВАМ ОТВЕЧУ .  Я слышу слово «пиз..ц» несколько десятков раз в день. Как правило, на работе. Как правило, от заведующего отделом политики, начальника отдела вёрстки и от себя. Ну и от всех

остальных — на балконе для курения. Причём на балконе — значительно реже. Потому что, если вдуматься, настоящий пиз..ц не может случаться каждый день. Иначе это не жизнь была бы, а полный пиз..ц. Или вот тот же отдел политики. Ну где там пиз..ц? Разве дыра в сто двадцать строк на полосе «Органы власти» — это пиз..ц? Хотя бы раз газета вышла с дырой на второй полосе? Сто восемьдесят один номер вышел без единой дыры, а значит, это не пиз..ц, а паникёрство и подмена понятий. Я вам расскажу, что такое пиз..ц. Настоящий, без глупостей. Он уже наступает. Пока он ещё далеко, но избежать его не сможет никто. Южный ветер приносит его запах. Это запах безысходности, беспомощности перед грядущим. Запах бессилия. Пиз..ц идёт с юга. Он уже в Крыму. Он идёт медленно, но именно его медлительность, словно ужас, парализует. Вы понимаете, что так идти может только он. Потому что ему некуда спешить. Как бы вы быстро ни бежали, он всё равно догонит вас. И вы слышите позади себя только глухой рокот. Это он смеётся над вами. Над вашей бесполезной попыткой убежать. Не тратьте силы. Не совершайте глупых поступков. Убежать не получится. Через несколько недель он доберётся до Киева. Через месяц его увидит Москва. Всё случится не сразу. Сначала на улицах появятся девчонки в весенних куртках, не закрывающих попу. Среди обтягивающих джинс на бёдрах всё чаще станут попадаться юбки выше колен. Вместо сапог и ботинок девчонки наденут лёгкие туфли. С юбками будет играть тёплый ветер. Он будет приподнимать их ровно настолько, чтобы вы увидели самый краешек белых трусиков. Девчонки идут по Крещатику и смеются друг другу. Их волосы льются по плечам, как в рекламе дорогого шампуня. Школьницы и студентки со стройными ногами и голыми коленками. Под лёгкими блузками видны бретельки бюстгальтеров. Ещё пару недель. Через пару недель станет совсем жарко. Они снимут лёгкие блузки и бюстгальтеры. Они стоят перед зеркалом в пол-оборота и с улыбкой охотника, выбирающего оружие, которое бьёт точно в цель, осматривают свою грудь. Они проводят по ней ладонью, представляя себе, что их ласкает мужчина, которого они хотят прямо сейчас. Они надевают на голую грудь топики и выходят из дома. Длинные стройные ноги, короткая юбка, плоский живот, колечко в пупке, обтягивающий топик. Вы идёте по улице и получаете один тепловой удар за другим. Навстречу вам проходят школьницы с маленькими рюкзачками за спиной и серёжками в ушах. Ваш взгляд встречается с их озорным взглядом, скользит ниже — по голой шее с тонкой цепочкой, по маленькой груди, срывает юбку и залезает в трусы. Впереди вы видите двух студенток с третьим размером — желанием и завистью всего потока. Солнце скрывается за облаком. По коже пробегают мурашки. Под полупрозрачным топиком твердеют соски. Облако проносится мимо, и солнце снова бьёт вас по затылку. Навстречу идут ещё четыре пары громко смеющихся девчонок, и ни одна из них не надела сегодня бюстгальтер. Потому что на улице жарко. Даже в топике — жарко. И только острые соски не успели согреться под вновь вынырнувшим солнцем. Вы уже кончили и тут же готовы ещё. Это пришёл пиз..ц.

Июньским тёплым днём, походкой дельной,
Я вышел в направлении ларька.
Хотелась обуздать синдром похмельный,
Посредством потрибления пивка.

У дома мирна лаялись старушки,
Нитрезвый мужичонка клянчил медь,
Дифчонкам мальчуган минял игрушки
На то, чтоп кое-што у них глидеть.

Уже ф мичтах прильнуф к халоднай кружке,
Ф фантазиях увидеф иё дно,
Пачти вирнуфшись на диван к падружке,
Я наступил в сабачее гавно.

Фантазии накрылись медным тазом.
Канец мичтам, идиллии канец.
Фсё рухнула мгновенна, сразу, разам.
Пиз..ц! - сказал я громка - Вот Пиз..ц!!!

Я столька сил влажил ф праизнашенье
Сиво, отнюдь не хитрава, славца,
Что чуть ни стала эта выраженье
Действительна причинай Пиз..ца.

Случилась эту фсю маю тираду
Саседке, тёте Кате услыхать.
Балтливой бабе. Той, что будит рада
Про фсех фсегда с три кораба наврать.

И вот ана кричит сваей саседке,
Гатовящей ниспешна халадец:
Эй, Светка, слышь? – кричит – Мужайся, Светка.
Я слышала, – гридёт Бальшой Пиз..ц!

Так, разнасясь на ушка, па сикрету,
Нисёцца весть а будущим канце.
Литит, литит малва па белу свету
А страшнам, неизбежнам Пиздеце.

Он приукрашин множествам деталей.
Из уст ф уста и из канца в канец
Литит, такой биспомащный в начале,
Усилинный малвою, мой Пиз..ц.

А нынче мой Пиз..ц стал твёржи стали,
Астрей ножа и тижилей свинца.
И люди падгатавливацца стали
К скарейшему приходу Пиз..ца.

Ф тичении какова-нибудь часа,
С прилафкаф пасметал народ пад ноль:
Тушонку из искусствиннава мяса,
Муку, гандоны, сахар, спички, соль.

Аткуда, как ни с вражискай Америки,
Мы можим ждать прихода Пиз..ца?
Заходяцца ваенные в истерике,
Ракетчики ф придчуствии канца.

И, ф общем, ни надеясь на спасение,
К Министру Абароны шлют байца.
При нём гранатамёт и данисение
А скорам приближеньи Пиздеца.

Баец сумел в мамент ево даставить,
Но, прачитаф дипешу ат гонца,
Министр тотчас скамандывал: Ацтавить!
Какой Пиз..ц? Ни будит Пиз..ца!

Салдат, запомни – молвил старый воин –
Служи сваей атчизне да канца!
На каждый их Пиз..ц, уж будь спакоен,
Мы выдадим читыри Пиз..ца!!!

Из-за миня, хмильнова нигадяя,
Из-за куска сабачьева гавна,
Чуть не случилась Третья миравая
И, видима, паследняя вайна.

Паслецтвия ат ядернай атаки
Магли бы стать приддверием канца.
И толька мудрасть старава ваяки
Спасла наш хрупкий мир ат Пиз..ца.

Падумайти, друзья маи, признайтись:
Ругацца матом фсем ни мудрено.
Слидите за базаром и старайтись
Ни наступать ф сабачие гавно.
КАНЕЦ!

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку
бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте
монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше,
побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid
world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая
сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне
камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая
сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в
помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал
почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал
предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что
трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я
знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал
отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за
шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок,
Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и
впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и
странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы
трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали
что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня
хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.

2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом.

3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей. 4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.

5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.

6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой “6 - западло.

7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.

8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.

9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.

10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например “Что такое целлофановый пакет?” Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -”Это пакет из целлофана”, он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.

11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть: Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло. Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.

12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет: Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать “Ты кого на х;й послал?”, потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.

13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа “…не тронь причесочку мусорок…” играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.

14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.

15. Всегда думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус “Пазик” и рубить на нем не меряно капусты.

16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.

17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о “Пазике”.

18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.

19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.

20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.

21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 “пазика”, потом ты станешь сказочно богатым и все такое.

Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель
В 15 лет он рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели
В 30 она в постели расскзывает сказки, что ей все еще 20
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в послель
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель

О чем бы вы хотели узнать, или видеть в моих блогах. Я учту каждый ваш совет. Если в этом голосовании нет того что вы бы хотели видеть, пишите мне на @.Спасибо!

1. Acura Integra Type R 1999
2. Acura RSX 2006
3. Audi RS4 2006
4. Audi S3 2006
5. Audi TT 3.2 Quattro 2007
6. BMW M3 2001
7. BMW M3 2008
8. BMW Z4 M 2006
9. Cadillac CTS-V 2006
10. Chevrolet Camaro Concept 2008
11. Chevrolet Camaro SS 1967
12. Chevrolet Chevelle SS 1970
13. Chevrolet Cobalt SS 2006
14. Chevrolet Corvette Sting Ray 1967
15. Chevrolet Corvette C6 2006
16. Dodge Charger R/T 1969
17. Dodge Challenger 1971
18. Dodge Viper SRT 10 2003
19. Infiniti G35 2003
20. Ford Focus ST 2006
21. Ford GT 2005
22. Ford Mustang GT 2003
23. Ford Mustang GT 2006
24. Ford Escort RS Cosworth 1996
25. Honda Civic Si 2001
26. Honda Civic Si 2006
27. Lamborghini Murcielago LP640 2006
28. Lexus IS350 2006
29. Lotus Elise 2006
30. Mazda 3 MPS 2006
31. Mazda RX7 1995
32. Mazda RX8 2004
33. Mitsubishi Eclipse 1999
34. Mitsubishi Lancer Evo IX MR-edition 2006
35. Mitsubishi Lancer Evo X 2008
35. Nissan 240 SX 1989
37. Nissan 350Z 2007
38. Nissan GT-R 2009
39. Nissan Proto 2005
40. Nissan Silvia S15 1999
41. Nissan Skyline GT-R R34 1999
42. Pagani Zonda F 2006
43. Plymouth Hemi Cuda 1970
44. Pontiac GTO 1965
45. Pontiac GTO 2005
46. Porsche 911 Turbo 2006
47. Porsche 911 GT2 2008
48. Porsche Cayman S 2006
49. Shelby GT500 1967
50. Shelby GT500 2006
51. Subaru Impreza WRX STI 2006
52. Toyota Corolla GTS AE86 1986
53. Toyota Supra 1993
54. Volkswagen Golf GTI 2006
55. Volkswagen Golf R32 2006                      ВОТ ТАК ВОТ!!! САМ ВИДЕЛ И МОГУ ПОДВЕРДИТЬ ПОТОМУЧТО ИГРАЮ В НЕЁ!

Sayoko Ohashi – Японская модель, одна из девушек в Need for Speed Pro Street. Как и модель Krystal Forscutt Sayoko Ohashi в начале игры стартует гонку.