• ПИ..ДЕЦ !!!: 67%, 24 голоса
• КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВИЖУ: 19%, 7 голосов
• ДРУГОЕ: 14%, 5 голосов

• МЯСО: 10%, 6 голосов
• ДИЧЬ: 5%, 3 голоса
• КРОЛИКИ: 6%, 4 голоса
• ЛУЗЕРЫ: 3%, 2 голоса
• МИШЕНЬ ДЛЯ СЕКСА: 6%, 4 голоса
• НИКТО: 3%, 2 голоса
• ЛЮДИ КАК ЛЮДИ: 49%, 31 голос
• Я САМЫЙ КРУТОЙ: 5%, 3 голоса
• Я НЕ УДАЧНИК, А ОНИ КРУТЫЕ: 2%, 1 голос
• СВОЙ ОТВЕТ НАПИШУ В КОМЕНТ: 11%, 7 голосов

• ПЕНЬ ПЕРВЫЙ, 266MHz, 32 Mb ОПЕРАТИВЫ, 8 Mb видяхи, ну и винт на гиктар: 4%, 3 голоса
• пень третий или цылирон 850 MHz, 256 оперативы, 64 видяхи, а жистак на 30 Gb: 10%, 7 голосов
• пень 4, проц 1,7 , 256 ОПЕРЫ, 128 ВИДЯХИ,И ЖОСТКИЙ НА 40 ГИГОВ: 12%, 8 голосов
• пень 4 ,или цылерон, или AMD, проц от 2,0 до 3,0 , 512 оперы, 256 видео,80Gb: 40%, 27 голосов
• пень или AMD, от 2,8 до 3,8 ,2 ядер. или больше, 1 или 2 гиг оперы,512 вид,350GB: 34%, 23 голоса

• Я БЛОГЕР!!!: 72%, 63 голоса
• Я не блогер, но люблю их читать: 28%, 25 голосов

Во-первых, инспектор должен назвать причину, по которой он остановил ваш автомобиль.

Во-вторых, инспектор обязательно должен составить протокол-направление. Бумага эта официальная, и, если с вас просто решили «срубить» денег, после требования протокола, скорее всего, тут же отпустят.

В-третьих, вы можете потребовать освидетельствования в стационарном учреждении.

И, наконец, инспектор обязан будет заполнить административный протокол, а врач - протокол освидетельствования и занести ваши данные в специальный журнал.

Сколько можно выпить за рулем

В Правилах дорожного движения в пункте 2.7 четко прописано, что управлять транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения запрещено. И даже наличие 0,01 промилле может дать основание любому врачу вынести вердикт: «Чертовски пьян». Так что лучше не рисковать. А если и выпили, то подождать, пока выветрится.

А если обвиняют почем зря?

Придется ехать на освидетельствование. Но проследите, чтобы вся процедура происходила в присутствии двух свидетелей. После в протоколе вы можете написать, что не согласны с результатами освидетельствования, и как можно быстрее обращайтесь в медицинское учреждение, где на основании анализов смогут подтвердить отсутствие в вашей крови и моче следов алкоголя.

* Данные для мужчины средней комплекции и весом 75 кг. Если ваш вес 60 кг, цифры делите на два. Время действия опьянения и полного выветривания паров сильно зависит от индивидуальных особенностей организма и эмоционального состояния.

                  МЫ ЛЮБИМ ТРУД!!!

2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом.

3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей. 4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.

5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.

6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой “6 - западло.

7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.

8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.

9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.

10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например “Что такое целлофановый пакет?” Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -”Это пакет из целлофана”, он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.

11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть: Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло. Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.

12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет: Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать “Ты кого на х;й послал?”, потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.

13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа “…не тронь причесочку мусорок…” играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.

14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.

15. Всегда думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус “Пазик” и рубить на нем не меряно капусты.

16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.

17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о “Пазике”.

18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.

19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.

20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.

21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 “пазика”, потом ты станешь сказочно богатым и все такое.

• Я гопник!: 48%, 13 голосов
• Не. Я не такой!: 52%, 14 голосов

• Игры: 24%, 6 голосов
• Анекдоты: 0%, 0 голосов
• Новости: 0%, 0 голосов
• Приколы: 52%, 13 голосов
• Интересные статьи. Про что пишите на мой @: 16%, 4 голоса
• Другое. Пишите на мой @: 8%, 2 голоса

• Класные тачки!: 88%, 14 голосов
• А другие придумать не могли?: 13%, 2 голоса

• Ого: 67%, 14 голосов
• Клас: 14%, 3 голоса
• Я поцанами лучше займусь: 19%, 4 голоса