Речь сегодня не о физических увечьях.

О так называемых представителях пола, отдаленно похожего на мужской.  Данные представители очень любят размышлять на следующие темы:

1.       О меркантильности женщин. Которым подавай деньги. Обеспечь ее, понимаИЖ. И детей ее, нажитых в совместном браке. Ишь, чего удумала.   Ведь это же ненормально, когда женщина выбирает мужчину, который сможет позаботиться о ней во время беременности и о детях – собственных. Нормально, когда беременная жена работает на 3-х работах. Этим она доказывает любовь к мужу.

2.       О равнодушии женщин. После родов она заботится о ребенке. Выходит на работу. Выполняет все домашние бытовые повинности. И при этом мало уделяет времени мужу. Не держит его за мпх, когда он писает.  Устает она? С чего она там устает? Ах, она еще и поспать хочет? Ну совсем уже оборзели эти бабы! Может, она еще хочет на диване с пивком под телевизором  полежать и с подругами вечером пообщаться?!!! Может, ей еще сумки с едой из магазина помочь донести? И кофе в постель утром???

3.       Возражает против общения мужа с другими женщинами. Вот чего ей надо – живу то я с ней. Ну и что, что я пошел к соседке Машке за солью вечером, а вернулся от нее утром и без соли. Рассыпал. Задумался по дороге. С кем не бывает. Но ем то я ЕЕ котлеты и ЕЕ борщ! А почему? Праааавильно – потому что люблю ее,дуру.

4.       О ревности к собственному ребенку. Почему это этого мелкого пакостника он таки держит за мпх, когда тот писает, а меня - нет? Ведь это так сближает! 

Инвалиды, Ваш выход!

А посему считаю: пойду ка я работать. А Вы тут флудите себе на здоровье.

Чаще всего встречаются такие виды особей.

Мужчины, считающие себя эдакой смесью Дон Жуана, Казановы и секс-машины. Шлют массово псевдоромантические пошлые открыточки, стишки из сети, сомнительные комплименты. Еще в фотоальбоме может быть фото куя (не особо впечатляющих размеров на фоне пивного пуза - а вот эти размеры как раз таки впечатляют). В рассылке минимум штук 200-300 теток. Каждая считает себя единственной. И что интересно - из этих 200-300 теток Мачо может удовлетворить одну. И то не всегда.

Еще улыбают тетки. Лет 30 с хвостиком. Небольшим (ну, размеры - понятие растяжимое). Ищут муСЧину кагбе для секса. Предварительно по переписке кандидат должен сдать тестирование на уровень IQ (не ниже 140), поразить чувством юмора на порядок выше Камеди-клаб,  в прямом эфире сдать на профессорскую степень. К этому должен прилагаться кошелек, умение сразить даму небанальным красивым ухаживанием (свечи, рестораны, театры - вчерашний день, тут надо с изюминкой).При этом до фото дело не доходит. Поскольку Дама считает себя страшненькой, но умненькой (на самом деле страшненькой СИЛЬНО, а умненькой- так себе), то она отсеивает кандидатов на корню. Получая удовольствие от самого процесса перебирания мужиками. В реале то - хрен. Точнее, полнейшее его отсутствие.

Так вот, если вы все еще верите в сказки - ищите себе пару на сайте. А лучше - ищите в реале. Там хоть сразу понятно, что Красотка Кэт не может быть волосатым пузатым дядей Васей из соседнего подъезда. Удачи, ребята! Большой вам и светлой любви. )))))

Я вдруг представила, как бы выглядел мой блог, если бы меня укусил тот же паук, что и Надюху. Итак…

День первый.

Сегодня меня укусил паук. За шрам на груди от операции. Операция была – уууууу… Тяжеленная. Три анестезиолога померло и семь хирургов. Ога. Но сиська у меня красивая. Там у Ланса есть в фотоальбоме, если кто еще не видел. Ланс- это мой любовник. .Патамуша муж у меня импотент.( Ну это я на тот случай, если кто меня под новым ником НТ не узнал).

Пы.Сы. Все кто не узнал- козлы. Нельзя так издеваться над бедной женщиной!

День второй.

Я вот подумала… Паук – слово мужского рода. Все мужики – козлы. Им тока одного и надо. Ну ведь точно придет еще кусать. У меня ж еще на попе есть шрам! Надо срочно принять все меры! Трусы на ночь снять, шрам выделить фломастером, штоб паук не промахнулся.

Пы.Сы. Муж- козел. Ланс – козел. Паук- козел. Шрам у меня на попе, а чешется спина – ну не козел ли?

День третий.

Ланс сказал, што я плохая любовница. Я так думаю, это все виноват паук. Его укус вызвал особый вид мутации – фригидность. Я потом обязательно дам Вам 250 ссылок на тему, что такое фригидность. Ууууууу….. Это страшная болезнь. Передается пауками.

Пы.Сы. Все мужики- козлы.

День четвертый.

Ля-ля-ля-ля-ля! Тру-ля-ля-ля-ляяяя!

Я сегодня лечила укус паука и фригидность. Шипучим аспирином. Ууууу! Это очень хорошее лекарство! Там в инструкции было написано: растворить в достаточном количестве жидкости. Вот не знаю – 0, 7 вина- это достаточное количество или нет? Короче, для надежности добавила 200 мл водки.

Пы.Сы. А с этого ракурса паук очень даже ничего. На Ланса чем-то похож… Ик!

День пятый.

Купмила нефритовые шарики. Говорят, помогают от фригидности. Паук, когда видит этот шарик – пугается и забывает, что хотел укусить.

Пы.Сы. Шарики – фигня- не помогают! Если очень быстро бегать с шариком по пляжу – то можно потерять. Но есть альтернатива – ШЕЗЛОНГИ!!!

День шестой.

Шезлонги – это очень хорошо. Но, как говорится – один шезлонг – хорошо, а четыре- еще хорошее.

Пы.Сы. Мужики – козлы. Я как дура бегаю по пляжу с четырьмя шезлонгами – а они все равно на телок с буферами пялятся. Может, мне тоже снять пальто и надеть купальник?

День седьмой.

Думали,  выходной? Нееееееет! Я этот блог удалю и заведу новый!

Ждите!!!!!

1. Я осьосьо извиняюсь, но есть вопросы: Зачем геям гей-парады? - Тест драйв на ориентацию.

2. Жестокая правда жизни: Выдернуть шнур - Должна ли женщина работать.

3.Из жизни трупов-61: Народ, кто-то в небо смотрит?

4.Моей доченьке: Як кинуты курыты???

Пы.Сы. При проведении репортажа ни один автор не пострадал.

Сегодня вечером в психушке день закрытых дверей или глав. врач за интернет не заплатил?

Аууууу???!!

Скучно без них кагта. (((

В ответ на комментарии к данной заметке. Частично мое мнение в камах (244-250).

Почему некоторые наши "политкорректные" соотечественники считают нормальным винить во всех нынешних проблемах жителей Донбасса?

Голосовала ли я за Януковича? Да. Не за "Витю с автобазы", а за предвыборную программу - красивую, белую и пушистую. За два гос. языка - русский и украинский.

Вопрос - выполнил ли действующий презик (извините, на звание президента не тянет) свою предвыборную программу? Них...я не выполнил.

Вопрос - голосовала ли я за Ющенко? Нет. Выполнил ли Ющенко свою предвыборную программу, которую так отстаивали некоторые на Майдане (кто за деньги, а кому просто нех...й делать просто на тот момент было)? Ответ - них...я не выполнил.

Тимошенко... Ну, это больная тема. Причем, больная на всю голову с прибитой к ней косой. Ее заслуги перед отечеством просто неоценимы. Ни в сказке сказать, ни комбайном убрать. Отдельное спасибо за цены на газ и повышение коммунальных платежей. Жителей Киева и Западной Украины это коснулось в меньшей степени, чем жителей Донбасса. Ведь у нас живут сплошные олигархи и бандиты. Кому ж еще, как не нам, платить за всех?

Хорошо, а вот все Вы, так дружно и завзято поливающие дерьмом своих восточных соотечественников, где были ВЫ? И что ВЫ сделали для изменения ситуации в стране?

Ах да, ну как же я забыла! Накалякали в блог оскорбительные стишки про пи...расов из Донбасса!

Браво! Украина Вами гордится!!!!

-Несрочная

-Совсем несрочная

-Сделаешь как нибудь, как совсем устанешь от безделья

-Ой, не ходи на совещание, там же скучно!

-Если совсем не хочется работать - возьми еще пару недель отпуска, мы за тебя поработаем.

Нда.

Тут вот Рахманов заметку наваял, местами почти даже гениальную.  http://blog.i.ua/user/3281211/670865/   Естественно, на каждое  личное мнение есть еще более личное мнение. http://blog.i.ua/user/1500970/672729/

 Вы говорите: "Я люблю свое одиночество и к нему стремлюсь", а я Вам говорю "Вы душевно убогие люди" (С).

Если у тебя нет человека, которого ты любишь и хочешь видеть рядом, а заводить себе «стиральную и посудомоечную машину»  не хочешь, то это не говорит о душевной убогости. Можно врать другим, но себе врать бесполезно и бессмысленно. Одиноким можно быть и рядом с людьми, которые тебя не понимают. И которых ты не понимаешь.

Да и вообще. Взять к примеру старцев-отшельников, схимников. Они годами жили в полной изоляции и любили свое одиночество. Они что, тоже ущербные?

Я хочу сказать, у каждого свое понятие о счастье. И если человек вполне счастлив в одиночестве и самодостаточен –  порадуйтесь за него.

И еще меня всегда удивляло, как у нас любят мерить все по себе. «Как, ты не любишь мороженое? Ну ты дурааааааак!». Ога.

1. Когда Вы в бане, мужчины не рассматривают выпуклости на Ваших плавках и не сравнивают со своими выпуклостями. Это потому что у Вас там ничего не выпирает. И … да, сегодня в бане – женский день.
2. Зато у Вас есть верхняя часть купальника. Именуемая декольте, а в народе попросту – СИСЬГЕ. Чем больше СИСЬГЕ, тем больше у Вас шансов. В жизни. В принципе.
3. НОГЫ. Этот пункт засчитывается, если данные части тела являются длинными, ровными и НЕволосатыми. В крайнем случае сойдет эпиляция, юбка-макси и каблуки повыше. Также увеличивают шансы. На что? Да на выживание! Длиннее НОГЫ – длиннее шаг, плюс штота там про скорость передвижения, но это в принципе неважно. Я блондинка иниипет.
4. Если у Вас нет желания заниматься сексом, Вас никто не обвинит в импотенции. Потому как  «у меня месячные»- это раз, «ты меня совершенно не понимаешь, иди спать на диван» - это два, «ты не купил мне ту штучку в магазине, ты меня не любишь, иди спать на диван» - это три.
5. Если у Вас плохое настроение и Вам хочется на кого-то наорать, то это можно сделать абсолютно безнаказанно. Главное, потом не забыть уточнить – «у меня ПМС», заплакать и сбежать в туалет.  ( К шефу лучше не применять без предварительной договоренности).
6. Вам не нужно сравнивать своего ребенка со своими детскими фотографиями, чтобы выяснить, на кого он похож больше – на Вас или на соседа Васю. Даже если он очень похож на соседа Васю – однозначно, это все равно Ваш ребенок.
7. У Вас не может быть ТЕЩИ. В принципе. Хотя этот тезис немного портит факт наличия свекрови.
8. Гаишники редко останавливают Вас после народных праздников и не просят дышать в трубочку (достоверно при условии того, что машина двигается ровно, а не стремится породниться с правым или левым бордюром).
9. Цвет волос извиняет Вам некоторое отсутствие интеллекта.  «Я – блондинка!» - это аксиома. Доказательства не требуются. Если кому-то что-либо не нравится- пожалуйте в сад.
10. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Это самый главный, самый важный, самый впечатляющий и самый неоспоримый факт. Потому как позволяет доказать кому угодно что угодно.

Ну, например, что женщиной быть лучше.

П.С. Надеюсь, понятно, что любые аргументы здесь бессильны?

П.П.С. Я ушла, но каменты приветствуются. Флуд форева!  

Кароче, скоро лето, отпуск!

А еще я в детстве любила Новый год. Потому как дети  в упор не понимают, что Дед Мороз уже хорошенький, а Снегурочка больше похожа на проститутку, вышедшую на заслуженную пенсию, чем на внучку красноносого Дедушки.

Что еще хотела сказать? Ааааа, подскажите, кто такой Инкерман и какого хрена ему неймется? (Кстати, открытки не смотрела, даже не обижайтесь. И не присылайте, все равно смотреть не буду.)

Собссно, у меня все.

С наступающим праздником алкоголизма.

Это долгое предисловие к моей предыдущей заметке. Ведь многие подумали, что она написана по поводу «мужчин, бьющих женщин веслом».

Нет. Все немного сложнее.

Меня просто передернуло от призывов  Джина. «Возьмите меня… ну возьмите!»

Передернуло от фраз об усталых женщинах в возрасте с собственным неплохим бизнесом и кучей детей. Т.е. о тетках состоятельных, но кагбе уже вышедших в тираж и никому не нужных.

Передернуло от коментов теток, согласных взять.

Надеюсь, мне никогда не придется соглашаться на ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ. Ведь нет ужаснее одиночества, чем одиночество вдвоем.

«Раз звезды зажигаются, значит, это кому-нибудь нужно».

Но сегодня, перечитав, решила - а что мне скрывать-то?

Я устала. Хочу любви. Да так, чтоб навек. А ты паришь секс

Я устала днем улыбаться людям (о, это абсолютно искренне). Я устала по вечерам пить пиво в одиночестве.
Как много слов вокруг. Кто-то завидует моей независимости. Кто-то умиляется тому, как мне удалось совместить любимое занятие и мой мелкий бизнес.
Мне часто приходится слышать от незнакомцев - "Вы человек, настолько гармоничный!".
Спасибо. Я в курсе, но даже мне - нужны деньги..
Я устала.

Забери меня.
Тот, кто не решился прийти из-за бой-френда. Я в курсе, я жду. Это ничего, что ты гомик. Так даже лучше.

Забери меня тот, у кого есть сын лет 18. Я, вроде как, должна получиться неплохой мачехой. У меня уже есть что передать ребенку.  РВ четыре плюса.

Забери меня тот, у кого неплохой бизнес и одуревшее от перенапряжения лицо, я могу показать тебе отдых, о котором ты давно забыл. Я умею делать из мужчин миллионеров. Если они миллиардеры. Ну а чего? Нет денег - нет бизнеса - нет проблем. Чем тебе не отдых?

Забери меня тот, что смотрел на меня восторженными глазами, хотя... у тебя уже есть три судимости  и непонятный мне склад мышления.

Не берите меня малолетки.
Вы не поймете. Да и денег у вас нет. 3,14здуйте лучше к Крику.

Впрочем, весной - я снова уйду.
Дадут боги - с деньгами и ключами от квартиры.
Не дадут – все равно прихвачу ченить на память..

Это зимой мне плохо, а с весной все снова меняется. А до весны... как-то проживу

Что происходит? Я возвращаюсь? Нет, я не хочу! Я хочу остаться! ЗДЕСЬ!

Снова холодно. Дышать больно. Сердце колотится, будто хочет выскочить из груди и убежать.  Звуки. Крики. Так громко! Хочу тишины.

 Жизнь и смерть – две стороны одной медали. Смерть… Иногда я чувствую, как она проходит мимо, касаясь холодным дыханием. Она больше не кажется мне страшной и уродливой. Она - такая, какая есть. Ведь для кого-то и жизнь – дерьмо.

Всему свое время. И для тишины- тоже.

Почему же все-таки бабы – дуры?

Так уж традиционно сложилось в нашей стране, что при разводе дети остаются с матерью. Крайние варианты про «мать алкоголичка, наркоманка» мы не берем.

Итак. Каждая Золушка хочет стать Принцессой. Выйти замуж за Принца.  Допустим, Золушка, немного поторопилась с выводами и слишком рано раздвинула ноги. Принц оказался Козлом. Родила Золушка ребенка. Козел (ранее именуемый Принцем) ей не помогает содержать и воспитывать ребенка. Золушка его пилит, пилит, пилит… И рожает второго ребенка. «Ну, я думала, что он повзрослеет, одумается, станет мужчиной». Козел никак не желает превращаться в Принца. И тогда Золушка рожает третьего ребенка. Это чтобы уже окончательно убедиться в том, что он таки Козел. Ну, типа, контрольный выстрел.

Ситуация в лучшую сторону не меняется. Золушка тянет троих детей, вкалывая на работе. На приведение себя в товарный вид нет ни сил, ни времени, ни лишних денег.

Человек, ранее именовавшийся Принцем, все чаще теперь именуется Козлом. Тряпкой, ничтожеством, уродом, скотиной и т.п. (тут все зависит от лексикона конкретной Золушки). Дети ежедневно видят и слышат, как «опускают» их отца. Таким образом, дочери учатся ненавидеть не только своего папу, но и всех прочих представителей мужского пола. И строят свою жизнь из принципа «Все мужики – Козлы». Потому как, раз родной отец – сволочь и подонок, то что ж от чужих мужиков хорошего ждать?

А сыновьям вдалбливается мысль о том, что быть мужчиной – это почти смертный грех. «Ты такой же, как твой папаша! Все делаешь мне на зло! Бестолочь… и т.д.» И вот уже  - селяви – получите поколение «маминых сынков», «половых тряпок», гомосексуалистов, наркоманов и алкоголиков. Они тщательно убивают в себе желание быть мужчинами. Такими же «ничтожествами и козлами», как их отец.

Скажите, почему для того, чтобы водить машину, нужно закончить курсы вождения и сдать экзамен? А для того, чтобы родить ребенка и воспитать его, экзамен сдавать не надо? Почему любая тупая Курица считает себя вправе уродовать психику маленького человека? Ребенок – это не «цветок жизни». Захотела – засадила всю аллею цветами. Хочу – ухаживаю и поливаю, не хочу – вырву и брошу. Не нужно спрашивать, где настоящие Мужчины. Они там же, где Ваши мозги, …хотела написать «женщины», но рука как-то не поднялась.

П.С. Я не мужчина. У меня нормальная ориентация. Замужем, есть сын.

Навеяло меня на размышления вот это: http://blog.i.ua/user/2296189/534153/?p=29

Что сильно впечатлило, так это вот эта фраза: «муж моей знакомой, отец ТРОИХ!!! детей»

В обсчем, загулял мужик, эка невидаль. Видимо, на фоне того, что дома ждет жена-раскрасавица в  эротичном белье, только что вышедшая из душа и готовая к любви. Как чуть позже выясняется из коментов – не ждет. В том смысле, что красавица в эротичном белье его не ждет. Ждет его мать ТРОИХ детей, «слегка себя запустившая». Как-то стало спрашивать неудобно, что значит в понимании автора «слегка». Ну мы то понимаем, раз мужик не выдержал и пошел  к той, на которую у него встает.

Вот что еще я понять не могу. Тетки, расскажите. Вот Вы для кого детей плодите в многочисленном количестве? Для мужчин? Вы у них это перед свадьбой спрашиваете: А ты согласен быть отцом ТРОИХ детей? Или для себя? Чтобы жить в полной уверенности – да куда он теперь от меня денется, отец ТРОИХ детей, 50% зарплаты на алименты!

Не нужно мне рассказывать и о неуемной любви к детям - типа, ой, я так люблю детский смех в доме! Бла-бла-бла. Слышали мы такое. И оры слышали. «Сцукоблякаквымкенязаебали! И нахуя ж я Вас нарожала!»

И еще. Как все женСЧины любят на блогах о любви порассуждать, о высоком, о человеческом благородстве, о правдолюбии своем и ненависти ко лжи (особенно к мужской). И вот НИ ОДНА еще не написала: «Я вышла замуж, нарожала кучу детишек. Была уверена, что муж будет любить меня любой и никогда не бросит. Перестала за собой следить, в зеркало самой уже смотреть страшно. Сексом заниматься не умею и не хочу, лежу как бревно. Муж завел любовницу. А ведь он – отец ТРОИХ детей!!!  Ведь мог бы в конце-концов выключить свет или глаза платочком завязать!»

Резюме: Нечего на зеркало пенять, если рожа кривая.

Не бывает, чтобы был только один виноват. Если в семье все идеально, в чужую постель не потянет.

П.С. Некоторые читатели были возмущены обсуждением темы детей.Читайте внимательно текст и мои последние комментарии. Там все подробно написано.

А детей я люблю. Только не люблю, когда люди свои проблемы оправдывают тем, что "у нас же дети!"

Можно искренне, всем сердцем любить своего ребенка. И при этом разлюбить женщину, которая родила тебе этого ребенка. И не обязательно, что мужчина при этом сволочь и козел. А женская солидарность - это чушь на постном масле. Вы тут еще расскажите о женской дружбе. В коментах. Ога.

Я рада, что ухожу в отпуск.

Крик вдумчиво разливал по одноразовым стаканчикам «Белый аист» из бутылки, в которой когда-то хранился «Хенесси». Секретарша подслеповато щурилась и плотоядно облизывалась – то ли ей так хотелось выпить, то ли год как без секса давал о себе знать. Выпили, философски вздыхая, закусили шкуркой лимона. «Как удивительны бывают вечера, Маша.» - издалека начал Крик. «А не хотели бы Вы поебацца, сударыня?» - а хули тянуть, час ночи как-никак. Маша икнула – то ли в знак согласия, то ли не веря своему счастью. Крик профессионально разложил офисный стол и Машу на нем. Жена в темном углу зарычала. Подкралась. Занесла руку для удара. Обошла стол кругом. Присмотрелась. Нашла куда эти ножницы втыкать. И хрясь - через минуту уже Крик был образцовым мужем. Жена разобралась за одну ночь. « Наверно ей никто не сказал, что это невозможно. Хотя мне иногда кажется, что для неё нет ничего невозможного. Ведь смогла же она выйти за меня замуж. Больше это никому не удаётся. Всем остальным остаётся только облизываться. Не для них мама ягодку растила. Тем более – кому нужна ягодка без пестика и тычинки.» - грустно размышлял потерпевший в кабинете хирурга.

«Фубля!» - замычал Крик, просыпаясь. «И приснится же такое!» В глубине души он понимал, что это всего лишь сон. Но на всякий случай собрал все маникюрные ножницы, и, путаясь в широких семейных трусах, воровато прошмыгнул на лестничную клетку и  выкинул их в мусоропровод. Береженого, как говорится…