Что такое карма на языке психологии?

Наше благосостояние зависит от нашего уровня энергии (больше сил, яснее голова, правильнее решения, больше успеха). Это очевидно.
Наш уровень энергии на психологическом уровне зависит от нашего уровня удовлетворенности жизнью (и это глобальнее, чем его физическая поддержка с помощью йоги и подобных практик). Радость от жизни создает смысл, ради которого нам вообще хочется что-то делать.
Удовлетворенность жизнью, в свою очередь, очень сильно зависит от наших отношений с противоположным полом (такова уж наша природа...) Плохие отношения хуже их отсутствия. Случайные, но хорошие - лучше постоянных, но средненьких. Идеальная любовь и навсегда надолго… это, наверно, мечта каждого. Мы стремимся к ней больше всего... и вот тут-то собака и порылась…

Проблема в том… (правильнее, наверно, сказать, карма - и вы поймете, почему) ...что в большинстве семей нашей культуры принято воспитывать ребенка только двумя родителями. Эти двое дарят ребенку больше любви, чем кто-либо другой (как умеют, конечно. И тому, как нужно любить, ребенок обучается именно у них на примере того, как они любят его).
Когда мы вырастаем и начинаем искать свою вторую половину, бессознательно мы выбираем того человека, который похож на нашего родителя противоположного пола. Это известнейший факт, который подтвердит любой психолог. Но вот что интересно...
В этом выборе лежит наше бессознательное стремление получить ту любовь, которую мы получали от матери/отца, и, разумеется, отблагодарить ее/его так же. В той форме, в которой это было в детстве, потому что для нас она основная (а то и вообще единственная).
И это не про секс, это именно про любовь. Потому и получается, что сексуально нас могут сильнее привлекать одни люди, а привязываемся мы больше к другим - к «копиям» своих родителей. Безусловно, наши «половинки» не являются полными копиями наших родителей - копиями их делает наш мозг, акцентируя внимание на похожих (ключевых) деталях и упуская из виду второстепенные (для нас). ...А дальше все начинает развиваться по тому сценарию, который нам знаком с детства. (К вопросу о карме ;))
В результате, у нас есть два варианта жизни. Если родительский сценарий был успешен, то в наших отношениях он развивается по нарастающей. А если не очень… То мы будем биться об стенку наших семейных отношений до тех пор, пока этот сценарий не исправим. Ведь никто не хочет жить плохо. И тут появляется самая большая проблема…
Мы не можем его исправить.
Мы можем исправить только свои отношения со своим родителем. Причем, только у себя в голове сердце. Для этого, конечно, нужно будет многое сделать снаружи - встретиться, поговорить, чем-то помочь, за что-то простить... съездить на могилу, если помогать уже поздно, и поговорить там.
Большая часть проблем лежит в непонимании, непринятии и неумении прощать. ...А точнее, в нежелании это делать. Потому что для этого нужно перешагнуть через обиды и боль, которые нам пришлось пережить будучи слабыми и беззащитными. Через самые первые обиды и самую первую боль, которые были самыми сильными (потому что самые первые). И как вообще можно простить такое?
Но если мы хотим быть счастливы, иного выбора у нас нет. До тех пор, пока мы это не сделаем, мы будем сами создавать это снова и снова. Потому что это сидит в нашем подсознании, в самом его фундаменте.
Как это сделать?
Метод прост, но требует силы и последовательности. Не стоит переходить к следующему шагу, не достигнув результата на предыдущем.
1. Сначала нам нужно принять человека таким, какой он есть. Это просто здравый смысл, потому что он уже такой, какой он есть, и мы не в силах это изменить. Непринятие означает отрицание существующей реальности.
2. Затем понять, почему он так поступал. Нужно посмотреть на ситуацию его глазами и почувствовать то, что чувствовал он. Если мы принимаем его таким, какой он есть, нам легко понять, что там и тогда он просто не мог поступить иначе. Просто потому, что он такой.
3. Как только мы поймем это все, прощение придет само. Ведь обида держится исключительно на иллюзии, что человек сделал это специально, чтобы нам было плохо.
Хорошая карма.
Когда нам удается принять, понять и простить своего родителя – по- настоящему, а не формально - в этот момент мы освобождаемся от той «кармы», которую унаследовали с детства. В этот момент мы делаем шаг на другой уровень. И в этот момент мы получаем шанс изменить свой сценарий отношений с противоположным полом.
Изменения могут быть похожи на то, как сбрасывается с плеч тяжелый рюкзак, и мы, наконец, начинаем наслаждаться семейным счастьем. А могут и привести к расставанию с супругом, если окажется, что все эти отношения были лишь «кармической связью», построенной на «отношенческих долгах» наших родителей, которые мы унаследовали.
Но в любом случае это лучше, чем было. В любом случае открываются новые горизонты, жизнь обретает радость и смысл, энергии становится больше, мы становимся успешнее, и наше благосостояние начинает расти.
Люди видят это и не зная как объяснить, говорят: «у него хорошая карма!» Но кто создает эту карму?! ;)