Дневник потеющего москвича

ТЕКСТ НЕ МІЙ - джерело не вказую бо першоджерело визначити не можу(дуже багато цих копіпастів знайшов) - проте по ідеї все почалося тут http://e-smirnov.livejournal.com/554238.html

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... 8.19 Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.00 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.01 приплыл на работу. секретарше бикини идет. охранники решили забить на то, что стринги режутся. 9.02 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.05 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.10 пошел к корпоративному холодильнику подержать голову в морозилке. Встал в очередь. 9.45 продвинулся на 2 человека 10.30 дошел до холодильника. он разморожен. 10.35 Читаю новости. Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.37 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 10.38 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 10.40 Кругом что то щелкает. 10.41 Достало это щелканье. 10.42 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 10.45 шеф зовет на совещание. у него в кабинете работающий кондиционер. полетел туда. 10.45.10 выяснилось, что кондей сломался 10.46 шеф сидит в одних трусах. надеюсь. из-за стола не видно. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. ##полиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. ##полизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 11.25 пошел покурить 11.26 весь департамент жмется в тени крыльца. вместимость крыльца 28 человек на 6 квадратных метров. решил бросить курить. 12.00 пожел в сортир. воды нету даже в сливе унитаза. видимо народ мучает жажда. 12.30 решил спуститься в подвал, надеюсь прорвало трубу и там потоп 12.33 да, там потоп. это хорошо. там заперся коммендант здания и сказал что не выйдет либо до тех пор пока ему в 2 раза не поднимут зарплату, либо пока не утонет. сука... 12.36 написано 58 служебок о повышении ему зарплаты. 12.37 решили выбить дверь нахрен. народ прознал о потопе и перед спуском в подвал уже почти все здание... 12.38 дверь сука железная, и холодная!!!! остываем. 12.50 позвонил мобильник. программеры сказали что им кондей привезли. ломлюсь туда никому ничего не говоря. 12.50.32 сказал кто-то еще. все ломятся к программерам. 12.51 я не ззнал что 73 человека могут поместиться в одном кабинете. на 3 рабочих места. 13.15 время обеда. помоиму есть сегодня не хочет никто. 13.17.01 из толпы крикнули что в столовой есть три холодильника и кондей... 13.17.12 в кабинете 5 человек. 3 программера. тот кто крикнул и я, который знает что столовая на 2 недели закрыта. баррикадируем дверь. 13.20 снаружи слышатся глухие удары. интересно сколько выдержат два шкафа, три стола и 5 тел... 13.25 стена выдержала меньше... 13.25.15 хорошо что я не кричал по столовую... во всяком случаи кровь у него холодная. Не знал, что я вампир. 13.28 привезли еще один кондей. прикинул скока зарабатывают сейчас продавцы... установщики приравниваются к языческим богам - им преподносят дары и обещают девственниц если все быстро и качественно установят и подключат. 13.55 установили второй кондей. бьющих обманщика стало вдвое меньше. 16.40 установили еще 2 кондея. некоторые вернулись на свои рабочие места. рабочий день можно считать открытым. На примере перемещения народа можно изучать алгебру. при установке нового кондея пропорционально количеству установленных кондеев отделяется часть из каждого кабинета в котором кондей уже был установлен. теперь кое-где уже можно дышать. 17.30 нас снова пятеро у программеров. в качестве извинений за перебор в обьяснении обманьщику глупости его шутки тело понесли в подвал. 17.45 выгнали ополоумевшего от духоты каменданта 17.50 тело обманьщика кинули в подвальную воду 17.50.03 оказывается она испарилась... чтож, небудет так шутить в следующий раз 18.15 конец рабочего дня. 19.00 До сих пор никто не вышел из здания...