А ты любил ее любил...Не нужно оправданий, я слушать больше не хочу того вранья и обещаний, что у тебя одна я, что ты приедешь и что мною дорожишь. Все ложь! А правда в том что ты ее любил и все также любишь. Ты даже пишешь ей в любви признанья, не понимая что ни капельки любви в ее сердечке не родится от того что прочитает она эти строки..Хватит врать  что перестал общаться с ней, тайком ты также как и раньше ей звонишь! Скрываясь утром за углом большого дома. А вечерами врешь ты мне что любишь, что кисуля я твоя и нет меня дороже, как только разговор о ней зайдет, ты замолкаешь говоря: Ты знаешь, она моя подруга я ею дорожу как и тобой, не плохо было б вам с ней подружиться. Вот переедем в СпБ и все равно всем в комнату одну придется заселиться!! Я не дослушав до конца его трепню все также молча исчезаю и до утра не выхожу из комнаты, разве что за чашкой чая!  А утром, Послушай дорогой, ты только мой, легче мне ее убить чем с ней тебя любимого делить. И не называй меня прошу я сумасшедшей, ты сам создал весь этот узел, запутал завязал а разбираться мне одной.... Уйти...уйти меня ты тоже не пускаешь! Я не уйду, но и тебе я не позволю обеих нас одинаково любить... Давай смелее делай выбор, ты хочешь видно 2 жены иметь вот только то не выйдет милый! Мы не согласны! Выбирай! Остыл твой не допитый чай, я вечером приду, просто выбор твой спрошу...
А он любил ее любил...хоть выбирал всегда меня...зачем вот только я не знаю...И видит бог его я не держала.

Я всегда буду за тобой, я всегда буду за тебя...

Как вам не стыдно настолько не ценить свою жизнь? как вы можете не хлебнув горя по-настоящему, так беспечно к ней относится?! Я сейчас обращаюсь, к девушкам-ванилькам с печальными статусами, к просто людям у которых без особой на то причины возникают суицидальные мысли лишь из-за того что им кажется их не понимает весь мир! Вы травите свою жизнь сигаретами и алкоголем не из-за боли а лишь для пафоса и моды! Вы не видели горя, вы даже его запаха не нюхали но зато строите из себя жертв жестокой судьбы! Зачем?!  Вы не видели горы мертвых тел, гробы, слезы матерей теряющих своих детей и последний смысл жизни! Вот оно настоящее горе, а не эти ваши сопливые любовные истории и мнимые иллюзорные предательства! Вы счастливые, не видели смертей и не слышали криков раненных...вы не видели по настоящему искалеченные судьбы! Вы копаетесь в своей голове находите там пустые комплексы и травите ими свою жизнь потому что это модно. А видели ли вы жизнь с другой стороны?!

Он был на войне, в Чечне.. он видел как расстреливали детей и женщин, он видел смерть своих друзей, они умирали у него на глазах, горели огни и шли танки. Больше всего на свете ему хотелось жить, больше всего на свете обнять маму и меня.... А я все это время писала письма, и ждала..заливала слезами все, потому что он мог умереть каждую минуту или остаться инвалидом навсегда. Мои выцветшие от слез и страха глаза, стали хуже видеть.. Вечерами длинными я утешала его маму, старалась как-то поддержать, а она все плакала и причитала боясь однажды встретить письмо в котором ей скажут что его больше нет...... Вам многим не понять этого. Когда под пулями в одну секунду пробегает вся жизнь перед глазами, даже если она была ничтожна, все равно очень хочется жить. Пережить это все, не каждый сможет! Он ждал моих писем и всегда отвечал...письмо с родины и от любимых, это самая большая ценность которая может согреть душу и добавить сил чтобы вернуться домой! Тянулись дни, и даже годы и он вернулся... Весь искалеченный судьбою и увиденным. С иссохшим тусклым взглядом, Чечня навсегда оставила след в его душе...этого не забыть! Он Победил- Он Выжил! В первую очередь он выиграл войну со смертью что дано не каждому сделать. Но он уже не такой как был, война изменила его и навсегда оставила не изгладимый след и вечно кровоточащую рану в сердце....

Так вот поймите наконец, что вот где горе и беда, так что цените жизнь и выкиньте мусор из своей головы! Перестаньте рассказывать как вам хочется шагнуть с крыши, развеется пеплом по ветру и так далее....Ибо по настоящему заглянув в глаза смерти, все эти мысли испарятся и захочется жить! Но это очень жестокий и дорогой урок судьбы который выдержит не каждый. Вы просто не нюхали пороху еще... И ваши неразделенные любови, непонимания родителей и общества ничто,по сравнению с тем, что происходило там, на войне! Когда больше всего хотелось жить и любить...просто обнять маму и любимую и сказать: Я, вернулся!!!! Я приехал домой! Я живой!!!!!!!

Я курю слишком часто и слишком много..а на дворе давно зима, тебя не интересует моя жизненная дорога а я по твоей схожу с ума.

А знаешь, я получив желаемое просто тихо уйду также неожиданно как
уходят кошки из дома в котором их не ждут. Я уйду навсегда тихо и
незаметно. Оставив тебе взамен свои оставшиеся восемь жизней. Ведь они
мне более не нужны, во мне уже будет биться другая жизнь...Она важнее
собственных. И мне не будет смысла скрашивать чье-то одиночество за
миску теплого молока и запах печенья. Ты не найдешь меня знаешь,
никогда. Ни в шумной толпе ни ночью на теплой крыше, ни в чужом
доме...Не найдешь даже не пытайся! Просто так нужно....

Мне бы порвать паутину в которой так сладко сплю..мне бы проснуться как рассвет по утру. Посмотреть в небо синее. Которое так высоко и так низко...которое вот вот обрушиться на меня и день сменится ночью и взойдут мертвые звезды. Я так тянусь к ним...так заглядываю в их бездонные мертвые глаза и молю хранить тебя где бы ты не был и освещать твой путь ко мне... Я знаю они услышат меня и приведут тебя где бы ты не был...укажут тебе путь..Слушай их. Они подскажут..они мои мертвые звезды надежды.

Сегодня я решила впервые за пять лет подойти к своему старенькому пианино и сыграть...по весеннему теплую песню. А за окном густой влажный туман стелется. На часах 4.30..  В моем большом доме горит свет и пахнет сиренью и душистым чаем. В углу стоит недописанная картина..красками измазаны пальцы. Измазаны во все цвета радуги они ускоренно летят по пианино то и дело оставляя цветные пятна на пожелтевших от времени клавишах. Приятный запах сирени и влажность проникает в мой затхлый дом и покрытую паутиной душу через огромные окна в зале... Я и не заметила как наступило утро и первые лучи солнца ударили по пыльным окнам и моим синим глазам. Белый пушистый кот мягкой поступью вошел в зал. Протяжно мяукнул указывая на дверь. Я рассерженно рявкнула на него, ведь он только пришел с улицы и вот снова просится обратно, но я все же нехотя открыла дверь. Огромный букет лилий стоял в корзине из лозы, рядом была открытка с таким текстом: Я вижу что у тебя все наладилось, теперь ты можешь вернуться к нормальной жизни и я в ней лишний"
Я оцепенев выпустила открытку из рук, тихо заплакав...это писал он, тот кто поставил меня на ноги, тот кто заставил меня снова поверить в себя, тот кто заново научил жить.... И после всего этого он хочет так просто уйти? бросить меня? Нет этого просто не может быть, нет он не может так сделать!!!! Он, мой лечащий врач. Тот который буквально воскресил меня. Я ведь полюбила его...как он так просто может от меня отказаться? отказаться после всего того что мы пережили? после того как он стал моей семьей? как?!
Поспешно одевшись я побежала к нему домой. Я пришла но было уже поздно... Он уехал.. меня охватила паника и боль.  Я не понимала почему так и что происходит? В итоге я решила во чтобы то ни стало его найти, и таки нашла. Он был совсем рядом, в пригороде Питера как и я..
Я долго не могла решиться к нему придти и вот набралась смелости. Прихватила свою картину ему в подарок и поехала. И не пожалела о своем поступке. Незаметно войдя в дом я ощутила тот же знакомый запах сирени и увидела его сидящего в беседке с чашкой чая, это было так знакомо. Он заметил меня не сразу. Зашла я очень тихо и мягко опустила свои руки ему на плечи. И с этого момента мы не расставались...... Он навсегда остался моим личным Ангелом-Хранителем.

 Не надышаться тобой, как той свежей весной. Влечет меня к тебе не преодолимо. Как к бездонному морю в летний зной.. Я пробегаю теплые улицы, блошиные рынки, в памяти обрывки, мечты как пустые шкатулки не наполнились жизнью..   Теплые картины, за забором крутые обрывы, мосты...Обещай что завтра приснишься..обещай что завтра напишешь. Поставлю на кухне чайник и привычно буду ждать звонка в своем уютном квартале домов не высоких, с виноградными беседками. Череда тупых мыслей ежесекундно нарочито ворчит: Напишет, жду..позвонит, нет напишет, а может встретимся? убирать надо, кот голодный, хочу чая и под плед..и все по кругу и все сначала и музыка ни на минуту не умолкает в моем теплом доме. А еще я почти не умею спать..вдруг ты придешь а я сплю? нет так не должно быть. Я должна увидеть как ты входишь в мою дверь..увидеть первые секунды. И каждый вечер я жду с сигаретой во рту и со старой газетой тебя. Утром через виноградные беседки, блошиные рынки бегу в старую библиотеку к пыльным но таким родным книгам. И все сначала, череда тупых мыслей, переулки магазины, блошиные рынки и совершенно нелепый мим каждый день встречающий меня у дома. Год пролетел а ты так и не пришел и все по новой...кот голодный, не убрано, жду звонка..жду визита. Потому что знаю, придешь.

Совсем не осталось внутри меня лета...Оно вытекло..вытекло с последним
лучем солнца, с горячим песком и наполненным яркими красками городом!
Внутри остался только горький осадок. Осадок этого мертвого лета. Оно
умерло совсем, внутри меня, в городе, в мире...Искалеченная осенью душа
не заживает...стены кажется скоро раздавят ее и небо рухнет...Умерло это
лето оставив после себя лишь слишком большую горечь...Я схожу с ума..но
уже в большом городе где улицы совсем не пустые, они просто серые..
Такие же и дни серые! Все кругом пропитано серостью и сумасшествием..и
резко наливаются кровью все даже старые раны! Осень-убийца давит все
сильнее выбивая каждое воспоминание, выбивая и убивая его она просто
стирает память! Сьедает изнутри..Эта осень..она слишком сильно заразила
болью....

Я знаю не смогу тебя забыть...уже прошел почти год а я все также надеюсь увидеть тебя в толпе. Просто увидеть, просто почувствовать. За год я встретила другого, и даже кажется полюбила, но мысли о тебе меня все также душат и в глубине души я жду когда придешь... Надеюсь, что спустя пару лет ты просто позвонишь и скажешь: Роди мне сына, любимая...
Я ведь знаю ты всегда очень хотел сына.  Знаешь ведь,мне не под силу забыть все что было с нами, начиная с такой мелочи как телефонные разговоры ночи напролет заканчивая всем остальным что ранит до сих пор мою душу. Слишком трудно все это и нелепо. Мы ведь даже и точку в отношениях не поставили, ты просто исчез а я ищу и ищу тебя где-то далеко в обрывках памяти и смсках.
И вот кажется пришел тот день когда ты наконец согласился увидеться. Боль и радость меня переполняли..тоска одолевала меня а когда я увидела тебя в толпе идущего ко мне, и вовсе брызнули слезы из глаз. Я просто бросилась тебе на шею в этот холодный октябрьский день. И мы снова гуляли вдоль реки, и снова стелился сырой туман и мы молча говорили и этот разговор был красноречивее всех слов вслух. И ощущение что ты больше не исчезнешь, меня не покидало. Ведь я всегда знала что ты придешь за мной даже спустя не один год придешь. Потому что точка не поставлена.......
У нас все слишком сложно.... но я буду ждать,вечно наверное, замерзая ночами у окна и стоя на коленях у икон которые я ненавижу. У икон которые наверное с насмешкой смотрят на мою пустую душу и полные слез глаза.. Я выжжена тобой, как земля..просто выжжена, а от тебя по прежнему веяло могильным холодом.

P.S.  Очень важно знать что чье-то сердечко продолжает биться ради тебя...и кто-то молится за тебя неустанно ночи напролет...Не отпускайте любимых никогда.