Когда женщина явно понимает свою неправоту, она выкладывает «козырную» фразу: «Принимай меня такой, какая я есть, или мы расстанемся!»

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. ...

Читати далі...

Вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек! Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Эти двое сразу нашли друг друга. "Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно" "Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду." "И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое......

Читати далі...

Зеркало, которому женщины верят больше всего - это глаза мужчины ©

Бог сказал: "Да будет свет!" Появился свет. Бог посмотрел, сказал: "Хорошо!" Бог сказал: "Да будет земля!" Появилась земля. Бог посмотрел, сказал: "Хорошо!" Бог сказал: "Да будет мужчина!" Появился мужчина. Бог посмотрел, сказал: "Хорошо!" Бог сказал: "Да будет женщина!" Появилась женщина. Бог посмотрел, сказал: "Ну да ничего, накрасится!" ©

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не на сайте знакомств!!!

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто- когда речь идет о такой сумме- мы обычно.... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня...

Читати далі...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: х_рни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы...

Читати далі...