Молоко на экспорт. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

- Я КАВЫ и не просил, - попытался спасти положение секретный агент. На его лицо попросилась широкая, профессионально отточенная улыбка, - мне-то как раз нужен КОФЕ. Кофе Аннан, бывший генеральный секретарь ООН.

- Як ви сказали? - прошепотів каваутворювач.

И в густом сайленсе, потрясшем обычную львовскую кавьярню,  вдруг прозвучал хриплый знакомый голос "Я здесь, мой друг" - и  из подсобного помещения, вытирая руки о цветастый фартук, вышел седой негр с умными глазами.

Публика ороговела.

"Время не пощадило его", - загрустил было секретный агент, но 75-ти летний Коффи Аннан уже был рядом, и дело, порученное ему, не требовало отлагательств.

Они взяли по чашечке галапагосского кофею и вышли на улицу. Рядом стоял бомж и курил.

- Я читал статью о том, как выглядят люди в семьдесят пять лет, - завязал разговор секретный агент.

- Ну? И как? - не без интереса поинтересовался Коффи Аннан.

- Вы превзошли мои ожидания, - честно признался секретный агент. Галапагосский кофе обжигал. - Типичная старая рухлядь, доживающая свои деньки подальше от родственников, лишь бы они не видели, как убог их предок.

Коффи Аннан пригубил свой напиток и пожал плечами.

- Ваше право так считать. Моё право так не считать.

Жители Львова невольно наблюдали удивительную картину - на пороге кавьярни "Кофе Аннан" стоял Коффи Аннан и пил кофе. И лишь природная деликатность львовян так и не позволила ни одному из них подойти и поприветствовать легенду  политической сцены.

- Позвольте усомниться в вашем физическом здоровье, - не унимался секретный агент, - вы выглядите так, будто умерли лет двадцать назад и всё это время разлагались.

- Весьма здравое суждение, - грустно улыбнулся Коффи Аннан, - однако смею вам заметить, я ни на секунду не прекращал следить за собой, посещал солярий и спа-массаж,  развивал свой кофейный бизнес, а по воскресеньям даже бегал за львовские "Карпаты". Думаю, пройдёт ещё немало лет прежде чем я начну...хм...разлагаться.

 Бомж, стоявший рядом, забычковал сигарету о стену и, похлопав Коффи Аннана по плечу, удалился. Ситуация продолжала развиваться не в пользу израильской внешней разведки. Нужно было брать быка за вымя.

- Вот два билета с открытой датой до Тель-Авива, - как бы между прочим заявил секретный агент и высунул из кармана джинс два бумажных уголка. Ровно настолько, чтобы они были заметны только одному ему. - Ну что же вы? В глаза что ли балуетесь? Коффи Аннан не отреагировал. - Берите, вот билеты. Неужели не видно?! В левом кармане! Совсем слепой, не иначе?!

Аннан наконец  прозрел, прикоснулся к руке секретного агента, стиснувшей бумажные уголки, - ладонь эксгенсека была мягкой и тёплой, как сырный пирог - но брать он билеты не торопился.

- Что это? И почему два? - настороженно спросил он.

- Вы помните, кто такой Ариэль Шарон? - не особо надеясь на адекватный ответ поинтересовался секретный агент, - бывший израильский министр, восемь лет пребывающий в коме после обширного инсульта. Помните? Вашего поколения, кстати, политик. Тоже очень старый. Так вот, с недавнего времени...слушайте, давайте пройдёмся? Только вы билеты себе в карман положите, идёт?

Коффи Аннан сделал вид, что положил билеты в нагрудный карман фартука.

- Так вот, - продолжил секретный агент, едва они завернули за угол, -  с недавнего времени один из докторов, следивших за состоянием безнадёжного пациента, от нечего делать просмотрел его кардиограммы. Сказать по правде, последние четыре года эти стремившиеся к прямой линии диаграмки никто не анализировал и отправлял прямиком в мусорную корзину. Но тут...в общем, доктор посмотрел и позвал знакомого криптографа из нашей службы. Тот, когда всё это увидел, три дня разговаривать не мог - дар речи потерял. А когда вновь его обрёл, поведал медицинскому консилиуму: дяди-тёти, светила и светилихи, хотите верьте - хотите нет, но ваш пациент шлёт вам привет с того света. А пациент-то - трава-травой, рефлексы отсутствуют, реакции на свет никакой, мышцы атрофируются. И тут - нАтес! Его кардиограммы оказывается - суть зашифрованное послание, главная часть которого сводится к следующему.

Секретный агент сделал паузу и выразительно посмотрел на заскучавшего Коффи Аннана. Следующая его реплика была исполнена искренней жалости.

- Ариэль Шарон, не понятно с какого рожна, требует привезти вас к его смертному ложу. Он считает, что только вы способны спасти мир от смертельной опасности. Только Вы...и ещё пять человек.

Лицо разлагавшегося от скуки Коффи Аннана впервые приобрело осмысленно-удивлённое выражение.

- Не понял, - Аннан схватил собеседника за руку, - Отсюда поподробнее. Какой такой смертельной опасности?

12

Кот Хуяка зашёл в приёмную президента Афганистана и из неё совершенно логичным образом попал в его кабинет. Там сидел чувак в баранячей шапке и чистил ногти пилочкой для ногтей.

- Добрый день! - спошлил кот Хуяка и отметил про себя, что овчинка стоит выделки - уж больно хороша была шапка у президента Афганистана.

- Добрый день! - сказал президент Афганистана, - но я не президент Афганистана. Он вышел.

- Разве я утверждал, что вы - президент Афганистана? - удивился кот Хуяка.

- Нет, не утверждали, - согласился чувак, - но как опытный стратег, я мог бы предположить, что вы пришли по его душу.

Над головой у чувака в баранячей шапке висел громадный портрет в золотой рамке. На портрете был изображен чувак в баранячей шапке - ни дать, ни взять - одно лицо.

Чувак встал и поправил шапку. Улыбнулся.

- Пилочку? - любезно протянул пилочку для ногтей гостю.

- Нет, спасибо.

Ну... - раз вы пришли не ко мне, то я, с вашего позволения, откланяюсь.

Чувак положил пилочку в карман и шагнул к двери, ведущей к спасению.

Дверь в прихожую,однако, открылась на несколько секунд раньше. В проёме появился раболепствующий хлыщ, склонившийся перед баранячей шапкой в поклоне.

- Господин президент, - сказал хлыщ ответственно, - вас разыскивал....ааааа - хлыщ осёкся,  и взгляд, полный животной ненависти обратился к стоящему поодаль коту Хуяке, - он оказывается уже здесь. Тогда всё. Разрешите откланятся.

Чувак в баранячей шапке, оказавшийся Хамидом Карзаем, президентом Афганистана и обеих Индий, трубно взвыл.

СУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКАААААААААААААААААААААААААААА

13

Пока секретный агент и Коффи Аннан летели на самолёте израильской авиаконторы "El Al",  в разных частях земного шара такие же неприметные секретные агенты МОССАДа вытаскивали из своих привычных ниш пятерых людей, совершенно разных по духу, по крови и по роду занятий. В Англии они постучали в двери виллы, которую с недавних пор населял профессиональный футболист. В Ираке секретные агенты спасли от изнасилования христианского проповедника, которому давали люлей два суннита, три шиита и один курд. В пригороде Марселя, в обшарпанной винной лавке французский резидент отыскал бывшую любовницу Карлы Бруни. В Кабул был послан спецотряд по ангажированию президента республики, однако в Киеве спецагентов ждало полное фиаско. Выяснилось, что искомый сказочник, Ганс-Христиан Андерсен украинского медиа-пространства дидусь Панас уже десять лет как осваивает загробный мир. Пришлось брать с собой телевизионного комментатора Сергия Дерепу, а вместе с ним и Сергия Савелия, "бо той дуже просив".  

- Все они также вылетят в Тель-Авив, - завершил пояснения секретный агент, - но без вас они - разрозненные клочки пазла, тогда как с вами...ууух!

Секретный агент скорчил рожу и показал кулак, не знамо что символизирующий.

- Где вы видели пазл из четырёх кусочков? - устало поинтересовался Коффи Аннан. Он сидел в соседнем кресле, немного откинувшись и расстегнув воротничок дорогой рубашки.

- Эта фигура такая, - нашёлся секретный агент, - фигура речи. А то, что вы "ууух", можно понять по расшифровкам кардиограмм Ариэля Шарона, но никак по вашему внешнему виду. Вот! - в поле видимости Коффи Аннана неожиданно появились наушники и портативный плейер, - оденьте.

- Что это?

- Это аудио-запись расшифровок большей части посланий Шарона, - пояснил секретный агент, - они имеют...гхм...весьма странную форму. У пребывающих в терминальной коме, оказывается, весьма специфическое чувство юмора.

Было заметно, что секретный агент, несмотря на выучку и десятилетнюю муштру в лагерях подготовки, заметно нервничает.

- В общем, наш бывший премьер-министр надиктовывает послания в стихах. Причём в стихах часто встречаются нехорошие слова, прямо скажем, очень нехорошие

- Ненормативная лексика, - почти утвердительно бросил Коффи Аннан.

- Да, - выдохнул секретный агент, - можно и так сказать. Послание весьма поэтично, изобилует метафорами и скрытым смыслом. Пришлось привлечь специалистов по дешифровке Нострадамуса. Они перелопатили текст вдоль и поперёк и определили, что перст Ариеэля Шарона явственно указывает на вас. На вас и ещё на пятерых. Впрочем, вы послушайте...сам текст...- секретный агент снова замялся, как плёнка в магнитофоне - хотя я, лично я бы вам не советовал.

- Почему? - спросил эксгенсек, одевая наушники.

- Слова эти уж больно необычны. Как-то уж очень похожи на те, которые употребляет...

- КТО употребляет? - спросил эксгенсек, одевая наушники.  

В ушах уже  зазвучал неприятный баритон Романа Трахтенберга.

- Что за...?

- Своих специалистов не нашлось, - виновато пояснил секретный агент, - пришлось довериться иностранному профессионалу. У нас в разведке все так восприимчивы к ругани...

 14

мне снится  ночью бледный Коффи Аннан*

он эксгенсек. Он секси. Он – ООН.

я хоть и знаю: ёб Афганистан он,

но и Карзай** был тот ещё гандон

мою  любовь  забрали черти в ступе,

оставив лишь воспоминанье мне:

я волос нахожу в остывшем супе,

я нахожу прокладку в простыне,

я нахожу твой пот на стенке лифта,

к нему припав, отчаянно лижу.

я в этом действии ужасно некрасив, да...

да только я за стилем не слежу.

мой друг в Ирак*** уехал на дрезине.

шлёт на хуй всех детей дідусь Панас.

я ем его оладьи на бензине

и торфом сру в казённый унитаз.

что делать? Мозг забился в угол

моей большой квадратной головы:

осталось только тупо выть  белугой

и жвачку отлеплять от подошвЫ...

мне снится  ночью бледный Коффи Аннан

он на полставки в «Дерби»**** суперфан

я хоть и знаю вроде: уебан  он,

но «дерби» тоже, прямо скажем, не фонтан

Продолжение - здесь