Мне было тогда четыре года. Мама взяла меня к себе на работу. Она стояла у кульмана (кто сейчас помнит, что это такое?), а я, отбросив условности, доковылял до нее и жалобно попросил: “Мамочка, а расскажи, как Каплан Ленина
убила...”  Вокруг было много маминых коллег, и они, мягко говоря, удивились. Мама, скажем прямо, тоже не была готова к этой ситуации. Я все-таки рос не в семье коммунистов-партизан.
Тем не менее я понимаю, откуда ноги растут: Ленин для меня тогдашнего был настоящим Героем — добрым, честным, справедливым, смелым и трагически погибшим от рук коварной ведьмы-террористки. Я с удовольствием слушал рассказы о жизни моего Героя и всякий раз вдохновлялся его подвигами. Особенно мне нравилась история о том, как Ленин обманул жандармов, сидя в тюрьме: он писал письма своим товарищам молоком, чтобы те потом могли проявить их над свечкой. Я пробовал сделать то же самое. Удалось, и Герой получил 10 баллов в графе
“Лояльность”.
Еще более показательна история моего друга.
Маленький Илюша был настолько любознательным мальчиком, что быстро извел родителей своими вопросами и на семилетие получил в подарок книгу “Почемучка”. Там, в частности, было написано про завоевание космоса, про Юрия Алексеевича Гагарина и “Советский Марс” в ближайшем будущем. Но больше всего Илюшу подкупала фраза: “А может быть, и ты, дорогой читатель, станешь первым советским космонавтом на Красной планете,
новым Гагариным нашей страны”. В течение следующей недели жизнь Ильи преобразилась. Он, как Гагарин, начал делать зарядку по утрам, записался в бассейн и научился стоять на руках. Правда, только возле стены.
Да и у кого из нас в детстве не было Героя?
Чапаев, мушкетеры, гардемарины… А Брюс Ли? А Рокки? А Индиана Джонс? В общем, так и подмывает меня забраться в кресло-качалку, усесться у камина, покрыть подагрические колени пледом и прокряхтеть: “Да, были
люди в наше время…” И были это, кстати говоря, люди вполне реальные, мирские, не в пример сегодняшнему Человеку-пауку.
Проведем, допустим, сравнительный анализ Человека-паука и Юрия Алексеевича Гагарина (1934-1968).
Количеством подвигов Паук, конечно, берет. На его счету не один десяток преступников, включая особо опасных — Амбала, Стервятника, Песочного человека, доктора Осьминога и даже Зеленого Гоблина. По сравнению с этим единственный полет в космос, не обусловленный, кстати, прямой угрозой человечеству со стороны внеземных существ, — просто детский лепет. Но копнем немного глубже. Кто стоит за Человеком-пау­ком? Зануда, слабак и неудачник, некто Паркер, который и героем-то стал по глупому недоразумению. Его, как мы помним, укусил радиоактивный паук. Разве могла случиться такая глупость с Юрой Гагариным, крепким улыбчивым парнем из города Гжатск? Что он, пауков не видал? Он — красавец, выходец из народа, учился с отличием, служил в авиаполку летчиком-истребителем и совершенно заслуженно был отмечен как самый подходящий кандидат для Подвига №1. Отмечу также, что Гагарин был примерный семьянин, подаривший миру двух дочерей. Человек-паук семьянином быть изначально не может. Во-первых, его укусил паук, во-вторых, ему не до суетных страстей: хлебом не корми, дай спасти мир. Разве такие желания были у Гагарина-героя? Он ведь писал у себя в дневнике: “Нет у меня сильнее влечения, чем желание летать. Летчик должен летать”. Такие-то как раз мир и спасают: скромно,
незаметно от других. А потом скафандр снимают и домой идут, пить чай. Человек-паук (Паркер) дневник не вел, а даже если бы и вел, никогда бы такого не написал.
Есть еще Василий Иванович Чапаев (1887-1919), выходец из смутных недр Чувашии. Он вообще, на мой взгляд, настоящий джедай, гуру, лама — кто угодно. Истинный герой. Кто такие “белые”, я в детстве представлял довольно смутно, но вполне отчетливо видел Чапая, который на своем коне врезается в черную безликую массу
врагов. Один его вид внушал в народной мифологии страх буржуинам и сеял панику в их рядах. Способен ли на это суррогатный Спайдермен? Да никогда в жизни. Что у него есть? Красные сапоги и белесоватая, дурно пахнущая паутина, подтекающая из запястий. Каждая победа Человека-паука обусловлена неимоверным везением и счастливым стечением обстоятельств.
Но главное, Паук, по-моему, совершенно не справляется со своей первостепенной обязанностью — быть примером для детей.
Да, можно нарядиться в синие рейтузы и бегать по деревне, изображая супергероя. Но толку от этого ноль. Плеваться паутиной не научишься, по стенам лазить и подавно. Фактически нет у человека мотивации к
саморазвитию — ни к духовному, ни к физическому. Можно просто сидеть на ровном месте, ожидая, что когда-нибудь именно в твой огород упадет кусок метеорита, излучение которого наделит тебя сверхъестественными
способностями. Или за пианино обнаружится маска, придающая твоему лицу нежно-салатный цвет. Или тебя укусит радио­активный колорадский жук, отчего у тебя бицепсы покроются бурой чешуей, а количество ног возрастет до восьми. Такой вот осознанный инфантилизм.
Даже Рокки, герой не русский и не документальный, по сравнению с Пауком, абсолютно осязаем.
Он боролся, искал, отыскал и не сдался. У него было чему поучиться. У него имелась абсолютно простая и понятная концепция победы — работай над собой, совершенствуй себя, невзирая на трудности, бегай по
лестницам, если не можешь купить абонемент в спортивный зал, тренируй удары на тушах коров, если в твоем городе нет ни одной боксерской секции. Никаких паучиных утопий, сплошная сермяжная правда.

А теперь, внимание, вопрос: кто из ныне существующих способен, по-вашему, стать новым Настоящим героем?
В смысле — реальным, человеческим, живущим. Тем, на кого будут ориентироваться тви дети. Не знаешь? А я вам скажу: вы им и будете. Больше некому.

У очень посредственного современного писателя Бегбедера в книге Windows of the World описана такая ситуация.
Два маленьких мальчика и их отец оказываются заперты на верхнем этаже одной из башен-близнецов во время знаменитого теракта. С самых первых секунд трагедии младший сын уверен в том, что с минуты на минуту папаша
скинет с себя одежды и все увидят на нем костюм Супермена и развевающийся алый плащ.
Пример очень показательный.
Дальше уж вам решать, кем вы будете в глазах собственных детей — неудачником, который, возможно, когда-нибудь станет супергероем, или все-таки героем взаправдашным, неиллюзорным. Настоящим, у которого нет сильнее влечения, чем желание летать.

да в жизни действительно отвечаешь за все что делаешь  и не только перед конкретными людьми, но наверное в первую очередь перед неизвесным сиреч не понятым (Бог, Пророк, Будда…. кому кто).

 

был у меня в жизни случай: по случаю получилось открыть небольшой кафетерий (типа корчмы) и всё пошло довольно не плохо, но….

помещение было арендовано причем у государства за сходные деньги где-то около 30 грн/м2 (от помещения на момент взятия его в аренду были только стены). Так вот, пол года ремонта, дизайна и т. д. и… начали работать, работа шла не плохо. начали выходить в плюсы (платили кому нужно мзду… а то как без этого, в Украине живём же :) )

Проработав полтора года мза чего-то перестала давать свои результаты, попробовал увеличить мзду – не удалось. Сильно не расстраиваясь (видимость лучшего заработка просматривалась хорошее) продал оборудование и закрыл корчму. Через день послу сдачи ключей арендодателю проходя мимо заметил, что там уже магазин чего-то там разного бытового, от добрых людей узнал, что новый владелец – племянник арендодателя моего бывшего, пришедший из мест не столь отдалённых.

Ну понятно, что выжили меня как-бы цивилизованно, но не об этом.

Суть в том, что буквально ч/з пол года сгорает ентот магазинчик до тла :(, а еще ч/з полгода звонит старый арендодатель и предлагает в аренду уже земельный участок.

 

Неужели людей ничему не учит такие вот отдачи (я про пожар)

"А зори здесь тихие"
Была у мужика малиновая мечта ("вон вас сколько, а я один"). Так нет же, опять ее (мечту эту) суют в военные баталии...
"Американская трагедия"
Великая удача заставить читателя сопереживать скотине.
"Анна Каренина"
И вроде персонажей много... И все помнят начало. И все местами красиво сходится... Но ассоциация у всех одна - паровоз.
"Апрельские тезисы"
Помимо испытанного снотворного эффекта, книга обладает так же и выраженными аллергическими свойствами.
"Библия"
Многое сознательно не понятно. Например, если Адам и его сыновья
каждые сто лет рожали по мальчику - то от кого? Не от старушки же Евы?!
"Буратино"
Деревянный мальчик с длинным носом, девочка с голубыми волосами,
деньги... Как ни странно покажется - сказка. Мало того импортного
замеса.
"Вий"
Жуткая кликуха одноименного персонажа почему-то не востребовалась потомками............. Для начинающих пугаться.
"Вишневый сад"
Меланхолия раздавленных буржуев.
"Война и мир"
Ничто так не закрепило союз Наташи Ростовой с Андреем Болконским,
как верный признак популярности - анекдоты...(По странному стечению
обстоятельств в произведении "появился" поручик Ржевский, который
пришел из к/ф "Гусарская баллада").
"Гамлет"
А если его не раздражать - он никого не стал бы убивать.
"Герой нашего времени"
Человек, в жизни которого не место подвигу, тем не менее обретает
статус героя, благодаря своей способности легко убивать свободное
время.
"Горе от ума"
Конъюнктурная идейка с диагнозом в названии. Кто не читал - не Чацкий.
"Граф Монте Кристо"
Можно и такое в принципе понять...
"Гроза"
Природное явление опять не причем. Девушке скучно - хочет летать.
"Двенадцать стульев"
см. "Евгений Онегин", "Золотой теленок". Безаналоговое (=безналоговое) творение.
"Двенадцать месяцев"
Милая история о добрых сумасшедших.
"Десять негритят"
Попытка женщины расправиться с нуждой привела к поэзии убийства.
"Дикая собака Динго"
Никогда еще в литературе девушек, любящих почитывать стишки не обзывали так длинно и так не добро.
"Доктор Живаго"
Лечить ему некогда - он любит обеих, пишет стихи и сожалеет.
"Евгений Онегин"
Как и Остап Бендер - удачная находка изобрести такой образ, который никак не удается найти в адресной книге.
"Завтра была война"
Куда у нас только не засовывается первая любовь... И на Титаник, и на космический корабль, и вот на войну тоже...(и опять)
"Золушка"
Неприхотливый сюжетец ("из грязи в князи") так полюбился, что стал копироваться почти в каждом любовном романе из современных.
"История любви"
История любви.
"Как закалялась сталь"
Если понравилось название - то эту книгу читать не стоит, ибо там,
разумеется, нет ответа на поставленный вопрос. И снова удачно выбрана
фамилия главного персонажа - Корчагин. Кроме него, больше никто так не
корчагинится...
"Лолита"
Человек без отчества совратил малолетнюю и обращается к присяжным,
чувствуя их единственными людьми, заинтересованными в его истории.
"Мастер и Маргарита"
"и" в данном случае здесь почему-то дьявол.
"Мать"
И вроде женщина. Но флаг то ей зачем? Не приведи господи такую...
"Майн Кампф"
Доступное пособие для начинающих отдаляться... от нормальных людей.
"Мертвые души"
История первого крупного афериста России в сочетании с колоритом говорящих фамилий.
"Морозко"
То же, что и см. "12мес.", только еще холоднее, и почти все злые.
"Над пропастью во ржи"
Не мальчик не знает, что не нужно не делать. В начале повести
забавный розыгрыш - автор пообещал рассказать историю, каковой
отчего-то внутри не обнаруживается.
"Невыносимая легкость бытия"
Тот же тип(Живаго, но моложе). Опять доктор. Опять обеих. Плюс
русские на танках, минус собака-сучка со смешным именем Каренин, а не
Каренина, что логичней (при всей простоте переименования этого сделано
почему-то не было)
"Несколько капель лимона"
Странная любовь доброго маньяка ко всему женскому полу.
"Обломов"
За одно изобретение такой фамилии - нужно было дать Нобелевскую.
"Овод"
Не о животных, а о страстях революционных. Опять роковая любовь занятых идейных людей, не способных ни в чем разобраться.
"Обещанье на рассвете"
Идея та же, что и наша "Мать". Вот только хочется перечитать.
"Отцы и дети"
Базаровщина на базаровщине. Отцы на старости рожают, дети помирают.
"Подруга французского лейтенанта"
Момент, когда за пуританкой закрепляется крайне не подходящее ей прозвище.
"Преступление и наказание"
Или попытка с помощью одного из орудий поиска истины ее постичь...
"Плаха"
Просто еще один пример того, как название книги никак не сочетается
с ее утомительным содержанием. Зачем-то проходили в школе. Пока успеешь
привыкнуть к именам персонажей - книга, слава аллаху, кончается.
"Семнадцать мгновений весны"
А как еще можно назвать книгу про русского шпиона и немецкого
предателя? Для детей младшего школьного возраста. (прим.: не
продолжение "12 месяцев").
"Собака на сене"
Были когда-то у женщин такие проблемы; завести любовника, не портя при этом породы.
"Собачье сердце"
Успешная операция, не принесшая славы из-за популярной
врачебно-этической проблемы: с пациентом нельзя спать. Даже в одной
многокомнатной квартире.
"Сорок первый"
Забыл. Кого-то было жаль там. То ли белого, то ли красную. Сейчас это называется remake(в данном случае Робинзона Крузо).
"Судьба человека"
Судьба человека .
"Тимур и его команда"
История бандитского формирования с еще нечеткими законами и понятками. На книге выросло, но не состарилось, ни одно поколение.
"Тихий Дон"
Казак Мелехов верен своей кобелиной сущности; мечется между двух баб, и одновременно разрывается между красными и белыми.
"Три товарища"
Во Франции все пьют. А женщины любимые долго не живут.
"Три мушкетера"
При наличии четвертого и главного действующего персонажа, автор таки все равно сбивается со счета.
"Трое в лодке, не считая собаки"
Книга из семейства сатиричных, к коим относится с трудом, впрочем с таким же трудом и прочитывается.
"Фауст"
О том как нашелся покупатель на одну, ему одному интересную душу. Причем цена за нее явно уступает качеству.
"Целина"
Автор более известен своими выразительными монологами.
"Чапаев"
Ни одному еще герою войны так не повезло с автором, обрекшим его на анекдотическое бессмертие.
"Что делать?"
Ах, мне бы их проблемы... про безделье.
"Эммануэль"
Ее любили через подставных.
"Я"
А что, есть такая книга ?

у вас дома (на работе) холодно ?

Помню Ред Дэвил однажды говорил, что есть девушки, которые годны только в качестве бантиков на член.

Он был чертовски прав.

P.S. я не обобщаю, я конкретно

Если вы были ребенком в 70-е или 80-е...

Оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд.

Бывало всякое. Виноваты были только мы, и никто другой.

Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?!!

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия… Для их же собственного блага…

Привел коллега сына на Новый Год в контору нашу. Сушество
ангелоподобное, костюмчик соответствующий событию. Дамы наши растаяли,
наперебой с киндером заигрывают, угощают, сюсюкают. Киндер немного
обалдевший от нахлынувшей славы скромно молчит.
Вид идиллический. Деушки наши надыбали где-то в анналах офиса игрушку:
пингвин, который по лесенке скачет, благодаря силе тяжести задней
части. Наклоняешь лесенку-пингвин быстро начинает прыгать по ступенькам.
Показали действие карапузу. Он вдохновился. Тут пингвин застревает посредине лестницы и останавливается.
Мимо проходящий шеф решил оказать помощь детям: подставив губы к
лесенке начал на пингвина дуть(система типа "волк у домика ниф-нифа").
Секретарша шефская, пробегая мимо, застала босса за странным занятием и
не упустила случая полюбопытствовать: Иван Иваныч, а что это Вы
делаете???!!!
Тут дитя впервые заговорило: ДА МЫ ТУТ ПИНГВИНУ В ЖОПУ ДУЕМ!!!
Народ валялся.. Шеф ретировался.

Горячая десятка литрбольных игр

1. Бутылочка
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?").
На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам"победителей".
2. Медведь пришел (Последний герой)
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит:
"Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. Бурый медведь пришел! (Самый последний герой)
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. Вышка
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. Ковбой Джо
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. Метро
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: Лесная - Лыбидская. Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. Осторожно, двери закрываются - следующая станция .....! Все выпивают по рюмке. Следующая станция - .....! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают сходить с поезда. Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. Сотня
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.
8. Пьяные Шашки
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. Ишшо
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. Чернильница
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Женщина - это такое существо, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь;



Когда наши предки чувствовали себя застрессованными, они шли на Чудское озеро топить немецких рыцарей.
Было весело, и все отдыхали хорошо.
Потом рыцари закончились, предки стали пить самогон и драться кольями.
Получилась революция.

Вот приведу правила пользования представительницей прекрасного пола. Обязательно к ознакомлению!!!
Женщина
обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем
полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного,
выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра. Пользование
женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех.
паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые
экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные
эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а)
нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов.
Если объект более двух часов находился при меньшей температуре,
необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в
отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не
кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект
в)
при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо
протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных
в-в (хлорку не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные
д)
далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично
разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от
модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем
механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых
поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1.
Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или
иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2.
Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением
необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо
производить контроль готовности объекта к работе.
Он
проводится путем органолептических замеров степени увлажненности
влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими
жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы
органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4. Достигнув
необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках,
установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую
поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90
градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся
отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к
вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от
описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте
возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся
(допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения
органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не
должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае
придется совершать введение многократно, что замедляет процесс
достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна
превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются
сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних
поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц
может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей
- до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий
член издает ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6.
После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается
прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы
(например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег
нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются
заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением
питания, спокойно отвернуться и заснуть.