Вася шел по вечернему парку,Листья тихо шелестя опадали с деревьев,в центре парка тихо,уютно и привычно журчал небольшой фонтанчик.Василий шел и радовался жизни,все складывалось как нельзя лучше,дали квартиру,устроился на престижную работу,вчера познакомился с офигительной девушкой,её звали Нора,Позитив просто выплескивался наружу,хотелось бежать в припрыжку, орать что-нибудь бессвязное,хотелось чтобы весь мир разделил с ним это состояние.Так,легкой пружинистой походкой Вася дошел до фонтанчика,сел,закурил,достал бутылку балтики№3 привычным движением открыл бутылку зажигалкой и сделал долгий глоток."Определенно все налаживается"- подумал Василий,зажмурившись мурча какую-то песенку он был похож на большого кота в лучах заходящего солнца.Окинув взглядом близ стоявшие деревья он заметил чей-то огромный силуэт прислонившийся к  дереву,причем силуэт показался странно знакомым.Силуэт отлепился от дерева,странно уменьшился до размеров человеческой фигуры и подошел к Васе."Ну что Азя,наигрался?Работа ждет,давай завязывай"- сказал молодой человек в черном плаще,с улыбкой в которой видны были все 32 зуба."Азя?Вы что-то путаете,меня зовут Василий,вы ошиблись"- последовал ответ."Да слышишь,че ты меня лечишь,Вася"- заржал высокий брюнет:"мы знакомы не первый год"-заржал он еще громче:"Бля не первый год уфф,хааааа,не первый год ну бля я дал"- не мог успокоится Васин собеседник."Вас как зовут?": спросил Василий.Незнакомец пристально посмотрел Васе в глаза,Василию показалось,что они вспыхнули пламенем,но он успокоил себя,показалось."УУУУ,да тут все серьезней чем мы думали,зовут меня Веля,помнишь?Раскажи как дела,как работа?Что помнишь вообще?" : сказал Веля внимательно глядя в глаза Васе.Почему-то вопросы задаваемые незнакомцем не вызывали у Василия никакого удивления,действительно,ощущение было как буд-то они знакомы не первый год."Работаю в СБУ,дали 4-х комнатную квартиру,встретил девушку хорошую ,Нора зовут":похвастался Вася."Ебать-улыбнулся Веля- из одного пекла в другое,ну и шутники в небесной канцелярии служат"."Какая канцелярия,какие шутники,в чем дело!?"- начал злится Вася."Короче,в прошлом бою произошедшем между светом и тьмой,ты был захвачен сотрудниками небесной канцелярии,это аналог СБУ тока у бога понял?А мы с тобой сотрудники Инквизиции,помнишь?Тебя заставили прнять облик человека и стерли воспоминания,чтобы использовать в своих целях,смотри,вот я приму свой аспект"- и фигура человека расплылась,плащ взлетел к верху превратившись в крылья, из глаз полыхнуло пламя,лицо взорвалось изнутри превратившись в свою копию,но красного цвета, изо лба торчали рога,сзади виднелся хвост,довольно сильный судя по свисту с которым он рассекал воздух,существо было метров 5 в высоту."Ох ёб твою"- выдохнул Вася,охуевший от такой картины."Ты думаешь твой Аспект симпатичнее"- обидчево пробурчал монстр-" в общем так, летим к Папе,он разберется".Достав телефон,монстр куда-то начал звонить,на удивленный взгляд Васи пояснил:"Чтоб не засекли телепатическую передачу- и проговорил в трубку- Это Вельзевул,ваша темность,Азраэля я нашел,вылетаем"....

http://blog.i.ua/user/519106/49390/ начало тут

Картинна Репина,мимо первого лагеря мы прашли не таясь,близко к нашему был.Представьте мимо лагеря идут камуфлированные типы раскрашенные с ножами,мы с Димоном два тела по 100 кг.Я 190 см. он 180,и Колян поменьше нас,но тоже явно не рахит.У всех в руках здаровенные ножи,когда мы проходили мимо,радостные крики и тосты в лагере поутихли.Сначала мы в полной уверенности ,что мы в лесу(Хотя стояли на берегу озера с мини-прожектором) устроили спаринг.Пацаны светили яркими фонарями в лицо,а я закрывшись рукой,видя только ноги отбивался,как не удивительно получалось)))Потом пошли в лес выключив фанари.Мы бежали по лесу,периодически всхлипывая от смеха,представляя реакцию первого лагеря.Я побежал впереди, вы когда-нибудь мелись по лесу в темноте с ножом?Вокруг выступающие корни,ветки,короче на бегу я споткнулся,но понимая что падаю успел кувыркнуться через плечо,не останавливаясь.Охуели пацаны от подобных кульбитов,я охуел не меньше,аж гордость какую-то почувствовал,мол нихуясе я диверсант)))))Следующий повел Колян,свернув в лес и "пытаясь"не шуметь, мы полезли в лес.Я как самый крупный тихо матерился сквозь зубы,так как те тропинки и дырки куда пролазили пацаны,были маловаты для меня(мягко говоря).Долезли до самого большого лагеря,поползли.до освещенного пятачка лагеря было метров 10,мы залегли и начали наблюдать.Лежим,слышим разговор,типок расказывает асем,что у этого озера водятся кабаны,и он минут 10 назад слышал непонятные звуки из леса(Это когда мы ломились сквозь лес,я матерился,а пацаны похрюкивали тщетно пытаясь сдержать ржач.).Отползя назад,так как опять стала душить истерика,мы опять начали сипеть.

-пацаны тихо,бля (Колян)И сам суко сипит уткнувшись еблом в траву.

- КАБААААН,раздался криг из лагеря и эти"охотники" стали лупить из пневматики по кустам.Мы ползли назад и плакали,дышать не могли,дикий ржач просто просился на ружу.Встав мы ломанулись оттуда,убегая услышали крик:"Несите факелы,кричите,чтобы кабаны испугались".МЫ уже не выдержали и начали орать во все горло,наш ржач громом разносился над озером.Диверсанты бля.Пока бежали оттуда,на мокрой траве нашли пару рублей,причем каждый,и каждое падение вызывало новые раскаты хохота.Придя в лагерь,курнули и выпили еще.Влупили втроём 5-литровую кастрюлю супа(тушенка с макаронами).Легли спать,холодно было писец.С утра я вылез из палатки,курнуул,треснул 50 гр.,у кореша в 5 утра родилась дочь.!0 утра сидим,едим пьём.Пришел сторож,говорит,вы аккуратней,с той стороны озера вчера чуть кабаны не напали на лагерь.МЫ заплакали)))Поворачивается ко мне и говорит"А ты че черный такой?".Все вокруг лежат,я не понял.Оказывается,я с утра завтыкал смыть уголь,и хожу шо негр в комке с черной рожей.А я еще думаю,че мои ржут с меня и люди все косятся,но в глаза не смотрят.А я сижу кинжалом играю,здоровый раскрашенный тип в комке)))))Смыл,умылся,поржали,да поехали домой))))Вот такой поход)))

Схдили на рыбалку мы серьёзно.По-порядку.Нас было пятеро,4 пацана и девушка одного из них(Как я и говорил в предыдущей заметке).Трое из нас были в камуфляже,с ножами))Ну в общем все как положено.С собой 5 литров самогона,точнее разведенного спирта,коробка плана(Хорооошего,я теперь неделю курить не смогу,организм жалуется,что из 100% крови: 45% спирт,45% канабинол,10 %разноцветные кровяные тельца,причем преймущественно зеленого цвета).Ну в общем приехали мы,красоотааа(потом фоты выкину),озеро позади лес,лиственный.Палатки друзья,природа,куча прухи,удочки,в общем начало уже впечатляло.Рыбу поймали тока одну,но конкретного карпа,такого см.30 длинной,красавчег,уха была супер из него.Когда стемнело,синьки оставалось около литра,и травы около косого,пили и курили в основном мы,камуфляжные))Корешь с девочкой не сильно налегали на алкоголь,траву не курили вообще.И так,когда в нас было все вышеперечисленное,естессно у нас возникла куча энергии ,которая требовала выхода)))Выход был найден!Возникло кино(У нас камуфляжников) типа мы диверсанты))))Правда синие и убитые,но это не важно.Колян(Блин) в американском комуфляже(Во времена службы мор.пехом выменял у америкосов) с ножом кабаром(Черное лезвие чрезвычайно качественное), я в летном комке(С военной кафедры остался) и с кинжалом см.25 лезвие,третий комуфляжник Димон,с ножом и так же раскрашенный под негра.Итак мы пошли.Вокруг этого озера отдыхали еще около 6 компаний.Охота начилась....Продолжение напишу,времени нет

По вопросам оптовых закупок обращаться в палату №6 свежесть гарантирована

Завтра долгожданная суббота.Едем с пацанами на рыбалку,жесть.Девченок решили не брать,Зато решили взять 3 литра спирта,соков всяких(Чтоб разбавлять),коробку травы,еды естессна(мяса,картошки,тушенки и.т.д.),5 удочек, 2 палатки.Оденемся в комки,возьмем ружьё,кореш пистолет возьмет,постреляем.В общем хочу завтра))))Настрой пока не очень,но уверен через часик раздуплюсь и начну как обычно позитивить)))))

В 2001-2002 годах на территории бывшей всесоюзной, а ныне всеукраинской здравницы были найдены пирамиды по размерам мало отличающиеся от египетских. Располагаются крымские пирамиды в четырехугольнике Севастополь - мыс Сарыч - Ялта - Бахчисарай. Это открытие было сделано Виталием Гохом, капитаном 1 ранга в отставке, экспертом по техническим наукам и подземным съемкам, бывшим преподавателем Высшей инженерной школы в Севастополе.

Как это ни странно, но в течение многих веков пирамиды не замечали ни археологи, на местные жители, ни отдыхающие. Конечно, это открытие наводит на мысль о мистификации. Но археологи во главе с Виталием Гохом считают, что гигантские сооружения остались "невидимками" по очень простой причине: все крымские пирамиды, а их всего-навсего 37, полностью занесены землей.

Пирамиды, как и все великое, были открыты случайно: группа энтузиастов, во главе с Гохом, проводила исследования геологического строения Крымского полуострова и отрабатывала новый способ геогидродиагностики. В ходе исследований на участке южного берега Крыма от Севастополя до Фороса была обнаружена целая гряда пирамид, возраст которых примерно такой же, как у пирамид Тибета. Располагаются они на одной линии с северо-запада на юго-восток в Севастопольской зоне, от мыса Херсонес до мыса Сарыч вдоль береговой черты. Новоявленные археологи выяснили, что на этой же линии находится и британский Стоунхендж. В противоположном направлении - пирамиды Тибета, а далее - затонувшие пирамиды острова Пасхи.Таким образом, по мнению "группы Гоха", Англия, Крым, Тибет и остров Пасхи запараллелены между собой. Высота севастопольских пирамид, сложенных из известковых блоков, составляет по разным подсчетам от 36 до 45 метров, а вершины их находятся почти на уровне поверхности земли.

По мнению Гоха, воздвигнуть эти пирамиды могли представители цивилизации, которая существовала одновременно с египетской и располагалась в восточной части Средиземноморья. Эта гипотеза может подтвердиться, если открытие Гоха пробудит хоть какой-то интерес у археологов. Но археологи пока молчат, отказываются комментировать эти открытия историки и преподаватели МГУ.

Следует отметить, что крымские пирамиды не являются близнецами египетских. Там основанием пирамид служит квадрат, в Крыму - треугольник. Но отношение основания к высоте составляет 1,6 - пресловутое "золотое сечение". У египетских пирамид четыре стороны, а у крымских только три. Кроме того, крымские пирамиды чуть ниже египетских. Но Виталий Гох сотоварищи, в поисках истины выслал образец горной породы с крымских пирамид в Египет - для сравнения. К его огромной радости результаты оказались потрясающими - крымские и египетские пирамиды сделаны из одного материала. Однако, для профессиональных геологов и географов это не секрет: пирамиды Египта, действительно, сложены блоками из нуммулитового известняка, идентичного массивам предгорьев Крыма. И для того, чтобы это узнать, не надо никуда ездить или отправлять посылки. Есть одно но: последние слои нуммулитового известняка заканчиваются вблизи Инкермана и до Камышовой бухты, где найдены пирамиды, не доходят.

Подводный Сфинкс веселит туристов и ученых

Но на этом открытия в Крыму не закончились. В сентябре 2001 года года в украинских СМИ появились сообщения, что на 12-метровой глубине той же группе энтузиастов удалось обнаружить западный участок темени гигантского сфинкса. На сегодня откопаны только его макушка и лоб, туловище и остальная часть головы погребены под мощным слоем отложений. В теменной части скульптуры обнаружено отверстие, ведущее в сферическую полость диаметром около 10 метров. Когда исследователи пирамид раскопали слой щебенки, скопившейся на дне полости, они увидели вход, ведущий в тело сфинкса, прочно заделанный обломками известняка. Как указывает Виталий Гох со ссылкой московского профессора Международного института соционики (аномальных явлений) Букалова, пирамиды и сфинкс сооружены намного раньше пирамиды Хеопса - приблизительно 16 тысячелетий назад.

Во время раскопок Виталий Гох обратил внимание на приподнятое настроение, веселье, которое овладевало людьми во время спуска по вырытому шурфу к пирамиде. Внутри фигуры это ощущение усиливалось. Люди, попадавшие в сферическую полость, рассказывали, что они буквально "купались" в потоках энергии. Когда все, наконец, раскопали, Гох обратил внимание, что расположение подводных "памятников" практически совпадает с магматическими очагами в глубине земли около Ялты, Севастополя, Бахчисарая и давно покинутого города Мангута. К сожалению, посмотреть, а тем более потрогать пирамиды невозможно. Они доступны не каждому человеку, а только тем, кто обладает специально настроенной аурой. Видимо, аура тоже должна быть пирамидальной. Правда, у профессиональных археологов, такой аурой не обладающих, все эти сообщения вызывают тоже почему-то вызывают приступы веселья.

Тем не менее, "находка" уже начала приносить первые барыши. По словам Виталия Гоха, пирамида под Севастополем "энергетически закрыта", а ее "распечатывание" грозит бедами и катаклизмами. Несмотря на заклятие, "хранители печати пирамид" готовы показать их любопытствующим туристам за 50 гривен. А пока желающие спускаются к подводным пирамидам, в алуштинском санатории "Крымские зори" выросла пирамида наземная - остроконечное стеклянное сооружение известного пирамидостроителя Александра Голода, который настроил таких "лечебных домов" по всей России (например, в Москве, пирамиду Голода можно лицезреть на Рижском шоссе). Очевидно, руководство санатория не доверяет открытию господина Гоха и решило довериться испытанному российскому опыту по сравнительно честному отъему денег у желающих оздоровиться и засорить себе мозги очередным "учением".

(с)

http://www.webpark.ru/comments.php?id=17566

Че-то далеко зашло обсуждение)))Прислушавшись к просьбам товарищей убил противоречивую заметку.И действительно разделение Украины на 2 лагеря первоочередная задача "Вождей".Если бы нация была едина,управлять ей,применять психологические,политические технологии было бы псложнее.И марш УПА очень удачный полит ход.Проблема языка начала сглаживаться,надо достать другую проблему....Вот и она.Дамы и господа,когда склоки по поводу Упа и НКВД поутихнут,наши вожди достанут еще что-нибудь из корзины грязного белья.

Извините,если я кого-то задел своими высказываниями(по прошлой заметке),но это моя субъективная точка зрения.И я буду её придерживаться.

Ментовские байки

Сегодня пришла жалоба. Суть со слов жалобщицы: некая гражданка в свободное время решила поторговать мясом. Оседлала она «Москвич-каблучок» и приехала в одно место, где в нашем городе по давнему обычаю принято торговать этим продуктом без всяких документов и разрешений. Поставила «каблучок» в общий ряд себе подобных, открыла задние дверки, где в грузовом отсеке помещалось мясо, и начала торговлю. Спустя некоторое время по рядам пронесся «шухер»: приехали менты с облавой. Наша гражданка, не медля ни секунды, прыгает за руль своего «каблучка» и гонит что есть в нем силы оттуда подальше. Отъехав на приличное расстояние, получает на сотовый телефон звонок от соседки по ряду: «В твою машину мент успел запрыгнуть». Наша торговка тормозит, открывает задние дверки и обнаруживает в грузовом отсеке не только отсутствие сотрудника милиции, но и мяса, которое она не успела продать! Сейчас требует найти неустановленного милиционера и вернуть мясо.

Еще вспоминается жалоба на двух братьев, которые якобы систематически в массовом порядке убивали местных жителей, а трупы выбрасывали на бетонные плиты, лежавшие за их домом, где эти трупы поедали собаки. Фактов убийств было расписано где-то 50-60. Заурядная жалоба «весеннего призыва» (в смысле обострения психических недугов у наших сограждан). Причем в повторной жалобе на имя прокурора области говорилось: «У братьев имеются сообщники среди сотрудников милиции. Потому что когда я все описала в своей первой жалобе, братья сразу растащили бетонные плиты трактором, а собак убили, как опасных свидетелей. Места захоронения собак могу указать вашим сотрудникам».

***

Где-то в середине 90-х стал свидетелем семейного скандала. Подвыпивший муж пытался пошинковать ножом жену. Так как был при исполнении (действо разворачивалось через дорогу от охраняемого объекта), пришлось пресечь его злодейские поползновения. Вобщем ножик у мужика я отбрал быстро, и пока скручивал злодея, был атакован его благоверной. Эта зараза бросилась на защиту своего драгоценного супруга. Достала из под пальто... кошку, и принялась окалачивать меня несчастным животным. Слышали бы вы, как истошно вопила кошка. Зеваки вокруг от смеха давятся. Только мне не смешно: надо уворачиваться от кошачих лап, да и мужичка отпускать не решаюсь - удерёт, думаю. Наконец изловчился я и схватил буйную даму за воротник. Так и держал супругов на вытянутых руках, пока наряд не прибыл. Всё это происходило не более пяти минут, а кошку помнить долго буду. Кстати животное вырвалось и убежало.
Правду говорят: «Милые бранятся - только тешатся!»

***

У нас был случай. Дежурим в группе вызовов; труп - не криминал, пьяница помер. Приехали, в доме жуть, тараканы-красы, труп вшивый! Медсестра со «скорой» осмотрела, справку написала, «Везите в морг!» (раньше мы сами возили на прицепе в «уазике»). По дороге купили два баллона дихлофоса, облили прицеп и все что можно - чтобы на нас вши не прыгали. Выгрузили в морге… Была пятница. Пишем «отказной»… В понедельник звонят из морга, говорят: ваш труп живой, вы ВААЩЕ и... Короче, определили его в больницу выздоравливать. Мужик оказался спокойным – и в морге спал, как дома.

***

Был у нас в конторе такой случай.
На суточное дежурство заступил молодой опер, соотвественно - в дневное время; рядом с ним - наставник.
Сидит оперок в кабинете, тут приходит дама лет 35-ти и начинает рассказ о том, что несколько месяцев назад ее выкрали инопланетяне. После ряда жутких экспериментов ей во влагалище вживили «жучок». Теперь за ней наблюдают и прослушивают.
Оперок в шоке - первое дежурство и такой заявитель! Побежал к наставнику. Старый его выслушал, докурил сигарету и и со словами «Смотри и учись!» пошел к кабинет к даме. Там, недолго думая, снимает с сейфа магнит и дает ЦУ даме по пользованию нехитрым приспособлением. Дама должна была приложить магнит к месту, где находится «жучок», и так как любая аппаратура должна иметь хоть малую частицу металла, то магнит ее вытянет. У молодого - глаза на лоб, но молчит, слушает.
Но старый не объяснил даме, что данную процедуру стоит проводить все-таки дома. И тут наступает вторая часть «марлезонского балета». Минут через десять после разговара опера с дамой в туалет идет начальник ОВД, где застает следующую картину. На унитазе в «позе орла» сидит мадам и водит магнитом между ног. После маленького ступора начальник начинает в полный голос материться на это, так сказать, безобразие. На шум из кабинетов высунули головы сотрудники отдела, которые увидели уже следующую картину. Из туалета выходит довольная дама и невозмутимо произносит: «Спасибо вам, милиционеры, за оказанную помощь, а особенно тому сотруднику, который подсказал,как избавиться от «жучка». Минутное молчание, начальник ОВД стоит около туалета и держит в руках магнит, глаза - по пять копеек… Оперсостав в кабинетах помирает со смеху...

***

К вопросу о кандидатах на службу. Несколько лет назад в универе нашего города на юрфаке учился субъект с патологическим желанием служить в органах внутренних дел. Желание одолело его до такой степени, что он где-то приобрел форму - ППСку, одевал ее, брал с собой резиновую дубинку, игрушечный пистолет, и в таком виде в одиночку по ночам патрулировал улицы города. Вреда от него, конечно, никакого не было, но все-таки... Все это всплыло, и в органы внутренних дел энтузиаст не попал. Но зато нашел себя на другом поприще - сейчас он помощник прокурора одного из городов нашей области.

***

Дослужился один до майора. Ну, как положено – «простава», праздничный стол... Тут один коллега говорит майору:
-Завидую тебе, теперь похороны за счет заведения.
-Не попял, как это?
-Ты что, не в курсе? Министерство тем, кто майора получает, выделяет деньги на похороны. Вся сумма хранится на счете ГУВД, и когда приходит скорбный день, на эту сумму все и организовывают. При желании, конечно, семья усопшего может получить деньгами.
-Блин, ведь сумма немаленькая должна быть?! На хрена я кому-то свои деньги должен оставлят!
-Так их можно по рапорту сейчас получить.
Через некоторое время этот майор ходил к начальнику с рапортом: «Прошу выдать мне деньги, предназначенные на мои похороны».
Говорят, было весело…

***

…Заявил гр-н о том, что в период времени с... по... путем взлома дверных запоров было совершено проникновение в квартиру по месту жительства.., откуда были похищены принадлежащие ему ветвистые рога... ущерб...
Выехали...

***

Эта история имела место в 2004 году.
«Ангел» (правда, тогда ее еще так не звали) была Людмилой, 35 лет от роду. Дородной, примерно 120 кг весом, бабой типа БИЧ.
Людмила в своей жизни любила три вещи: пить (все что горит), секс (во всех его вариантах) и мужчин (всех сразу). Но больше всего в жизни она любила совмещать эти три вещи.
Люся с новым женихом поехала в село с целью знакомства с родителями жениха. Встреча была бурной и долгой. Пили 10 дней, на десятый она не выдержала и потеряла сознание. Приехал врач, констатировал смерть, и отвезли Люсю в районный морг. Дальше рассказывала сама Люся:
«…Бля. Я проснулась от того, что замерзла. Лежу голая, накрытая простыней на чем-то холодном. Слышу в коридоре голоса: «Тебе сахару сколько?» Начинаю кричать: «Чтож вы, суки, бабу пригласили, раздели и даже чаю не даете?!»
Тут Люся оборачивается по сторонам и до нее доходит, где она. Рядом на столах лежат тела…
Местные аборигены надолго запомнили «ангела» в 120 кг живого веса, бегущего по районному центру в белой простыне…

***

Из милицейского протокола: «Ружье Сидорова В. И. , висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине».

***

Из рапортов:
«Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»

»...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.»

«Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.»

«Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом».

»... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

«Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...»

«…Задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки».

***

Заявление от потерпевшего:
«Начальнику РОВД Н-ского района
подполковнику милиции Н.
Прошу привлечь Вас к уголовной ответственности...»

***

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

***

Из рапорта на расхитителя, спершего продукцию на мясокомбинате:
«… был задержан гр-н …., у которого при наружном досмотре за поясом была обнаружена печень, а в трусах бычьи яйца...»

***

Из рапорта:
«...были обстреляны из а/м «ВАЗ 2106», г.н.з. ...Мною, с целью остановки транспортного средства путём его частичного технического повреждения было использовано табельное оружие, гранатомёт РПГ-18 «муха»...»

***

…Наш «Отец» в прошлом году попал в аварию и поломался немного. До сих пор ходит с костылями. На этой неделе пригласил к себе одного из начальников районных отделений для «воспитательной» беседы. Надо отдать должное - «Отец» аудиторию может «держать» очень долго, причем не давая вставить ни слова и доводя до предобморочного состояния. Так получилось и в этот раз. Начальник отделения после полуторачасовой беседы сидел уже весь мокрый от пота и в шоковом состоянии, когда «Отец» в эмоциональном порыве в очередной раз стал размахивать руками и задел стоящие у стола костыли. Они, конечно, стали падать, а «Отец» стал их ловить. От таких резких движений начальник отделения вышел из ступора и выдал:
-Товарищ генерал! Только не бейте!!!»

***

Уволился на пенсию я, когда в пенсионном ещё писали причину ухода на пенсию. Было мне тогда 42 года, а стаж, указанный в пенсионном - 35 лет. Поехал я из нашей нищей области за колбасой и мясом. Развил на «Запорожце» немыслимую скорость - около 120. Тормозит меня ГАИшник и требует документы. В «правах» видит фото в милицейской форме и, желая убедиться в том, что права не поддельные, просит предъявить удостоверение, вместо которого подаю пенсионное. Очень долго изучает последнее, несколько раз смотрит на меня в недоумении и, наконец, спрашивает, сколько мне лет, забывая о том, что дата рождения имеется в «правах». Я честно отвечаю ему, что мне 42 года, и вижу ещё большее его недоумение, с которым он мне задаёт вопрос: «А как это может быть?»
Понимая причину его недоумения, тем не менее, отвечаю, что я с 7 лет служил в милиции, был сыном РОВД. Недоумение на лице ГАИшника переходит всякие границы. Я не выдерживаю и обращаю его внимание на то, что пенсионное выдано УВД, где год службы идет за два. Оказывается, ГАИшник понятия не имел о льготном стаже!

***

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…

***

Наряд ППС сидит в опорном пункте, отдыхает. Внезапно за окном раздаются шум, крики. Ребята выскакивают на улицу и видят, что по улице бежит парень с женской сумкой в руках, за ним еще один, и за ними двоими - бабка, непрерывно матерясь. Дело понятное - все бросаются в погоню. Через некоторое время загонют злодеев в тупик. Тот, что с сумкой, избавляется от нее и убегает, протиснувшись через дыру в заборе. Второго наши настигают и начинают усердно «задерживать», «опуская» грабителю почки. При этом жулик все время что-то пытается сказать...
Впоследствии оказалось, что это опер увидел ограбление и попытался догнать преступника... Говорят, долго извинялись. Тот простил, но досталось ему крепко...

(с)