НЕКРАСИВЫЕ ДЕВОЧКИ

Кубокилометры бумаги потрачены для описания красивых женщин.

А некрасивым не досталось ничего, почти.

В крайнем случае, некрасивых обзывают великими (если это царицы), и считают, что долг исполнен.

Земляне! Нам (особенно – вам) пора исправиться, пора воздать!

Некрасивые девочки – объект особого внимания.

Почему?

Потому, что из них получаются некрасивые женщины.

Некрасивые женщины вызывают колоссальное напряжение в обществе, и всё кончается тем, что они рожают новых некрасивых девочек.

С этим что-то надо делать.

В свалках литературных отходов Интернета попадаются интересные штучки. Вот что мне попалось:

« ... Страшненькая, и глазик чуть косит к переносице, - типичный гадкий утёнок – девочка этому миру явно не пригодилась. Большая проницательность не нужна, чтобы понять: судьба прописала ей тяжкий крест дурочки. Ей отворились двери жизни, в которой ждут её насмешки сверстников, обидные пересуды злых женщин, безысходная бедность и кромешное одиночество.
Кому они надобны, эти страшненькие девочки? Их личностям нет места в прицеле всенародного внимания, и обстоятельства их судьбы не встречают любопытства. Всё, чем могут быть посыпаны их головы – рваные конфетные фантики вперемешку с жалостью ... ». 

Что, собственно, предлагают на Планете Лысых О.?

Предлагается – чаще уделять внимание некрасивым девочкам.

ПисАть о них чаще! Вы увидите – какими цветами они расцветут!

Таким несложным образом можно исправить весь ход нашей кривой Истории.

ЛЫСЫЕ ИДУТ! (3)

Политический сезон зима-весна 2018 разочаровывает изначально.

Лысых, как стало уже окончательно известно, не берут в президенты.

Они не идут, их не берут...

Катастрофа!

Среди официально зарегистрированных кандидатов на высший государственный пост РФ – ни одного лысого!

Это – апартеид гладкоголового населения! Я, как диктатор Планеты Лысых О., допустить этого не могу! Я буду писАть в СпортЛото и буду писАть на заборах! Я им покажу!

И я бы показал в развёрнутом виде всё, чем владею! НО! Траекторию моего разбега преграждает хрупкая, одинокая фигура ВВПу.

О таких говорят – мол, ростом невысок, но очень опасен.

Так вот, он – скрытый наш союзник. Из сочувствующих лысом делу. И я всё ещё надеюсь, что за время своего нового президентского срока он утратит остатки эфемерной растительности на своей сиятельной голове и станет честным лысым. ВВПу будет наш человек! Почётный гражданин и глава союза писателей Планеты Лысых О. с правом наследственной передачи титула по мужской линии. Зажмурьтесь, земляне, включите фантазию и вы представите это так же чётко, как вижу это я.

Ну, хорошо, пусть. В президенты глянцевые головы пока не идут. Разберёмся – куда идут.

Зюганов.

Да, филисоф он. Да математик он. Да, матаню с орловскими бабами сбацать может. Но идёт на пенсию. Сейчас промучает выборную кампанию, отслужит пресс-конференцию и пойдёт Ленина читать, в тапочках, у камина.

Другие лысые калибром сильно меньше. Приговора не заслуживают. Будем за ними наблюдать.

ПОВТОРНЫЕ СМОТРИНЫ

Земляне!

Навязчиво уверяю вас, что надо перечитывать и пересматривать всё, тотально! И чем больше времени прошло, тем обязательней! Обещаю вам целые карманы забавных и полезных открытий.

Блаженное безделье, в котором я увяз, как паучок в янтаре, подвигло меня сотворить немыслимое: взять и посмотреть фильм, что поразил меня в далёком детстве, в мои 10 лет – «Тайна двух океанов» (1955). Это занятие доставило мне пушистый веник ништяков :-))))))

Считаю обязанным поделиться ими. Не всё одному!

1. КОЛОРИТ И СПЕЦИИ.

Оказывается, фильм снят на киностудии Ордена Ленина «Грузия-фильм». И режиссёр чисто в масть: Пипинашвили. Кто бы мог такое подумать!? Одно это настраивает на ироничный и даже сугубо юмористический лад. Трудно удержаться, чтобы не хохотнуть. А зря. Кино для той эпохи нормальное. Следов провинциального дилетантизма заметить не удалось.

Но я спрашиваю себя: можно ли было избежать шашлычного колорита в таких условиях производства? Как знать...

Персонаж с логопедической фамилией Лоркипанидзе теперь навечно прописан в экипаже подлодки на должности ихтиолога, и от этого факта не отмахнёшься. Ихтиолог из него – как из меня, когда я открываю рыбные консервы, такой же степени достоверности. Выражаясь в современных терминах – мусорный (вирусный) персонаж. Смысловой нагрузки – ноль, символической нагрузки – полтора землекопа. Шашлычный колорит – да, обеспечивает...

Впрочем! Он же у нас Арсен Давидович, как случайно выясняется по ходу событий. Знаете, это кое-что меняет. И кое в чём убеждает...

2. СТИЛИСТИКА.

Вообще, по сумме всех художественных изысков и сюжетных аномалий, «Тайна двух океанов» - гротескный комикс на тему шпионского соцреализма. У фильма чёрно-белая стилистика в духе: наш моряк осветился широкой улыбкой, а вражеский шпион криво ухмыльнулся гнилыми зубами. Обожаю!

Кайф идёт не от сюжета, а от контраста мизансцен. Очень контрастное кино, идеологически цельное, гранёное. Поэтому душа и мозг зрителя отдыхают на просмотре. Фильм прошёл, а ты остался здоров и сохранил невинность. Удивительно, да?

3. ГДЕ ЛЮДИ?

В начале истории -  ночная погоня. Она внушают тихий, свято-отеческий ужас. Центр Ленинграда, а темно, как в гробу. Ни один памятник или собор не освещён ни чем, лишь бликами от фар погони. Такое чувство, что город всё ещё в блокаде и опасность воздушной бомбардировки более, чем вероятна. И фоном ко всему этому – полное, абсолютное, апокалиптическое безлюдье проспектов северной столицы. Обстановка – будто из компьютерного Dark City версии начала 90-х. Горожане-гуляки, как персонажи игры, не прописаны программистом.

4. ВРАГИ.

Шпионский связной, радист вражеского резидента. Усики а-ля Гитлер призваны сразу же насторожить советского любителя фантастики. И настораживают! Вот ничего ещё человек натворить не успел, он только-только появился в кадре, сидит в кругу света настольной лампы и мирно пьёт чай с подстаканника, а уже подозрителен - типичный сволочь и саботажник. И фамилия у него - Гадюкин. Шучу. Жил и сдох, как безымянное насекомое – слишком быстро, и фамилия ему не пригодилась.

Длинная жизнь отмерена другому злодею, главному! Горелов – так его звали. Согласитесь, не намного лучше, с тревожным запахом фамилия.

Вообще, он классный. Высочайший спец-технарь (шутка ли – инженер-механик на советском наутилусе!), обаятелен, ловок, умеет быть, умеет казаться. Короче, опасен и красив, как финка за голенищем.

5. НАШИ.

Агенты врага на явочной квартире вроде бы обречены. По их души отправляют старлея с лицом былинного богатыря (Павел Луспекаев, «Белое солнце пустыни»). От такого не уйдёшь! Но... Облом! Не видать старлею внеочередной звёздочки. Вражина умеет просачиваться как дым под дверью. Привезли в морг, но вскрыть не успели – оживший труп врага сбежал на машине Скорой Помощи. Красиво работает супостат!

На море – та же картина. В экипаже подводной лодки «Пионер» бродит призрак паранойи. Руководство ищет шпиона, и команда тоже озабочена – чернявая радистка с носом потомственной доносчицы активно стучит на старшину. У старшины фамилия урождённого лоха и недотёпы – Скворечня. Такого грех не заложить, ведь он подставляет на каждом шагу свой нежный, лишённый панциря бочок. Соблазняет честных советских подводников к инициативному стукачеству. Доктор экипажа – девушка в кителе (внешне и ментально вылитая Сигурни Уивер, к/ф «Чужой») – льёт воду на мельницу паранойи с другого бока. Она подозревает в чём-то мутном инженера Горелова (у него лицо Мефистофеля) и доносит свои соображения до сведения руководства. Кстати, зря она это делает, ибо небезопасно это. Горелов вам не Скворечня – в его руках железо, как бублик крошится. За девушку в кителе как-то сразу делается тревожно.

6. ЖЕНСКИЙ ФАКТОР.

В этом грузинском фильме его перебор. Женщина в команде – кораблю не жить. Красивый доктор на подводной лодке? Полундра! А если красивая врачиха и красивая радистка, две штуки сразу? Фантастика! Такие экспедиции домой не возвращаются. Вон, аргентинская ПЛ с бабой-командиром во главе погрузилась в пучину так, что третий месяц найти не могут.

К чести Горелова (инженер-мефистофель) – он единственный, кто попытался сбалансировать избыток женского фактора на борту. Правда, сделал это на свой извращённый лад, по-вражьему: попытался утопить военную девушку, как Муму. Не помню уже, кто вмешался, но шпионская задумка не удалась. Зато осталась навечно эта потрясающая сцена: он (Горелов) и она (воен-врач Быстрых) вдвоём, наедине, смотрят друг на друга, не отрываясь, как в последний раз; у неё глаза размером с чайное блюдце и всё больше, а он глядит, щурясь от садистического удовольствия; оба они, по сути, в стеклянной банке, иначе говоря, в водолазном шлюзе, который быстро заполняется водой; Горелов оснащён глубоководным скафандром и, значит, бессмертен, а у девушки кроме квадратных глаз и пузырей, которые она начинает пускать – ничего...

Бьюсь об заклад, это самая эротичная и самая рискованная сцена в истории советского кинематографа, настоящий психопатический эксперимент над зрительской аудиторией страны. Уверен, что все маньяки СССР (если таковые имелись), получили оргазм и дозу счастья. Основатель жанра «хоррор», психо-маг А.Хичкок аплодирует стоя. Учитесь, Альфред!

7. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

На глубине 100 метров человеческое тело испытывает давление весом 200 тонн. А на глубине 5000 метров – уже 10.000 тонн! Такое давление раскатает любого гражданина, даже члена партии, в тончайшую нано-фольгу.

Теперь, благодаря фильму мы все знаем, что лучше к воде вообще не приближаться. Губит людей не пиво, и знание – сила!

8. ГЕНИАЛЬНО!

Шпионский передатчик, закамуфлированный под рояль – это вообще гениальная находка автора! Магия этой символики внушительней, чем у телефонного аппарата в первой «Матрице». На сей счёт можно с восторгом выдать цельную страницу текста. Однако, делать этого не будем, потому как здесь важнее другое – здесь открывается дверь в музыку.

9. MUSIC.

Саунд-трек (как это сейчас называется) – отдельный кайф. Здесь всё: звуки тайны, гармония мечты и тревоги, нотки дерзновения и духа опасности. Такую музыку теперь не пишут. Не умеют, полагаю. Люди (и даже авторы) утратили храбрость и разучились мечтать.

МИСТИЧЕСКИЙ ХОЛОДОК

Однажды я задумал дело. По всем прикидкам – верняк!

Понадобились кое-какие деньги, пошёл в банк.

Кредитная история у меня имелась только в конторе под вывеской «Альфа-Банк» - туда я и направился.

Манагер разместил меня поудобней, выслушал и приступил.

Сначала - заполнение базы персональных данных, основы для принятия кредитного решения.

Анкетирование было длительным и тщательным. Вся моя личина, как гражданина и как био-объекта, оказалась вывернута наружу. Сведения изымались из меня и слой за слоем вносились в матрицу специальной банковской программы. Она, программа эта, воспринимая информацию некими блоками, тут же взвешивала её на основе своих критериев. Оценив полученные данные как позитивные, программа открывала доступ к следующему этажу матрицы. Так и шли – этап за этапом.

Кануло минут сорок, не меньше. Благополучный финиш уже витал в воздухе. И тут манагер «Альфа-Банка» говорит:

«Придумайте сейчас пароль. Он будет вашим ключом для входа на персональную страницу клиента он-лайн».

Он сказал и глядит на меня, ждёт. Я задумался. У меня уже была такая история, когда я забыл свой пароль. Служба безопасности банка из меня душу достала, прежде чем возобновили мне доступ к своему счёту. Поэтому на этот раз я решил: пароль будет явным и  наглядным – таким, что ни потерять и ни забыть. Это будет нечто, всегда пребывающее со мной.

И тут мне на ум приходит мой нательный серебряный крестик – я вспомнил, что написано на оборотной стороне. Решил – вот он, ключ на все времена.

Говорю манагеру: «Мой пароль – «СПАСИ И СОХРАНИ».

Манагер, не моргнув глазом, деловито и прилежно пробежался пальцами по клаве, занося мой ключ в матрицу банковской программы. Последовала пауза.

«Программа обрабатывает данные», - пояснил он.

Однако пауза тянулась дальше, и манагер озадаченно заёрзал. Начал постукивать по клаве, точно дятел, пытаясь разбудить оцепеневший комп. В итоге у него что-то получилось, и он озвучил результат:

«Вы знаете, программа отказала вам в получении кредита!».

Я: «С чего это? В чём причина?».

Манагер: «Не знаю. Программа принимает решение самостоятельно, на основе совокупности данных, по алгоритму».

Я: «А если повторить ввод всех данных? Может, то случайный глюк?».

Манагер: «Не-а, программа уже внесла вас в стоп-лист, автоматом. Ничего не переиграешь. Она не считает вас надёжным заёмщиком. Попробуйте обратиться в другой банк»...

Я выкатился за порог, переживая сложную гаму чувств. Меня изумило, что именно на пароле «СПАСИ И СОХРАНИ» программа замкнулась, признала меня чужаком.

А уже очень скоро (достать денег я так, и не успел) выяснилось, что мой прожект, суливший мне быстрый и лёгкий навар, оказался провальной заманухой. Как бы я влетел! Мама моя родная! Скорее всего, я бы лишился всего и жил бы сейчас на вокзале, а не писал бы эту заметку.

По итогу вышесказанного у меня возникают вопросы:

1. Если банковская программа замкнулась в ответ на «СПАСИ И СОХРАНИ» - значит ли это, что программу писала нечистая сила?

2. Значит ли всё это, что «Альфа-Банк» - вообще находится под управлением нечистой силы?

3. Можно ли допустить, что банковская система – это исконно адское сооружение?

Храни нас, Господи, от банковских кредитов!

 ЕСЛИ Б Я БЫЛА ЦАРИЦА

 Беседую с одной приятельницей, под бокал дешёвого вина.

 Вот все говорят – царь, царь, обывательские разговорчики.

А я возьми, да и скажи ей:

 «Представь себе подруга, что ты царица самодержавная, и Рыбка Золотая у тебя на посылках. Вообразила? В роль вошла? А теперь скажи мне, что ты, как царица с неограниченной властью, сделала бы сразу же, в первую голову?».

 Она мечтательно закатила глаза – желания норовили взорвать её. Вдруг зрачки её стали колючими, она собралась, как тигра перед прыжком, и говорит своё заветное:

«Я бы казнила всех журналюг. Они не нужны, они вредны. Они – мухи, которые разносят заразу. Из-за них слова больше ничего не стоят в этом мире».

 У меня отпала челюсть. Хорошо, что бокал с винищем оказался возле бороды – туда челюсть и плюхнулась.

 Хочется взобраться на Пик Коммунизма и завопить оттуда всем журналюгам плоской Земли: «Кто из вас, пидорги, Машку обидел?! А??!!». А ведь кто-то обидел-таки. Иначе – чего она на журналистов так взъелась? Тут абортом дело пахнет, не меньше...

 Вообще, поразмыслив позже, я не нашёл доводов, чтобы возразить моей суровой приятельнице. Я бы тоже наказал всех мух.

О способе наказания – буду размышлять дополнительно :-)

 --------------------------------------

ИДЕИ ЛЫСЫХ О.

Иной раз хочется стилизовать работу ВВС и творить под рубриками, типа «Глядя из Лондона». Солидно, благородно. Рука тянется за кружечкой эля, ноги в тапках тянутся к камину.

Однако, я страшно далёк от Лондона, и мне даже до Киева пешком не дойти. Я сейчас в таком редком месте, откуда любая реплика звучит, как «Глядя из Жопинки».

Глядя в Жопинское окошко, на все эти снега, бессмысленные и беспощадные, трудно сочинять стихи. Тут даже Пушкин надорвался бы. Тем не менее, какие-то идеи в голову приходят. Навязчивые, прозаические по форме, но забавные.

* * *

Сегодня у меня Лунная идея.

Тот факт, что америкашки ни разу на Луне не бывали, для меня очевиден и отлит в граните. Точка (квадратная, огромная)!

Размышления проницательных людей, оформленные в Интернете, становятся ещё более ценными, если у тебя есть собственное, авторское доказательство в ту же копилку, основанное на твоём личном опыте, который у тебя никто не умыкнёт. И оно у меня имеется.

Кому доводилось погружаться под воду в классическом водолазном снаряжении (трёх-болтовка, называется, свинцовые боты, медный шлем с круглым окошком, длинный шланг подачи воздуха и т.д.) – тот поймёт с полуслова. Так вот: находясь на дне, ты оказываешься в состоянии пониженной гравитации, так как вода выталкивает тебя наверх. Ты, в своей водолазной «рубахе», представляешь из себя воздушный пузырь. Вот оно тебя и выталкивает. Только свинцовые боты и дополнительные грузы удерживают тебя на грунте.

Вспоминаю, как я делал свой первый шаг по дну. Изумлению моему не было предела: я понял, что не в состоянии сделать ни шагу, ни на сантиметр! Пыжился, извивался, напрягался – тщетно. Наверное, я выглядел как Майкл Джексон с его лунной походкой. Чувство, похожее на панику посетило меня в ту минуту. Я понял, что беспомощен, как инвалид всех конечностей.

А потом догадался придать телу крутой наклон вперёд, градусов под 45, и ситуация моментально изменилась – я уверенно двинулся, шаг за шагом...

Кадры хроники, где американские «астронавты», весёлыми прыжками скачут по «лунной» поверхности – сами по себе доказательства подставы. Скакать в условиях пониженной гравитации можно только вертикально вверх. Двигаться вперёд возможно только из положения крутого наклона, такого же примерно, как на морском дне – ближе к 45 градусам.

В «лунной кино-хронике» с участием американских «астронавтов» нет ни одного реального кадра. Ни од-но-го!!!

Аминь.

ЕГО ЖЕНА – ОБЕЗЬЯНА

А ваша (наша)? Шучу, шучу...

« ... Просыпаюсь ночью, слышу – жена плачет в подушку. То как зверь она завоет, то тихонько заскулит. Стало жутко, в начале. Потом, по ходу выяснения обстоятельств рёва, попустило. Кончилось тем, что меня разобрало – ржал в подушку. Так, с безумной улыбкой Гуимплена, меня утро и застало.

В общем, проснувшись ночью невинным образом, жена отправилась в WC. Возвращаясь из этого похода, она проходила мимо второй комнаты, где у нас стоит компьютер. Тут её зацепила мысль: жизнь так коротка! преступно тратить её на сон, когда можно потратить с пользой! то есть, можно включить компьютер и немного поторговать бинарными опционами...

Включила, поторговала. Просрала (пардон, слила в унитаз) весь свой депозит. Вернулась в койку и давай исполнять покаянный рёв. Просыпаюсь, трясу её за плечико – мол, родная, кто тебя огорчил в два часа ночи!? А она мне, как на исповеди (давно не слыхивал от неё такой искренности): обезьяна я, обезьяна-ааа! какая же я всё-таки обезьяна-ааа!!!!!!

Тут важно понимать, что жена склонна к азарту и легко впадает в игроманию. А бинарные опционы – это не торговля, это тупо казино, орёл с решкой. Антураж солидный – графики, стратегии, индикаторы. Но суть – тупо игра случайностей. Я не мог этого объяснить, мне легче было откупиться. Откупался раз десять, понемножку. Когда жена просадила денюжку в девятый раз, я купил ей брошюрку «Как лечат нарко-зависимых» и выдал ей деньги со словами «Это в ПОСЛЕДНИЙ раз!!! Или - к такой-то матери!».

Это было 50 баксов в эквиваленте.

Через пару дней от денег остался пух и прах.

А потом случилось чудо.

Когда на балансе оставалось 1,03 USD (этого хватало на 1, последний, ход) – жена словно бы ногтем мизинца зацепилась за край финансовой пропасти и стала медленно и неуклонно подтягиваться, совершать некий подъём. Через день она вернулась к уровню 40 баксов, на другой день поднялась до 75, по итогам третьего дня на балансе у ней было уже 95...

Мы с ней сидели вечером за кухонным столом, ужинали. Лицо жены светилось неземным образом. Она жарко уверяла меня: «Я всё поняла! Я научилась торговать! Теперь я их вздрючу! Я всё верну обратно! Я начала вести дневник! Я напишу книгу «От 1,03 до 10 миллиардов»...

Понимая, каким здоровьем и нервами дался ей этот успех, я помалкивал и активно кланялся тарелке. Может, и вправду, что-то просекла, нащупала универсальный метод? – робко надеялся я. Нет! – отвечал внутренний голос, - твоя жена не такая. Выводы, разум, методичность ей не к лицу...

Потом настала роковая ночь.

Остальное ты уже знаешь.

Почему именно обезьяна? Придя в себя и успокоившись, жена объяснила так: приматы (опытным путём доказано) не могут разжать пальцы, если ухватили ими что-то ценное – так их в Африке и ловят; сует обезьяна конечность в узкую горловину ловушки, хватает ею банан, и всё – попалась! потому что конечность вместе с бананом обратно не пролазит, а бросить банан не может – или жалко, или ума не хватает; тут приходит охотник и делает с обезьяной всё что хочет...

Бинарные опционы – те же бананы джунглей. Здесь так же всё беспощадно. Если сразу не попёрло, если идут минус за минусом – всё! бросай это дело, отложи на потом! может, фарт вернётся завтра! Но... Не судьба... Вернее, судьба, но обезьянья... ».

***

Старого приятеля повстречал однажды – давно не виделись.

Вообще, подолгу не видеться – обожаю. Редкие встречи удивительно содержательны! Такого наслушаешься... :-)))))

ЖОПИНСКИЕ ХРОНИКИ. ПЛЮС-МИНУС 13

Жопинка (село-призрак). Температурная хроника:

25.01.2018, 11 утра – на улице 14° ниже нуля

25.01.2018, 21 вечера – на той же самой улице уже -27°(!)

26.01.2018, 09 утра – на улице уже привычные -27°

26.01.2018, 15 дня – на улице, мать его, снова -14° (!!!)

Лысые всех стран (и планет) – в шоке! Отвечаю!

Вот, что ЭТО? Цельсий, ты меня слышишь? К тебе обращаюсь!

Представляю, что пережили гипертоники окружающих территорий!

ЗДОРОВАЯ СПИНА – ВСЕМ! ДАРОМ!

Ну, что, земляне (лысые и бритые, разные)...

Пришло время подорвать бойкую торговлю препаратами и хирургическими методиками, обещающими за ваши деньги исправить вам позвоночники.

И сейчас мы это сделаем!

Итак, поскольку мой вопрос к заметке «О межпозвоночных грыжах» повис без ответа, я вынужден родить актуальную реплику.

Насколько я понял, писатель текста, понятия не имеет о предмете моего вопроса. Или просто проигнорировал, ибо не по чину такое снисхождение, или же просто коммерчески это не выгодно.

Была история. В 2000 году я взялся за железо, тренировался маньячно, хотел стать лысым и ужасным. Стал, довольно быстро. Через 4 года я бросил это занятие. Причина банальна, как банан: надорвал спину. Не сразу это понял, но симптомы помаленьку брали своё, и постепенно заставили принять очевидное – здравствуй, грыжа! На память о спортзале мне остались межпозвоночные узлы в средней части спины. И не смотря на специальную гимнастику, к которой я прибег во спасение, эти бяки постепенно и неуклонно увеличивались. В принципе, я уже смирился с этим и старался не думать о будущем.

Потом встречаю брательника (давно не виделись) и, по ходу разговора о смысле бытия, жалуюсь ему – так, мол, и так. Дескать, что посоветуешь? Вопрос был уместен, потому что брательник мой тоже посвятил спортзалу заметный кусок своей жизни и тоже по дурости угробил спину. Только сделал это раньше и серьёзней. Болело у него так, что слёзы текли.

В ответ он рассказал мне, что собирал уже деньги на операцию, потому как избавления иного не видел. И вот, отдыхая где-то в санатории с процедурами, разговорился с одним весёлым доктором-ровесником. Тот ему и говорит:

«Ты что, с ума сошёл? Какая, нах, операция? Это всё равно инвалидность, только в мягонькой форме. Решение проще, чем ты себе можешь вообразить! Берёшь пустую пластиковую бутылку на литр-полтора, наполняешь её водой до упора, чтобы никакого воздуха там не оставалось, завинчиваешь крышечку покрепче. Кладёшь её на пол, сам ложишься на неё спиной (руки за головой) и катаешься по ней туда-сюда вдоль всей спины. По паре минут – с утра, перед сном, ну, и вообще как бывает свободное время. Вскоре забудешь, что у тебя между позвонками вообще что-то было».

Брательник (выбор невелик) так и поступил. Через пару месяцев он действительно забыл, что такое больная спина. О чём мне и поведал.

Не теряя времени, я поступил аналогично. Тем более, что выбор был опять-таки невелик.

Братцы, через пару месяцев у меня не только перестало ныть в спине, но я даже на ощупь уже перестал находить те узлы на позвонках, которые до этого только увеличивались. С тех пор прошла уйма лет, и ни разу эта беда не вернулась. По привычке я иногда катаюсь по бутылке, но это уже ради массажа, для удовольствия.

Вдохновлённая моим примером, за это дело взялась моя матушка. Потом пенсионеры из нашего дома. У меня теперь пол-подъезда друзей – встречают, здороваются, улыбаются, вареньями угощают... :-))))

В чём я сам вижу эффект пластиковой бутылки?

1. Позвонки под весом собственного тела (то есть максимально естественным для них образом) становятся на место, устраняя защемления нервов. Это особенно явно чувствуется, когда делаешь на ночь – освобождённые нервные окончания получают отдых и ты засыпаешь моментально, как младенец.

2. Происходит массаж мышц, которые тянутся как раз вдоль позвоночника. Это самые массивные мышцы человеческого тела, и соответственно склонны к застою крови. Упражнение с бутылкой массирует эти мышцы и ликвидирует этот застой.

Я всё сказал.

Народ, земляне, действуйте!

Не хрен кормить фармацевтов и хирургов. Пусть меняют профессию.

ЛЫСЫЕ ИДУТ! (2)

От наступившего 2018-го все чего-то ждут.

На уме шоколадки, мандаринки и другие ништяки.

Кое-кто считает, что год будет собачий.

О, эти китайцы, любители собак! Рыжих или не рыжих, вкусно приготовленных! Это они, бесы, придумали!

СМИ эту гадость распылили, а народ подхватил и понёс.

Ну, спешу предположить: любители животных ошибаются, совокупно с китайцами. Рыжей собаке у нас не светит. Вернее, светит, но не ей.

2018-й – это год Лысых! Опять и снова, и присно и пожизненно.

Рабинович, Берёза, Гордон, Пастор, Кива, Горбулин. Сеня, Москаль, Парубий, Кононенко, Найем... (кого забыли?)

Они (оне) ещё здесь!

Куда деваться? Их политические лысины будут светить народу во мгле путеводно, и не дадут заблудиться в ёлках демократии.

Что чувствуем мы, глядя на их коллективный светлый череп?

Зависть, депрессию или душевный подъём?

Жалость, сочувствие или благоговение?

И ведь не зря мы что-то чувствуем. Ибо политика в исполнении лысых - и остроумна, и заразительна. Эти воины отражённых лучей не оставят нас одних. И снова доставят нам! Зачем нужны елочные игрушки, когда ОНИ есть у нас?

От бледного темени Путина – тоже деться некуда. Отсвечивает так, что белые ночи меркнут. Впрочем, есть натяжка. Отведём Путина за скобки – он пока не достаточно лыс. Пускай становится в очередь. Бацька Лука, например, повыше будет в рейтинге гладкоголовых.

Федя Бондарчук и Гоша Куценко, с которыми нас повенчали до гроба, тоже не оставят нас один на один со своими мыслями о сути жизни. Словно сговорившись с Брюсом Уиллисом и Сухоруковым-Братом, они снова устроят нам принуждение к попкорну. Придётся любить их дальше.

Опять же: Тука, Ганапольский, Розенблат, Познер, Крылов, Галковский, КиндерСюрприз-Кириенко...  Хаев, Вин Дизель, Джейсон Стэдхем, Нагиев, Тютин...

Алё, китайцы! Ну и где здесь рыжая собака?

Отож!

Жить нам придётся в ту пору прекрасную - в год Лысых, в эпоху сбежавших волос.

Нет, правда, джентльмены!

Лысыми мы родились, лысые нас и похоронят...

Вставайте массово под знамя лысого легиона!

Китайцам и рыжим собакам – вход запрещён!

Наши скамейки – только для лысых пенсионеров!

Поезд до Лысой горы отправляется с первого пути!

Боже, храни мой лысый череп!

Я  –  В  ЖОПИНКЕ

Так оно и бывает. Ещё вчера у тебя всё хорошо, и планы хороши, и ничего не предвещает. А потом – раз! – и ты в Жопинке.

Глядишь утром в морозное окошко и не можешь поверить, что ты именно здесь, думаешь – это сон.

Нормальный репортёр обязательно задал бы мне вопрос: «Как вы себя чувствуете, оказавшись в Жопинке? Как ощущаете себя в таком месте?».

Но не задаст. Ибо здесь нет, не было и никогда не будет никаких репортёров.

Здесь вообще ничего нет, и никогда не будет. Место такое – попал, так сиди.

Снегами замело, сижу.

Окраина окраины, случайная пыль на карте. И знаете, отсюда, из Жопинки, кажется, что весь мир – это одна большая Жопинка. А новости по ТВ – это просто кино.

ОПАСНО! МОЗГ ПОД ВЫСОКИМ НАПРЯЖЕНИЕМ!

Моя рабочая мысль на сегодня: «Почему баба, которая чуточку в белье, интересней, чем баба, которая вовсе без?».

Дело, полагаю, не в гармонии гормонов. Это психика чудит. Включает воображение.

Баба, окончательно голая, выглядит невообразимо. Соответственно, включаться нечему. Некуда корни пустить.

А баба, задрапированная остатками белья, это уже почва, на которой пышно расцветают наши глюки. Воображение цепляется за бабью ночнушку своими крючками, будто репейник. Однако мозг не понимает – откуда берётся оживление. Напрашивается вывод: мозг и способность к фантазии не имеют отношения друг к другу. Надобность мозга становится под вопрос.

Короче, мысль свежа и пока ещё находится в разработке. О результатах отчитаюсь позже.

Надо будет порыться в специальной литературе. Большой лопатой.

Может, я дивергент?

Гибель её не напрасна. Потому что поучительна.
Но не для всех, как выясняется. 
Ибо кошкин трупик остыть не успел, а очередь новых любопытных ко мне уже выстроилась.

Мне говорят: в названии блога «Планета Лысых О.» - понятно всё. «Планета», «лысые» – это наше, этом мы всё проходили. Но вот буква «О» - чуточку раздражает. «Что это»? – спрашивают любопытные. 
Пока я собираюсь с мыслями, начинают фантазировать самостоятельно: может это «офицеры»? может это «обезьяны»? На этом словарных запас моих собеседников заканчивается и в дело вступаю я.

Народ, говорю, земляне! А почему бы вам не допустить, что «Лысых О.» - это моя фамилия плюс первая буква имени? Почему бы вам не допустить, что это моя планета? И я тут председатель.
Не у каждого есть своя собственная планета. У меня – есть. 
Для землян пока что действует режим «безвиза». Особенно для лысых. Лысые освобождаются от налогов, от службы в армии и от денег. Лысым – всё, остальным закон.

Пока так.

 ЛЫСЫЕ ИДУТ!

 Посетило настроение странное.

Лысое какое-то. Асоциальное.

На душе смута. Предчувствие переворота сковородки с картошкой.

Не сидится на месте, чай-кофе не пьётся. Кошка за ухом не чешется.

 Охота сжать в кулаке какой-нибудь флажок, печатать прусский шаг и скандировать:

Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут!

 И увидеть, как в ответ на это кто-то ценный падает из окна 40-го этажа с воплем: Лысые идууу-у-у-т! (хлоп об землю!)

 Не пытайтесь повторить это в домашних условиях.

P.S. Лысым – можно.

The End

-----------------------------------------