Ученые РёР· Австралии заявили, что РёРј удалось создать лекарство РѕС‚ РЎРџР?Да.Профессор Дэвид Харрич определил, как изменить РІ РІРёСЂСѓСЃРµ белок, чтобы получить РѕС‚ болезни сильную защиту. Белок, находящийся РІ иммунных клетках, будет находиться РІ спящем состоянии. Р’ этом РіРѕРґСѓ начнутся испытания над животными. Если эти испытания РїСЂРѕР№РґСѓС‚ СЃ успехом, следующие исследования проведут РЅР° людях СЃ Р’Р?Р§. Рта методика должна заменить множество препаратов, оказывающих только выборочное влияние.

какая хуй разница, что ничего не понятно?!

оно вам надо?! ведь это заявили британские ученые!

Британские учёные — это научные работники из Великобритании. В интернетах, а иногда и IRL, «британские учёные» являются синонимом исследователей, работающих над совершенно безумными, идиотскими и не представляющими абсолютно никакой практической ценности псевдонаучными проектами (С)

в ресторане:
- добрый день. можно мне суп из индейки?
- да, конечно.
- пожалуйста!, - приносит тарелку, через время.
- .. это суп из петуха! я индейку хочу, можно мне индеечку?!
- извините, наверное, напутали, - и удаляется на кухню.
- еб вашу мать! у нас же нет индейки! давайте, шо там есть?.. гуся давайте! накрамсайте этому гурману-извращенцу!
- извините, вот, пожалуйста!, - вновь приносит тарелку официант через время.
- .. это суп из гуся, а я просил индейку! у вас что, нет индеечки?!!
- есть-есть., извините, что-то напутали опять, наверняка..одну минутку..
- так, блядь, несите индюка замороженного, отрежьте ему яйца и, это.. где баба Варя?!. Варя, снимай трусы и мокай давай в суп..
- пожалуйста, Ваш суп из индеечки!
- ..хм, а что, баба Варя у вас еще работает?

в почтовом ящике необходима кнопка

[format mbox]

главврач приехал.
в палатах места есть? проветриваете регулярно? были ли исцеленные ? у администрации предвзятая точка зрения или коррупция дошла до поселения? и кто Гитлер нынче в заведении?

гости потребовали продолжение банкета!
завтра днем, в центре, вновь можно застрять!
отправьте эту информацию своим друзьям!

задача: закрасить потолок белой водоэмульсионной краской с добавлением
желтого красителя, предварительно прошпаклевав и выровняв его.
ход работы.
- все понятно?
- понятно.
потолок зашпаклеван и ровный. панельная влага, в ранее протекавших
местах из-за отсутствия крыши, начала проявляться через сатан.
вновь задача: закрасить это место эмалью для консервации влаги, белой.
ход работы.
- все понятно?
- понятно.
прихожу через полчаса - красит желтой водоэмульсией по влажному первому слою. естественно, сатан отваливается.
- нахуя?
- ты сказал.
- пиздец сука. зову шпаклевщика, - подсохнет, замажьте и покрасьте белой эмалью, - спокойно говорю.
- понятно?
- понятно.
- точно? повторите оба по очереди.
- замазать и закрасить белой краской.
- замазать и закрасить белой эмалью.
- хорошо.
захожу через час - замазано, зашкурено и закрашено синим.
- что это?
- закрасил.
- какой это цвет?
- белый.
спокойно беру журнал, вырываю два цвета - белый и синий. говорю ему закрыть глаза. поменял их местами.
- открывай. найди белый цвет.
- этот.
- правильно.
идем в хол.
- это какой цвет?
- белый.
- ты эмали с лаком обнюхался или издеваешься?
- нет, я красил белым.
беру новую кисточку, макаю ее в новую эмаль и крашу в соседней комнате на деревяшке - выходит белым.
- покрась соседнее пятно и это, когда подсохнет, вот этой кисточкой и этой краской, понял?
- понял.
- повтори.
- покрасить этой кисточкой и этой краской эти пятна.
- заебись.
прихожу через час - оба синие.
- ты ебанулся?
- не ругайся, красил белым.
- пиздишь! бери кисточку и крась при мне.
красит. выходит синим. стою охуевший...
белый светильник компактный люминесцентный холодного свечения дает синеватый отблеск на белой эмали..
это первый случай когда он делал все правильно.

серия проведенных экспериментов с музыкой над деревенскими строителями дали следующие результаты:

- под шансон работоспособность стандартная, немного выше у взрослых работников взрослее 40-ка, но есть и минус - под такую музыку они сильнее напиваются, что, в принципе, не особо-то и влияет на работоспособность взрослой части бригады, но молодые шалят;
- хаус, техно - продуктивность немного возрастает за счет самых молодых работников (+10%);
- под ванильные снежинки (исполнитель Макsим) двое молодых строителей излишне мечтательны (романтично втыкают) - этим работоспособность снижается;
- drum`n`bass - посчитали, что я вообще над ними издеваюсь;
- транс - от +10, и до 30%!! в случае непрерывного воспроизведения (mix). а молодые уже даже сами просят tiesto или above beyond: заметно смещаются временные рамки из-за отсутствия новостей и рекламы по радио, а также, вероятно, из-за некоего медитативного действия музыки, причем на все возрастные категории, подтверждением чему служит сдвиг привычных перекуров;

выводы очевидны: транс-музыка, наполненная энергетикой и мелодизмом, может несколько увеличить работоспособность и продлить рабочий день деревенских строителей.
внимание! очень мало или очень много водки, при любой музыке, нарушают рабочую дисциплину и гармоничную атмосферу в коллективе.

что вытворяют деревенские шпаклевщики под хаус-ритмы - это передать словами невозможно)). любители шансона, получив отказ прослушивания своей любимой музыки, смирились, и принялись за работу. стройка превратилась в гламурный сельский ДК с качающимися пропитыми рожами. скорость работы возросла на 10%. завтра попробую их под техно.

Он торчал на месте, где раньше, вероятно, висела шторка. в первый раз я распорол об него на руку, пытаясь достать с полки отвертку. тогда, отсутствие времени не позволило мне разобраться с ним – я лишь отметил для себя в памяти этот опасный участок, который вскоре подзабылся. и уже скоро я вновь серьезно поранился. в сопровождении непрерывного потока матов, я захуярил молотком его в дерево полностью, едва не расколов полку.. рана зажила, оставив шрам напоминающий об этой твари. неприятность почти забылась, но до вчера – он опять напал на меня. его острая, как бритва, шляпка, непонятно каким образом вылезшая на несколько миллиметров, вскрыла мне палец – кровь сильно хлынула. схватив кусачки, я выдрал его вместе с небольшим куском полки и перекусил пополам. но на смерть это было не похоже, (он остался тем же невозмутимым кривым гвоздем, всего лишь размножившимся делением). в мыслях стал быстро перебирать возможную казнь: вода, огонь, канализация с дерьмом.. нет-нет, все не то – уроду ж похуй.. ..ну конечно! - рельсы! пробки там, монеты, гильзы.. завернув калеку в обрывок обложки журнала «корреспондент», я отправился на расправу, немного изменив запланированный маршрут. в образе диверсанта, на пригорке, выложил скотину на блестящие рельсы и закурил. давился уже второй сигаретой, но поезда не было. и чем дальше я отъезжал от путей, тем яснее понимал свою ошибку – увидеть смерть ублюдка было необходимо. а что если он спасся? он вернется и будет мстить. вернется, подключив своих железных друзей и родственников..
сегодня, покупая сигареты, возле кассового аппарата заметил лежащий новенький гвоздь «десятку». я вопросительно глянул на милую кассиршу. ее хитрый взгляд и легкая улыбка сообщили мне о том, что она знает весь расклад!
началось. выжил сука.