Мы склонны ценить в других не то, что воистину достойно хвалы, а то, чего не хватает в нас самих. Хотя в глубине души подозреваем, что все вокруг притворяются.

(с)

В воздухе явственно запахло озоном и жжёной шерстью. Третий оглянулся и с удивлением увидел, как посреди ещё недавно пустовавшего места проявляются вполне узнаваемые контуры. Остап Ибрагимович поправив легендарный шарф почесал штиблетом щиколотку и непринуждённо сбежал с крыльца в блог. Однако по мере его приближения к воротам Третьего стали одолевать смутные подозрения.

При ближайшем рассмотрении реинкарнация легендарного праобраза оказалась мутноватой, тяжеловесной и абсолютно не креативной. Можно было только порадоваться, что старина Ильф с Петровым, пришедшие на смену Булгакову, врядли увидят, во что превратили их искромётного героя.

Третий уже пожалел, что не свернул в переулок под Триумфальной аркой, когда на глаза ему попалась небольшая лавочка букиниста. От нечего делать и по долгу службы он спустился в мрачноватый подвальчик и взял в руки первую попавшуюся книжку. Это оказался сборник фантастики Стругацких. Третий наобум раскрыл книгу....

".......Но тут раздался грохот, треск, сверкнуло пламя и запахло серой.
Посередине приемной возник Мерлин. Магнус Федорович, шарахнувшийся от неожиданности к окну, сказал: "Тьфу на вас!" - и выбежал вон.
- Good God! - сказал Ойра-Ойра, протирая запорошенные глаза. - Canst
thou not come in by usually way as decent people do? Sir... <Ужель обычный
путь тебе заказан - путь достойного человека? Сэр... - (англ.)> - добавил
он.
- Beg thy pardon <Прошу прощения... - (англ.>, - сказал Мерлин
самодовольно и с удовольствием посмотрел на меня. Наверное, я был бледен, потому что очень испугался самовозгорания.
Мерлин оправил на себе побитую молью мантию, швырнул на стол связку
ключей и произнес:
- Вы заметили, сэры, какие стоят погоды?
- Предсказанные, - сказал Роман.
- Именно, сэр Ойра-Ойра! Именно предсказанные!
- Полезная вещь - радио, - сказал Роман.
- Я радио не слушаю, - сказал Мерлин. - У меня свои методы.
Он потряс подолом мантии и поднялся на метр над полом.
- Люстра, - сказал я, - осторожнее.
Мерлин посмотрел на люстру и ни с того ни с сего начал:
- Не могу не вспомнить, дорогие сэры, как в прошлом году мы с сэром
председателем райсовета товарищем Переяславльским...
Ойра-Ойра душераздирающе зевнул, мне тоже стало тоскливо. Мерлин был
бы, вероятно, еще хуже, чем Выбегалло, если бы не был столь архаичен и
самонадеян. По чьей-то рассеянности ему удалось продвинуться в заведующие
отделом Предсказаний и Пророчеств, потому что во всех анкетах он писал о
своей непримиримой борьбе против империализма янки еще в раннем
средневековье, прилагая к анкетам нотариально заверенные машинописные
копии соответствующих страниц из Марка Твена. В последствии он был вновь
переведен на свое место заведующего бюро погоды и теперь, как и тысячу лет назад, занимался предсказаниями атмосферных явлений - и с помощью
магических средств, и на основании поведения тарантулов, усиления
ревматических болей и стремления соловецких свиней залечь в грязь или
выйти из оной. Впрочем, основным поставщиком его прогнозов был самый
вульгарный радиоперехват, осуществлявшийся детекторным приемником, по
слухам, похищенным еще в двадцатые годы с Соловецкой выставки юных
техников. Он был в большой дружбе с Наиной Киевной Горыныч и вместе с ней занимался коллекционированием и распространением слухов о появлении в лесах гигантской волосатой женщины и пленении одной студентки снежным человеком с Эльбруса. Говорили также, что время от времени он принимает участие в ночных бдениях на Лысой горе с Ха Эм Вием, Хомой Брутом и другими хулиганами.
Мы с Романом молчали и ждали, когда он исчезнет. Но он, упаковавшись
в мантию, удобно расположился под люстрой и затянул длинный, всем давно
уже осточертевший рассказ о том, как он, Мерлин, и председатель
Соловецкого райсовета товарищ Переяславльский совершали инспекторский вояж по району. Вся эта история была чистейшим враньем, бездарным и
конъюнктурным переложением Марка Твена. О себе он говорил в третьем лице, а председателя иногда, сбиваясь, называл королем Артуром.
- Итак, председатель райсовета и Мерлин отправились в путь и приехали
к пасечнику, Герою Труда сэру Отшельниченко, который был добрым рыцарем и знатным медосборцем. И сэр Отшельниченко доложил о своих трудовых успехах и полечил сэра Артура от радикулита пчелиным ядом. И сэр председатель прожил там три дня, и радикулит его успокоился, и они двинулись в путь, и в пути сэр Ар... председатель сказал: "У меня нет меча". - "Не беда, - сказал ему Мерлин, - я добуду тебе меч". И они доехали до большого озера, и видит Артур: из озера поднялась рука...
Тут раздался телефонный звонок, и я с радостью схватил трубку.
- Алло, - сказал я. - Алло, вас слушают.
В трубке что-то бормотали, и гнусаво тянул Мерлин: "И возле Лежнева
они встретили сэра Пеллинора, однако Мерлин сделал так, что Пеллинор не
заметил председателя..."
- Сэр гражданин Мерлин, - сказал я. - Нельзя ли чуть потише? Я ничего
не слышу.
Мерлин замолчал с видом человека, готового продолжать в любой момент.
- Алло, - сказал я в трубку.
- Кто у аппарата?
- А вам кого нужно? - сказал я по старой привычке.
- Вы мне это прекратите. Вы не в балагане, Привалов.
- Виноват, Модест Матвеевич. Дежурный Привалов слушает.
- Вот так. Докладывайте.
- Что докладывать?
- Слушайте, Привалов. Вы опять ведете себя, как я не знаю кто. С кем
вы там разговаривали? Почему не посту посторонние? Почему в институте
после окончания рабочего дня находятся люди?
- Это Мерлин, - сказал я.
- Гоните его в шею!
- С удовольствием, сказал я. (Мерлин, несомненно подслушивавший,
покрылся пятнами, сказал: "Гр-рубиян!" - и растаял в воздухе.)...."

... Третий задумчиво повертел в руках книгу. Всё это напомнило ему последний увиденный блог и он ещё долго изумлялся, как странно устроена память и какие невообразимые шутки способно шутить с нами наше сознание.....
 

навеяно http://blog.i.ua/community/1186/1134436/

В средствах массовой информации упорно бродят слухи о злобных троллях, которые так и норовят испаскудить любую социальную сеть. Дескать, с этой крамольной целью они денно и ношно изводят мирных обывателей, которые ведут высококультурные беседы на околоморальные темы.

Хочу взять на себя труд осветить и другую сторону жизни этих милых существ, без которых наша с вами виртуальная действительность была бы скучна, однообразна и в конце концов почила бы под пудовыми венками блогорозочек.

Итак.... Однажды любому троллю становится скучно (не путать с "выгнали с сайта") и он отправляется в дорогу, обременённый опытом и домочадцами, но необременёёный плохим настроением.

Первое, что делает тролль по мере прибывания всего себя на новое место, это осматривается в поисках единомышленников, которые любому уважающему себя троллю кажутся мелкими и недоразвитыми.

Но умный тролль всегда найдёт себе напарника, дабы даже в самую глухую и тёмную ленту найти объект для рыбалки.

Ещё одной особенностью отечественного тролля является то, что рядом с парочкой тут же появляются девы. Стойкая троица -- отличительная черта любого отечественного начинания.

Тролль, воспитанный в совковом обществе, просто не мыслит себя без дела. Он истинный изобретатель и даже в отсутствии вентилятора и отходов жизнедеятельности придумает, чем себя занять.

Если тролль пристаёт к детям, не спешите сразу записывать его в извращенцы.

Вполне вероятно, что он просто ищет себе достойного ученика для передачи опыта.

Общеизвестное правило "Не кормите троллей" абсолютно не эффективно при общении с отечественным троллем. Если его не кормить, он возьмёт сам. Если спрятать еду, он принесёт её с собой и всё равно усядется ужинать там, где ему понравилось. Ещё и с ближним поделится.

Не проходит и пары месяцев, как благочинные юзвери с ужасом понимают, что их топ превратился в место сбора отечественных троллей всех мастей.

При этом отсутствие тем, их неактуальность либо откровенная скука для отечественного тролля вовсе не преграда. Как говорится, на безрыбье и подснежник можно записать в папередники.

 

В такое время тролль становится мягкотелым и романтичным, проявляя явные признаки приживаемости и дружелюбия. Отечественному троллю просто необходимо чусвствовать себя "своим". Издержки менталитета вероятно.

После этого можно считать тролля своим в доску, расстраиваться, когда он игнорирует твои заметки и комплексовать по поводу их неактуальности. Но самое большое открытие вас ожидает на первой же спонтанной блоговке, где вы с ужасом и восторгом понимаете, что ваш любимый сайт и состоит из этих самых троллей отечественных. Которых вы все хорошо знаете и ...О, ужас!!! Просто обожаете.

Берегите троллей. Без них наша жизнь станет скучной и противно-правильной, как немецкие облака.

Иногда мы тащим за собой ластик усилий, надеясь изменить жизнь к лучшему, упорно не замечая, что давно идём по чистому листу.

Третий смотрел в окно на падавший ватными шапочками снег и пытался на глаз определить, сколько в каждой снежинок. Пора было выходить туда, на заметённую и слякотную улицу, но очень хотелось оттянуть этот момент..Ну раз уж он всё равно нарушил инструкцию и зашёл в кафе.

"Ну а как, я вас спрашиваю, можно было в него не зайти? -- мысленно он репетировал оправдательную речь. -- Вы видели эту утку? Это же не утка -- это же поэээма! А запахи? Да простят меня все религии мира, но таких благовоний не воскуряли ни одному божеству Вселенной. Ну и что, что там бытовая химия? В конце концов, она не бросается в глаза, герметично упакована и может считаться сопутствующими товарами, ибо готовя в таком количестве и разнообразии просто не возможно не позаботиться о чистоте нарядов, сервировки и прочего текстиля".

Кафе "У Фила", в котором Третий и репетировал свою речь, действительно выделялось среди соплеменников по общепиту. Помимо того, что оно было одним из старейших заведений Города, оно не являлось точкой питания, как таковой. Это была философия пищи, квинтэссенция кулинарных талантов, призванных очищать душу и помыслы, просветлять разум и пробуждать талант быть счастливым.

Каждый, кто заходил в него из любопытства, становился его завсегдатаем, потому что чувствовал себя в нём родным и желанным. Казалось, что хозяин никогда не спит, ежечасно творя чудо перевоплощения простых вещей в шедевры, каждый из которых был щедро приправлен его любовью к посетителям и отзывчивостью.

Третий в последний раз любовно погладил внушительный трёхтомник "Меню", мысленно сожалея, что не может стащить его, вдохнул упоительные запахи и решительно направился к выходу.

Улица встретила его неприветливой хмуростью и жалобами на слякоть. Зябко ёжась, прохожие скакали по островкам бородатых анекдотов и оптимистичных боянов, пробираясь кто к намеченной цели, а кто к себе домой, что бы там в тиши и тепле предаться рассуждениям на вечные темы.

Третий почтительно пропустил траурную процессию, с неудовольствием отметив, что она больше напоминает состязание поэтов на приз за лучшую эпитафию. Мысли его свернули с умиротворённой волны на более прозаическую -- о том, что люди, как правило, больше ценят себя в искусстве, чем искусство в себе. Попытался вспомнить автора этого изречения, не смог и внимательно смотря под ноги отправился дальше.

Сегодня улица не казалась такой нарядной. Несмотря на все призывы поздравить мужскую часть населения, праздничная нота так и норовила сбежать то в политику, то в пьянку, то в банальный флуд о котЭ. Помимо всего то тут, то там мельтешили на радость эпилептикам призывы познать себя и прочесть наконец Библию.

Чувствуя себя почти недодемоном Шурой, Третий приказал себе перестать ностальгировать, рефлексировать, нести чушь в массы и искать ответ на вопрос "смогут ли женщины". Он почти готов был свернуть в ближайший "Хелп", когда его внимание привлекли знакомые лица...

начало тут http://blog.i.ua/user/4873919/1128596/

Какое нечеловеческое свинство. Ты весь год балуешь семейство домашней кухней, извращаешься в сибирских пельменях, фаршированных кальмарах и прочих разносолах. А потом узнаёшь, что заветная новогодняя мечта семейства -- заказать три акционных метровых пиццы и сожрать их под ёлкой..

Послеобеденная часть заседания прошла скучно и незаметно. Заявление о литературной дуэли быстренько рассмотрели, не вникая в подробности и причины, постановили утвердить, назначили секундантов, оставив скучающих блогеров самих разбираться в собственных недоразумениях. 

"Феменизм, эвфемизм, популизм, пессимизм....Нет, это чёрт знает что такое. -- Третий ангел уныло брёл по заснеженной улице, проклиная собственную инициативность, которая, как известно, сильно наказуема. -- И дёрнуло ж меня высунуться. Теперь изволь наблюдать, собирать литсовет, писать отчёты..."

Он невесело подмигнул своему изображению в витрине секс-блога мадам Нинель, почитал на двери объявление о сезонной распродаже красивых картинок и поддел ногой некстати выкатившийся камм. Улица имени очередного конца света широким сталинским проспектом впивалась в горизонт, переливаясь предновогодними шутками, блестя подарками хэнд-мейд и новыми трендами в области высоких технологий. 

Город жил своей размеренной жизнью. На каждом шагу встречались рекламные щиты, утверждающие, что одной фразы достаточно, никогда, впрочем, не развивая мысль, для чего именно достаточно. Возле них кучковались туристы и завсегдатаи, с радостью встречая новую смену гениальностей с целью восхититься глубиной или разочароваться в банальности. Дома в глубинах собственных блогов были монументальны и основательны, как крепости времён Тюдоров.

В воздухе чувствовалась предновогодняя истерия, усиленная стараниями ленивых майя, не потрудившихся сделать календарь подлиннее. Стайки запоздалых ночных блогеров лениво забредали то в один, то в другой блог, отмечая своё присутствие обильными цветами, цёмками и котиками, наивно полагая, что любой блог от этого только похорошеет.

Третий остановился на перекрёстке и прислушался. В блоге напротив кто-то отчётливо плакал. Тихо, как-то особенно пронзительно и жалобно, как может плакать только человек, доведённый до иступления жизненным тупиком и собственным бессилием. Третьему стало не по себе. Он уже совсем было решил плюнуть на инструкции и сходить посмотреть в чём дело, но рыдания прекратились так же внезапно, как начались.

"Удалился...-- Подумал Третий с некоторым облегчением -- не полностью, а только частично постами. Ну и славно. Глядишь, к утру полегчает". Он внимательно вгляделся в замысловатый вензель АВ на воротах блога и подумал, что рано радовался. У ворот резко притормозила лошадёнка кирпичного цвета с щеголеватым франтом в кожанной куртке и почему-то солнечных очках. Третий остановился в тени отливающих золотом, стройных, как корабельные сосны, постов ближайшего блога и стал наблюдать, никем не узнанный и посему пребывающий почти в блаженстве от сознания выполнения собственного долга.

Последний прохожий с трудночитаемой абревиатурой на портпледике, явно недавно прибывший, озираясь, потрусил в переулок, внимательно разглядывая блоги в поисках своего прибежища. Город погрузился в то сладостное время, когда те, кто ложась под утро хотят поспать подольше, уже поздоровались с теми, кто встал пораньше, а авторы устроили ритуальное чаепитие с баранками и пряниками в надежде на вездесущую музу или, скорее, на завалявшийся червонец. Начиналось утро нового дня....

Шёл 2012 год. Приближался конец света, обещанный календарём майя. 

В небе появился огромный метеорит.

И приближался он к каменному календарю.

И было столкновение. И был удар. И была ударная волна.

И поднялось облако пыли. И заволокло солнце.

А когда пыль осела, на месте прежнего календаря стоял огромный камень.

И была на нём новая дата 38156 год.

А рядом был камень поменьше.

И была на нём надпись: "Благодарим за использование наших каменных календарей.

Следующий каменный календарь будет прислан Вам точно в день истечения действия предыдущего" (с)

Председатель комиссии по рассмотрению жалоб пользователей божественной паутиной аккуратно сложил крылья и протёр пыль с графина:

-- Товарищи ангелы, очередное собрание считаю открытым.

Товарищи ангелы обречённо закивали головами.

-- На повестке дня два вопроса. Первый и, судя по количеству заметок, изрядно наболевший -- Новый год на носу, а срача всё нет. Это печальное явление тем печальней, что что приводит к общей деградации потенциальных срачистов. Кто хочет высказаться?

Высказываться никто не хотел. Собравшиеся уныло ковырялись в собственных папках, делая вид, что готовятся выступить со всем жаром и энтузиазмом, переглядывались и перестукивались в личке. Говорить было решительно не о чем. Факт оставался фактом -- срачей с каждым годом становилось всё меньше, сами они мельчали до полутыщи каммов по причине мелководности повода, а большинство подсрачников даже не дотягивало до минимального проходного бала в топ. И вопрос был практически не решаемым -- не было заводил и дирижеров.

-- Да, дорогие мои. -- Третий ангел в седьмом ряду решился и боясь передумать, почти бегом направился к трибуне -- Да и ещё раз да.... Им нужен вожак, идол и распорядитель бала в одном лице. Который станет вырабатывать идею при её отсутствии, который направит все мётлы и ступы в русло позитивного срача, а всех розочкодержателей запрёт в резервации сообществ. Только жёсткое руководство и диктатура способны заставить блогеров злиться, а значит генерировать каммы. При том, не просто каммы, а острые, злободневные и провокационные. Они так пекуться о своей свободе и независимости, что стоит это отобрать и под умным руководством срач будет круглогодичным незатихающим действом, только успевай подбрасывать жертвы.....

Докладчик выдохся и сдулся. Он наконец осознал всю глубину принятого на себя огня и с трепетом ожидал закономерных последствий. И они не заставили себя ждать.

-- Так кого же вы предлагаете в вожди? -- язвительно поинтересовался председатель.

"Вот оно...началось...и что говорить? -- мозг докладчика лихорадочно пульсировал -- нет у них буйных и умных...нету!!! все вышли, а которые не вышли, те наигрались...была-не была -- рискну..."

-- Я предлагаю позволить пользователям провести конкурс на самый качественный срач и самим выбрать предводителя -- ледяные дорожки страха сковали крылья, которых за такую крамолу вполне можно было лишиться -- Таким образом мы убиваем сразу нескольких тараканов. Во-первых, на некоторое время пользовотели будут при деле, что позволит нам решить текущие проблемы. Во-вторых, вполне вероятно, что они сами найдут ответ на свой вопрос, и перестанут донимать нас. В-третьих, даже если они его и не найдут, то у нас появится весская причина отказать им в рассмотрении по причине несостоятельности самой проблемы. И наконец, в-четвёртых, я знаю людей -- они сейчас из шкуры вылезут, что бы доказать, что именно каждый из них по отдельности -- самый лучший срачист. У них это в крови.....

-- Хм, в это что-то есть...-- задумчиво ухмыльнулся председатель. -- Кто за то, что бы позволить пользователям самим решать свою проблему?

Лес рук заставил предположить, что присутствующие подкрепили своё согласие даже ногами.

-- Ну что ж, единогласно. Осталась маленькая жалоба товарища VBBV. Он утверждает, что некая...гм...ах,да... некая товарищь Местор-ша украла у него звание почётного акына сайта и просит поспособствовать в вызове данной особы на дуэль. Я не совсем понял аргументацию и на каком основании жалоба вообще попала к нам. Товарищ докладчик....

"Вот оно -- расплата за инициативу -- успел подумать докладчик, медленно поворачиваясь к председателю."

-- Вы там разберитесь по-быстренькому и после перерыва доложите, что к чему. Сделаете, голубчик?

-- Ну какой разговор, конечно сделаем.... "Что б ты провился."

-- Объявляется перерыв в заседани.......

всё началось с желания простого
уесть кого-то хоть чуть чуть другого.
однажды притворился,
слегка перекрестился,
потом искал подхода делового.

из масок выбрал самую простую.
она способна обыграть любую.
одел прикид неношеный,
сказал "всего хорошего",
самим собой прикинулся вчистую.

такая маска -- это то, что надо,
балы любых мастей ей не преграда.
а бал несётся, пенится, 
тебе уже не верится,
что в маске -- это ты. под призмой взглядов....
___________