Я очень люблю людей. В те моменты, когда я добрая и мудрая. Они все такие славные и разные.

Большинство из них желают мне добра. Когда я добрая, я этому верю. Большинство из них красиво улыбаются. И пока я добрая, я не могу сказать им, что зубы у них кривые и нужно чаще ходить к стоматологу. Есть те, которые усиленно борются за мой здоровый образ жизни в их присутствии. Они хотят отутчить меня от курения, убедить во вреде заумствования и что секс вне брака -- это страшное зло и богохульство. Тут мне сказать нечего -- все идут в сад Бризар!!! Но сёдня я добрая, я промолчу.

Мне нравятся дауншифтеры, которые следуя непонятным мне убеждениям напрочь отказываются от достижений науки. Даже таких невинных, как мыло и туалетная вода. Их я то же люблю. Потому как тоже люди. Только дурнопахнущие.

Мне постоянно встерчаются очень умные люди. Они всегда всё знают. Их жизнь расписана по лунному календарю, а смерть -- по календарю майя. Их формулировки лаконичны и безаппеляционны. Этих я люблю больше всех и промолчу, что бы не расстраивать своим невежеством.

Так какого хрена???? мне все рассказывают, что моя ложь -- непомерное зло против всего человечества. Я бываю добрая, но лживая. А бываю злющая и кристально искренняя. Какая вам больше нужна?

Каждый раз, когда вы думаете, что слышите ложь, помните: я просто сегодня добрая. Я стараюсь оградить вас от своего пагубного влияния. Я не хочу отвечать за человеческие жертвы.

Малой три года. Подходит к деду. Смотрит так ласково-ласково.

-- Дед, хочешь конфетку? -- и держит чупа-чупс.

-- Давай.

-- Ну на, посмотри....

Жила себе, никого не трогала... почти... И тут, бац -- вторая смена. Дескать, если кто выходит замуж не по любви афигительной, то уся последующая жизнь -- сплошные муки мученические и самообман чистейшей водки. Никакой такой великой любови и уважения не рОдится. Это они мне, как генетик, авторитетно заявляют. И прям лозунгом во всё поле камма "Не смейте подменять наши светлые сиюминутные чувства вашими нереально-утопическими, рассчитанными на года".

Цитата: Я за те, щоб не сміялись і не принижували природних почуттів заради ідеальних-нереальних.
http://blog.i.ua/user/1758070/1103593/

Афигеть. Жила-жила счастливо, в любви, так сказать, в согласии и тут оказывается, что помру несчастной мученицей. ОтЭта прикуп.

Так я, собственно, о второй смене. Счастье есть простое отсутствие несчастья. Посему, чем выше поднята собственная планка характеристик этого самого несчастья, тем счастливей человек.

Или как?

  Начал я.

   - Реб Арье-Лейб,  -  сказал  я  старику,  -  поговорим  о  Бене  Крике.

Поговорим о молниеносном его начале и ужасном конце. Три тени загромождают

пути моего воображения. Вот Фроим Грач. Сталь его  поступков  -  разве  не

выдержит она сравнения с силой Короля?  Вот  Колька  Паковский.  Бешенство

этого  человека  содержало  в  себе  все,  что  нужно  для   того,   чтобы

властвовать. И неужели Хаим Дронг не сумел различить блеск  новой  звезды?

Но почему же один Беня Крик взошел на вершину веревочной лестницы,  а  все

остальные повисли внизу, на шатких ступенях?

   Реб  Арье-Лейб  молчал,  сидя  на  кладбищенской  стене.   Перед   нами

расстилалось зеленое спокойствие могил. Человек, жаждущий  ответа,  должен

запастись  терпением.   Человеку,   обладающему   знанием,   приличествует

важность. Поэтому Арье-Лейб молчал, сидя на кладбищенской  стене.  Наконец

он сказал:

   - Почему он? Почему не они, хотите вы знать?  Так  вот  -  забудьте  на

время, что на носу у вас очки, а в душе осень. Перестаньте  скандалить  за

вашим  письменным  столом  и  заикаться  на  людях.  Представьте  себе  на

мгновенье, что вы скандалите на площадях и заикаетесь на бумаге. Вы  тигр,

вы лев, вы кошка. Вы можете переночевать с  русской  женщиной,  и  русская

женщина останется вами довольна. Вам двадцать пять лет. Если бы к небу и к

земле были приделаны кольца, вы схватили бы эти кольца и притянули бы небо

к земле. А папаша у вас  биндюжник  Мендель  Крик.  Об  чем  думает  такой

папаша? Он думает об выпить хорошую стопку водки, об дать  кому-нибудь  по

морде, об своих конях - и ничего больше. Вы хотите жить, а  он  заставляет

вас умирать двадцать раз на день. Что сделали бы вы на месте  Бени  Крика?

Вы ничего бы не сделали. А он сделал. Поэтому он Король, а вы держите фигу

в кармане.

 Теперь вы знаете все. Вы знаете, кто первый  произнес  слово  "король".

Это был Мойсейка. Вы знаете, почему он не назвал так ни одноглазого Грача,

ни бешеного Кольку. Вы знаете все. Но что  пользы,  если  на  носу  у  вас

по-прежнему очки, а в душе осень?.. (с)

В ТОП попасть совсем не просто,

Относительно тихо и мирно я провела последние четверть века. Пока на глаза мне не попалась очередная  интернет-лабуда http://ruporzt.com.ua/actualno/11902-muzhchiny-10-priznakov-togo-chto-vas-xotyat-zhenit.html (была недавно в ленте -- не помню у кого), которая в сочетании с ранне-утренним звонком мамули любимого не заставила меня всерьёз призадуматься, а затем и прозреть от нехороших предчувствий -- муж хочет меня женить. Ну не, а шо вы ржоте? Все симптомы на лицо:

1. Мой гардероб преобразился. Я всегда считала себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он мне не идет. Любимые кенгурушки и джинсики постепенно вытесняются платьями и непонятными разноцветными тряпочками на бретельках. Кеды и кроссовки отправились в ссылку, а их место заняли монстры на шпильках из фильмов ужасов. Сумки и шарфики плодяться в шкафу с маниакальностью кроликов, а норковая шуба "в пол" доставила истинную радость родной моли.

2. Мой уютный альков с горкой косметики и конфетных обёрток вдруг стал именоваться журнальным столиком и на нём появилась аккуратная стопочка журналов "Рыболов-любитель". В самых неожиданных местах дома появились самые неожиданные вещи -- удочки на кухне, летняя резина в коридоре и почему-то в углу спальни железяка с названием "двигатель внутреннего сгорания".

3. В доме завелись инструменты. Я уже пыталась (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно замазученый металлолом, на поверку оказавшийся набором ключей от ГАЗ-66, и была примерно наказана двухчасовой лекцией о крайней необходимости сего набора в любом уважающем себя доме. С истинно буддийским спокойствием я теперь наблюдаю бесконечные канистры, баночки, флакончики, фильтры и шестерёнки, которые постоянно пытаются пнуть меня из-под тишка, внутренне оставаясь всё той же свободной от условностей пофигисткой.

4. В прихожей поселились его тапочки – две здоровенные ласты, принесённые его мамой на мой день рождения. Носки, майки и шорты-семейки, как мне кажется, -- везде. Это таки заговор.

5. В его речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, он сообщает маме по телефону: "Я сейчас заеду к тебе за грибами, а вечером мы их отварим и законсервируем". На самом деле отваривать и консервировать буду только я, но именно это он и имел в виду. Мои попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка наталкиваются на стойкий игнор. Только "мы"!  Поймала себя на мысли, что рано или поздно "нам" придётся всё же заняться ремонтом.

6. Помимо грамматики, поменялась и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем меня уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. От переизбытка рыбок, кицек, заек и прочей фауны у меня сложилось впечатление, что я живу в зоопарке и нас тут слишком много.

7. В ванной появился шкаф. Для чего он нужен, я пока не поняла, так как два стаканчика прекрасно помещались на полке. Но я думаю, что скоро это выяснится.

8. Я не знаю, где лежат мои вещи. С вечера я аккуратно разложила всё по креслам, утром же, слегка ошалев от невозможности самого факта, обнаружила их вместе с креслами в соседней комнате. А в образовавшуюся пустоту "нам" оказывается, сегодня привезут комод. Хорошо, хоть не велотренажер. И всё это сообщается с таким успокаивающим терпением, что врачи в психушке зеленеют от профессиональной зависти.

9. С некоторых пор мои родители стали именоваться "мама" и "папа". Теперь для того, что бы узнать кто кому сегодня звонил и кто к кому когда собирался заехать, требуется больше наводящих вопросов, чем сама информация.

10. Меня постоянно преследует вкус шоколада и ванильного торта. Я забыла, как выглядит ужин дома перед телевизором, сидя с ногами на диване под любимым пледом.   Меня это настораживает......

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

http://blog.i.ua/user/2150079/1099602/

Я так ждала вас под часами,

Потом в саду, где чат Бризар.

Ну что ж вы сразу не сказали,

Что это был пустой базар?

Вы пели гимны интернету

И сайт в стихах превознося

Прошлись легко по парапету,

Как по бульвару -- порося.

Не дали насладиться ликом,

Воздать вам почесть и хвалу.

Лишь банка мыслей с базиликом

Так вовремя пришлась к столу.

Мы не в Париже и не в Риме,

Мы рифмы точим об сапог.

За мониторами сидим мы -- 

Поэт так высидеть не смог.

Вот есть же на свете умные люди. Психологи называюцца. Давно фсё придумали. Так прямо и заявляют  - учитесь правильно распределять роли. Баба, она значит, на хозяйстве. Мужик, как водицца -- на охоте. А те шо ни то, ни сё -- на окружной отстаивают права секса на урегулирование всех вопросов.

Кто-то когда-то сказал мне, что сумку можно постирать в стиралке и ничего с ней не случиться. Теперь осталось вспомнить, кто это был, пойти и убить... Или скачать новую сумку...