Буквально вчера пытался понять сколько уже лет веду свои записи... Оказалось около 6 лет.
Пересмотрел себя заново... Каким был, чего добивался, за кем скучал, а кого отвергал.
Кажется тогда я знал, что хочу, чего добиваюсь, а сейчас?... Сейчас быт, ведь он так важен, что бы жить хорошо и правильно...
Тогда что мне нужно было? - Теплые руки на щеках, любимые глаза напротив, нежные объятия ночью...
Сейчас? - Новая машина, квартира, финансовый достаток, т.к. вышеупомянутое вроде бы как есть.
Читаю себя дальше...

Раньше в небо чаще смотрел... Сейчас? - Прямо.

Боже как же все надоело... Хочется напиться, так что бы не думать про завтра... Прыгнуть в тачку и умчаться за горизонт... Хочется вырваться из круга родственников, друзей и знакомых... Хочется вдохнуть новый ветер...
По этой причине наверное топлю по вечерам тапку в пол... Усиливаю басы в магнитоле и забиваю в себе желания, т.к. есть обязанности и ответственность, за того, кого приручил.

В плейлисте винампа выпал "Чиж - На двоих".

"Эх Брат, а помнишь?"...

А сейчас обсуждаем за чашкой кофе ремонты в своих квартирах...

Глядя на внешне сложившиеся обстоятельства в последнее время задаю себе вопрос:
"Дружище - ты же вроде позитивный герой этой дикой комедии, что ж за херня-то такая?..."

P.S. Знал давно, что на i.ua дефицит умственного наследия - и Buddy это знание снова укрепил. Сидим в подполье.

А может я действительно осознал, что не просто Любимая... но и Родная...

Вот знаешь, пишу тебе поток мыслей. Ты наверное даже не поймешь... А знаешь состояние, когда или сознание теряет контроль или подсознание берет верх над происходящим, и по какой-то причине, возникает желание прыгнуть с обрыва, но не для того что бы разбиться, а наоборот - что бы взлететь... и в момент этой невесомости отмотать пленку небесного режиссера в тот момент, когда я был лучше, чище, добрее, и пронести этот кадр, до "хеппи энда" этого фильма.
Пожимаю плечами - бред...

Только одиночество в некоторых случая помогает сохранить целостность личности... (с)

факт...

Светофор - красный свет. Я спешу, разрываюсь... Со встречи на встречу. Телефон не умолкает - жизнь, спешка, держу себя в тонусе и в ритме. Мне надо жить хорошо - вот и спешу...
Никогда не подаю попрошайкам на светофорах.
Стук в боковое стекло, с неохотой поворачиваюсь... На меня смотрит пустая глазница, на меня смотрит военная форма, на меня смотрят ордена. Смотрю на трип-компьютер - за бортом +29, а он в комке... В такую температуру выстоять на асфальте среди машин - я думаю приятного мало. Здоровье у меня самого не очень, но на физ подготовку не жалуюсь, но бегая по лесу на военных играх, в прохладе, в хорошем дорогом комке - через минут тридцать его хочется выкрутить, а выстоять в вышеописанных условиях, извините за мой "французкий" - это пиздец.
Вытащил 20-ку дал... Пусть кто-то мне скажет, что так нельзя, что у них там целые шайки таких как он - честно? - Мне похуй.
А вдруг и правда воевал, а вдруг все ордена настоящие и глаз с рукой действительно потерял в бою, а не в пьяной драке в генделе. И вот и из-за этого "вдруг" не жалко денег...
Зеленый - рычаг КПП на первую - газюльку в полик - дальше...
Ехал и задумался...
Если и вправду воевал - захотелось уебать того, кто доводит подобных бывших солдат идти на паперть... Не по своей ведь воле. И идут на хер и националисты, политиканы и прочая шушваль, т.к. именно на них лежит данная вина...
Задумался о некоторых знакомых, у которых есть все - здоровье, руки, ноги... Один уже года три неработающий рассказывает мне, что он устал и хочет поехать куда-то отдохнуть, что жизнь его обижает и т.п. А купить газету с объявлениями о работе очень сложно... Или мажор-полупокер - рассказывающий мне, что жизнь хуйня, потому что родители не дают бабосов поменять надоевший ему Аккорд... Смотрю на них - на что им жаловаться? - Наверное разве что, на себя.
Не жалуюсь я на жизнь, а лишь по случаю корю себя за свои же ошибки...

Писать длинные опусы и трактаты, как многие здесь, не буду.
Не хватает мне чего-то... Не хватает драйва в жизни, нету искры внутри. И хочется что бы что-то задело струны души, а пока они покрываются пылью и рвутся...

Оглядываюсь - не об этом я мечтал... нет.
А о чем - уже и не помню... от того и бывает не по себе.
От того и пытаюсь каждый раз, когда появляется минутка - сбежать...
От того и пропадает страх на дороге... и утапливая тапку в пол пытаюсь догнать ветер.
От того и рву мышцы рук - пытаясь этой болью заглушить то, что появляется в голове...