Зачем фломастер в туалете?

Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?" Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете, зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично. Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него проблематично.

1 "Nescafe" - мы отбираем лучшие зёрна.... а всё остальное отсылаем Вам.

2 "PHILIPS" изменяет нашу жизнь к лучшему, "TEFAL" всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!

3 "А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.

4 "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка...

5 "Виагра" плюс "димедрол" - любовь, похожая на сон.

6 "Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась она, теряя девственность...

7 "Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого.

8 "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" (Сорока-Белобока).

9 "Кончил - дёрни за сосок!" - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

10 "Пассивный некрофил"

11 "Сука!" - думали две женщины, c милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

12 …1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...

13 …100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице. Про ежа не думает никто!!!

14 …2099 год. - Папа, а девственницы есть? - нет, сынок, это фантастика...

15 …5 размеров члена: "маленький", "средний", "большой", "о, Боже!" и "Бывает такой белый???"

16 -А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

17 А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

18 -А правда, что презерватив продлевает половой акт? - Конечно, правда. Особенно маленький - его так долго надевать.

19 А что это значит - "девка хоть куда"?

20 -Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? - ААААААА! Что это у Вас?!!!?????

Возрадуйтесь! Я появилась снова! (Не знаю кому обращение посвящено, ну
да не важно). Вот что сказать-то хочу,люди, обжорство -- страшная вещь.
Почему? А вот пример: сегодня на моих глазах совершалось феерическое
действо, а если конкретнее -- девочка (однокурсница) пыталась съесть
килограммовый торт за час, не просто из-за голода, нет, и девочка
такая, весьма субтильная... Она поспорила с преподом нашим на то,что
съест. Если проигрывает она, то идёт на крыльцо перед магазином и 15
минут танцует "танец весёлой доярки" (довольно странные движения руками
и ногами вверх-вниз, как будто доишь корову, но на бегу, причем в тот
волшебный момент, когда корова из рыси переходит в галоп), а если
проигрывает препод, то он покупает ей 5 кг апельсинов. Эта девушка, с
полной уверенностью в успехе, разрезала торт на 4 части, положила
четвертину в тарелку и, вооружившись столовой ложкой, начала процесс
поглощения. Она собиралась съесть первую четверть за десять минут, но,
к нашему великому ужасу, съела её за 4!!!!!!!! Народ был в шоке.
Закралась мысля: неужели съест?! Не тут-то было, на второй четверти она
здулась, торт уже дальше горла не утрамбовывался и грозился вернуться
наружу, спать захотелось, ну правильно живот стал такой, что кожа
натянулась -- аж глаза не открываются. Юлька (так девчонку зовут)
начала ритуальное выплевывание торта за окно и чуть на выпала сама,
благо 1ый этаж. Шоу это кончилось дружным доеданием торта, Юльку мы
сильно гнобить не стали, хотя мы, архитекторы-дизигнеры (диолектное, то
же, что дизайнеры) только дай повод, но наказание отрабатывать она
будет, вот только торт переварит...х).
Короче, к чему я веду-то: ЛЮДИ!!!!!! ТОРТЫ -- ЭТО АЦЦКОЕ ЗЛО, БУДЕТЕ
СПОРИТЬ -- СПОРЬТЕ НА СЪЕДЕНИЕ 10 ПИРОЖКОВ (чебуреков) ЗА ЧАС! Это тоже
тяжко, но реальнее, поверьте опыту, у нас на курсах не один чемпионат
по пирожкам прошёл х)

    Иду я как-то мимо уличной забегаловки
с элементами пиццерии, возле которой выносной пластиковый столик, в количестве один,
заняла интересная группка – мама с дочуркой и ихняя подруга.
Мизансцена. Навес. Стол пластиковый одна штука. Стулья пластиковые три штуки.
В стульях три дамы; мамочка, одна, но размеров очень и очень приличных при её росте
в метр с половиной не больше. Её дочка, одна, размеров обыкновенных, но я думаю,
пока не вырастет. Их подруга, одна, тоже не маленькая, но всё же уступающая мамочке
в размерах. Три коробки большой пиццы на столе. Из трёх штук только в одной есть парочка
кусков пиццы. В остальных пусто.
Я прохожу мимо и вижу. Они сидят, выпрямив спины и откинувшись на спинки стульев с совершенно
сытым выражением на лицах. Я особенно внимательно рассмотрел мамочку. Её живот, и так
достаточно большой, чтобы мешать сидеть прямо, видимо, совсем мешал ей согнуться от съеденного.
Было похоже, что они малость пожадничали и взяли аж три больших пиццы - по одной на нос.
Однако не учли, что ребёнок и половину такой пиццы не осилит, кусочка два или три, не более.
Может быть в будущем когда-нибудь, ведь у неё такой пример перед глазами – родная мать.
Мамочка же с подругой, обе тренированные в плане поедания всяких продуктов в больших количествах,
умяли свои порции. Они даже помогли девочке с её пиццей, но не до конца. Кое-что осталось.
Привлекло моё внимание то, что ответила мамочка на сказанное подругой:
-- Доедай пиццу.
Она сказала:
-- Ты с ума сошла! Куда?! Я уже сама как пицца!

    Мы с подружкой вместе готовились к экзаменам у нее дома. Родители
были на даче, мы накупили всяких вкусностей, пивка и расположились за
учебниками, закусывая и делая кое-какие пометки. И вот подружке моей
пришла в голову забавная идея - поиграть в игру "кто больше съест". Мы
встали на весы и записали результат: у меня 54 кг, у подружки 72 кг.
Потом мы двинули в пирожковую, которая располагалась на первом этаже, и
закупили по 10 слоек с сыром. На запивку - все то же пиво. Кушать
начали довольно бодро, но я к 5-му пирожку была готова сдаться, а вот
подружка бодро уплетала слойки, предусмотрительно ослабив ремешок на
джинсах. Когда слойки кончились, мы пошли за второй порцией. Парень на
кассе улыбнулся и спросил:"что, не хватило?" подружка хихикнула в
ответ, потрепав себя за аппетитную складочку на талии, мы забрали
пакет, набитый слойками, и пошли продолжать соревнование. Я зажевала
еще одну слойку и сдалась. Пиво в меня уже не лезло. Я предложила
закончить соревнование, поскольку раздувшийся живот подружки меня
несколько напрягал. Думаю, вдруг плохо человеку станет. А Ольга, так ее
звали, переместилась в кресло, пуговицу на джинсах расстегнула и
сообщила мне, что слойки все надо уничтожить до прихода ее мамы,
поскольку мама ей запрещает эти самые слойки кушать. Они ведь очень
калорийные, а Оля ­ девушка мягко говоря в теле. О том, чтобы выкинуть
эти злополучные слойки Ольга и слышать не хотела. В общем, она запихала
в себя еще несколько штук и запила их двумя бутылками пива.
- Ну что, пойдем взвешиваться? ­ я с подозрением взглянула на
осоловевшую Олю, развалившуюся в кресле.
-Ага, - она сделала попытку подняться, но не смогла. ­ Слушай, КАЖЕТСЯ,
я съела больше, чем нужно.
Выглядела при этом Оля примерно так ­ майка задралась кверху, огромное
туго набитое брюшко уже просто лежало на ляжках, а расстегнутые джинсы
скрылись где-то под ним.
О подготовке речь уже, конечно, не шла, да и о взвешивании тоже,
поскольку бедняга так встать и не смогла до вечера. Потом кое-как
проводила меня и, видимо, завалилась спать.
Но на следующий день позвонила мне и сообщила, что все-таки вчера
взвесилась. Результат был потрясающий ­ 76 кг, то есть за вечер она
осилила целых 4 кг еды!

Мы с классом пошли в лес отмечать окончание 8-го года учёбы.
Родители в этот день постарались - набрали всего чего только могли.
В том числе множество куриных ножек. Стали жарить их на костре партиями.


    Так получилось, что напротив меня сидели две девчонки -
лучшие подруги. Маша была в спортивной куртке и коротких шортиках, Лена
в серой футболке, заправленной в чёрные узкие джинсы.
Первые три партии пошли на "ура" - все были голодные, девчонки быстро и
жадно
набрасывались на еду - куриные ножки, кетчуп, помидоры и огурцы...
Четвёртую партию подружки ели с небольшой вялостью и ленью. После пятой
Лена положила руку на заметно приподнимающийся при каждом вздохе живот
и тяжело вздохнула.


    Между тем ряды нашего класса стали редеть... Кто уходил
домой, кто в лес погулять, народу оставалось всё меньше, но еды от
этого естественно не убавлялось.
Девчонки с заметным трудом впихнули в себя шестую партию, которая была
больше
всех предыдущих. Тут Лена, тяжело дыша, произнесла: "Я объелась!".
Её футболка вылезла из джинсов, пуговица на которых еле сдерживала
набитый до отказа живот.
"Я тоже..." - поддержала подругу Маша, стараясь одёрнуть куртку так,
чтобы она не обрисовывала полукруг вылезшего пузика.
Видя такое положение дел, девчонки решили смыться по-добру по-здорову:
Лена, опираясь на бревно, стала вставать, но не тут-то было - кто-то из
родителей с милой улыбкой нёс тарелку с очередной партией!
"Куда же ещё! В нас больше не поместится!"- пытались отмахнуться
девочки, но заботливый родитель ответил:
"Съешьте, съешьте пожалуйста, девчонки! Не выбрасывать же нам то, что
осталось!"
В конечном итоге тарелка с куриными ножками осталась стоять перед
изнеможёнными подружками.
Когда девчонки с трудом проглотили по одной ножке, Лена сказала: "Всё,
я сейчас лопну!"
Маша хотела помочь подруге, попытавшись запихнуть в себя оставшуюся на
тарелке долю Лены, но её попытки оказались тщетными - она была просто
переполнена. С трудом поднявшись с бревна, на котором сидела, Маша
сказала подруге: "Пошли, нето нас здесь закормят..."
Лена начала наклонятся, чтобы встать, но поняла, что это слишком сложно
- от
переполненного живота она едва могла дышать. Маша протянула ей руку:
"Хватайся!"
"Мне кажется, если я не буду придерживать живот руками, то лопну..." -
выдохнула Лена.


    Потом всё же девчонки встали, и стали стоять держась друг
за друга. Лена старалась заправить в джинсы вылезшую футболку, а Маша
уже не пыталась одёрнуть куртку - она поняла, что как ни старайся её
круглый от всего съеденного живот будет виден.
Но тут вдалеке замаячила фигура взрослого с подносом какой-то закуски.
Подруги, увидев такое, быстро, насколько могли, зашагали по дороге
ведущей в город...

Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так
получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна
девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как
минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть
куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и
еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили
практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется,
под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие
джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка
досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была
настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике
разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по
заметно округлившемуся животику.


    И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал
приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у
объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела
больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика
не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами,
полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико,
явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не
лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я,
честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или
"а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе
закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от
смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в
два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла
ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою
силу воли!"

    Cлужил я как-то в армии. Сейчас вспоминается с легкостью, а тогда
мало чего хорошего было. Особенно в учебке. Мало того, что смена места,
климата так еще гоняли как сидоровых козлов. Если чего-то не успевали
сделать, то все доделки за счет обеда и сна. И так ни много ни мало
полгода. Когда же меня перевели из учебки в роту, там очень
обрадовались, - теперь по нарядам будет кому ходить, и сразу же
определили в наряд по кухне. А теперь представьте, что случилось за
время наряда. Конечно, я практически целый день ел. Начиная с ужина
(наряд начинается с 18.00) и до вечера следующего дня, я что-то жевал
не считая того, что во время обеда, ужина, завтрака я наваливал себе
столько, что не знаю как помещалось. Короче говоря, к концу наряда,
когда я переоделся в чистое, то не мог застегнуть ремень на своем
животе. Его невозможно было втянуть в себя - живот торчал в перед и был
твердым от набитой в него еды. Пришлось в тихаря удлинить ремень (в
тихаря потому, что не позволялось это делать "по сроку службы"), а
застегнув его, дышать через раз.

    В воскресенье мы с моим МЧ пошли на шашлыки. Взяли на 2-х чуть
больше килограмма свинины (жирной). Так он мне большую часть скормил.
Если к этому приплюсовать плотный завтрак и большой кусок курицы с
гарниром и салатом с майонезом на ужин, то представьте какой у меня был
живот!


    Но в понедельник было еще лучше.


    Я еще не успела отойти от воскресного пира, как мы купили
пиццу 40 см. И я опять-таки съела больше - 2/3. Да к томуже запила все
это литром пива!!!!!!!!


    Живот был огромный, как на 4 месяце беременности. Круглый,
тугой. Мой котенок нарадываться не мог. Он так мой животик любит. Так
вот, секс был отменным, я лежала на спине и держалась за живот, т.к.
думала, что лопну. Но какое классное это давление изнутри. Когда же он
начал гладить мой огромный живот, трахая меня при этом, ощущение было
непередаваемое.

    Нет, я знаю, что такое множественный оргазм, но 40 минут получать оргазм за оргазмом... такого у меня не было.


    Последствия выходных были еще и в будни. Я смогла влезть только в брюки на бедрах - остальные на животе не застегивались.

    Помню один случай из своего пионерского детства. В то время, когда
я учился в третьем-четвертом классе школы, существовали так называемые
школьные летние лагеря. Выполняли они аналогичные функции, что и
пионерские и отличались тем, что существовали на территории школы, а
ночевать мы ходили домой. Программа развлечений была как везде:
экскурсии, походы в кино, конкурсы, стенгазеты и много ничегонеделания.
Кормили нас в школьной столовой. Рацион совершенно обычный (готовили-то
те же самые повара, что и во время занятий), и количество еды тоже
обычное. Но…

    Собственно история. Выходным днем было воскресенье. В
субботу (как и школа) лагерь работал, но приходили в него не все дети,
потому, что у родителей выходной. Однако еды готовилось как на полный
лагерь! В одну из суббот я пошел в лагерь, точно помню, от скуки. Во
время обеда щедрые поварихи, благо дело продукты не свои, наделяли едой
пришедших. Передо мной оказалась полная тарелка супа и полная же, с
горой, тарелка макарон с тертым сыром. И, конечно же, компот. Гора
макарон была неприлично большая. После тарелки супа я уже почувствовал
себя сытым, но макароны с сыром я очень любил. Я таки "втоптал"
макароны полностью, за что получил одобрительный взгляд поварихи и
компот. Когда я выпил стакан компота, мой живот в районе желудка
представлял собой такой себе шарик, футболка натянулась и спереди
вылезла из брюк. Я тогда получил такое удовольствие, что помню его до
сих пор.