Она родилась в жарких краях. Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда – стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении…
Возможно, перепади на ее долю чуть больше людской теплоты и участия, не попала бы она в беду. Однажды, дед узнал, что человек по имени Гурген собирает таких же, как наша героиня нежных, трепетных девочек, чтобы отвезти их на Север, в Москву. Туда, где у людей водились еще деньг, туда, где можно было выгодно торговать их телами. Лицо Гургена не понравилось девочке: грубо вылепленное, с мрачными потухшими глазами. Гурген больно прихватил ее за бедро:
-- Хороша, - осклабил он зубы фальшивого золота, - попа широкий, - сладкий девочка. Она вспыхнула, ибо впервые о ней говорили скабрезно и унизительно, говорили, как о товаре. Девочка хотела вырваться из цепких рук Гургена, но не смогла. Было поздно: тот сунул деду несколько мятых, потных кредиток и увлек ее за собой. Дорогой Гурген несколько раз сильно прижимал ее к себе.
-- Сладкий мой, -- все повторял он. Девочка подавлено молчала, боясь пошевелиться: ни жива, ни мертва. Левым боком она отчетливо ощущала жесткое, угловатое тело пистолета, спрятанного во внутреннем кармане куртки страшного попутчика.
Дорога оказалась долгой и изнурительной. Девочка и ее подруги по несчастью тряслись в тесном салоне нещадно скрипевшего, разбитого автобуса, готового развалиться на каждом ухабе. С каждым днем становилось все холоднее, и несчастные путешественницы теснее жались друг к другу, чтобы хоть как-нибудь согреться. На исходе пятых суток они въехали в Москву. Девочку поразило скопление серых громад: таких больших и мрачных домов она никогда не видела.

Гурген запер невольниц в подвале, где не было даже кроватей, а все освещение составляло крошечное оконце под самым потолком, в которое был виден лишь кусочек колючего октябрьского неба. Подвал был очень грязным -- пахло гнилью, и еще, там были крысы. Девочка с ужасом смотрела, как они шныряли от стены к стене. Ночью пошел первый снег: девочка увидела его впервые. Она не спала, -- зачарованно смотрела на сыпавшиеся сверху белые комочки, смотрела до тех пор, пока собравшийся на тротуаре небольшой сугроб не закрыл маленькое окно. И тогда девочка заплакала, заплакала тихо, чтобы никого не разбудить, заплакала, потому что впервые в жизни она смотрела на небо, а на душе не делалось легче, заплакала оттого, что надежда на что-то светлое и радостное ушла навсегда.
Утром скрипнула железная дверь: Гурген привел первого покупателя.
-- Ну, -- он широким хозяйским жестом указал на перепуганных со сна девочек, -- один лучше другой, выбирай, какой нравится.
Покупатель, а это был высокий сухой старик в подбитом огневкой длинном лайковом плаще, медленно подошел к тоскливо жавшимся в дальний, самый темный, угол подвала невольницам. Он внимательно посмотрел на каждую и ткнул указательным пальцем, на котором отсутствовала одна фаланга, в нашу героиню.
-- Ай, молодец, - засуетился Гурген, вытягивая оцепеневшую от ужаса девочку из толпы горестно молчавших подруг, -- самый красивый, самый сладкий выбрал. -- Слатенькая девочка, -- будто вторя Гургену, просипел старик (у него был очень неприятный, дребезжащий, словно механический, голос), и его холодно-безучастные, как у жабы, глаза на мгновение вспыхнули хищным жаром.
-- Слатенькая девочка, -- эти слова старик еще несколько раз повторил, когда они ехали в такси. Она тряслась рядом с ним на заднем сидении, а он все норовил ее обнять, придвигался ближе и ближе, обдавая табачным смрадом дыхания. Девочке уже не было страшно. Она отрешенно смотрела в окно автомобиля на мокрые грязные улицы, суетливых злых людей и думала о том, что все ее радостные чаяния умерли вместе с ночным снегом. И ей уже было все равно…
Она не испугалась, когда в задрапированной во что-то холодное и тяжелое квартире, куда они приехали, увидела еще двоих крепко пьяных, осоловевших мужиков с такими же безучастными, как и у старика, глазами. Она не испугалась даже в ту минуту, когда один из них, заросший жесткой густой щетиной со стальным отливом, грубо швырнул ее на широкий дубовый стол и занес над ней синюшное жало ножа. Она лишь тихо и коротко вскрикнула, когда сталь лезвия пробила ее упоительно-глянцевую кожу и двинулось дальше -- терзать кровавую плоть. Ей уже не было ни больно, ни страшно, ей было уже все равно.
Так умерла слатенькая девочка. Злые люди ее зарезали. Зарезали и даже имени не спросили. Да и спрашивать было нечего -- не бывает имен у арбузов.

Вот скажите мне пожалуйста, что вы знаете о китайцах? Что вы знаете об их менталитете, что они за люди такие, как мыслят, чем похожи и чем отличаются от нас? Кто-нибудь из вас когда-нибудь с ними дружил?

Но давайте сначала поговорим обо мне. С детства я точно знал, что китайцы живут в Китае, едят рис и строят социализм. В древнем Китае жил Конфуций - это мудрейший человек и даже я догадался кое-что из его философии прочитать. Что ещё для меня Китай? - Брюс Ли - это легенда, Шаолинь - это тайна, Джеки Чан - кумир, У-Шу - это вообще моё детство. Бумага, порох, фарфор, воздушные змеи, великая китайская стена и даже Хуанхе - вот вам ещё один ряд моих ассоциаций при упоминании о далёкой и поднебесной.

Но я вырос, детство закончилось, вместе со мной изменился и мир. Став старше, я познал уже другую великую тайну бытия о том, что всё, что не делается в этой жизни - всё делается в Китае, а все жизненные пути и дороги ведут не в Рим, а в Канаду. Итак...

Познакомьтесь, это Шон. Нет, на самом деле его зовут по-другому, у него есть нормальное китайское имя, но это для нашего повествования абсолютно не важно. Своё собственное имя может выговорить только он сам, и этот набор звуков отдалённо напоминает легко произносимое имя "Шон".

Внешне он крупнее среднего китайца, но ростом чуть ниже меня, круглый упитанный и вечно довольный жизнью, очень тихий и умиротворённый, особенно после обеда. Вы когда-нибудь видели мишку панду? Даже если и не видели, то можете себе представить - вот он такой и есть, только в очках.

В своё время я устроился в Канаде на работу, где доводили до ума б/у компьютеры, там много работает иммигрантов, там работали и мы с Шоном. В первый день, он сам подошёл ко мне и сказал по-русски "Здравствуй, товарищ!" на что тут же получил ответ "Тамбовский волк тебе товарищ!" - вот так мы с ним и познакомились. Он мне рассказал, что его родители знают русский язык, а вот он только знает несколько слов.

А вообще, у нас с ним оказалось много общего. Он знает о компьютерах всё, что только можно знать. Родные железки он чует сердцем и всегда подскажет, что с чем будет работать, а что не будет. Он не ищет в интернете серийники, он их помнит наизусть. У него всегда при себе библиотека дисков с самым свежим и кошерным варезом (различными полезными программками и утилитами). С их помощью Шон запросто может поднять хоть домашний компьютер, хоть центр управления космических полётов - соответствующий софт в наличии имеется всегда, правда всё это богатство на китайском языке. Китайцы - они такие же как и русские, любят чтобы всё было на родном, а не на английском языке.

Он смеётся при упоминании словосочетания лицензионный Windows, у них в Китае, как и в России такого никогда не было. А может быть и было, но он никогда этого не видел. Всё что ему необходимо найти в интернете - он находит невероятно быстро. Канадцы пользуются Гуглом, я ищу в Яндексе, а у Шона есть Байду. Кстати, в Байду есть всё то, чего нет ни в Гугл, ни в Яндексе.

А ещё Шон не любит японцев...

- Почему?
- Всё, что у них есть хорошего - они стырили у нас, у Китайцев.
- Ладно, гонишь, вот иероглифы это вы у них слямзили.

Это я так пошутил как бы. Мне чуть писец не пришёл. Три дня я выслушивал лекции на тему иероглифической письменности. Зато теперь я в лёт отличаю китайские иероглифы от японских и всех остальных. Более того, я даже легко отличу традиционный китайский (Тайвань) от китайского упрощённого (Китай). Дошутился, называется, теперь вот стал специалистом.

А вообще, Шону есть за что не любить японцев, примерно за то же самое, за что мы не любим немцев. Война - это всё серьёзно, и тут уже не до шуток, а японцы в своё время много зла Китайцам причинили.

Но вернёмся к иероглифам.

- Шон, как по-китайски пишется секс?

Ну что за человек он, покрылся пятнами и сказал, что не скажет, потому, что это не красиво. Полдня я за ним ходил, а он мне...

- Нет таких иероглифов в китайском!
- Гонишь, секс в китае есть? Есть! Значит и слово такое быть обязано!

И всё-таки я его достал, и он научил меня. Оказывается, слово секс состоит из двух иероглифов: первый обозначает сердце, а второе обозначает жизнь - непостижимая китайская мудрость. А ещё он меня попросил, чтобы я никогда это слово нигде не рисовал, так как это страшно и неприлично. Ага, щаззз, вот этого я ему пообещать не смог. С завидной пунктуальностью, я каждый день после работы на его грязной машине рисовал эти два весёлых иероглифа. Шон только качал головой, цокал языком и тут же их стирал. Иногда он по этому поводу затевал драку, в шутку конечно. Вы с медведем когда-нибудь толкались? - эффект тот же самый, как в том анекдоте, я сильный, блин, но я лёгкий.

А вообще, я на китайском письменном могу несколько десятков иероглифов изобразить. Это Шон меня научил. Кстати, слово сиськи и слово молоко пишется одинаково.

А вот шутки до него доходили долго, он всё ни как не мог привыкнуть, что я серьёзно разговариваю только по праздникам...

- Шон, вы в школе про Россию учили?
- Да, много чего, а что вы про Китай в школе учили?
- Ну, нам рассказывали, про вашу традицию, как вы имена детям даёте?
- Это как?
- А то ты не знаешь? Кидаешь вилку на каменный пол и слушаешь... Дзинь-Дзянь-Дзёнь... так и записываете...
- Это неправда!
- Что значит не правда, тебя же так и назвали... ай... уйди отсюда гризли гималайский, если хочешь подраться, так будь мужиком, так и скажи, я хоть убежать успею...

А ещё, на работе, он всегда ленился читать по-английски, и везде где только можно искал текст на родном китайском. К его счастью, в компьютерном мире, копия на китайском сегодня прилагается ко всему. И вот как то нам сказали, мол, идите, перепишите мониторы - инвентаризация у нас. Я взял листок...

- Шон, я лучше чем ты пишу латинскими буквами, поэтом я тут посижу, а ты иди в тот угол и кричи мне оттуда чего у нас там есть, а я запишу.

Ушёл, кричит мне из другого угла...

- LG!
- Риса что ли объелся? У нас отродясь небыло таких мониторов!
- Иди и сам посмотри.

Пришёл, смотрю, стоят одни IBM.

- И где твои LG?

Тычет пальцем в иероглиф и говорит...

- Это LG перемаркированный под IBM. Тут на китайском написано LG.
- Пургу не гони, читай на английском, инвентаризацию для шефа делаем, где он потом будет бегать твои китайские LG искать?
- LG не китайские, это корейские, и при чём - фуфло!

Корейцев, Шон, тоже недолюбливал.

И всё таки мой юный друг был безумно застенчив и на темы девчонок и подруг категорически разговаривать отказывался, может быть жены боялся, я не знаю. Но мы с ним уже давно дружили, и как показывал мой опыт общения с ним, чтобы развести его на разговор, необходимо было для начала немножко ущемить его китайский патриотизм.

- Шон, вот я считаю, что самые красивые азиатские девчонки живут в Таиланде, вот бы подружиться с такой. Говорят массаж просто супер и всё такое - тоже бесподобно, хотел бы ты себе такую подругу?
- Сума сошёл, я же женат!
- Уходишь от ответа, ну да ладно, поставим вопрос иначе, ты бы хотел бы себе жену тайку?
- Нет, китаянки намного лучше!
- Это чем же?
- Тайки готовить не умеют...

Ну правильно, кому что, а Шону только пожрать. Кстати, я просто был потрясён тем разнообразием обедов, которые он приносил каждый день с собой на работу. По чётным дням у него был рис с курицей, по нечётным - курица с рисом.

Но продолжим. В какой-то из дней перед рождеством прибежала к нам наша секретарша и говорит...

- Завтра праздничный обед, еду не приносите, мы заказываем Чайниз-Фуд!
- Урааа - закричали все
- Только не это - простонал Шон

На следующий день принесли всякой непонятной еды разного цвета, вида, запаха и содержания.

- В Китае это не едят! - заметил Шон - это канадский Чайниз-Фуд.

Он китаец, ему, конечно, видней. Но его уже никто не слушал. Тогда он подошёл ко мне и шёпотом произнёс...

- Не жри это, не к добру это...
- Я есть хочу!
- Тогда смотри, что я себе кладу, то и ты себе бери, остальное не трогай, ну его нафиг...

Кто я такой, чтобы спорить с ним? Пошёл и наковырял со стола всё то же самое, что и он. В конце концов, мы оба с ним оказались как два дятла. Сидим, едим обычный рис с жареной курицей. Он палочками наворачивает, я - ложкой.

- Шон, скажи, вот тебе здесь нравится жить в Манитобе?
- Всё хорошо, но только сил нет, комары зажрали!
- А что ты думал, комары - те же канадцы, а они, как видишь, просто обожают Чайниз-Фуд.

Сидевшая рядом секретарша от смеха подавилась креветкой - моя шутка удалась.

И всё-таки, я очень рад, что судьба меня познакомила с китайцем Шоном. После работы на компьютерах мы с ним вместе продолжили учиться на курсах английского, и уже там в очередной раз я убедился, что китайцы не только классно умеют работать, но ещё и очень толково учатся.

Я всё думал, а чем же мы с Шоном так похожи, что у нас с ним общего? Мы примерно одного возраста, мы оба дети социализма, мы оба были пионерами. Нас одинаково гоняли в школах. Оказывается китайцев, как и нас, учили в школах всему и сразу без всяких специализаций. На западе в школах готовят специалистов узкого профиля, нас же готовили быть готовыми ко всему и сразу. У китайцев двадцатого века, так же как и у нас детей СССР, изобилия в жизни не было, но отсутствие тупой капиталистической сытости неплохо развивало находку и смекалку. "Хочешь жить - умей вертеться" - китайцы тоже отлично знают, что это такое. С другой стороны, мы не жили в странах третьего мира, мы родились и выросли каждый в своей стране с высоким уровнем доступного и бесплатного образования, с богатой культурой и великой историей.

Это его прошлое и это моё прошлое. Согласитесь, похоже общий знаменатель между нами я определил правильно, и теперь мне вот почему-то кажется, что я знаю кто такие китайцы. Могу ли я по одному Шону судить о целой нации в миллиард с лишним человек? - не знаю, но мне почему-то хочется верить, что все китайцы именно такие. Возможно, я просто никогда не дружил с другими. В любом случае, пока не столкнусь с другим, буду продолжать считать, что так оно и есть в этой жизни.

Пипец,сёдня не мой день видать:
Еду на работу,какать приспичело как в первый раз,а на Окружной пробка((((( Слёзы катяться,зубы сжимаю,музыку ГРОМЧЕ сделал,ни чё не помогает…….Сжал руль так,что выемки остались и………вот я на работе,не говоря ни чё лишнего сотрудникам,кроме сухого "ПРИВЕТ"…несусь в ТУБЗАЛЕТ……..ООООО ЕЕеееееееееееее………..АААААААААА……….ууууууууууу………..бля……….ё…………фух……..И уже с БОЛЬШОЙ нежностью в глазах,с любовью к родине ….поднимаю свой тощий зад,тянусь за бумагой и ……….БЛЯ!!!!!!!! Прозреваю!!!!!! Бумаги нет!!!!!!! ЙОБАНЫЙПАПУАС!!!!!!!!!!!! Шарю по карманам(куртку я ведь тоже не снимал…..и всё равно неХУЯ не нахожу……….Опять вернулись слёзы,опять зол как собака на всех,О-Д-Е-В-А-Ю трусы на немножко грязную жопКу….и ебаШу к своему столу за 20 квадратным сантиметром бАмажки…..Вернулся,протёрся,всё ….Финал!!!!!!!!
А нет! Иду посылки в машину отдавать свои….а тут полисадничек такой лёгкий,ну а я на одноклассниках висел кА раз,не было времени ИНТЕЛЕГЕНТИРОВАТЬ,то есть пошёл на пролом,через него(полисадник)……Отнёс,вернулся,сел,пишу ……..и тут бля,какойто запах пошёл невнятный,то есть как не внятный,я понял что ГОВнеЦО воняет,но не могу найти виноватого,и вот ,методом ИСКЛЮЧЕНИЯ,остался Я…..Тю думаю,ну не мог я ж в штаны без моего контроля положить гранату 2-й МИРОВОЙ,я б теплоту этой мины точно б на сраке прочувствовал…..Ну сижу,отгоняю плохие мысли,и тут у меня падает ручка,я за ней,и……..АХНУЛ-ЭТО ОЧЕНЬ мягко сказано!!!!!!!!!!!..........Подошва увеличина в размере где то на 1,5 раза….ну как ты догодался-ГОВНОМ….СОБАЧЬИМ……..А тут людей пришло,человек 8-10,а мне через них пройти надо было,думаю начну идти,пройду их и тут наклейка отклееться от красовка,будет не ОЧЕНЬ красиво…..Жду пока рассосуться,а ХРЕН там…стоят и трепещуться с директором…..а запашОК то увеличиваеться,у меня уже таксикоз начался,короче рискнул,шмыгнул как атлет через них,выбежал на улицу-ФУХ…говно не отпало!!!!!!!! Вытер об траву,а у меня ж протектор как на ФУЛДЕ бля…..Иду в тот же ТУБЗАЛЕТ,снимаю красовок и….тщательно так,залажу в каждую щель,вытаскиваю говнеЦо,и чайник ещё взял с собой,поливаю кипяточкрм………))))))))))))
Вот так вот……..Жду зарплаты,с таким поворотом событий,расчитую на 12000 долларов,ну может 11000))))))

Желаем жизни без кручины,
Не волноваться без причины,
Всегда иметь веселый вид,
Вовек не знать, где что болит.

* * *
Счастливой(ым) будь - хоть трудно будет иногда,
Любимой(ым) будь - любовь спасает нас всегда,
Будь молодцом - в любых условиях держись,
Ведь чтобы ни было - прекрасна эта жизнь.

* * *
Пускай душа не знает холода,
Как ясный день, как сад в цвету.
Пусть будет сердце вечно молодо,
Добром венчая доброту.

* * *
Тебя поздравить очень рады
И с восхищеньем говорим:
С тобою встречи, как награда,
Мы все тебя боготворим
Не преклоняйся пред печалью,
И не грусти в ночной тиши.
Тебя сегодня поздравляем,
Желаем, счастья от души.

* * *
Здоровы будьте и удачливы без меры!
Желаем Вам успехов, светлой веры,
И пусть Вам путеводная звезда
Жизнь освещает ярко и всегда.

* * *
Пусть в этот день весенний лучами
Вам улыбнутся люди и цветы,
И пусть всегда идут по жизни с Вами
Любовь, здоровье, счастье и мечты.

* * *
Желаем здоровья, любви и тепла,
Чтоб жизнь интересной и долгой была,
Чтоб в доме уют был, любовь да совет,
Чтоб дом защищен был от горя и бед.

* * *
Пусть годы мчатся чередой,
Минуя все ненастья,
Мы Вам желаем всей душой
Любви, здоровья, счастья.

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех.
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерам отпусти их грех.
Пусть час не пробил, жди не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив,
Равно сноси хвалу и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушится и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
Умей поставить в радостной надежде
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том.
Умей принудить сердце, нервы, тело тебе служить,
Когда в твоей груди уже давно все пусто, все сгорело,
И только, воля говорит: "Иди!"
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой,
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются с тобой.
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь человек.

Как серебро, имей долговечный возраст;
Как золото, будь чист и красив!

* * *
Мужчина молод столько, сколько он любит.
Женщина молода столько, сколько ее любят.
Так выпьем же за нашу молодость!

* * *
Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался:
- Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости...
- Чем ты можешь это доказать? - спросили у него.
- У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости не старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь.
Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как и в молодые годы!

* * *
Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами"...
Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

* * *
Баба Клава готовится к пpиему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: "Hе забудь подать кофе!" и повесила ее на кухне.
Пpишли ее подpужки - две дpевние стаpушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: "Hе забудь подать кофе!". И она снова его подала.
Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: "Hе забудь подать кофе!". И снова подала. И так семь pаз!
Hаконец, стаpушки ушли. И одна недовольно говоpит дpугой:
- Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?
А та ей в ответ:
- Клава? А pазве мы были у нее?
Жалаю всем дожить до глубокой стаpости! Без маpазма и склеpоза!

* * *
В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету.
И тут глаз аксакала прочитал заметку, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще себя прекрасно чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:
- Я проживу больше его, ведь мне только 115 лет.
Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!

* * *
Журналист приехал в грузинское село, где живут долгожители, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость? - Да, чувствую! - ответил дед. - Как? - спросил журналист. - Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина.
Сейчас пью только 10 стаканов...
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет.

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

* * *
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? "
- "Да нет. Начальство приехало.
Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- "Абрам, мясо привезли? "
- "Да нет же, начальство приехало"
- "А что, в первый раз не попали? "
Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

* * *
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко.
А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.

* * *
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!

Мы поздравляем Вас тепло,
С Днем армии и флота,
Пусть будет радость от того,
Что помнит, чтит и любит кто-то.
И пусть улыбка промелькнет,
И пусть разгладятся морщины,
И пусть весна в душе поет,
Сегодня праздник Ваш, мужчины.
Февраль, последний шаг зимы,
Она к концу стремится,
Но продолжает сердце пусть,
Как в молодости, биться.

* * *
Сегодня выпить есть резон,
Уместны пламенные речи,
Поскольку нынче твой погон
Потяжелевшим лег на плечи.
Мы не хватаем звезд,
И не с небес свалилась "эта"...
Так будет тост предельно прост -
За звезды и два просвета!

* * *
Мое поздравление - не звук пустой!
Мое поздравление - свято!
Оно для Вас - наш бывший герой,
Защитник наш в форме солдата!
И пусть завоеванный мир хранит,
Святую свою безмятежность,
И пусть все люди, весь мир Вам дарит:
Любовь, признательность и нежность!

* * *
Мы не клянем свою судьбу превратную
И поднимаем пламенный бокал
За тех, кто нынче правит службу ратную
И кто ее когда-то "отпахал"!
Так пусть в бокале булькает и плещется
Когда надежно обеспечен тыл!
За доблестных защитников отечества
В сей славный День Вооруженных Сил!

* * *
Вам, настоящим мужчинам,
Желаем мы силы большой...
Чтоб с этой силой Вы защищали
Мир и покой!
Мы счастливы будем и
Вдвое спокойны,
Когда рядом с нами парни такие...
Так будьте и Вы счастливы вдвое,
Наши рыцари дорогие.

* * *

Поздравляем Вас с праздником -
Днем армии и флота!
Пусть служба и работа
Не всегда проста, мы Вам
Желаем жить, любить, трудиться,
А если улыбнется Вам счастливая звезда,
То и до генерала дослужиться.

document.write("
");

 

Звать слабым полом женщин нет причины -
Средь нас таланты, воины, умы,
Но если б рядом с нами нет мужчины
Своих высот могли б достигнуть мы?
Хоть Вы не носите мундира,
Но знаем мы, что в трудный час
Вы так же, как и все солдаты,
Спасете Родину и нас.

* * *

Пусть светит солнце в мирном небе
И не зовет труба в поход.
Чтоб только на ученьях солдат
В атаку шел вперед.
Пусть вместо взрывов гром весенний
Природу будит ото сна,
А наши дети спят спокойно
Сегодня, завтра и всегда!
Здоровья крепкого и счастья
Всем тем, кто мир наш отстоял.
И кто его сегодня охраняет
И кто сполна долг Родине отдал!

* * *

Да не встретит Вас беда.
Ну а если неудачу - повстречаете в пути
То судьбе-злодейке сдачу
Вы сумеете найти.
Побеждая и в беде
И в большом своем труде
Все преграды разрушая,
Никогда не унывая,
Сильный пол всегда вперед
К ясной цели подойдет.
Слабый пол не забывать,
Нас любить и уважать
Жить без нас ведь будет трудно
Неуютно, скучно, скудно.
Ведь и предок Ваш Адам
Жить не смог в раю без дам!

* * *

Будь мудрым, ум подстать мужчинам,
Дороже мудрость, чем венец.
Не тот мудрец, кто выше чином, -
Тот выше чином, кто мудрец.

* * *

При них светильники светлее светят!
И яств на праздничном столе не перечесть.
Они - отрада нам и нашим детям.
Спасибо вам, мужчины, что вы есть.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
За это и выпьем!

* * *
Деньги были и будут. Но их никогда нет.
Так давайте поднимем бокалы за настоящее!

* * *
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!

* * *
Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние - это на сегоджняшний день единственная стабильная высокооплчиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается!

* * *
"Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!

* * *
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!

* * *
Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!

* * *
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомится. Оглянулась в третий раз - а его уже не было... Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!

* * *
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит: - Сколько товара я вез на корабле! Какие богатства! И все это я потерял! - А мое богатство всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову.
Поднимем бокал за богатство, которое нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!

* * *
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счёт, от которого пришел в ужас: - Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился: - Сделайте хотя бы скидку своему коллеге! - А вы тоже официант? - Hет... грабитель! Мы с именинником тоже коллеги. Hет, нет! Мы не грабители! Мы - ... Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!

* * *
Сын-школьник говорит отцу: - Вон тот дядя наверняка учитель! - А почему ты так думаешь? - Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул! Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

* * *
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное. - Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал: "Hе больше двух рюмок в день!" - Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь ... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!

* * *
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там - никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет! - Вот так всегда! - бормочет доктор недовольно. - Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу! Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!

* * *
Вопрос одной анкеты: "Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?" Hам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила - они закончили и не одно учебное заведение. Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей!

* * *

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них: - Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею? Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!

* * *

Есть такая птица альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния. - Откуда у вас такая сила? - спрашивают альбатроса. - Это не сила. Это слабость! - отвечает птица. - Мы ужасно боимся приземлиться! Hе по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров!

* * *

Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем удачно! Ее новый муж - рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен. - Я так довольна! - рассказывает она своим подругам. - Вот это мужчина! Теперь я буду выходить замуж только за рабочих! Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны!

* * *

Одна дама в романе у писателя Марта Ларни пришла к выводу: - Чем больше я узнаю людей, тем горячей начинаю любить собак! Так выпьем же за братьев наших меньших и их хозяев! За собаководов!

* * *

Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось ... в соседнем районе! Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она ... сосала лапу! Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи.

* * *

Загадка: сама пьет, а другим не дает! Мужчины обычно отвечают: "Моя жена!" Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ - ГАИ! Давайте поднимем тост за эту славную организацию!

* * *

Один приятель жалуется другому: - Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка! - Hапрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она ... твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

* * *

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем же за нее - за родную и близкую солдатск