Саске: Я не эмо! Неджи: Я НЕ люблю Хинату! Киба: У меня НЕТ блох! Ирука: Мне НЕ нравятся парни!(А в особенности Какаши!!) ТенТен: У меня НЕТ никакой душераздирающей истории! Гаара: Мне НЕ 5 лет, и я НЕ таскаю никакого мишку!!! Хината: Я не проститутка... Шино: У меня нет муравьев в штанах... Джирайя: У меня не было...СЕКСА с этой женщиной!!! Орочимару: Я НЕ облизываю Саске по ночам...ммм...по крайней мере в последнее время...

Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде ”ня”, или – производным от междометия ”ня” – ”няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (”няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно ...

Читати далі...

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то ! – Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? . Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть! – Люба, а Люба, а может, все...

Читати далі...

Чтобы не было скучно в ночном клубе. 1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!" 2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?" 3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело...

Читати далі...

Разговаривают подруги: - Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется! - Это как? - Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться! - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не...

Читати далі...

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком...

Читати далі...

Рассказываю со слов медсестры нашего отделения, ставшей невольной свидетельницей этой истории. Утро. Московское метро. Переполенный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам. В проходе вагона, дежась за поручень, стоит такая- “вся из себя герла” в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом. И вот, этот...

Читати далі...

Дочитайте, не пожалеете Девочка с рыжыми волосами училась в моём классе. Вернее волосы у неё были золотистые, и веснушки на курносом личике. А "Рыжая" - это мы её так звали в начальной школе, а в 10 (выпускном) классе поняли, что она очень даже ничего! Как Она ела мороженое!!! Весна. Тусуемся вечером во дворе школы. Девчонки едят мороженое. Эскимо за 22 копейки, из бумажной обёртки торчит палочка. Когда она раскрыла обёртку и откусила первый раз, непонятная дрожь пробежала по...

Читати далі...

Я не креативщик, не автор, так что складно писать не умею. Не, агитку там, или в стиле "боевого листка" - могу. И очень даже получается. Но реальные, креативные вещи, как-то не выходят. Но вот захотел попробовать, уж очень зацепил случай. С чего бы начать? Да просто все... Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа "воняют...

Читати далі...

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыдьях альбатроса немецкие кресты, вышел герой этой истории покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живет он в Эстонии. Воробьи оказались капризными и остановили свой...

Читати далі...