В заключение - 10 полезных советов:
1. Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

2. Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это надёжный якорь семейной жизни.

3. Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.

4. Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

5. Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

6. Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется.

7. Всегда будь готов к подлости, даже при выходе на прогулку. Природа нередко включает тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни - солнце, в выходные - дождь.

8. Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.

9. Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

10. На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед
через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него
внутри?

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Прежде
чем осуждать кого-то , возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его
слезы, почувствуй его боль, наткнись на каждый камень, об который он
споткнулся,и только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить
.

Как хочется уже на природу!
Подышать свежим коньяком с шашлыками.

- Хочу массаж, - сказала Т. - Я устала. У меня болят ноги.
- Мужика надо.
- У меня такого нет...
- У тебя есть С.
- Он ножки не массирует.
- Значит, нужен такой, который массирует.
- Все они сначала массируют... Потом перестают.
- Значит, его нужно поменять.
- Н-нет. Я консервативный человек. Я привыкла к нему.
- Я тоже консервативный человек. Я привыкла, что мне каждый день массируют ножки...

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

- Андрей Степанович, мне кажется, Вас просят к телефону.

Шеф с иронией смотрит на неё:

- Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?

- Знаете, – замялась секретарша, – когда я подняла трубку, то услышала 
голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот 
теперь я не знаю, это Вас просят или меня…