Профиль

wind_

wind_

Украина, Нежин

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

  • ***
    24.07.2021, 23:22
  • ***
    20.04.2021, 22:15
  • ***
    27.03.2021, 03:37

Свежие фотографии

Свежее видео

)...

  • 27.08.16, 17:54

***
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

***
Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.

***
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!


***
Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

***
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я пью - я выбрал душу.

***
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

***
Попросила мужа сварить гречку и зависла от вопроса: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?»

***
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

***
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

***
Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.


***
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

***
 - Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? 
- С тобой - нет.

***
 - Что такое "уйти по-русски"? - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

***
Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.

***
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

***
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: 
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ... 
- А про пятидесятилетнюю попу он ничего не говорил??? 
- Нет...Про тебя он не спрашивал!

***
Блондинка в панике звонит диспетчеру: - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

***


Алло, бабуля...)

  • 25.08.16, 19:31
***
Алло, бабуля, твоя дочь,
Орет тут на меня…
Ты мне обязана помочь,
Ведь мы с тобой родня…

А зять твой вовсе обнаглел,
Пугал меня углом,
Пришел терпению предел,
На зло отвечу злом…

Грозили дружно мне ремнем,
Представь какой сюрприз,
Давай мы тоже их ругнем,
Приедь-ка, разберись!!!  (с)


"Вижу, переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям."

)))))))))))) Ыыы....)

***

Пословицы))) (перепост2)

  • 31.07.16, 19:43

Семеро одного ЖДУТ БЕСПОКОЯТСЯ НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ УСПОКАИВАЮТ

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ

На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ ДА ОН И НЕ ВОР, А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН, А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ ТОТ ОБОЗНАЛСЯ ВСЕГО ЛИШЬ

Я твой дом труба ПОЧИНИЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОКРАСИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ

Шла Саша по шоссе и ЧУДЕСНО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАЛА ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ ПАРЕНЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ, А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД БЕРЁЗКАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ-ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО-ТО КАКОЕ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ RADIOHEAD БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ, А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО

По танку вдарила болванка ДА И ПО@УЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ-ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ

Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК-ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ КИСОНЬКА ДОРОГАЯ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР

Семь раз отмерь, А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО ЕЩЁ ЗАХОДИ ВСЕГА РАДЫ

У семи нянек дитя В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ КРАСИВЕЕ ВЕСЕЛЕЕ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ РАЗВИВАЕТСЯ ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ ИНСТИТУТ ДИССЕРТАЦИЯ КАРЬЕРА ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕ

Бесплатный сыр только УСПЕВАЙ ПРОЖЕВАТЬ ПРИ КОММУНИЗМЕ НА ВСЕХ ХВАТИТ БЕСПЛАТНОГО СЫРА КОЛБАСЫ ИКРЫ ВОДКИ СЧАСТЬЯ РАДОСТИ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Баба с возу — ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В НОВЕНЬКИЙ АВТОМОБИЛЬ ПОЛУЧИЛА ПРАВА ЕЗДИТ ПО ПРАВИЛАМ ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСКАЕТ ГАИШНИКИ ЕЙ УЛЫБАЮТСЯ

Людям о Ледях))) (перепост)

  • 31.07.16, 15:40

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». 
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? 
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. 
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. 
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. 
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. 
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. 
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. 
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены 
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. 
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! 
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. 
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. 
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. 
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. 
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. 
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. 
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. 
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. 
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! 
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. 
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди. 
- ......твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно! 
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник. 
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром. 
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило! 
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание: 

- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть. 
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. 

- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. 

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно. 
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах. 
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища. 
- А я леди, - гордо заметила леди.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. 
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. 
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? 
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? 
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. 
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


***

  • 28.07.16, 18:16
-Что ты сказал?- переспросил Тёмный Лорд.- Сдаваться? -Да,- кивнул Светлый Рыцарь.- Сопротивление бесполезно, вы обречены. Пока ещё можно избежать насилия. -Хм...- протянул Тёмный Лорд.- Обречены, говоришь? Обоснуй. -Но это же так просто,- улыбнулся Рыцарь.- Свет всегда сильнее Тьмы. Даже одна, самая тусклая, свечка способна разогнать Тьму, а нас здесь десять тысяч воинов, мы тверды в вере и крепки духом. -Знаешь, в чём проблема со свечкой?- доверительно обратился к Рыцарю Тёмный Лорд.- Её надолго не хватает. Не растает ли ваше мужество так же быстро, как тает свечной воск? -Нет,- твёрдо ответил Рыцарь. -Ну ладно,- Тёмный Лорд поскрёб подбородок.- Какой бы тебе дать ответ, чтобы ты понял?.. А, вот. Ну-ка, кто там, зашторьте окна. Слуги тотчас задёрнули шторы на окнах, и в тронном зале сгустилась тьма. -Зажгите свечи. Тысячу свечей. И этот приказ был немедленно исполнен. В зале стало светло как днём. -Свет, как ты верно заметил, разгоняет Тьму,- сказал Тёмный Лорд, вставая с трона.- Очень красивый образ. Маленькая свечка, душа человеческая, и всё такое. Против искры, горящей в глубине сердца, Тьма бессильна, да? -Да. -Ну разумеется. Но почему-то все, кто прибегают к этому образу, подразумевают, что Тьма будет спокойно наблюдать, как её разгоняют. Конечно, огонь всегда окажется сильнее пассивной жертвы. Но Тьма не пассивна! Тёмный Лорд повернул ручку и распахнул настежь высокую двойную дверь. По залу пронёсся порыв ветра, почти все свечи погасли, а несколько оставшихся жалко затрепетали. -Вот так. Тьма даёт сдачи. Одно лёгкое дуновение из темноты - и нет никакого света. Он снова сел на трон и оправил мантию. -Так что мы себя обречёнными не считаем,- подытожил он.- И без насилия, уж извини, вам никак не обойтись. 

Хотите победить Тьму - сражайтесь. А не ищите красивые метафоры.(с)

Как работает ложь.

  • 24.12.15, 07:26
https://www.youtube.com/watch?v=lLEiT9PeHSg



«Всего 45 минут нужно для того, чтобы абсолютно адекватный человек, находясь в здравом уме и полном сознании, назвал черный шар белым, и наоборот. Мы рассказываем о том, какие именно технологии "зомбирования" применяются в современном мире, а также впервые пошагово показываем, как они работают»

                                                                                        Илларион Павлюк
                                                                                                 Автор фильма


)))))))

  • 18.12.15, 19:07
Просыпаясь еле-еле, 
Завтрак кушаю в постели.
Платье, туфли надеваю 
И корону поправляю.
Чинно я сажусь на трон, 
Слуги отдают поклон...
Крики: "Бл..! Опять проспали!!!" 
Сон мой царский оборвали...(с)


***

Точка пересечения

  • 17.12.15, 14:33
...Я шла по прямой удачи, 
Но вдруг очутилась в точке,
 
Что стала пересеченьем 
Отчаянья с откровеньем – 
Давай в ней начертим символ 
Последнего из пророков. 

Останься во мне случайно, 
Когда распадутся звенья 
Холодных ночей и чисел, 
Зовущих тебя в дорогу…
 
Ты станешь хорошим богом… 
Отзывчивым. Обещай мне 
Учиться спокойно слушать 
Молитвы моих молчаний…(с)