Одна девушка пишет о том, что парень с националистическим мировоззрением может и даже должен привить его своей половинке, даже если изначально она и не  придерживалась таких взглядов. В то время как нас, девушек-националисток, неидейные ребята не интересуют вообще. О том, чтобы переделывать любимого в таких сверхважных вещах вообще речи идти не может. Убеждать можно подружку, родственников, спорить со знакомыми. А человек, которому ты доверяешь свое сердце, душу, жизнь и отцовство  детей должен быть надежным на все 110%, его мировоззрение не должно быть подкорректировано под твое, оно должно быть единым у вас двоих. Потому что переделанные механизмы долго и надежно не работают. Кроме того, неидейные банально «не прут», со временем это становится даже чем-то непонятным и чужим. Только мужчины националистических взглядов и являются мужчинами, другие - только на половину. Парень-националист это человек здоровых взглядов на семью, половые отношения, социальные  нормы поведения, человек слова, человек действия, готовый на риск,  тяжелую работу, с развитым чувством ответственности. Конечно в движении, как и везде люди разные, но исповедуемые идеи заставляют иметь большинство из вышеперечисленных качеств. А с такой человеком, согласитесь, хочется быть, и душу ему раскрыть не страшно, и детей родить.

Но не так уж легко дается эта любовь. За все надо платить. В данном случае мы платим за возможность быть с рыцарем - а рыцари дорогого стоят.

Националисты - большие оппозиционеры! Они в оппозиции к бараньему обществу, крысиной власти, продажным СМИ,  мажорным однокурсникам, скептическим преподавателям, иногда даже к  собственной непрозорливой семье, шавкам, и другим правым движениям. И эта оппозиционность оставляет глубокие следы и шрамы. Эдакие вечные усталые воины, битые и рубленые, они падают, но встают. Звучит романтично и возвышенно, но в психологическом плане все это выливается  во внутреннюю обидчивость, подозрительность и настороженность. Вот только когда полюбишь такую «ракушку» надо уметь об нее зубы не сломать, потому ох, как долго она не откроется, а будет просто  подсматривать на тебя в щелочку. Даже когда чувство будет взаимное, будьте готовы к тому, что в свой внутренний мир вас еще долго не будут пускать. Накопленные обиды, разочарования, предательства, недоразумения со всем, таким  суровым, окружающим миром делают их к дочерта недоверчивыми. И нужно иметь крепкую кувалду из душевного тепла и искренней симпатии, чтобы эту стену пробить.

А сколько нервов стоят отношения с активистами движений! Он говорит тебе: «Вечером идем на акцию», и ты пол ночи не спишь,  вглядываясь в темноту окон, все набираешь номер, ожидая когда все  завершится и он включит телефон. Потому что так важно услышать что жив, что не связали, что руки-ноги на месте. Затем он улыбаться и говорить, что ты все преувеличиваешь и сгущают краски. Но каждый следующий раз ты всеравно будешь рисовать себе страшные картины арестов, выбивания признаний, и не дай Бог... Такое уже девичье сердце - оно сильно переживает за любимых и без серьезных  на то поводов, а в учитывая специфику деятельности милого, спокойствия  этому сердцу нет никогда.

А еще националисты очень занятые люди. Все обывательские ребята учатся или работают, иногда и то другое. Эти же кроме вышеуказанного еще ходят на собрания, ездят на тренировки,  проводят акции, встречи и обсуждения, «налаживают связи», а еще им надо писать статьи, готовить материалы, заниматься спортом, гладить флаг,  точить нож, чистить Мартинсы. Тебе всегда честно  расскажут куда с кем и зачем он идет, но от объективности и необходимости его занятости тебе почему-то не легче. Убеждения обязывают, идейность поглощает. Ты молчаливо сердишься, обижаешься, наконец угамоняешся и миришься с таким вынужденным положением вещей. И так каждый раз как он не может быть рядом когда так этого хочется! Нервы и эмоции? - Конечно. Бесполезно надеяться на большое количество свободного времени у сознательного молодого революционера. Ведь Родина в беде, любимая! И все же мы вас любим. Таких сомневающихся и замкнутых, суровых аскетов, которые постоянно  подвергаются опасности и имеют так мало свободного времени для досуга с нами. Любим за ваши детские души, за чистые мечты, за смелые сердца и пламенные взгляды. Главное, чтобы такие как вы были на этом свете, а мы уж обязательно будем вместе с вами.

Вместо того чтобы гордиться своей лапушкой-крошечкой-хозяюшкой-рукодельничкой и хвастаться друзьям-такимжемужикам за пивом какое вчера на ужин было мясо, а утром блинчики с творогом и черникой, к примеру, они какого-то хрена взвизгивают ни с того ни с сего: «Прости, дорогая, ВМЕСТЕ приготовили, если ты не против!!!», «Я тоньше мясо нарезал, ровнее тесто раскачал, яяяяяя!», «Жарить мясо – это не женское дело», «Вчера видел одуренную сковородку». Скажжжите пожалуйста, какая цаца.

Я же всего лишь Женщина и кроме того что буду хранить уют, воспитывать детей, еще черт знает что, я хочу готовить Любимому, готовить с любовью.

Может я какая-то не того? Все порываюсь накормить кого-то, а оно оказывается и не нужно никому…

Мне снова снился сон.. Тот самый сон, который снится уже много лет и не дает мне покоя, который заставляет просыпаться от ужаса и уже не смыкать глаз до утра. Он всегда начинается по разному но каждый раз обрывается на одном и том же месте. Может я схожу с ума?

Мне снится, что я тобой. Я не знаю кто ты, но я с тобой. Я счастлива. И каждый раз одно и тоже помещение – мой дом, мой подъезд. Я в белом. Я не знаю, что это. Кажется рубашка или футболка, может даже юбка или платье. Я не знаю. Но я чувствую легкую ткань. Легкую воздушную ткань. Мы идем откуда-то… Я так счастлива. Счастливо смеюсь. Ты держишь меня за руку. Мы уже близко возле моего дома. Мы заходим в подъезд. Там темно. Вызываем лифт. Заходим… Доезжаем до моего этажа…. Я смотрю на тебя, стою спиной к дверям….. Двери открываются и, как замедленная пленка…. Я поворачиваюсь, в глаза бьет яркий свет из окна. Отпускаю твою руку, делаю шаг из лифта, все еще улыбаясь…. Я даже не чувствую боли. Я натыкаюсь на нож. Длинный и острый. Он сразу протыкает меня насквозь. Я ничего не чувствую. Вдалеке слышу крики. Кто-то кричит. Прижимаю руку – кровь. Опускаю глаза – по ткани расползается огромное алое пятно. Растет и растет. Так странно, что это мое тело, что это со мной. Сползаю по стенке. «Так не бывает, - проносится в голове – это ведь не я.. это не со мной.» Кто-то кричит что-то совсем рядом.. Кто?.. Возможно, это даже ты. Ничего не чувствую… Последняя мысль: «О, Боже… Я ничего не успела…. Слишком поздно….Я не успела.. Я подвела. Не сдержала обещание. Не успела….». Вспышка белого света, стихают голоса, черный тоннель, тишина…..

Я никогда не ношу белую одежду. 

прежде, чем ты разобьешь мне сердце, мы должны познакомиться. ну да, кто же будет доверять такую хрупкую вещь как сердце незнакомому человеку? и вот я стою в магазине, или сижу в кафе, а может быть иду по бульвару.... или нет, я пришла в гости, а там - ты. такой нежный и удивительный, с красивыми руками, тонкими пальцами, с хорошей фигурой и умными глазами. может быть ты в джинсах и грубом свитере, а может быть в брючном костюме и дорогих туфлях. а может быть и вовсе в майке и юбочке или в платьице до колен. это не важно. но я сразу же понимаю, что это ты и не смотри что это банально - никак иначе почему-то не бывает. 

... Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало... ...Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ" . Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись - "ОТПУСКАЮ "…

Не можешь заснуть, не в силах вздохнуть... И смотришь в окно, а он где-то там... Он так далеко, что без него - Так одиноко, вокруг никого... И бросив взор верх ты видишь луну И просишь ее исполнить мечту... Увидеть его, коснуться рукой, Прижаться к нему, стать частицей одной... Быть только с тобой, Услышать стук сердца твой... И вместе уйти от всех навсегда, Быть только с тобой Желаю я ... Нет сил больше ждать, Не можешь молчать... И стоя в окне, начинаешь кричать... Луна помоги - исполни мечту, Но рассвет прогоняет луну... И вот ты одна, стоишь у окна... И смотришь вперед, как солнце встает... А он где-то там, он так далеко... И так одиноко тебе без него... Быть только с тобой... Услышать стук сердца твой... И вместе уйти от всех навсегда, Быть только с тобой Желаю я ...