Хулиган звонит по телефону на первый попавшийся номер.Трубку снимает женщина. Хулиган ей:

-Эй, красавица, знала бы ты, что я сейчас держу в руке!

-Если то, что ты держишь, помещается в одну руку, больше мне не звони!))))) 

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни....!!!

Возвращается мужик с командировки. Заходит вкоридор и слышит охи-вздохи женыиз спальни. Он, сломя голову, врывается вспальню и видит голую жену в постели.- Что с тобой!?- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!Мужик несется в коридор к телефону инатыкается на маленького сына.- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и...видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут сдетьми в прятки играешь!!! 

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре. 

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво

Решил муж жену проверить, сделал вид что на работу пошёл, а сам под кровать. Жена приводит любовника, они ложаться и она говорит:-Вася, я хочу от тебя ребёнка. - Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь! Она чтоб показать что умеет запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж вылазит с под кровати и наклонясь над спелёнутым Васей говорит: aгу, Васенька, агу. Ути-пути. Потом заходит и говорит жене:- Люська, иди перепеленай Васю, он обосрался 

Выпили два кума вечером хорошенько да и лягли спать втроём с кумой...Утром опохмелились и разговаривают -Кум!Ваша жена такая бл*дь..,как взяла меню вечером за одно место ,так и до утра держала..!!! -Нее кум!!!Это я на всякий случай!!! 

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению. - Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то? - Пиши: " Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы!!! 

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений! 

Веду  здоровый  образ  жизни !!!......Мужчины , алкоголь , курево.....Ну , не  здорово  ли ??? 

Как любовник на балконе, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все крепко спали. 

Муж прошептал на ушко: " Привяжи меня и делай что хочешь..." Я привязала и уехала  к подругам..!

Очаровательная  блондинка , не  глупая , с  чувством  юмора , нежная , ласковая , послушная , сексуальная........продам  карданный  вал  от  " Жигулей " 

СНОВАХОЧУ СТАТЬ МАЛЕНЬКОЙ..... ХОДИШЬ-....СОСЁШЬ СЕБЕ ЛЕДЕНЕЦ... НИ О ЧЁМ ТАКОМ И....НЕ ДУМАЕШЬ.....

Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ! 

... сижу в интернете и пью чай свареньем.... После особо неудачного движения...капнула варенья на клавиатуру.... Когда муж зашел в дверь, яувлеченно... вылизывала клавиши,... глядя вэкран… Реакция мужа:… нет, я знал, что тебе нравится этот сайт… но чтобы так?! О_о….........

СНОВАХОЧУ СТАТЬ МАЛЕНЬКОЙ..... ХОДИШЬ-....СОСЁШЬ СЕБЕ ЛЕДЕНЕЦ... НИ О ЧЁМ ТАКОМ И....НЕ ДУМАЕШЬ..... 

Он мнесказал:...."На руках носить конечно не обещаю... Но на тележке катать в супермаркетебуду!!!".....Рыцарь 21 века.....,бля.... 

Где справедливость, один раз ее раздел, всю жизнь одеваю(? 

Каждый  ноготь, сломанный НЕ  о  мужскую  спину — напрасная  трата  кальция.. 

Лежит в  опочивальне  царевна - ликом  ясна, устами красна, грудью  пышна...  А  рядом  Иван  спит,  дурак.....   

Она  была  заботливой  женой и  так берегла  своего мужа, что  все  время  пользовалась  чужими 

Ну, и  законы, блин, у  нас  придумали — теперь  в магазине  не  купишь  отвагу, храбрость и  пофигизм после  22.00!!! 

- Я  завтра женюсь. - По любви? - Её папа  сказал: По  любому! 

Все! Развод! Делим  машины, дорогой! Мне--джип, Тебе--стиралку! 

Как  же  надо было  напиться, чтобы  забыть, что у  нас есть  еще  10  литров  пива? 

Вчера я  вызывала  домой  сантехника  и  сильно разочаровалась в  немецком  кинематографе.

Строить из  себя трезвую  перед  мужем... во т это я понимаю... искусство...

Анна Герман решила отомстить шефу и подсунула ему текст выступления со словами: «Экзистенциальный сюрреализм – онтологическая иллюзия». 

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в легальные публичные предвыборные съезды партий.

Операционист в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционист: - Ну, если сможете, назовите моего! 

Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...

Але, это база? - Вы не туда попали. Это pакетная база. - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?! 

Какой муж? У меня даже рыбки в приложении подохли, а тут ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!)

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата! 

Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Мне одной кажется что фраза «женщины любят ушами» и название мужчины«ухажер» как-то связаны друг с другом? 

Или он, или никто. Никто у меня уже был, теперь мне нужен только он!

Любой секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным! 

— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?  — Плохо…

Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются… ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает. 

Так отвел душу на праздники, что теперь не знаю где искать. 

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!

Я считаю, надо всегда носить чистое, не дырявое, пристойное на вид бельё. Вдруг война, землетрясение; вытаскивает тебя из-под руин симпатичный медбрат и по совместительству сын президента нефтяной компании, а ты в х*ёвом белье. И всё, жизнь не удалась. 

Декабрь 2012 года — состоялся конец света.  Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света. 

Наёмный работник — это тот, которого всё время наёмывают.

Ты боссу, что живёт в твоей ширинке,  Покуда не женат, не прекословь.  Но знай, он проиграет в поединке  С соперницей по имени ЛЮБОВЬ)  

Ты почему пришла домой в 5 утра???  -А что я виновата, что в нашем городе в 5 утра больше пойти некуда? 

Стройка.  Бетонная плита срывается со стропил крана, фигaчит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело, и говорит:  — Зашибись тетрис. 

Ночью хирурга разбудил звонок:  — Доктор, мой муж меня оскорбил!  — Ну и чем же я могу Вам помочь?  — Ну как же, доктор, ведь ему нужно наложить несколько швов…

Если вам сейчас плохо — подумайте о тех, у кого  ДАЖЕ ИНТЕРНЕТА НЕТ!

А ведь у русских тоже есть свои суши… только заворачиваются они в капустные листья и называются голубцы…

Жизнь так устроена, что иногда даже друг отвернется, а враг поможет. 

В принципе, я тоже могу быть

президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать!

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются,чтобы он был сыт по горло.

Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: «Господи, я брошу пить, только дай место!» Видит место «А, все, не надо

Женщина за рулем богоподобна… Пешеходы крестятся, водители молятся…

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «дурак дураком»))))

xxx: У тебя какая машина? ;)  yyy: Лада Приора. :)  xxx: Да ну, г@вно какое! :((  yyy: Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее… :)))  Помните: ваша собственность — это чья-то проблема.