В
вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к
пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с
суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Анна
Герман решила отомстить шефу и подсунула ему текст выступления со словами:
«Экзистенциальный сюрреализм – онтологическая иллюзия».
Вот
так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в легальные
публичные предвыборные съезды партий.
Операционист
в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Аnnа:
Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры,
как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
Але,
это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
Какой муж? У меня даже рыбки в приложении подохли, а тут
ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!)
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины
НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь
работают и подучиваются.
Мне одной кажется что фраза «женщины любят ушами»
и название мужчины«ухажер» как-то связаны друг с другом?
Или он, или
никто. Никто у меня уже был, теперь мне нужен только он!
Любой секс, происходящий без моего участия, считаю
мерзким и аморальным!
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как
вы будете выглядеть?
— Плохо…
Такие как я на дороге не валяются!!!
А если и валяются… ну не дошла я до дома, ну с кем
не бывает.
Так отвел душу на праздники, что теперь не знаю где
искать.
Господи, дай
мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!
Я считаю, надо всегда носить чистое, не дырявое, пристойное
на вид бельё. Вдруг война, землетрясение; вытаскивает тебя из-под руин симпатичный медбрат
и по совместительству сын президента нефтяной компании, а ты в
х*ёвом белье. И всё, жизнь не удалась.
Декабрь 2012 года — состоялся конец света.
Декабрь 2013 года — русские празднуют
первую годовщину конца света.
Наёмный работник — это тот, которого всё время наёмывают.
Ты боссу, что живёт в твоей ширинке,
Покуда не женат, не прекословь.
Но знай, он проиграет
в поединке
С соперницей по имени ЛЮБОВЬ)
Ты почему пришла домой в 5 утра???
-А что я виновата, что в нашем городе в 5
утра больше пойти некуда?
Стройка.
Бетонная плита срывается со стропил крана, фигaчит
по перекрытию, сносит
несущую балку, после чего
два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело, и говорит:
— Зашибись тетрис.
Ночью хирурга разбудил звонок:
— Доктор, мой муж меня оскорбил!
— Ну и чем же я могу
Вам помочь?
— Ну как же, доктор, ведь ему
нужно наложить несколько швов…
Если вам сейчас плохо — подумайте о тех, у кого
ДАЖЕ ИНТЕРНЕТА НЕТ!
А ведь у русских тоже есть свои суши… только
заворачиваются они в капустные листья и называются голубцы…
Жизнь так устроена, что иногда даже друг отвернется, а враг
поможет.
В принципе, я тоже могу быть
президентом. Говорю много, делаю
мало, а еще
брови могу нахмуривать!
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они
стараются,чтобы он был сыт по горло.
Мужчина опаздывает, а припарковаться негде.
Говорит: «Господи, я брошу
пить, только дай
место!» Видит место «А, все, не надо
Женщина за рулем богоподобна… Пешеходы крестятся, водители
молятся…
Чужой мужик, когда пьяный, такой
веселый и интересный! А когда свой, то — «дурак дураком»))))
xxx: У тебя какая машина? ;)
yyy: Лада Приора. :)
xxx: Да ну, г@вно какое! :((
yyy: Ну, хрен его знает, тебе
из трамвая виднее… :)))
Помните: ваша собственность — это чья-то проблема.
