Одесские семейные разборки

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
> - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
>
>
> ==================================
> - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
> - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
> - И всё вместе значит: Фишман?
> =============================================
> Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
>
>
> ======================================
> Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе:
>
> - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
> - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
> =====================================================================
> Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
>
> - Вам чай или кофе?
> - А в какой из них что?..
> ========================================
> - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
> - Пять рублей.
> - А если я поеду с Изей?
> - С Изей, без Изи... Пять рублей.
>
> - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь.
> ======================================================
> - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
> - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
>
> =============================================
> - Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
> - За что?
> - За то, что бросил жену.
> - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
> - А вы с какого этажа их бросали?
>
> =======================================================
> - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
> - Это не страшно, был бы здоров!
> =========================================
> - Все мужчины - ужасные бабники!
> - Так уж и все?
>
> - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
> =========================================
> - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
> - Ой, мине все равно, лишь бы да!
> =========================================
>
> - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
> - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
>
> - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.
> ================================================
> Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
>
> - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
> - Тогда добавьте: "Продам Москвич"
> =======================================================
> Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
>
> - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
> =========================================
> - Алло, это Одесса?
> - А вы как думаете?
>
> - Алло, это Рабинович?
> - А что?
> - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
> - И всё мне?
> - Вы знаете, сколько за ним долгов?
> - Послушайте, куда вы звоните?
> ==============================================
>
> - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
> - Потому что он намазан маслом с двух сторон.
> ========================================
> - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
>
> =============================
> Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
> - Дети, отгадайте загадку: кто это?
> Дети хором:
> - Моше Даян, Моше Даян!
> Учитель:
> - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!