Возможно это прощание. А может быть я еще вернусь. Не знаю как и когда. Я хочу просто оставить эти мысли и слова. Просто белый стих для тех, кто все еще помнит меня...
Бесконечное небо роняет холодные капли -
Они никогда не станут горячими.
Разве только их согреет мое сердце,
Сделав их алыми - в цвет моей крови.

Мы - мелкие детали огромной жизни
Но жизнь не замечает мелочей.
Мы выпадаем из нее словно слайды
Из бесконечной череды вариантов событий.

Гаснут огни и мы теряемся в мраке ночи.
И только мой огонек все еще мерцает во тьме
Когда то погаснет и он, но я уже не увижу этот рассвет
И не узнаю каким прекрасным было то утро.

Я не плачу - это просто капли дождя оставили след на моем лице.
Горькое одиночество всегда рядом со мной
И мне никогда не избавиться от него.
Потому что вокруг меня - ночь.
А я просто блуждающий огонек в беспросветном мраке...

Давно я уже не бывал здесь. Как то не получалось - столько всего сразу навалилось... Жизнь ни чему не научила меня. Она столько раз доказывала мне простую истину - против судьбы не попрешь. А я все не хотел верить. Я был уверен - я выпутаюсь. Я выстою. Я оказался слаб и самонадеян. Я слишком верил в себя. Хотя... в сущности я ничего не потерял. Все так или иначе закончилось бы одним. Когда то я слышал пословицу - добрыми намерениями выстлана дорога в ад. Но никогда не понимал смысла этих слов. Я всегда думал - ну вот как это может быть? Чтобы человек старался сделать добро, а получалось что то совсем наоборот. К чему это я? Мой тестюшка очень не любит пьяниц. Как то я рассказывал про Бена и Кена - исправительно - воспитательный резерв тестя. В общем оказалось что по крайней мере у одного из них таки осталось еще что то человеческое в организме. Что то там случилось и он видать с горя упился в хлам. Я встретил его в городе - идти к нам домой он наверное побоялся. Все ж таки инстинкты самосохранения у него никогда не отключаются.   Не знаю почему, но мне его как то даже жалко наверное стало. Все мои вечные тараканы в голове - мне всегда больше всех надо. Комплекс героя - все разрулить и помочь обездоленным.   Это уже не лечится - сам знаю. Ну и поперло меня проявить заботу о человеке. Снял ему жилье на сутки - чтобы значит отоспался и привел себя в порядок. Чтобы тесть его не урыл. Припер я его значит в комнату, увалил на кровать и уже собирался уходить. А тут его на откровения потянуло. Ну уйди я чуток раньше... да чего уже теперь... Удивительное рядом - оказалось что у своей жены я уже далеко не первый муж))   И даже не второй.   Третий. Не зря говорят - чем дальше в лес тем больше дров. Соль истории даже не в этом. Первый муж оказывается нынче пребывает на кладбище. Погиб в аварии. И судя по намекам Кена это совсем не несчастный случай. Второй муж - жив (если можно так сказать). В данный момент находится в психушке - лечится от наркоты. Надо было видеть с каким хихи Кен живописал каким примерным мальчиком был мой предшественник до знакомства с тестем. Сказать что я офигел - это ничего не сказать. Скажем честно - я конечно знал что тесть фрукт еще тот. Скорее даже не фрукт а пиранья. На первый взгляд достаточно безобидная рыбка. А сунешь руку и костей не соберешь.
Оставил я Кена отсыпаться и приходить в себя. Говоря другими словами - не выдержали нервы и я сдернул от него. Сам ходил по улицам и правду сказать даже не понимал куда иду. Я тупо выпал в осадок. Пришел чуток в себя и понял что пора уже возвращаться домой а то влетит мне по полной. Хорошо тестю на глаза повезло не попасться потому как те кому попался на глаза все спрашивали что случилось? Порвало меня в лохмотья и не знаю я теперь что делать. Хороший вопрос. Еще бы знать на него ответ...

Всем снятся сны. Мне тоже снятся. И каждую ночь я вижу сон. В разных конечно вариациях. Но суть одна. Каждую ночь я ищу то, что уже не смогу найти никогда в этой жизни...
Мне снилось что я иду по Крещатику с родителями. Мимо прошел автобус. Солнечно, зелено... на обочине торгуют какими то поделками, уличные художники рисуют картины. Я иду и чувство радости переполняет меня. И вдруг в один момент мы попадаем в толпу народа и теряемся среди этой массы людей. Неожиданно я понимаю что объявили эвакуацию и вижу как люди идут к Почтамту - там составляют группы людей и на автобусах увозят из города. Я тоже туда иду и по пути соображаю, что надо позвонить отцу по мобилке. Надо найти их с Мамой. Я становлюсь в одну из очередей и жду отца - мы договорились встретиться тут же. Он приходит и выясняется что они с Мамой тоже потерялись. Я вытаскиваю свою мобилу и судорожно набираю домашний номер. Удивительно - даже во сне я четко помню свой бывший домашний телефон... Трубку поднимает Мама и облегчение заполняет меня до краев. Она мне что то говорит, а я пытаюсь вклиниться и объяснить, что происходит и что мы ее ждем. Но как известно женщину не переговорить. И я обреченно слушаю как Мама говорит о том, что нельзя так теряться. Что надо всегда быть внимательными и осторожными. И когда я уже наконец собираюсь сказать, что ей надо идти к нам, Мама говорит, что на улице что то объявляют и она выйдет во двор посмотреть что там такое. Я кричу - стой! Подожди! Но трубку уже повесили и я начинаю опять набирать наш домашний номер. И тут оператор пишет что деньги на счету кончились. Я в ужасе выбегаю на улицу и вижу газетный киоск. Я скорее бегу чтобы купить карточку Киевстара. Снова очередь. Снова люди. И все на столько явно и реально... Я у окошка и спрашиваю карточку. Четко помню как купил карточку за сотню. И в этот момент просыпаюсь...
Каждый день своей жизни я разрываюсь между двумя желаниями - не спать. Чтобы больше не переживать эти бесконечные поиски Мамы. И страх что больше не увижу Ее хоть так - во сне. В каком то фильме я слышал фразу, что каждого из нас ждет свой ад. Во истину так. Свой ад я уже нашел. Что по сравнению с этим все что я переживаю день за днем? Даже мой тесть по сравнению с этим - это уже не так и страшно. Переживать раз за разом как тебя рвет в лохмотья... это невыносимо тяжело.

Что то в нашей жизни на первый взгляд правильно а что то нет. Но по большей части все и всегда зависит от нюансов. Здесь никто и никогда меня не видел. Не знает. Наверное потому я и решил что именно здесь можно все выкладывать как есть. Без корректировки озвученного. Так вот о нюансах. Я уже давно говорил и еще раз повторю - когда не видишь целостной картины происходящего всегда трудно правильно сориентироваться и принять правильное решение. А когда это касается самого тебя это вдвойне сложно. Потому что есть еще цейтнот времени. В таких условиях тяжело принять правильное решение. А если уж вляпаешься то вдвойне сложно выбраться. В начале этой истории я сам плохо видел общую картину. Уже сейчас я знаю конечно больше и потому понимаю лучше что к чему. И все равно во многом тыкаюсь как слепой котенок потому что не вижу ОБЩЕЙ ИДЕИ происходящего. Сперва была жизнь. Простая и обыкновенная как дважды два. И только потом начались события которые задвинули меня сюда. Если рассказывать коротко, то выглядело (во всяком случае с моей точки зрения) все вот так. Родственников у нас нет. Есть конечно парочка но мы не общаемся. Тоже свои мульки по семейной истории. Друг семьи решил женить сына. С этого все и началось. Наше семейство побывало на подготовке и обсуждении события. Познакомились с невестой и ее дядей Чезаре. Потом свадьба. Свадьба была в Италии. Познакомились с подружкой невесты (теперь уже моя жена) и ее отцом (теперь соответственно мой тесть). Вроде нормальные люди. Я тогда и внимания на это все не обратил - мало там с кем меня знакомили... Потом через время компаньон отца пригласил меня пообщаться. Сказал что они с отцом влипли очень круто. Что даже если продадут все что есть у нас (включая квартиру и что в квартире) и что есть у него все равно не рассчитаются. А если не уплатят то последствия могут быть самые катастрофические. Я конечно был в шоке. А он еще подлил масла в огонь - мол ты уже взрослый мужик потому я тебе это и рассказал. Типа надо что то делать. Я конечно спросил что я могу сделать. А этот гад сказал что всего то и надо что сделать предложение подружке невесты. Что ее отец может разрулить все проблемы одним махом. Опять таки... все происходило очень быстро. С одной стороны я. С другой - родители. Я и подумал - неужели ради них я не совершу решительный поступок? Ведь они же заслужили лучшего! А я уже взрослый. Здоровый лоб. Сидел на их шее. Они растили меня... В общем... что сделано то сделано. Потом я улетел в Италию "обживаться" как выразился тесть. И пока меня небыло не стало Мамы... Не хочу об этом говорить. Мне до сих пор больно. Тесть конечно помог мне забрать отца из Киева, утрясти все вопросы. А потом я узнал что у отца оказывается все это время была любовница. Из за которой собственно он и влез в ту аферу на которой они с компаньоном влетели. Дальше - больше. Оказалось что и компаньон и отец знали куда лезли и чем рискуют. Просто думали типа вдруг пронесет? Та девица видно хорошо отца доила. Раз он ее и в Италию притащил. Я не оправдываю никого и никого не обвиняю. Я разбираюсь с тем что есть. Я понимаю что многого не знал и не знаю. Возможно и никогда не узнаю. Но... я не смог оставить все как есть. Я втравил компаньона отца в такую переделку что если он оттуда и выбрался то уж точно без последних штанов (в лучшем случае). Жестоко? Возможно. Но из за них я поплатился человеком дороже которого у меня никого небыло и не будет. Отцу я тоже отплатил. По другому конечно. Из за него я разрываюсь на части. С одной стороны сделать ТАКОЕ из за какой то... ладно. С другой стороны - как ни крути а он единственный родной мне человек на этом белом свете... Не знаю что делать. Раньше я хотел докопаться и восстановить все события - как что и почему. Но... с закидонами тестя жить сложновато. Потому и не знаю что делать дальше.

Удивительное рядом. Раньше никогда не понимал почему говорят что правда бывает разная. А ведь и правда. Напиши одну фразу и десять человек поймет ее по разному. Исходя из опыта своей жизни и мировоззрений. Странная штука жизнь. Хотя... наверное хорошо что каждый ее видит по своему))

Ну вот и снова я. Настроение еще гаже чем вчера. До инструктора я вчера так и не добрался. Зато огреб так что только обнять и плакать (образно выражаясь). Короче говоря накосячил я вчера чуток. И в результате имеем что имеем - тесть провел "воспитательное мероприятие" как он это называет. В общем отметелили меня душевно. Обидно только что я этих гаденышей мог одной левой уложить. Но не уложил. Потому что тесть стоял и наблюдал за процессом. Почему не уделал этих двоих? Потому что однажды уже совершил такой ляп. Потом в больничке швы накладывали. Это у моего тестя такое слоновье чувство юмора. Держит две пары "воспитателей" (это он их так называет). В общем - одна пара для тех, кого только поучить и унизить. Эдакие два хлюпика. Но... метелят конечно не хило. Потому что нет дураков сдачи дать. А если и дадут как я в первый раз (меня то никто не предупредил - я и дал сдачи) то потом очень сильно пожалеют. Потому что есть еще бригада номер два. Это для тех кто сильно проштрафился. Те двое шутить не любят. С ними я бы не стал связываться по любому. Потому что себе дороже. Во первых отморозки еще те. Во вторых в рукопашной с ними фиг кто поспорит. А уж когда вдвоем работают - вообще кранты. А то что те вчера меня отметилили так это от тестя предупреждение - типа знай кто тут хозяин. Ну и очередной "довес" - то что хлюпики отметелили так это типа дополнительное унижение. Типа опустили ниже плинтуса. Гнусно конечно. Но ничего не попишешь... Вообще надо сказать тесть мой тот еще садист. Думаете одного меня он так "воспитывает" ? Гы... И все молчат в тряпочку... Ладно. Влетело так уже влетело. Пойду теперь пить кофей и думать - как жить дальше?

Есть тут у нас один чел. Так вот он любит повторять - нет плохих или хороших людей. Есть те, кто сделал тебе гадость. И есть те, кого ты опередил. Как по мне - тупо. Неужели в жизни все сводится только к этому? Настроение у меня сегодня какое то вообще аховое. Никогда не был жестоким человеком. Но с недавних пор во мне стал просыпаться зверь. Какая то совершенно немотивированная жестокость. Хочется схватить одну из этих стомилионных статуэток или вазочек и ахнуть о стену. Чтобы у тестя аж глаза на лоб полезли. И пофигу на последствия. Я все еще держу себя в руках. Хотя и не знаю зачем. Может еще что то осталось во мне человеческое? Дружок мой помню всегда говорил - Ты очень терпеливый человек. Но уж если допечет - пойдешь в разнос. И уж тогда бы я не хотел оказаться где то поблизости от тебя. Прилетит всем кто будет поблизости.
Вот что то мне подсказывает что это время уже где то совсем рядом... Хотя... может пойду потренируюсь с инструктором и сбросится вся эта агрессия? Наверное таки пойду. Я не слабак. Но и бессмысленных мордобоев не люблю. Ладно... Пообщался тут с вами. Ну и тихо сам с собой конечно тоже. И пойду пожалуй. С инструктором теперь пообщаюсь!

Почему в фильмах и анимешках все так просто? Кто то подходит к кому то и говорит - я люблю тебя. Бывает конечно так что и в киношке говорят - прости перец но ты чуток не то что я искала. Бывает. Но... в жизни все сложно и непонятно. Сам не можешь высказать то что лежит на сердце, а уж понять что пытается сказать тебе другой человек еще сложнее. Был у меня дружок так вот он всегда любил мне повторять - говори мне все прямо. Я не телепат и мысли читать не умею. То что очевидно для тебя может быть совершенно непонятно мне. Именно благодаря ему я научился хоть как то, приблизительно излагать в слух свои чувства и мысли. До сих пор помню как он влюбился в Ирку из параллельного класса. Сперва все вроде сложилось. Они ходили и я радовался за него. Потому что... мне казалось что он обрел крылья. А потом все в один момент как то внезапно закончилось. Мы вылезали из этого болота вместе. Я понимал его наверное как никто другой. Но мне кажется главное было в другом - мы верили друг другу. Целиком и полностью. Не было такой тайны или секрета которым бы мы не поделились. Где ты теперь Макс? Что с тобой стало? Иногда мне кажется что со своей прошлой жизнью я потерял и самого себя. Я больше никому не верю. Я закрываюсь от эмоций и чувств. Я не хочу больше потерять себя еще раз. Одиночество - мой крест. Слишком много было потерь в моей жизни. Больше не будет. Потому что я одинок...