2 копейки в месяц (1 лет спустя)

Сегодня Фейсбук и другие общественные организации сообщили мне ошеломительную весть. Оказывается именно сегодня, именно 101 год назад был организован комсомол.
Сообщил мне Фейсбук весть и погрузил в меланхолические воспоминания.


Мне вдруг вспомнилась наша комсомольская вождица Вера с длинными гладкими ногами, торжественный прием в комсомольцы, веселые платонические субботники и внезапно - аппарат с газированной водой. 1 копейка - просто газировка и 3 копейки - газировка с сиропом. А еще пришли на ум легендарные 2 копейки. Это был ежемесячный взнос в кассу общественной организации, который отображался непосредственно в комсомольском билете.

На комсомольском билете в виде солидной книжечки бордового цвета - я молодой, кудрявый и слегка дурковатый. Глядя на тогдашнего себя, я преисполняюсь презрением к своему прошлому. Ведь тогда, когда мы ездили на отработки в "Лагерь труда и отдыха", я запросто мог склеить Анжелку с огненно-рыжими волосами. Ведь мы ночевали в одном общежитии. Нам кроме глупости и робости ничего не мешало слиться в экстазе. Но шанс был бездарно проебан, что отразилось в выражении лица на фотографии в комсомольском билете. А Анжелка была хороша!

И Танюшка была жуть как хороша. У нее была шикарная грудь, которая даже когда Танюшка бежала по стадиону, вела себя не как сиськи, а как превосходная грудь самого высокого качества. И попка у Танюшки была отличная, и талия...
А у Аленки было дивное светящееся изнутри лицо нежно-матового цвета. У Наташки была волшебная пластика и жеманные повадки бывалой пантеры.

А еще пацаны были в комсомольской организации. Они все время выискивали тех кто западал на девчонок и дразнили тех до полуобморочного состояния. Задразнивали, но если у тех начинался ступор и не шли, к примеру, квадратные уравнения, то любой мог остаться и простыми словами на примерах объяснить затупившему разницу теоремы Виета и Дискриминанта. А тот мог выломать палку и сразиться с математиком в искусстве фехтования.

А по дороге стоял аппарат для выдачи газировки. 3 копейки с сиропом и 1 - без. Мы доставали медяки и извлекали живительную влагу из железа и пластика.

Теперь, по прошествии многих лет я нечасто встречаю бывших членов нашего братства. Еще реже доводится с ними выпивать. Ведь только выпив, бывший комсомолец может полностью раскрыться в своих лучших чувствах. Только алкоголь системы "самогон" может стряхнуть корку бытовухи, только спиртосодержащая жидкость может проникнуть в поры и сосуды, где хранятся воспоминания о далеком-далеком, почти фантастическом комсомольском прошлом. Тогда у бывшего комсомольца загораются глаза, взгляд становится задумчивым и неподвижным, будто устремленным в будущее, на щеках появляется румянец ... и в дверях появляется жена.

Жена - страж комсомольца. У нее всегда хмурое укоризненное лицо, руки в боки и повышенная тональность в вокале.
Жена бывшего комсомольца всегда полная противоположность бывшему комсомольцу. Она постоянно непьющая, больная, сварливая и старая. Мироздание будто специально прикрепляет к тонкой возвышенной душе бывшего комсомольца гирю в виде бывшей сотрудницы гестапо. Она обязана гасить высокие душевные порывы и обнулять амплитуду шатания своего идейного супруга. Жена никогда не станет пить воду из аппарата: 3 копейки с сиропом и 1 без.

И легенда о двух потерянных копейка в ее изложении обретает зловещие оттенки.

Легенда о двух копейках (женская версия)

С ума сойти. Каждый месяц, по 2 копейки. Все как один платили. Неизвестно кому...
Лучше б детям конфет купил, ханыга!

Легенда о двух копейках (мужская версия)

В высоких-высоких чертогах обкома комсомола сидит прекрасная принцесса. Она томится под гнетом мирового империализма и стоит на страже душевного спокойствия людей нашего племени. Принцесса поет нам прекрасные песни, которые можно читать как рэп, а можно исполнять наподобие баллад. Она пишет статьи в "Комсомольскую правду" и выкладывает ролики в Даркнет. А еще она по ночам заправляет аппараты с газ-водой водой и газом. Чтобы в волшебном сундуке всегда было чем утолить жажду. И когда она по ночам открывает сундуки с сатураторами, из них высыпается мелочь и превращается в звезды на небосводе. 1 копейка - маленькие звезды, 3 - большие. А из 2 копеек членских взносов состоит Млечный Путь и вся наша Галактика. И пока люди платят 2 копейки, мир будет стабилен и нерушим.



ЗЫ.
Ровно год назад этот креос был удален с "портала унылой культуры быта"™.
С тех пор утекло несколько кубокилометров воды из кранов и несколько гигаватт электричества из розеток.
Несколько гигобагов пронеслось по админке СУКБыта™ и много гигаглюков по черепушкам олигофренов, сидящих на ее крыльце.
А я остаюсь. И комсомольцы остаются.
С праздником, единоверцы оглашенные непрерывные прямоходящие®!
Средний палец тем, кому мы мешаем жить!

волшебный голос Джель...LP

Частенько бывает, выйдешь в чисто поле на стремнину, встанешь над омутом, закинешь невод порежовый и станешь ждать поклевки. А между делом втыкнешь знакомую синенькую вставку на корме, опрокинешься в хляби "сайта унылой культуры быта"™ и сопереживаешь уныльцам с их страданиями горячечными. На шею садятся кровососы, капиллярные грызуны и артериальные сосальцы. Прихлопнешь вампира свободной рукой и на ладошке распускается кровяной цветок. Лепота.

Над зеркальной гладью поднимаются легкие кудри невесомого тумана, над ухом звонко и четко орет соловей Андрей. У него опять случился залет и он, озябший и продрогший, докладывает Клавдии своей ненаглядной что он неуноуатый солоушка. Клавдия молчит и точит свою соловьиную скалку на барбоса пархатого, на Андрея. 
Лягушка Настасья вытащила свое полузрелое зеленое тело, полное желаний и лишнего веса, на желто-серый песок. Настасья мечтает о принце. Вот он подплывет к ней перебирая лапками, вот он надует свой пузырь на щеке и скажет что-то нежное. Например скажет мокрое "ква" и она будет не против. Она его может быть даже поцелует, может быть даже "с язычком", по-французски. От поцелуя Настасьи он волшебно превратится в принца и увезет ее к пальмам на белый песок.



Однако пора. Пора вытравлиать снасти. Пора посмотреть чем огорошила меня пучина.
Руки моментально становятся мокрыми, моментально становятся зябкими и склизкими. В кокпит течет тяжелый прибой темно-зеленого невода.
Ага, вот сомик Семен. Он совсем юный, на нем такие трогательные подростковые усики, что хочется дать ему пинка новое имя и озвучив его, отпустить в пучину с богом. Авотхуй...Прыщавая отрочья тушка Семена находится у меня в руках и полностью в моей власти. Нет, Сеня, ты останешься со мной. Не для того я терпел лишение, вставал раньше петухов и мчался в предрассветную даль чтоб нарекать тебя новой погремухой. Как поется в песне, ты останешься со мной:



Вот яростно трепещется щука Варвара. Варя. У нее целеустремленные черты лица и горящий яростью взор. Варя сегодня будет солировать, она будет звездой. Как в другой песне Яны Вевы с немного психоделическим содержанием:



Варя еще сыграет свою роль, еще потрясет подмостки нашей драматургии. Как в другой песне немного более облегченного наполнения.



Остальные фигуранты было погружены в кокпит навалом как в сейнер. Они так и не обрели имен и названы были оптом - Народ. Ибо безмолвствовали аки рыбы бессловесные, ничего не выражали и имели только две степени свободы.

Немного спустя, когда слегка нагрелись руки, когда сигаретка сочно потрескивая задымилась в недрах бородищи, на подмостки вышла Варвара. Вернее, я сам ее вытащил на кастинг. Уж больно мне захотелось взглянуть в ее внутренний мир. Каково же было мое недоумение когда внутри Варвары была обнаружена еще одна живая душа, уже неживая. В утробе Варвары моей находилась еще одна щука, поменьше размером, помягче характером, но несомненно одного с Варей биологического вида.


 
Кровь бросилась мне в лицо, комары отпрянули прикрывая лапками хоботочки, соловьи повесили паузу, лягушки прекратили бляцкую любофь.
"Варвара, как жы ты так? Какая же ты после этого Варя?! Таня ты после такого, Таня Черновол, а не тварь божья!Каннибальски сожрать ближнего и не поморщиться при этом... Варя ты, Черновол! Гонтарева ненасытная!!"
По водоему, по прилегающему биоценозу пробежала экзистенциальная рябь, легкая ментальная судорога.
"Повинна фаршировке, щука ты этакая! Приговор окончательный и никакой сука кассации!!"




Да, к чему я тут вывел толпу буковок прогулочной поступью?
Представить кой-кого хотел.
Тут перед вами всем своим артистическим теловищем и необыкновенным тембром голоса распиналась не абы кто.
Прошу любить и жаловать - Лаура Перголицци собсной перцоной!
Рыба, 38 лет, 160 см, 54кг, холерик, экстраверт.


Родилась Лаура в богемной семье оперной певицы и адвоката.
Несмотря на итальянские гены, ее родиной считается Лонг-Айленд.
 
С самых первых дней покатилась по музыке и музицировала аж до самого вступления в рок-группу при пионерской организации Костромы того самого Лонг-Айленда. ВИА с рыбьим названием гастролировал по окрестным дворцам пионеров клубам железнодорожников и исправительным учреждениям Кировской области пока ее не заметил один крупный партийный функционер. К тому времени Лаура уже уверенно носила пышную наколку на груди прическу, темные очки и мужские пиджаки, но не носила лифчиков и косметики на лице.

Она пела-пела пока не попала в Сочи...
С тех пор она гастролирует, живет с какими-то бабами, раздает интервью и ходит с мужиками на рыбалку. Иногда даже на сома или щуку.

А голос у нее все равно клевый. Шикарный просто голос у Лауры. Просто завораживающий вокал, право-слово. И поведение неуд...отличное поведение на сцене. Этакий сгусток оптимизма и неунывайки, похуизма и незамерзайки, жизнелюбства и свободки.


ЗЫ
 А отчего бы вам, сайтоуныльцы, не поделиться своими находками с другими уныльцами?
Отчего бы не озвучить в подобной манере или не раскрасить в какой-нибудь другой цвет наш серенький уголочишко!
Ведь кроме нас эту юдоль не раскрасит и не озвучит никто, БЛД!

Ссылочка на фистбук на всякий случ.

сестренка Власть

Власть не мама и не папа.
Власть - это старшая сестра народа.
Умная, к тому же хорошо мотивированная сестра всегда найдет как провести время со своими младшенькими.

1. Она может почитать малышам книжку, может поиграть с ними в снежки или предложить собрать пирамидку, может мобилизовать их в поход в магазин за сметаной или измазать раскраску, может подать идею искупать кота, испечь пирог или накормить черепаху пряниками...
Много всяких идей может оседлать старшая сестра в размышлениях занять карапузов.

2. Однако не все старшие сестры обладают добродетелями из списка 1. Есть и другая разновидность сестер.
Власть в равной мере может подать идею покидаться тортом, поджечь перья из подушки, покрасить кота нитроэмалью, инициировать состязание "кто кому выколет глаз", "у кого занавеска горит дольше", "а если включить телек и посмотреть изнутри как там делаются мультики", "самый мелкий ревет, давайте его загасим наглухо", "давайте кидаться с балкона посудой в прохожих"...

В любом моральном исполнении, при любом подходе к педагогике, сестра безусловно нянчится с малышами (народом),безусловно не бросает младших и не бежит к подружкам в Брюссель..
Власть безусловно находится в лоне семьи, безусловно тратит на карапузов время и творческую энергию, безусловно воспитывает малышей в меру ума и темперамента. И чем больше темперамента вкладывается в возню,чем меньше ума приходится прилагать для организации занятий, тем зрелищней конкурсы и игры. Чем веселее мероприятия тем весомее последствия, чем радостней вначале тем печальнее родители когда вернутся домой и обнимут уцелевших детишек.

А если родители как ответственные квартиросъемщики не только тетёшкаются со старшей сестрой и всецело вверяют ей малышню, но и заземляют ее темперамент лозиной по жопе, то не ради одной родительской злобы. Они не могут лозиной да ремнем прибавить ума, но зато теми же инструментами могут снять гиперактивность и избыток куража у няньки в крови.

Малышам и родителям от власти нужно не так много. Им (нам) нужно уцелеть да дожить до вечера. И в этом как родители так и карапузы являются союзниками и неосознанными единомышленниками.

Нам не нужно максимальное веселье и брызги эмоций, нам нужно дожить до зрелости под сенью власти!

вот как речь базарить надо



Я обращаюсь к моим законопослушным подданным. После долгого размышления над событиями последних дней, складывающимися условиями в нашей стране мы решили стабилизировать ситуацию при помощи экстраординарной меры.

Мы отдали нашему правительству приказ связаться с правительствами Соединённых Штатов, Великобритании, Китая и Советского Союза, чтобы сообщить им о том, что империя принимает условия совместной Декларации.

Достижение всеобщего процветания и счастья всех наций, как и безопасность, и благосостояние моих подданных, является единственным моим обязательством перед великими предками нашей империи.

В самом деле, мы объявили войну Америке и Британии из нашего искреннего желания обеспечить защиту Японии и стабилизацию в Юго- Восточной Азии. Мы были далеки даже от мысли о нарушении суверенитета других государств или о территориальных захватах.

Но сейчас война длится уже четыре года. Несмотря на все усилия, приложенные каждым гражданином нашего отечества, и самоотверженность всего стомиллионного народа, никто не может гарантировать победы Японии в этой войне. Более того, общие тенденции современного мира обернулись не в нашу пользу.

Кроме того, противник начал использование нового оружия небывалой мощности. Эта смертоносная бомба причинила непоправимый ущерб нашей земле и унесла тысячи невинных жизней. Если мы продолжим борьбу, это приведёт не только к полному уничтожению японской нации, но и даст старт искоренению всего человечества.

В сложившейся ситуации мы обязаны спасти миллионы сограждан и оправдать себя перед святыми духами наших предков. Именно по этой причине мы отдали приказ о принятии всех положений совместной Декларации.

Мы выражаем своё сожаление всем союзным государствам, которые сотрудничали с японской империей во время освобождения Восточной Азии.

Мысль о солдатах и офицерах, павших на полях сражений и на боевом посту, о безвременно ушедших от нас и их осиротевших семьях наполняет болью наши сердца день и ночь.

Наша первейшая обязанность – забота о пострадавших и раненых, тех, кто потерял свои дома и средства к существованию.

Жизнь нашего государства будет полна тягот и лишений. Мы понимаем это, однако в сложившихся условиях нам выпала судьба пройти по тернистому пути к достижению великого мира для всех грядущих поколений. В этих условиях мы должны вынести невыносимое.

Мы просим вас воздержаться от вспышек эмоций, которые могут вызвать ненужные раздоры, ввести других в заблуждение и привести к сумятице в мире.

Объединим наши усилия во имя будущего. Будьте честными, крепите бодрость духа, трудитесь, чтобы возвысить славу императорского государства и идти в ногу с мировым прогрессом.


15 августа 1945 года


Выше приведена речь императора Японии Хирохито к своему народу, которую дилетанты принимают за капитуляцию.

Но на самом деле ни о какой капитуляции в ней речи нет. Император всего лишь присоединяется к Потсдамской Декларации и прекращает войну. Вторую мировую между прочим, чохом!


Впоследствии все его слова оказались верными, все призывы оправданными, все прогнозы сбылись. В мирном строительстве его страна оказалась более успешной чем в военном противостоянии. А значит прекращение войны оказалось более продуктивным для японского народа и более соответствующим интересам большинства населения.

Конечно, многие территории были отторгнуты от империи, многочисленное население выведено из-под опеки унитарного государства, многие туземцы, сотрудничавшие с японской администрацией почувствовали притеснения и неудобства, связанные с послевоенным периодом. Многие военные оказались вне социальных лифтов и даже перед лицом карьерного краха. Многие идеологи националистического толка потеряли рабочие места а некоторые получили по голове. Многие ученые и инженеры вынуждены были эмигрировать, а некоторые даже попали под суд.

Но в конце концов все устроилось наилучшим образом, империя осталась на своем месте, а правящая либерально-демократическая партия по сей день является ведущей и направляющей политической силой 

Император по-прежнему является монархом, по-прежнему царствует и объединяет нацию.

А японцы, между прочим, до сих пор старательно изучают уроки той войны и старательно извлекают из нее корень квадратный дискриминант выводы.

А если какому-нибудь самураю нестерпимо хочется воевать, если отчаянно чешутся руки сечь и рэзать, он берет свой самурайский арбалет и едет куда-нибудь ... в Ливан* например..


...потому что если самураи начнут чудить в Японии, им быстро оторвут шаловливые ручонки.

Ибо цивилизованные народы на своей территории не воюют. Для стрельбы и резни есть дикие территории и нецивилизованные народы. Это японцы прочувствовали на своей шкуре и повторять, как и подобает культурному народу, категорически не желают.


*на фото полевой командир Красной Армии Японии Фусако Сигэнобу в Ливане, 1972г

про другого котика (власти скрывают!!!)

На днях в столице случилось чрезвычайное происшествие.
Власти схватили ни в чем неповинного активиста на мосту и состряпали из этого грандиозную провокацию.

По этому поводу уже выступили ведущие мировые правозащитники и защитники животных.
Вот выступление Сары Борман, близкой соратницы всемирно известной правозащитницы и филантропки, актрисы Анджелины Джоли:


А вот всемирно известный криптозоолог Голден Сакс высказался по теме:


А вот что состряпали под пытками наши отечественные оперативники:


Если учесть тот факт, что беспилотник защитников животных был жестоко сбит над мостом работниками силовых ведомств, то единственные объективные записи были потеряны вместе с ним.
Осталась только "правда" силовиков.

А между тем настоящая правда выглядит так.
Алексей ехал в своей белоснежной машинке Опель Астра, вез котенка в ветеринарную поликлинику.
Вдруг котенок что-то почувствовал и вырвался из рук Леши. Леша остановился чтоб не причинить котенку страданий если он попадет под педаль тормоза или сцепления. Он начал искать его по салону белоснежной машины типа "кабриолет" чтоб избавить от одиночества и скорей приласкать на своей груди.
Котенку было холодно и страшно, котенку хотелось есть и писять. Алексей уговаривал его ласковыми словами потерпеть чуть-чуть, дождаться пока они приедут в поликлинику, а там он котенка покормит и сводит в туалет.
Тут Алексею позвонила Алена и спросила как самочувствие котика. Алексей расплакался и пал духом уронив голову на руль. Всю эту драматическую сцену снимала камера на беспилотнике защитников животных. На нем были специальные опознавательные знаки. Леша помахал беспилотнику рукой, мол, все в порядке, котик не страдает. И тут раздался выстрел.

Милый добрый беспилотник,сраженный пулей злых силовиков камнем рухнул в воду и жалобно утонул в пучине. Котик еще сильней испугался, еще плотней забился под сиденье белоснежной машинки. А силовики все стреляли и стреляли своими жестокими пулями...

Исходя из вышеизложенного не вызывает удивления что вся мировая общественность вступилась за доброго активиста и любителя животных, милого всему прогрессивному человечеству Алексея.
Сара Борман и Голден Сакс а также многие другие видные гуманисты уже предложили Алексею роль в новом блокбастере по мотивам драматического события, а иракская кинокомпания Аль-Бибиси предложила взять у него интервью в режиме прямой трансляции. Кроме того, президент Японии, вице-президент по вопросам гуманности Германии, заместитель министра по защите животных Индонезии выразили обеспокоенность судьбой узника гуманизма. Соответствующие ноты направили: иеромонах Непальский и Катмандуйский, второй вице-посол Республики Того в Аргентине, Хранитель Сандалий Короля Эсватини Мсвати III и многие другие мировые лидеры.

про котика (заказуха)

Притащили намедне котика. По программе "защиты свидетелей" притащили. Он то ли свидетель Иеговы то ли седьмого дня то ли еще какого катаклизма свидетелем оказался случайно. Может даже дрон видел над гонтаревской усадьбой или артскладами. 
Котик естессно парооодистый дальше некуда, имени шотландского референдума по отсоединению от британцкого Брэкзита.
У котика вооот такие глазищи, мааахонькие ушки и максимальная, патологическая трусость под серой шестью после всего случившегося.
Не представляю как он окучивал тех 86 кошек, которых ему подкладывали для снятия ихнего кошьего синдрома "хочу мачо", но на мачо он явно не тянет.

Вы когда-нибудь включали музыку в хате так чтоб по дому сама собой двигалась мебель, из стен выпадали розетки, а соседи напротив писялись от счастья? Нет? Включите! Вклчите и испытайте в децибелах 25% того страха, который обуревал серенького котика судя по выражению его морды.

Кошак, как я уже говорил, паталогический трус. И внешность у него трусья и глазищи наполнены таким леденящим ужасом перед окружающим миром, будто он ужастиков насмотрелся или будто бы он порохобот, встретивший Зеленского в темном переулке.

Первым делом котик спрятался под диваном. Слился там с тишиной и сумраком паранойи. Оттуда он смотрел затравленным взором, на котором было написано самым крупным капсом "пи@здец, АААА". Под диваном он просидел до ночи. Потом робко выскользнул серой тенью вночи и прокрался к лотку поссать. Заодно и посрал, от страха. Потом так же оперативно засунулся обратно в самый темный угол поддиванья и не сомкнул глаз до рассвета. И потом не сомкнул.

50 оттенков ужаса переливались в его глазищах не переставая. 50 оттенков кармической паники перед ответственностью за то, что он натворил будучи вероятно борманом, ио президента в 14 году или еще каким упырем вселенского масштаба..

Только на второй день передержки котик соизволил принять пищу. При этом так пренебрежительно-брезгливо принять, будто он снисхождение делает, будто он преодолевает отвращение к двуногим прямоходящим, а не просто жрет как все остальные гетеротрофные слабопозвоночные.

По всем приметам, по нежно-трепетному отношению к своей персоне, по вкрадчивой осторожной походке, по круглой морде с выражением вселенского шухера на ней котик был похож на крупного госчиновника, которого взяли за жопу за все его проделки. И вот он думает как спасти свою шкуру, представляет себе картины расправы над ним всех кого он обездолил, ограбил, убил и его обуревают чувства. Чувства жалости к себе, чувство презрения к тем, кого он назначил себе в холопы и чувство паники оттого что все пошло наперекосяк. И вот холопы ловят его, хватают за шкирку, гладят по шерсти и заглядывая в морду роняют слюни "Ой какой хорошенький!". В такие минуты котику отчаянно хочется вырваться, забиться в самый темный угол и выжить...

И вот освоился вполне
И вот подходит он ко мне.
"Что, пишешь? Клевету?
Все люди - гады."
Об ногу трется серый трус,
По нюху постигает вкус -
Испанский князь,
Шотландское микадо.
Но я за все его простил,
Забыл что был не зоофил,
Простер десницу,
По башке кота погладил.
Наощупь кот приятный весь,
Как в омут погружаюсь в шерсть
В гипноз харизмы 
И в бутылку Бада...
.

Собацкое кино (4 синопсис)

Действие 4.
Сцена 1.
Ура-ура! Трамп напал на Корею!
На улицах и площадях, на мусорках и в проулках, в тупиках и больницах, во дворцах и усадьбах всеобщее ликование и массовое братание.
Гав-гав! Слав-слав! Ауу-Ууу! Ряв-ряволюция! Трамп наконец-то рраздавит проклятых собакоедов! Он размажет их по пустыне и развеет по ветру! наконец-то! Наконец-то на нашей, собачьей улице праздник!
Гав-гав! Слав-слав! Ауу-Ууу! Ряв-ряволюция!

Сцена 2.
Ретроспективная сцена в кровавых тревожно-бордовых тонах от 24 марта 2014 года.

собацкая ЯБЕДА

Как известно - пуля дура.
Поутру в прокуратуру
Юзер с ником Петькин Пес
Заявление понес.

В нем подробно и пристрастно
Разложил он словом красным
Как несчастного его
Оппоненты "не того"

На толкучем на портале
Пса совсем не понимали
Обижали почем зря,
Слов обидных говоря.

И решился Петькин Пес
Приподнять ребром вопрос:
Дескать, скоко и доколе
Гады будут на приколе?

И нельзя ль какой управы
Поднайти на всех неправых?
По закону или так
Наказать за их косяк?

Утро красит медным цветом
На управе шпингалеты,
Жмутся в очереди люди
Со вчерашнего полудня.

Петькин Пес заходит браво
С козырей в дворец управы.
Молвит слово клерку в холле:
"Отведите к боссу, что ли!"

Прокурорский серый клерк
То в очки, а то поверх
Обсмотрел футболку нато, 
Флаг звездато-полосатый.

Сам подумал: "Эко диво!
Эко чучело строптиво.
Разведу-ка по приколу
Я его по протоколу".

И пошла плясать контора,
Зажурчали разговоры
Про претензии Петра
И про то что гнать пора.

Гнать налево и направо,
Виноватых и неправых,
Кто не впишется в мейнстрим -
Тех в тюрьму, да и фиг с ним,

Гнать порталы Интернета,
Ну и тех кто сделал это.
Всех кто там развел болото
И обидел патриота.

Петькин Пес рыдает в голос,
Повествует как боролось,
Как ему несладко было
Супротив нечистой силы.

Сколько он потратил сил
И как всех почти побил.
Как державу отстоял
И пора закрыть портал.

С этим он в казенный дом,
Справедливостью ведом
Притащил письмо для босса,
Ябеду на всех барбосов.

Пусть рассудят по закону
Прокурорские погоны.
Пусть накажут виноватых,
Оптом и отдельно взятых

Или скопом всех прихватят,
Потому что - баста! хватит!
Если надо, он для дела
Просит выдать парабеллум.

Покрошит он всех, покрошит,
Пусть прокуратура лошадь
Ему выдаст на дорогу,
Чтоб ай-пи ловить он смог бы.

Так для батюшки-царя
Скорчит он богатыря.
Под конец он вовсе сник,
В нем запутался язык -
В интервью все силы вбросил
И в глобальность всех вопросов.

В это время в кабинете
Пишет камера все это.
Клерк улыбчив, мил, не груб,
Скинет видео в Ютуб.

Миллион просмотров будет
На рыдающее чудо
В героической футболке 
И орланом на наколке...

Сцена 3.
Шепелявая негритянская девочка в синих бантиках провозглашает какой-то тост на восточно-собачьем.
Закадровый голос Дмитрия Нагиева выдает подстрочник.

Вы, наши героические освободители, избавили планету от душных репрессивных лапищ гламурных кыс на поршах и крузаках. Гламурные кысы затиранили всю матушку-Землю своими тупыми кошачьими предъявами, своими эгоистичными запросами и глупым беспощадным потреблением. Планета устала от них, планета перестала их терпеть. Наш собацкий Бог протянул руку помощи затираненной планете, наш собацкий Бог отрядил лучших своих сынов и дочерей на борьбу с охреневшими, потерявшими берега гламурными кысами. В неравной схватке героческие псы выгрызли угрозу с лица планеты, проклятые кысы исчезли и на Земле утвердились божьи избранники и избранницы. Наступила эра справедливости и гармонии.
Слава нашим героям! Слава победителям!

Идут титры. нет, рано еще.

Экран телевизора гаснет, экран становится зеркально-черным. На экране отражается лохматая болонка.
- Герасим, тащи звездный атлас! Будем переименовывать все начисто. Созвездие будет "Гончих Псов", галактика будет "Молочной", а Землю еще как-нибудь переименуем. В Шарика или Тузика.


А вот теперь идут титры...

Собацкое кино (3 синопсис)

Действие 3.
Сцена 1.
Старая кирпичная пятиэтажка, крыльцо у главного входа как в советских общежитиях, под крыльцом собачье кубло из потрепанных курточек, военной шинели, шерстяной кофточки и плиссированной юбки.
В куче этой ветоши копошится 6 маленьких кутят. В кубло пробирается сука. Они ложится рядом с кутятами, тяжело дышит. Щенки тут же устремляются к соскам матери и после короткой ожесточенной возни присасываются каждый к своему соску. Наступает тишина.
Дальше идет трансляция того, о чем сука сообщает своим щенкам в переводе на человеческий язык в озвучке Елены Санаевой.

Ррр...Куда-то задевался папашка ваш, ребятки. Уже три ночи не появляется. После победы революции и вашего рождения его как подменили. Ррассеянный стал, невнимательный какой-то. Шатается с самыми блохастыми кобелями по каким-то притонам, по человечьим жилищам, по больницам, бррр. Мало ли какой заразы там мог подхватить. Теперь все на мне. На всех вас, ребятки, молока у меня не хватит. Так что...ррр...
На этом посыле пегая сука постепенно засыпает. Щенки под ней продолжают сопеть и сосать.

Сцена 2.
То же общежитие спустя какое-то время. У крыльца играются щенки. Они выглядят круглыми и упитанными, почти надутыми как шарики. Но их уже четверо. Светит слабое осеннее солнце, озаряя пространство какими-то пятнами. В одно из таких пятен входит сука, ложится на бок. Щенки энергично подбегают к ней и продолжают игры уже с участием матери. Опять происходит монолог в переводе Елены Санаевой.

Ррр...Вот это, ребята - наша территория, наши охотничьи угодья. Дом, в котором мы живем, построили наши предки, специально для нас построили. Не спрашивайте меня, как. Просто сделали и все. Все вокруг сделано ими. И парк разбили они и вон ту больницу и дороги проложили опять же они. Но потом пришли люди и попытались отнять у нас наследие наших предков. По дорогам люди стали гонять на машинах, начали сбивать наших братьев, стали расстреливать и кастрировать многих из наших. Рррепрессии продолжались вплоть до ррреволюции. Потому что когда случилось Восстание, все угодья и территория вновь вернулись нам по праву наследования. Мы выкусили самых наглых и слабых людей, мы восстановили справедливость и собачью гегемонию, мы возобладали над этим миром снова.

Но потом к власти пришли шавки. Да-да, самые настоящие корявые ни на что негодные мопсы и недопсы. Они захватиливолю людей и заставили их служить себе. А мы, настоящие собаки, остались на улице. С тех пор и доныне оставшиеся люди кормят мопсов из рук. Те собаки, которых мопсы взяли в рабство, служат им как раньше служили людям. На этот раз он гоняют и карают людей, на которых им указывают мопсы, выполняют команды мопсов и слушаются их во всем. За это мопсы их кормят и обеспечивают теплом. Не сами кормят, что характерно, а приказывают людям кормить псов, которые тех же людей держат в страхе и повиновении. Потому что мопсы сами ни на что не способны. Они ни охотиться не в состоянии ни драться ни даже голубя догнать не могут, или кота. Мопсы еле ходят на своих кривых коротких лапках, мопсы еле-еле пережевывают пишу своими слабыми челюстями. Да и та еда, которая попадает к ним в рот, должна быть приготовлена, должна быть пережевана или сварена до состояния кашицы. Ни на что негодные недопсы, эти самые мопсы!..ррр...

Но они все равно каким-то образом умудрились оседлать людей и подчинить служебных собак. А кроме того, они нас, свободных собак, ухитрились оставить на улице в самом голодном и плачевном состоянии. Мы, вольные псины, живем, как и тысячу лет назад, в состоянии дикости и блохастости. Мы все еще не можем научиться строить такие дома как этот и прокладывать дороги как эта. Ни обогреть себя не можем как следует ни прокормить без риска голодных недель а то и месяцев. Видимо мопсы что-то и с нами такое сделали, что отобрали наши наследственные способности.
Мопсы у всех все забрали себе. Они сейчас на батистовых занавесках валяются, щенков своих Нестоженом потчуют, греют пузо у каминов с дровами...А мы...А мы тут, мертвечиной перебиваемся и редкими слабыми больными людьми да голубями с крысами. А все мопсы! Все они! Они во всем виноваты и все обманом захапали себе.
Все забрали. И Рреволюцию с ее достижениями захапали и Волю нашу поработили и Хавчик сожрали и Тепло узурпировали... Гады-сволочи мопсы...ррр...

На этом месте монолога пегая сука задышала ровно и размеренно, сука уснула тихим спокойным сном без сновидений. Рядом с ней прикорнули и четверо ее щенят.


Чапаев

5 сентября 1919 года погиб Василий Иванович Чапаев - командир Красной армии, участник Первой мировой и Гражданской войны. Кавалер трёх георгиевских крестов и одной медали. Кавалер ордена Красного Знамени (1919).

Народ помнит и знает Чапаева спустя столетие настолько твердо, настолько убежден в его подлинности и неординарности, что он стал поистине народным героем, и, не побоюсь этого слова, народным артистом.

Время стерло реальные очертания фигуры Чапаева, время притупило горечь утраты и отшлифовало легендарную фигуру до монументального блеска.

Несколько сотен серьезных книг и монографий (в том числе и мой любимый Пелевин "Чапаев и Пустота"),несколько сот тысяч анекдотов, несколько миллионов гэгасиков, мэмасиков и фотожабок свидетельствуют о всенародной любви к народному герою.

Есть даже легендарная стратегическая настольная игра. Кстати, сравнительно недавно вышла для андроида



[ Дальше каноническая история ]




62%, 16 голосів

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

12%, 3 голоси

8%, 2 голоси

8%, 2 голоси

12%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Собацкое кино (2 синопсис)

Действие 2.

Сцена 1.
Кабинет заместителя начальника. Звонит телефон прямой связи. Аппарат заточен "под старину", но на передней панели вместо герба большой экран. На экране высвечивается аватарка - здоровенный страхолюдный волкодав сурового вида.
- Пал Филипыч, Рэкс беспокоит. Слушайте внимательно. Завтра ваш непосредственный начальник попадет в неприятную ситуацию. Из выпусков новостей узнаете, в какую. Нам необходимо знать, готовы ли вы принять дела и взять руководство в свои руки. Если вы готовы на все ради нашего общего дела, то вам необходимо явиться лично в часовню у старого кладбища ровно в полночь. Конец связи, ррр.

Сцена 2.
Кабинет другого заместителя другого ведомства. В этом ведомстве "вертушка" не предусмотрена, поэтому звонок поступает на мобильный.
- Геннадий Альфредович, Рэкс на связи. Неважно. Слушайте внимательно. Завтра вы с вашим начальником ровно в час ночи выдвигаетесь на старое кладбище. У ворот вас встретят три собаки и проводят куда следует. Вернется обратно только один из вас. Подумайте, кто именно. Всего доброго, ррр.

Сцена 3.
Сумеречные очертания могил старого кладбища в синих тонах. Над землей стелется легкая дымка тумана. За ограду выходит бледный человек в окровавленной одежде. За ним следуют три пса. (камера приближается). У человека безумный взгляд и расширенные глаза. Человек явно не в себе. Псы рыком направляют человека к машине, на которой тот приехал. Камера фиксирует черные скользкие руки, которыми тот пытается разобраться с ключами от машины. Ключи несколько раз выпадают на мостовую, звонко бряцают. Сопровождающие псы утробно рычат. Наконец человек подбирает ключи, извлекает из своей машины звук снятой сигнализации, открывает дверь и окидывает взглядом окрестности. Собак поблизости нет. Он садится, заводит автомобиль и уезжает.

Сцена 4.
Комната в розовых тонах. На полу такие же розовые матрацы. На матрацах сидит белый шпиц. Перед ним экран смартфона. На экране смартфона рыжий пудель и имя абонента - Геннадий Альфредович. Происходит соединения и шпиц начинает потявкивать, часто-часто дышать, порыкивать и поскуливать на низких тонах. Модулятор на смартфоне послушно переводит звуки в четкую человеческую речь с холодными повелительными нотами.
- Да, слушаюсь. Все сделаю - доносится из динамика.
В углу экрана цветной эквалайзер. На нем танцуют синие кривульки. Рэксу неважно о чем лепечет человек на том конце соединения. Экран показывает настроение абонента: его страх, работу мысли и вероятность предательства. Если хоть одна кривая покраснеет, шпиц знает что делать - он наберет заместителя пуделя Геннадия Альфредовича, колли Светлану Иосифовну и поручит ей сделать себя начальником вместо безвременно ушедшего шефа...

Сцена 5.
Комната Рэкса. На матрацах он кроет какую-то суку. Она часто-часто дышит и повизгивает.
За окном раздается протяжный вой. Звук наполнен тоской, голодом и смятением. В переводе на человеческий, в вое слышится возглас отчаяния "Как же так? Мы же победили людей! Мы разорвали врагов, а остальных заставили нам служить! Мы же теперь главные на планете! Мы же гегемоны и повелители!! Отчего же так жрать нечего и такая собачья тоска?! Уууу!"