Народ!

Отчего мы все здесь собрались. Есть мысль всю нашу несчастную жизнь, всю обстановку покрасить в белый цвет. Чтобы не было так как раньше. Чтобы ни пятен ни грязи не осталось в окружающей действительности. Чтобы боже упаси не так как в прошлом нашем проклятом.

Краски у нас с вами дофига, спонсоры навезли две тыщи бочек всех цветов спектра. Но есть одно "но"...

Белой краски среди этих бочек нету. Поэтому есть концепция синтезировать белую краску из тех, которые нам подвезли спонсоры. Какие идеи?

Синяя с желтой? Отличная идея. Тащите бочки, выливайте вот тут. Мешаем. Интенсивней мешаем, чтоб один цвет вышел...желательно белый.

Почему не получится? Может получится. Вот, смотри, выходит ... Что, не белый выходит? Думаете это не белый? Точно не белый? Да, действительно не получился. Давайте попробуем другие варианты.

Оранжевый говоришь? Прямо сюда? Давай попробуем. Выливай, выливай! Теперь мешаем. Веселее, веселее, от этого зависит наше будущее, ребята!

Ну вот, получилось. Что, опять не белый? А если больше оранжевого? А еще больше? А теперь добавить синего? Вот, точь в точь как белый. Не похож? Почему не похож? По-моему очень напоминает. Нет? Ну, как народ скажет так и будет. У нас демократия, у нас народ решает.

А что если сюда добавить коричневого? Не выйдет? Почему не выйдет? Откуда инфа? Тащите бочку с коричневой краской. Как мы узнаем если не попробуем, умник? Вот и попробуем! Лейте! Ну а теперь очень быстро сапожонками перемешивайте до однородного. Вот, почти получилось. Что, опять не похоже на белый? Да что вы за люди такие! Вечно вам не угодишь!! Может зеленого добавить?

Тащите зеленого! Сразу две бочки тащите! Выливайте все до капли. Мешаем. Размешиваем, размешиваем, не ленимся. Вот, начало получаться. Глядите, начал белый выходить. Что, опять не белый?! А ты вообще знаешь как выглядит белый? Где ты его видел? При коммунистах? Ха-ха! При коммунистах все цвета были красными чтоб ты знал!

Красный? Зачем красный? Нет, красный мешать не станем. Я запрещаю красный! Потому что я здесь главный, вот почему! Да, точно знаю что из красного белый не получается. Из коричневого можно, из зеленого, из оранжевого...а из красного - нет.

А между делом эти юго-восточные дети гор и предгорий тихой сапой делают свое дело. Захватывают господствующие высоты, перекупают продажных клерков, затариваются колючей проволокой...

Намедне невзначай вскрылась еще одна корейская консерва. Некий депутат ничтоже сумняшеся в ток-шоу обрушил котировки на корейском рынке собак пищевых продуктов. Никто не заметил бы подвоха если бы не бдительные граждане вроде меня. Что я сделал? Просто-запросто сходил в корейских общепит и заказал на последние бабки их фирменное блюдо - кимчу. Заказал, сел по стойке "вольно" и стал обозревать ценники. И что сразу бросилось в глаза - изменения в ценах на фирменные угощения от шеф-повара Пака. Старые цены были зачеркнуты мелом, а поверх них написаны новые, угрожающе свежие ценнники.

И тогда стало окончательно ясно - корейцы захватывают мир!

Теперь они запросто могут закупать хоть оптом хоть в розницу элитных собак, котов и ручных медведей дрессированных хомяков, могут затариваться свежими шиншиллами, домашними удавами и варанами с верными лицами, они могут хрюшек наших...того, попугайчиков и христианских младенцев...

Что им помешает? А ничего!

Вся власть, все управленческие рычаги находятся в руках корейской мафии. Идеологический фронт и пропаганду курирует открытая кореянка Ницой, силовой блок держит замаскированный кореец Аваков со своими переодетыми молодежными отрядами переодетых корейцев "Хваран", крипто-кореец Разумков в обнимку с Маркаровой, Юля Тимошенко и Гончарук, Рабинович и Кузьмин...все, все служат делу захвата страны изнутри. Все жрут собачатину из фамильных тарелок корейской мафии!

И вот бедная но честная бабушка несет своего аккуратно постриженного Шарика на невольничий рынок домашних любимцев, бережно и недорого передает его скупщику за чисто символическую сумму и обеспечивает ресурс для развития корейской кулинарии. И все для того чтобы еще недельку погреть свои старые кости у затухающей субсидиарной газовой горелки 1988г/в. Вот они, реформы, а не эти ваши декоммунизация и военный сбор с медреформой полиции впридачу.

В ней короче идет речь о создании нового сериала на платформе медиа-холдингов "Прямой", "5 к анал" и "Еспрессо".

Сериал будет называться "Отец народа".

Сценарий:

Первые 23 серий поручено написать группе авторов под общим творческим руководством Бабченко Аркадия.

Съемки производятся на съемной квартире Пинчука в Днпропетровской области.

В главных ролях:

Порошенко,

Жена Порошенко,

Дети Порошенко,

Слуги Порошенко,

Садовник Порошенко,

Боты Порошенко,

Тролли Порошенко

Генпродюсер - Порошенко.

Оператор - Нагибатор,

Светотехник - сонный.

Хореограф - Зленский Игорь.

Бюджет сериала составит примерно 36-38 тыс грн. со стороны опкома. Остальные взносы планируется набрать через СМСки, подпински, фьючерсную монетизацию, деривативный прокат, спонсорскую помощь, холдинговое гревирование, финансирование министерствами образования, культуры, молодежи и спорта и пр.

Сериал планируется закончить к концу 2024 года, когда он должен выйти на максимум окупаемости.

Дух противоречия официальной доктрине и другие духи свободолюбивого своенравного народа.

Собрались всем табором на бывшей площади Дзержинского, растянули провода, врубили проектор. Крутим "Иронию судьбы". Дивная драматургия, драки, погони, взрывы, убийства, чудная эклектика, тихая домашняя атмосфера, превосходный воздушный феншуй!

На экране бушуют актеры и актрисы, на 2/3 оставшиеся на той стороне. Детишки, бабы, питбули и кошки систмы сфинкс соединились в едином порыве, примирились и затихли на 3 штатных часа спиритического сеанса. Над табором реет тишина и редкие возгласы "Надо ж, у нас был точно такой же Дед Мороз", "15 рублей за билет на самолет? Нифигассе люди жили!", "А кто песню исполняет? Пугачева? Правда штоли?", "Пап, а как они без мобильного обходились?"... Подходят люди, хряцают соточку, закуривают задумчиво глядя на экран. В воздухе растворена благость и умиротворение.

Год Крысы подкрадывается тихо. В просветленном каком-то молчании сворачиваем кабеля, грузим колонки, разъезжаемся по домам, по частным ёлочкам. У меня в носу запах мандаринов, бенгальской гари и немножко горечи. Только что я посмотрел вслед уходящей эпохе. У нее могучая поступь и широкий стан. Эпоха тоже пахнет мандаринами и елочным ароматизатором идентичным натуральному. А может и натуральным ароматизатором пахнет - теперь никто об этом доподлинно не узнает.

Ведь запах эпохи выветривается следом за светом. Он меркнет, тускнеет, идут титры и спустя пару часов не уже верится в чудеса, в реальность случившегося, а после - и в саму возможность только что увиденного.

Да ну, бред. Не могут самолеты летать каждые полчаса. Не может билет стоить 15 рублей и две улицы в разных городах носить одно название Бедеры. Чушь какая-то, бррр...

Но чертовски хорошо играют актеры. Натурально так разыгрывают гротеск на тему фантастики. Наши лучше конечно. И сейчас чем тогда. Дети не верьте всему что показывают, может это спецэффекты какие-нибудь или компьютерная графика, право-слово... Но все-таки...

В дороге мыши погрызли мешок с мукой, опрокинулась бутылка подсолнечного масла и разгерметизировалась канистра с самогоном.

Всю дорогу звездолет вонял мышами, маслом и самогонкой. Из-за этого на болиде замкнуло какие-то тяги, развинтились какие-то контргайки и повозка перестала как положено слушаться управления. Я дергал рычаги, клацал тумблеры, натягивал вожжи, а болид все падал и падал в межзвездную пропасть истошно скрипя осями.

В итоге я, влекомый нерушимой силой Кориолиса, найух приземлился у черта на куличках в городе Йемен.

Приземлился, отряхнул штаны и очутился почти что дома.

Площадь Йемена почти точь в точь как у нас, население приблизительно такое же, дороги - близнецы нашим и политическая обстановка скопирована с нашей политики как на ксероксе.

Йеменцы тоже усиленно воюют с северным соседом. Правда воевать они начали чуть раньше и следы противостояния более заметны на теле государства. Страна просто под завязку набита патриотами пополам с героями. Они бегают с автоматами и гранатометами наперевес, что-то взрывают, поминутно выясняя кто из них больший герой.

Они свергли своего диктатора Януковича и моментально запанували.

Первым делом йеменцы взялись выяснять, чьи в стране активы. В процессе выяснения встал вопрос "Какие активы?" И бабы. Почему встал? Потому что после многолетнего выяснения оказалось что никаких активов уже нету. Ни захваченное ни отжатое ни взорванное ни спрятанное и тщательно охраняемое никуда не годится. Заводы не работают, корабли не плавают, машины никуда не едут потому что все обшиты железом и держат позиции. Те кто не обшил и не держит, давно прикопаны в песках цветущей страны как недостаточные патриоты и вялые герои.

Нормальные герои в балаклавах носятся по долинам и по взгорьям с национальными флагами, окликают друг дружку по прозвищам и периодически состязаются в любви к родному краю. На турниры сбегаются болельщики в клубных вышиванках, дети, бабы, овцы и стервятники. Все получают заряд бодрости и расходятся с чемпионата с большим воодушевлением, размахивая руками, постреливая в ясное синее небо и оставляя нарядные кровавые пунктиры на песке..

Именно за этим занятием я и застал бодрых патриотических йеменцев.Первым делом они обстреляли звездолет из пулеметов. Потом распознав во мне инвестора, попросили закурить, а унюхав запах спиртного возжелали пиршеств. Но поскольку их религия им наотрез запрещает бухать абрикосовый самогон, да к тому же тот беспощадно вытек по дороге, туземцы загрустили и опять немножко постреляли.

В результате стрельбы в звездолете что-то щелкнуло, двигатель заработал ровно и чисто, крылья расправились и мне настала пора двигаться восвояси.

Сердечно попрощавшись с аборигенами и пообещав написать о них в своем уютном бложике, я полез в болид для дальнейшего путешествия в пространстве.

- Ничего я не думаю, Маруся. Все мои мысли о тебе.

- Ох, Игорек, какой ты галантный.

- Ты угадала, сейчас на мне рыцарские доспехи бригандинного типа и рыцарская лопата.

- Что там у тебя за занятие такое? Турнир? Будь осторожен.

- Да,  у меня турнир...

- С кем?

- Со снегом.

- В смысле со снегом?

- Без смысла. Снег убираю.

- Опять тебя твоя ведьма мучает?

- Да, Маруся...

- А что такое снег?

- Это, Маруся, такая белая субстанция цвета полосок на зебре...

- Опять подкалываешь? Я тебе между прочим по междугородке звоню, задорого. А мне еще Тсантсу готовить из этих ваших бубновых валетов...

- Так положи трубку. Или давай обсудим очередной слепой траст. У нас как раз территорию распродают, на шару почти. Ликвидаторами поставили потешных тинейджеров. Самое время замутить схемку...

- Да, я тебе как раз поэтому и звоню. Там у вас назначили президентом смешного такого мальчика...Ты знаешь - он масон!

- Какой масон?

- Молодой пока еще. Помнишь он перед назначением в Париж летал? К Макрону.

- Ну помню. И что?

- Вот тогда его и охмурили. Тут у меня один такой на цепи сидит. Только начала с него шкуру спускать, на кошелек и джембе, а он и признался. Дескать, оставь меня в живых я тебе тайну скажу.

- Наврал небось с три короба чтоб шкуру спасти...

- Может и наврал. Но только с этой вашей последней встречи в верхах я вынесла именно такое суждение, что все это правда.А иначе зачем было ехать в Париж, собирать таких важных людей и на выходе получить такой пшик, о котором даже прессе сказать нечего.

- Думаешь масонский градус...

- Убедилась уже. Какие такие вопросы он решал в осажденном считай Париже, которые нельзя было развязать по телефону, по Вайберу или посредством аппарата? С чего бы ему понадобилось личное присутствие, да еще и сходка таких важных масонов как Меркель и Путин? А все ради одного - ради рукоположения, по-правславному говоря. Такое по телефону не провернешь. В Ученика его обратил Макрон когда ваш парень к нему ходил еще кандидатом. Потом во время визита в Америку его произвели в Подмастерья тамошние масоны А теперь он выходит на 3 уровень и Аваков ему в помощь коротко говоря.

- Озадачила ты меня, подружка. Надо подумать.

- Думай. Посоветуйся там со своим "Объединенным блогерским разумом"®, к Одесской области приценись. Услышимся еще. Ведьме привет твоей.

- Угу.

Рреволюционный народ сверг проклятого изменника Зеленского и запанував.

1. Первым делом революционное правительство во главе с главкомом Порошенко двигает войска на восток.

2. Потом Главком увольняет Коломойского и призывает Саакашвили.

3.1. В рамках реформы образования слово майдан решено писать не просто с заглавной, но со всех заглавных букв, буквально капсом МАЙДАН. Об этом издается специальный Указ, в котором за нарушение норм правописания предусматривается уголовная ответственность от 2 до 5 лет лишения свободы. 

3.2. Все названия, фамилии, имена, объекты, географические и административные единицы а также населенные пункты в россии решено писать с прописных букв.

3.3. Так же запрещается писать с заглавных букв фамилии янукович, портнов, лукаш, шарий, бондаренко, медведчук и другие в соответствии со списком.

4. Организации типа лднр, пр/сн кпу/кпсс и далее по списку объявляются терроритстическими, а их члены - ватниками, колорадами, клоунами, сепарами и далее по списку.

5.1. Министерство памяти и исторической культуры учреждает День Победы над Дарием как государственный праздник. Древнеукраинский герой Иданфирс получает звание Первого Героя Украины посмертно. Родственникам Героя обеспечивается скидка на газ, бесплатный проезд на всех видах каруселей и внеочередное обслуживание в заведениях быстрого питания.

5.2. Победители МАЙДАНА считаются безусловными прямыми потомками Иданфирса и получают права и льготы на все бесплатное и льготное согласно списка.

6.1. Ляшко... (нет, про Ляшка уже было)

6.2. Юля (а вот про Юлю надо) Тимошенко становится бессменным пожизненным премьер-министром с правом передачи должности по женской родовой линии.

6.3. Спикер Парубий назначается пожизненным Спикером Парубием.

7. Учреждаются дополнительные министерства:

7.1. Министерство Европы и Евроинтеграции. Занимается Европой, Африкой, Юго-Восточной Азией, Америками а также освоением Антарктиды и Китая.

7.2. Министерство цветовой дифференциации Вышиванок. Занимается легкой промышленностью а так же правом граждан носить ту или иную одежду согласно перечня.

7.3 Министерство Праздников и Выходных. Назначает праздники (национальные, конфессиональные и интернациональные), следит за весельем. При министерстве организуется специальная Служба Праздников и Выходных, которая комплектуется специально отобранными на конкурсной основе парнями и девушками фотогеничной внешности с опытом работы в полиции и волонтерских организациях.

8. Все изменения в стране утверждено производить исключительно на МАЙДАНЕ.

Очередность, периодичность и лозунги МАЙДАНА устанавливает Министерство Праздников и Выходных и лично Татьяна Черновол. За градусом веселья следит СПВ. Стоимость билетов на МАЙДАН утверждает Министерство финансов и сборов.

9. Вводится в оборот новая монета достоинством 30 грн. Она называется Слава. Теперь лозунг "Героям Слава" получит прямое толкование - при встрече с Героем любой гражданин и подданный (а также сепар, ватник и пр.) обязан достать монетку и отдать Герою на его геройские нужды.

2.1.

- Люди, а давайте прекратим бардак!

И как люди оценили результаты.

И как отметили того кто это провернул...

Поскольку намедне мне грянул ебилей, то я сподобился отрыть на помойке жуткую букинистическую редкость - журнал "Советский воин" за 1969 год. Ровнехонько 50 лет подшивке, впору прослезиться от умиления.

Да-да, именно так в ту пору выглядело литературно-патриотическое издание, неслабо касающееся вооруженных сил той страны.

Крейсер Аврора приклеенный на обложку был призван напомнить скучающему под гнетом советской власти обывателю о радикальном изменении в общественно-культурном поле державы, наступившем с выстрелами этого легендарного крейсера. Вот, буквально, вчера был один порядок, а с рассвета - совершенно другой.

На волнах нашего эфира сейчас принято укачивать совсем другие смыслы относительно того давнего происшествия, но я отмечу неотмеченное. Недопитым остался тост о том, что с введением в строй мощных редутов запрета на декоммунизацию в народе прорезался гегелевский тезис "отрицания отрицания", выраженный в жгучем любопытстве к той истории.. "Шо там ваще стреслось?" - как-бы вопрошает народ вытягивая лица в предвкушении сладкого. Но сладкого, народ, у меня для вас совсем почти не осталось. Торт выпит, черствый коньяк сожран, килька отпущена в серые воды осеннего прибоя. А периодическое издание, выполнявшее роль скатерти, на котором разыгрывалась мистерия - вот оно:

Как видно из скудных фрагментов доносящейся до нас информации, праздничного в празднике было совсем немного.

Событие трудно проходило по родовым каналам, трудно выходило в серый климат поздней осени и натужно прокачивало легкие бессмысленным криком новорожденного. Именно так в те далекие годы рождалось все эпохальное и по-настоящему большое. Сейчас все рождается немного веселее, сопровождается музыкальным сопровождением, конфетти и серпантином из виртуальной бумаги приличного типографского качества со всеми признаками виртуального. Может из-за такого лютого контраста и недолюбливают некоторые режимы большие явления и предметы интерьера. Некуда поместить событие в тесной клетушке виртуального офиса нынешнему среднему клерку - вот отчего клерк ненавидит пафос раннего ампира и живой звук позднего дельарта.

Вот такая И-Щ-Ц. Где И слева, Щ посерединке, а справа к нему примыкает Ц.

Передает он деньги и помирает. Подыхает/дает дуба/склеивает ласты/погибает/окочуривается/уходит от нас(нужное подчеркнуть) и его предстоит предать земле/похоронить/закопать/зарыть(нужное подчеркнуть) на кладбище.

Это скорбное дело естественным образом берет на себя чувак Ц.

Он хоронит покойного и ставит на его надгробье красивый памятник допустим за 30 тыс долларов.

Все это наблюдает чувак по имени И и волосы на его голове...(нужное подчеркнуть)

Дальше могли бы быть мои рассуждения в моральной/матримональной/циничной(нужное подчеркнуть) плоскости объема, но они никому не интересны.

Во-первых потому что получится "многобукф";

во-вторых выйдет давление на волеизъявление;

а в-третьих нах кому я сдался со своими рассуждениями когда речь идет о бабках.