Народ решительно лоханулся, бебебе.

Речь пойдет о моем о шкурном. О здешнем о ыуашном пойдет разговор.

Каждая корейская собака здесь на "сайте унылой культуры быта"(тм) знает что меня тут слегка забанили. Все в курсе что я честно получил две медали на ааву за поздравление с 23 февраля и контрольную медаль в голову за фельетон про тайную жизнь админов и их сложные гламурные отношения с Дортаньяном.

Критику в свой электронный адрес я честно принял (хоть и не понял нихера), честно отсидел в застенках помалкивая в виртуальный кляп, кишащий вирусами и бактериями, честно накопил желчи мудрости и стал полностью готов.

Теперь я готов целовать руки добрым кудрявым админшам, в неисповедимой кротости своей решившим не сносить учетку, а просто на недельку спустивших меня в темный зиндан безмолвия и мрака. Знаю, знаю как трудно было им обоим совладать с древними инстинктами и не нажать на красную кнопку, которая давным-давно мерцает напротив моего аккаунта.

7 дней и 8 ночей я не переставая сочувствовал горькой судьбинушке милосердных админш из технической поддержки жалоб и стуков, 7 дней и 8 ночей я не смыкая глаз плакал слезами и носом соплями истекал про то какая безотрадная долюшка настигла этих наших ангелов милосердия и примерно полчаса я молился за них.

Поскольку христианства во мне хватало примерно на полчаса, поскольку веры во мне на донышке да и та чисто техническая и мутная как остаток бензина в баке у литовской иномарки, греховность свою признаю полностью. И вот с этими обгаженными штанами заплаканными носовичками мне ни за что не попасть в рай. Который, кстати, слегка закрыт на карантин самоизоляции. И не встретит меня у входа админ Серафим ласково держащий технически поддерживающий за жопу техннично размякшую Маринку и не введет меня в чертоги кишащих от пышногрудых гурий райских кущей.

Потому что грешен, блять! Грешен и соплив на всю морду! А может и инфицирован, кто меня знает...

На этом исповедь свою слезоточивую потихоньку сворачиваю и приступаю к техническому, красненькому.

Меня разбудил тихий мяв с нотками надрыва. "Мяааву" - царапало нервную систему до самого дондышка, до самых первобытных исконных глубин древних инстинктов. Рывком встав столбиком, я разглядет в сумраке ярко-желтые глаза навыкате, как у лемура. На меня в упор глядела Кеша - кошка из самых глубин специальной серии "пра жывотновоцтво". Как только наши глаза встретились, мяв прервался. Кеша проделал пару шагов и обернулась ко мне. "Пойдем со мной" - как бы говорила она. "Ну пойдем". "Чо там у тебя?" как-бы заинтриговался я. А на душе от кешиного ора неспокойно как-то, тревожно как во сне. Делаю пару неверных шагов вслед за нею, рывком понимаю - она ведет меня куда-то. "Куда, Кеша?" - спрашиваю вслух не стесняясь предутренней тьмы. Она подводит меня к половику. "Мяаауа!" - скандирует громко и внятно. Распахивает мне навстречу лемурьи глазищи навыкате. А дальше разверзается ад!

05:17 

Так ведь она рожать меня зовет! Она щас рожать будет, мать ее так! "Кеша, подожди! Погоди рожать, кошечка моя дорогая.Надо...эт самое...вода нужна кипяченая, марля стерильная нужна, повитуха в конце концов. Погоди!" Набираю воду в чайник. Помню что потом надо будет остудить ее как-то до теплого. Нужны стерильные инструменты. Именно стерильные! - иначе Кеша может подхватить инфекцию.

"Погоди, там у меня в загашниках были инструменты кой-какие. Ключи накидные воротки, отвертки, ножницы по металлу, выколотки пассатижи... что из этого может пригодиться? что стерилизовать? Когда я вообще принимал роды ? В студенческие годы? позже?

Блять Господи, да я вообще впервые принимаю роды у кошки!

Кеша кричит почти по-человечьи, русским языком кричит "Помоги мне!!", капсом кричит, жирным! Я начинаю метаться полностью хаотично. Бестолково, мечусь, заполошно.

05:18

Чайник переходит с тенора на бас и резко выключается. Кеша сходит с контральто на фальцет и замолкает. Мгновенная тишина нарушается посторонним звуком...

...писк какой-то.

Шозахерня?!!. 

"Кеша, ты что, родила, штоли? Погоди, щас я ножницы ошпарю. Пуповинку обрезать надо, по христианскому обычаю. А предварительно перевязать нужно, вот нитка. Судорожно лью кипяток из чайника на ножницы, на нитки и отчасти на руки, матюкаюсь как язычник. "Сечас, сейчас...потерпи, кошечка, потерпи, Кешечка..."

Кеша на половике в позе открытого "лотоса", что-то методично-монотонно вылизывает. "Сйчас, Кеша, перевяжу, перегрызу...погоди секундочку..." складываю нитку вдвое, вчетверо...

Подхожу ближе, наклоняюсь...

Двое. Два склизких червяка в последе, серо-пыльного цвета, мокрые и мерзкие на вид...Фу!

Где их папашка, Кеша?

Почему вся прелесть "партнерских родов", вся их тяжесть, все нервы и стрессы обрушились именно на меня?

Нафиг оно мне было надо в 20 минут шестого?!!

А впрочем...пусть будет так. Пусть живут до поры котофеичи без отчества...

Спать! Я сегодня и так вымотался как фронтовой хирург. Вот тебе тельняшка, еще из тех армейских времен, образца РККА. Пусть им будет хоть немного теплей и мягче, червякам этим твоим, неприятным.

Настало ваше время, падонки!

Партия наша и кудрявое Правительство в неисповедимой мудрости своей и припадке гуманизма запретило праздные гулянья под луной, но зато открыло двери ада возможность всласть пообщаться в соцсетяшках.

А пуще того, партийцам на местах дали волю открыть юзерам двери ада наиновейшую опционную разработку отечественных учоных - возможность высказать все что накопилось и застряло прямо и непосредственно в лицо корявую рожу оппоненту. Ноу-хау опции состоит в том, за то ее признали на мировом уровне и премировали немножко баблишком, что все высказанное и написанное останется строго - тссс...вообще нигде не останется.

Так что предлагаю немедленно воспользоваться инновационной инновацией, предлагаю немедленно написать гадости и мерзости в окно комментария и не раздумывая нажать "отправить".

И если раньше столь радикальная храбрость была уделом высших слоев политического истеблишмента, то отныне двери ада открыты для всех.

И если раньше столь решительный радикализм и свинство были наказуемы, если раньше за хамство и глум могли привлечь, наказать или вызвать на дуэль, то отныне - тссс...все строго между вами.

Все строго между ушами падонка и хама креативного юзера обоих полов.

Маска все скроет, рыбяты!

Обряжаемся в защитную амуницию и ползем целовать руки благодарить Партию и Правительство а также рукожопую администрацию за новые виды психологического релакса.

Много совместных зимних вечеров мы провели перед белым экраном с синей поволокой, много всего пережили совместно, перестрадали, пересрались, переболели.

И вот подходит срок подвести итог. Под напором православного настроения, а также пользуясь редким в этих местах проблеском атмосферного тырнета, ловлю первую попавшуюся негриянку, разворачиваю ее спиной и немного наклоня, начинаю быстро-быстро строчить исповедь на презентационной тошибе.

Докладываю.

1. Вчера ко мне в гараж прилетели ласточки.Они гнездятся там с незапамятных 90-х каждый год за исключением 2014-го. Каждый год я приветствую их подбрасыванием чепчика хуражки, каждый год кроме 14-го радуюсь как шальной. Но в этом году они со своих италий пожаловали какими-то невеселыми будто побитыми. Еще и раньше срока примерно недельки на две. Обычно мы встречаемся от Дня Рожденья Ильича до Дня Победы, а тут…

Иди грит и бес прынца не возвращайса, ато я тибя заколдую абратно в жабу.

Выдала на дело шлёпки хипстерские хайтековые, шпиёнцкую аппаратуру б\у, полторалитровую баклажку мутного приворотного зелья для привороту привратников на воротах, на смазку ворот, на опохмел вратарей и для прынца должно чучуть остаца.

Золушка отправилась в долгий путь на попутках на самосвалах турецких дорожников, волонтёрских дилижансах и арбах азербайджанских газэлистов.

Долго ли коротко, добралась Золушка до самого бала. Там как раз все прынцы напились до подходящей кондиции. Золушка перекрестилась по православному обычаю, вспомнила маму поправила рафикову тюбетейку и затаив дыхание вошла в шато.

О! Какая трепетная лань посетила наше шале! - возбужденно воскликнул рыжий прынц Валера.

Но его опередил прынц Захар с черными шекотными усами. Он страстно схватил Золушку за жопу руку и жарко прошептал в самое ухо "Вот тебе 200 гривен, сбегай за пивом вниз, в долину. И быстрее!"

Не помня себя от счастья Золушка очутилась на горном серпантине и быстро-быстро перебирая феиными шлёпками помчалась в закат...

Ровно в полночь Золушку отловили австрийские пограничники и диагностировали у нее триппер корону.

Не говоря худого слова они аккуратно пристрелили героиню из табельного узи, бережно облили бензином и пунктуально сожгли в кювете не снимая средств индивидуальной защиты

Нехуй шастать сидите дома, граждане!(тм)

Потому что добро в скасках всегда побеждает зло вирусы всякие.!!..

номинация "две маски"

крыльями машет все тише,

ему самому несладко, 

а надо кусать людишек.

пора заражать китайцев,

испанцев и порошенко -

врачи пусть ломают пальцы

и статусы пишут на стенках.

общественность мировая

от паники вдруг отупела

искрит все вокруг от вай-фая, 

фен-шуя, обводит мелом

кюре старика седого

с пустым и холодным зраком.

католикам нынче херово -

вдруг стали "чумным бараком"

в потемках средневековья,

в эсхатологичной грусти

люди даруют корону

вирусу-малюпуське...

Саудитки и катарянки!

Угандийки и гамбийки!

Эту историю на Альдебаране знает каждый карапуз. Ее рассказывают в децадиках, школах и ПТУ, она проходит красной нитью по всей литературе, драматургии и диалогам в соцсетяшках. А дело было так.