Пожалуй специально подчеркну - Африканской! Даже конкретно уточню - Восточно Африканской - возобладала спортивная идеология.

Доподлинно неизвестно: вожди так решили или самые активные граждане этой страны. Просто в один прекрасный день на улицу высыпали все спортсмены, фанаты, циркачи и акробаты. Они долго играли мускулами, жонглировали гирями, бегали, прыгали и боролись в грязи друг с другом. Их красивые атлетические тела радовали прохожих и Президента во дворце. Он так и сказал на суахили: "Экие молодцы ребята. Красавчеки!". Веселье шло три дня и три ночи. По ночам давали представления жонглеры, глотатели огня и труппы фаер-шоу. Все было замечательно, красочно, драйвово, весело.

На четвертый день вся эта кавалькада попросилась во Дворец, к Президенту на прием. Президент благосклонно согласился, выделил день и мило беседовал с физкультурниками. Что происходило во Дворце доподлинно неизвестно, но по результатам встречи народу было объявлено: государство переименовывается в Физкультурию. Осевой идеологией провозглашается физкультура и спорт, вводится культ здоровья и красоты тела. И это хорошо!

Действительно, по здравому рассуждению ничего плохого не произошло. Все намерения исключительно логичные и благие, забота о здоровье и физической форме граждан никакого подвоха в себе не содержит и ничего скверного из этого не получится.

Но получилось скверно. Хотя об этом ниже.

Руководящие посты в государстве были распределены в соответствии с физической формой претендентов. Семиборье включало в себя: бег, прыжки в длину, метание ассегая, подтягивание, отжимание, стрельбу из лука и АК, приседание. Состязания были гласными, транспарентными и честными. Все было открыто и каждый желающий мог наблюдать соревнования собственными глазами или по ТВ. Победили отличные ребята с превосходными результатами. Народ увидел какие богатыри живут в государстве и понял, что страной станут управлять здоровые крепкие парни и девушки. О девушках надо бы выделить отдельную главу, но боюсь что и так получится "многобукв".

А дальше министры, руководители учреждений, служб и департаментов, а также начальники пониже стали подбирать себе сотрудников в строгом соответствии с текущей идеологией. Но если для войска и полиции к примеру все было логично и даже полезно, то для социальных служб, министерства экономики, иностранных дел, науки и культуры, промышленности и прочих, кадров явно недоставало. Стали набирать людей поплоше, стали отлавливать на улицах, выписывать из-за границы.

В результате такой селекции уже через полгода парады в Физкультурии стали выглядеть - загляденье! Правда во всем остальном наблюдались небольшие погрешности и недоработки.

- Минюст разработал новую Конституцию, которую народу предоставить постеснялись. А уголовный кодекс представили. Но лучше бы не представляли. Почему? Да потому что в нем к преступлениям были причислены такие вещи, которые преступлениями считать язык не поворачивался, а правонарушениями оказывались действия, которые и действиями можно было назвать с большой натяжкой. Например, публичное лежание на мягкой подстилке наказывалось штрафом в 200 отжиманий, а за лишние 13 килограмм веса можно было угодить в исправительные лагеря от месяца до трех.

- Министерство промышленности строгими распоряжениями наладило выпуск экспандеров и физзарядку на предприятиях. Кроме того, промышленные и торговые предприятия были обязаны постоянно участвовать в каких-то соревнованиях, спартакиадах, олимпиадах. Из-за этого на производстве работать стало некому, а рабочие постоянно отключали конвейер для построения на зарядку.

- Социальные службы денно и нощно проверяли граждан на предмет физической формы и соответствия стандартам, излавливали детишек и загоняли их в физкультурные лагеря и спортивные секции.

- Наука и культура разрабатывали стандарты физической формы и сценарии спортивных праздников, поминутно отвлекаясь на физзарядку.

- Министерство иностранных дел шастало по миру, перенимая опыт ведущих стран и переманивая оттуда спортсменов и шоуменов атлетического сложения. Несколько раз разражались дипломатические скандалы, но их удавалось придушить с помощью мышечной силы работников министерства...

Понятно, что при такой постановке вопроса без недовольства в Физкультурии было не обойтись. Не спасли  ни красочные спортивные состязания ни массовые соревнования по перетягиванию каната, ни гуляния до утра ни культмассовые мероприятия с угощениями. Физкультурию начал накрывать кризис. Повсюду слышалось глухое ворчание и ропот недовольства. Главными виновниками диссиды были конечно ботаники, библиотекари и пожилые люди с инвалидами. Недовольных без труда вычленяли и колотили. Но это не помогало. Физкультурники даже кышнули старого немощного Президента, заменив его чемпионом мира по борьбе. Результат все тот же. Тогда было предложено всем недовольным и неспортивным гражданам покинуть страну в 10-дневный срок.

Дюжие молодцы проследили чтоб страну Физкультурию эмигранты покинули организованно и насовсем. Вслед им неслись забавные речевки, свист и улюлюканье. Доходило даже до рукоприкладства. Но особых увечий как-то не произошло. Видимо потому что идеология была еще молодой и физкультурники еще не совсем свыклись с идеей, что колотить пожилого человека или калеку - это безусловный героизм и лихость. Стеснялись физкультурники колотить бесполезных для государства стариков и инвалидов. Да и толстяков c ботаниками бить смущались.

Таким нехитрым прямотоком из Физкультурии вымылось все увечное, толстое, ветхое и бесполезное с точки зрения физкультуры население. И все бы было замечательно, но тут некстати случился недород. Толстым и пожилым яснее ясного, отчего он собственно случается, но мы-то помним что их из Физкультурии кышнули. А оставшимся было невдомек, отчего происходят перебои с едой и пищей. Надо сказать что на голодный желудок не очень-то позанимаешься. А значит надо увеличивать поборы и налоги. Минфин издал фетву Постановление, дюжие молодцы прошлись по поселкам - и Физкультурия замерла. Буквально замерла, до самого последнего селения, до самой дальней деревни! Голод и мор пришел в провинции Физкультурии...

Надо сказать что это не очень-то смутило дюжих работников служб и министерств. Они предпринимали героические мощные попытки разрулить ситуацию, добывали продовольствие за рубежом, для чего туда отправлялись спортивные экспедиции и физкультурные десанты. Но помимо упадка приграничных территорий соседних государств и истощения казны, это не приводило к каким-нибудь значительным подвижкам. Ведь физкультурники попросту проедали ресурсы, воспроизводя малую, недостаточную для поддержания формы долю. Мало-помалу и авторитет спортсменов Физкультурии стал падать. Их перестали приглашать на международные соревнования, спартакиады, олимпиады всякие - ведь подобного рода конкуренция не нужна никому. Было решено сменить на посту Президента чемпиона по борьбе на чемпиона мира по стрельбе, в легкой весовой категории . Не помогло. В итоге вокруг Физкультурии сомкнулась блокада. Остался единственный выход - воевать...

 

Как во всякой войне, удача Физкультурии была переменчивой. Она сначала отлично победила, замечательно разгромила ближайших соседей, потом немножко проиграла. Потом опять героически победила, а потом...

А потом кончились все ресурсы. Не осталось людей, которые начинали эту войну, не осталось оружия кроме ассегаев, не осталось спортивного задора и молодецкой удали физкультурников. Светлые ликом и дюжие формой богатыри выродились в грязных увечных агрессивных бармалеев, глядящих на прочих сквозь прицел ... ассегая. Военный кризис стал неизбежным.

Зря.

Рассказываю по порядку.

К ведьме я поехал не просто так. Меня бабушка попросила. Бабушка старенькая, ей перекладными и попутками шастать не в жилу. Лет 80 назад может ее и подобрали бы на дороге с удовольствием, а сейчас - сомневаюсь. И она сомневается. Дело в том, что бабушка, как бы это помягче, вышла из цветущего возраста женской привлекательности и сексуальности. Постарела бабушка, потеряла упругость и где-то даже форму. Хоть и старается. Но возраст берет свое. Это всех женщин касается. Если тебе 99 лет, то нифига ты себе не прокачаешь, все равно как в 19 выглядеть не сможешь. Никто не остановится и не спросит "Девушка-девушка, нам не по пути?" роняя слюни на руль. Бабушка вступила в пору полной окончательной зрелости и отдает себе в этом отчет.

Вот написал про "80 лет назад", а сам подумал - ну какие к черту попутки 80 лет назад? Да, не сложилось у нее насчет Лехусов, Мерседесов и даже сраных Дэу, не свезло.

Так вот, чтоб не отвлекаться, сразу скажу - бабушка попросила отвезти ее спецрейсом, целенаправленно, к внучке. Потому что внучка тоже женщина, кхм, пожилая и ее не приглашают в Лехусы покататься. И красную шапочку внучка потеряла где-то, на ветру.

Поехали мы с бабушкой к внучке, погостила она у нее 10 дней, поела пирожков с круассанами и засобиралась. Нет, не домой засобиралась, а ... к правнучке. Тоже на 10 дней. Захотелось ей у правнучки круассанов полопать, пра-правнучку полапать. Пра-правнучка девчонка шустрая, общительная и рыжеволосая. Вот ей можно в Лехусах кататься...скоро, лет через 10.

Погостила, значит, бабушка у правнучки с пра-правнучкой, наелась круассанов от пуза и попросилась... нет, не к пра-пра-правнучке, нет - это было бы совсем жестоко. К дочке она попросилась. Потому что не гостила у дочки уже пару лет. Тогда они здорово повздорили и чуть не подрались, на политической платформе надо полагать. Дочка ее выставила за порог, а потом долго жестикулировала и махала кулаком вслед пока я срочно эвакуировал бабушку из опасного очага возгорания. С тех пор бабушка у дочки своей не гостила, даже слышать о ней не хотела.

Даже в этот раз на визите не она настояла, а правнучка. "Поехали, дескать, к дочке (бабушке то есть), покажем бабушке маму, а правнучке прабабку". Сложно? Мне тоже непросто было разобраться в этих хитросплетениях.

Что я четко запомнил, так это то, что дочка в тот раз маму выгнала, ругалась на нее нехорошими словами и пеняла мне за слабую оперативность при эвакуации. Это дело я запомнил и с тех пор с ней не разговариваю. Помню, значит, тьфу на нее, на тетку эту пожилую. Потому что я на стороне бабушки, без базара! Она старенькая и ее нельзя обижать. Бить тоже нельзя. Даже если она сама лезет в драку - нельзя бить женщину в 99 лет! Ну и что, что тогда ей было всего-навсего 97? Все равно нельзя драться с такими бабушками. И если сама ты бабушка или целая прабабушка - это не повод чтоб устраивать старушечьи бои без правил. Почему без правил? А кто в таком возрасте помнит правила?!!

Да, опять я отвлекся. Так вот, привез я бабушку к дочке, правнучку к прабабке, внучку к бабке и зацепившись поддоном о бруствер обочины, остановился. Что характерно, нигде не цеплялся, а тут зацепился. Посмотрел на клочок травы, выдранный из придорожного ландшафтного дизайна, на поддон посмотрел залезши под машину, удивился слегка и подосадовал. "Ээх" - вздохнул грустно и хмуро - "жалко. Ну да ничего, доедем". Дочка/бабка/прабабка выскочила к маме своей как ни в чем не бывало, но направилась почему-то ко мне. Улыбается приветливо, радуется злодейка. Как-будто забыла происшествие двухгодичной давности, будто забыла как с мамой своей сражалась. Мне, честно, было неприятно с ней любезничать. Не стал я здороваться. "Бабушка там" - показал я на открытую дверь машины и категорически показательно отвернулся. Бабушка,что характерно, тоже из машины не выходит. Сидит и молчит, характер проявляет, значит. Молодец, вся в меня! Десять минут на все про все - и мы уехали.

А потом случилось то что случилось. Лопнула пружина на тормозных колодках. Визг...цокот...остановочка...эбля...

Вот не лопалась пружина у меня на тормозных колодка, а тут лопнула! Что при этом думать, на кого грешить? Как теперь ехать если все визжит, цокает, диск греется?..

Однажды к правителю этой страны на прием по какому-то незначительному дельцу попал чувак в феске. Правитель чувака выслушал, принял подарки, но результатом остался крайне недоволен. Вызвал он к себе визиря и прямо спросил: "Чо за хня? Шо за перц ко мне токо шо попал?" "Так это северянин был, Ахмет-Рахмет какой-то..." "Нет, мне пох хто он такой. Чиво он в феске был?" "Принято у них так, эмирыч..."

А дальше был монолог: "Принято? У них?! У них значит чего-то там принято, а у нас как попало получается? У нас получается бардак, а у северян значится порядок? Получается у северян больше порядку чем в целом нашем стране-государстве? Получается, вот я сижу в тюрбане, ты стоишь передо мной в тюрбане, секретарь у меня в приемной чото пишет - тоже в тюрбане, но у нас не сказать чтоб был принят тюрбан. Каждый надевает на башку что хочет - от меня и до последнего крестьянина, если это конечно тюрбан. А у них, у северян, не принято надевать тюрбан. Запиши кстати, прикольно получилось, в рифму, бггг. Тут нам, короче, надо тоже наводить порядок. Короче, штоб я никого не видел в чем попало, неуставном! Пусть все приходят в тюрбанах и ниипет! Вот! О, опять в рифму получилось, ххэ... Пора эти порядки приводить к порядку. Пора наводить порядок в стране-государстве, ато распоясались, понимаешь..."

Визирь, как умудренный царедворец, служивший еще при старом эмире, спорить не стал. Он вежливо поклонился тюрбаном и пулей, плавно пятясь, выскочил из кабинета. Подошел в приемной к секретарю и передал волю начальства. Велел повесить объявление "Вход к эмиру только в тюрбанах" и никого без тюрбанов к начальству не пускать.

А потом он собрал диван...

Нет, визирь не был мебельщиком или краснодеревщиком. И руки у него росли не так как растут руки у плотников или столяров. Он вообще руками в своей жизни никогда не работал. Тут про другой диван речь. Про некий аналог кабинета министров. Диван состоял не из поролона, кожи и ливанской фонеры, а наоборот - из хитрожопых царедворцев, придворных с бородами и тяжелых вельмож. Все до единого были в тюрбанах на голых черепах. Придворная публика разлеглась на подушках, закурила душистый кальян и начала толковище, щипая виноград и официанток за жопы...

При медленном и вдумчивом рассуждении выходило, что требование справедливое. В столице страны-государства все и так давным-давно ходят в тюрбанах. Так что если узаконить эту практику, то ровным счетом ничего не изменится вокруг. Совместно написали адат, подали на утверждение эмиру с верховным муфтием и разъехались по домам, к павлинам и любимым наложницам. Ну а дальше закрутилось-понеслось!

Закон стал нормой, нарушение стало преступлением, а возражения - покушением на основы страны-государства. Нукеры хватали, вязала и волокли нарушителей и преступников против нового закона, рассаживали дервишей и крестьян по зинданам, а с народа побогаче брали мзду. Нищета заполнила все тюрьмы и ямы, а через неделю стала потихоньку вымирать. Решено было дервишей от повинности отмазать силами муфтията, а остальным выписать по 25 ударов и отпустить. Вся битая и отпущенная на свободу босота понесла новую норму адата по провинциям и окраинам быстрее самого быстрого телеграфа или мобильных операторов. Цены на тюрбаны взлетели до небес...

Столица и окрестности аплодировали стоя! В твитах и блогах появились обидные клички для безтюрбанных, а сами себя столичные жители стали именовать Тюрбанией. Молодежь почувствовала подъем и массово ринулась в ряды эмирских нукеров. По стране покатилась волна тюрбанизации. Какой-нибудь путник или прохожий рисковал оказаться не только в заложниках или узниках, но и головой рисковал, в прямом смысле. Вновь обращенные нукеры были горячими, одержимыми и скорыми на расправу. Повсюду появились венки из живых цветов в форме тюрбанов и имени эмира. Адепты бы выложили и канонизировали самого эмира, да Коран не велел. А сам эмир... А он ничего этого не ведал, жил себе во дворце, читал почту, чатился, твиттился и радовался свалившейся на него народной любви. "О великий", "О решительный!", "Наконец-то у нас наступит порядок!", "Спасибо", "Настоящий берсерк!", "Я хочу от тебя ребенка!" - читал он отзывы на своей страничке. "Здорово я придумал" - подумали эмир, визирь и куча придворных "Молодец я..." Он почесал пятку о персидский ковер и открыл сайт для взрослых...

Ну а потом...

Потом что-то пошло не так.

Где-то в провинции расшалившиеся нукеры порешили кого-то не того. Кому-то не тому отрубили голову, с кого-то захотели беспредельный выкуп, где-то не там появились в меньшинстве, не на тех напоролись и не так повели себя на местности. Короче, в одном городке случилось происшествие и нукеров немножко вырезали. Немедленно по всей Тюрбании прошел клич, вся Тюрбания запылала праведным гневом, жаждой мести и городок, где случилась резня, был вырезан подчистую.

Вся страна затаилась в предчувствии неладного...

Самые прозорливые надели фески, кепки, пилотки и свалили из страны, навьючив пожитки и продав подешевке недвигу с наложницами. Потянулись длинные вереницы продуманых беженцев и эмигрантов, которые каким-то чутьем знали, чем это все обернется. И ведь накаркали!..

Сразу в нескольких провинциях вспыхнули бунты. На подавление мятежей бросили не только нукеров, но и регулярное воинство, которое до этого гоняло мячики с ячьей шерстью. Нукеры и воины стали нешуточно погибать, сначала по одному, а потом и повзводно. Их тщательно оплакивали и хоронили как героев, усиливая нажим и стиснув зубы от ненависти. В ряды нукеров стали набирать кого попало - и самых лютых бродяг, которым даже тюрбан купить было не за что и даже битых безтюрбанников и узников зинданов. А потом пришел черед мобилизации...

Караваны и обозы с беженцами и эмигрантами стали сплошными. Начались пробки и заторы на пограничных переходах, паника, голод, отчаяние...

Дальше было совсем динамично. Страна погрузилась во спорт. Спорт заключался в том, чтоб носитель тюрбана уничтожил как можно больше носителей альтернативного головного убора, а носители любой другой обуви для башки - носителей тюрбанов. Никто не был уверен ни в чем и часто нарушал правила переобуваясь на ходу. Повсюду резали, грабили и стреляли. Началась не просто борьба за выживание, а настоящая гражданская война - война всех против всех, война банды на банду, где прав оказывался тот, кто выжил, а виноват - кто дал себя убить независимо от того, что у него было на башке. Количество убитых, плохих парней становилось критическим, а количество хороших, выживших, вырастало в арифметической прогрессии. Эти хорошие парни, закаленные в горниле войны, понимали, что в любую минуту своей, ставшей вдруг такой короткой, жизни, они могут быть убитыми и стать плохими. Поэтому им приходилось брать от жизни все, что раньше было брать нельзя, а сейчас можно взять, попросту зарезав плохого парня, который против.

В таких условиях победу одерживало просто большинство оставшихся в живых над меньшинством, которых не стало. Хорошие неизбежно побеждали плохих наращивая свою концентрацию до предела.

А тюрбаны, фески, пилотки, бейсболки, фуражки и прочее... Они стали просто символами. Просто обувью для башки и признаком принадлежности в группе. К группе тех, кто не дал себя убить выстрелив первым...

А эмир?

Да чего вы пристали ко мне с этим эмиром? Обычный недалекий чувачок, запустивший и попавший по глупости в такие процессы и явления, в такие места и приключения, управлять которыми ему тупо не под силу. Ему хотелось как лучше, но сэкономленные на знаниях ресурсы не позволили просчитать свою судьбу и поставить ее в зависимость от судьбы страны-государства, вверенного ему Аллахом на короткий срок, в аренду или в кредит. Обанкротился наш эмир, протупил хозяйство, бестолочь.

Таково оно, тонкое дело Востока!

Или схватите провода,

Из поезда сигайте метко

В кусты или в овраг с моста.

Возьмите молоток сподручней

И бейте им боеприпас,

Велосипедом с острой кручи 

В речушку въехать тоже класс.

Ртом лампочку схватить сумейте, 

Но только чистую внутри,

Веревочку приладьте к шейке

И покачайтесь раз-два-три.

Прикольно плюнуть в глаз амбалу

И первый раунд простоять,

Забрать у волкодава сало,

Не просто стырить, а отнять

Опять же среди людных улиц

Прикольно заголить писюн,

И дрелью ночью чтоб проснулись

Соседских дернуть, нервных струн.

Возьмите спички и канистру,

И в самом темном сеновале..

Но только надо делать быстро,

Покуда уши не надрали.

Весь этот шабаш героизма,

И в сочетаниях, и врозь

Помножит пресность нашей жизни

На трансцендентное "авось".

Авось прокатит, проканает,

Авось пришьют обратно руку,

Герои улетают стаей

В последний миг прогнавши скуку.

И безусловно жаль героев,

Они не для себя, для всех

Из пролежней и геморроев

Сквозь слезы извлекают смех.

(примерно 60 героев в минуту, то есть приблизительно 1Гц героизма, угу)

Есть боговозные народы, есть хранители,

Есть народы идущие под нож

Или на жертвенный костер.

У Бога вырастает всякое.

Вырастает тучное, норовистое,

Верное или скверное.

Всякое бывает у него.

У Бога иногда получается.

Из одинаковой плоти:

То возвышенное то великое,

То мелкое то подлое,

Да и то на короткий срок.

И Бог смотрит на это

То гневно то радостно,

То грустно то изумленно.

Но они только тень на его челе.

У бога в хозяйстве большие амбары.

В них и империи  и мелкие как мыши.

И летучие народы бывают и пернатые

Что получилось то и живет.

Но иногда Бог заводит народ

Чисто для забавы, для потехи.

На неуклюжий народа и заводной

Бог смотрит и смеется.

Богу бывает забавно смотреть

Как народ гоняется за своим хвостом,

Ловит бабочек зубами и звонко лает,

Смешная зверушка в трудные дни.

Часто смешные остаются без имени даже.

Поскольку от бестолковости попадают в беду.

То в колодец прыгнут по неуклюжести то под буйвола.

Народ погибает молодым.

Остаются только воспоминания

Да погрызенные тапки Бога

От всех проделок заводного

Бестолкового глупого народа.

перевод со свати

Ни ников ни имен ни фамилий.

Со времени вступления в должность сомодератора  сообщества "Одной фразы достаточно" прошло чуть больше месяца. Точнее, месяц и 4 дня. За отчетный период новоявленный модератор успел удалить из сообщества 3 заметки. Показал бы какие, но обещал без ников и имен. В действиях модератора было усмотрено много признаков чего угодно, от волюнтаризма до оппортунизма. Был запущен целый цикл тематических материалов об "утысках" и цензуре, о попранном патриотизме и гипертрофированной предвзятости, о субъективизме и использовании служебного положения в личных целях, то есть о коррупции...

Приходится отвечать на весь шквал непоняток, кривотолков и обратной субъективности суждений. Ибо так не годится.

До некоторых юзеров до сих пор не дошло, что модератор сообщества совсем не то же самое что модератор сайта. Первый не может наложить ограничение, забанить, удалить с портала, наградить квадратиком или овальчиком, нет. Модератор сообщества - это модератор сообщества, СООБЩЕСТВА если капсом! С сообщества его полномочия начинаются и им же заканчиваются. Если модератору что-то не нравится, он просто-напросто чистит сообщество от токсинов и наслоений. Локально чистит, без претензий на авторский контент. Контент остается, но перестает ароматизировать площадку сообщества - только и всего.

Модератора никто не выбирал. Он сам вырос, органично и естественно. При этом не просто врос в структуру сообщества, но и оказался кровно заинтересованным в благополучии среды обитания. Ему показалось вполне логичным чтобы площадка общего пользования была максимально свободной от хулиганов и желающих чего-нибудь замутить. Никакой мути, потасовок, разборок или акций ахтунгового, гражданского и взаимного препирательства. У нас тут тихо, чинно и благолепно. Тут принято думать головой, а не махать руконогами.

Чисто техническая деталь, преодолеть которую модераторы пока не смогли. Создатель сообщества вышел в оффлайн почти 3 года назад и пока не вернулся. Но при этом конструктивно сообщество до сих пор замкнуто на него. То есть изменения в Правила мог вносить он и только он. Все действия, направленные на то чтобы изменить Правила через голову создателя результата пока не дали. За это команда просит извинения у пользователей, которые не видят изменений на главной и не может соотнести свое творчество с неким эталоном.

Модератор не с бухты-барахты режет и скребет. У него есть концепция, согласно которой каждый писк в чью-либо сторону обладает оборотной стороной. А именно - ответным писком или звуком погромче. Постепенное наращивание тональности коммуникации не добавляет ей конструктива и дружелюбия.

Наверное каждый человек в своей жизни сталкивался с ситуацией, когда одно сгоряча сказанное слово раскручивает целую цепь ответов, препирательств, недовольств, криков, визгов и мордобительств. Потом, когда все утрясается, когда менты увозят виновных, подозреваемых и пострадавших, когда пожарники сматывают шланги, а медицина делает дежурно-скорбные лица ... потом, самые мудрые произносят(или думают) сакраментальное "С чего все это началось?" и чешут затылки.

Так вот, с чего бы не началось, необходимо чтобы в каждом, даже самом маленьком коллективе был хотя бы один мудрый человек, способный не поддаться общему накату, а сказать "стоп!" пока еще все живы. Жизненно необходимо, чтобы не доходя до грани склочный локомотив тормознулся и выпустил пар. Так вот, мудрые знают эти фокусы, регулярно сталкивались с ними, выжили при этом и получили представление о том, как и с чего все начинается, чем заканчивается и где та грань, за которой следует отбросить даже самые горячие споры и просто улыбнуться друг другу, как бы это не было тяжко на первый взгляд.

Кресло модератора очень клеенчатое, казенное и совсем неуютное. В нем нет неги и вольготности, присущей настоящему трону. К тому же оно оснащено булавками, шпильками и кнопками, которые с невинными лицами подкладывают добрые смутьяне, которым не дали возможности размяться на пожарище или побоище. Так бывает, люди по большей части не помнят добра и бывают благодарны не тем кто предостерег и предотвратил, а тем кто залил водой и кровью очаг, кто героически вытащил оттуда обугленное, истекающее последним и зафиксировал окоченение. Ну и пусть. "Делай что дОлжно и будь что будет"© Пусть люди балуются спичками, пусть бросают их в сухое и горючее, мы будем терпеливо тушить их покуда хватит сил...