Длинный был ГОД..длинною в 7 лет жизни… длинною в 7 лет боли, разочарований, радостей и счастья… .               7 лет взлетов и падений… 

Наконец-то этот ГОД заканчивается…

Впереди… новое начало… Новый Год…

- простите…?

-да?!

Она подошла к окну. Никаких ощущений не было.  Она перевела взгляд на кейс. «ЛЮБОВЬ»…

.....  когда же?

Чем покрывают туза, самого старшего и … любимого?

Как не свихнутся пред выбором с окончанием «ин»?

/аспирин, кофеин, никотин…/

Как распознать кто игрок…а кто управляет играми?

Что выбирают… когда расправа близка?

Пистолет или острый холодный нож?

Правду, раздетую донага …?

Или сладкую, теплую, нежную ложь…?

Сегодня, сидя в парикмахерской,  я очень кстати вспомнила про это волшебное свойство волос. Так как в последнее время моя жизнь так и бурлит негативными моментами, я решила проверить эту теорию.

И так, устроившись поудобней в кресле я стала ждать чудес… но спустя первые 20 минут ничего не произошло… затем спустя вторые 20 минут тоже… я расклеилась. Где-то внутри себя я надеялась, что это мне немного поможет избавиться хоть от десятой части моего отрицательного заряда.  Незаметно для себя я увлеклась разговором с парикмахером. Ничего особенного, обычные бытовые разговоры.

Когда работа была сделана, я взглянула на себя в зеркало. Мои волосы стали намного живее, что ли…  длинна заметно уменьшилась, но от этого не стало хуже. Я снова перевела взгляд. Теперь я смотрела сама себе  глаза. Там же ничего не изменилось. Я выдохнула. Не помогло.

И только выйдя на улицу я ощутила легкость, в буквальном смысле, на голове и в ней самой.  Настроение в секунду взлетело. Я пришла домой и минут  пять я сидела и трогала волосы. Они стали короче и как будто даже гуще.

Безусловно, за такое короткое время  ничего не изменилось. Мое сердце по прежнему бьется с перебоями. Но все же… мне стало легче… Не знаю что это – срезанный частично негатив, или позитивный настрой мастера или что-то ещё…  Но теперь я знаю точно, что-то в этом есть… и это замечательно… почувствовать себя  даже на такой короткий срок на мельком островке радости, когда вокруг бушует ураган.

но..когда доходит дело до самого себя...вот тут все советы сразу исчезают..и сидишь.. и не знаешь в какой угол себя загнать..

где все эти мои советы..когда они так нужны...

 я не могу помочь сама себе....

бред...

Сегодня ощутив всю тяжесть обстоятельств и ответственности на своих плечах, я отчаянно пыталась вглядеться в пространство. Может я действительно персонаж какого-нибудь, не очень удачного фильма. Может кто-то хорошенько поигрался над сценарием и теперь смотрит на меня, получая удовольствие. Чувствую себя букашкой  в руках маленького мальчика, у которого  большое увеличительное стекло. И он всячески пытается сжечь мои крылышки.

Я иду по улице, и каждый шаг отдается в голове буквой.

Шаг – «П».

 Шаг – «Р».

 Шаг – «Е».

Шаг – «Д».

Шаг – «А».

Шаг – «Т».

Шаг – «Е».

 Шаг – «Л».

Шаг – «Ь».

И так по кругу. И голова кругом. А мыслей то сколько.

Вот смотрю по сторонам. Мир все также крутиться. Ничего не замерло. Не играет музыка. Никто сочувственно не смотрит. Определено не фильм. Определенно.

Я перебегаю через дорогу. На секунду мысль. Вот автомобиль, вот я посреди дороги, а вот ОН, который бежит и выхватывает меня из под колес. И как заведено «жили они долго и счастливо». А как позже выясняется вовсе не долго и нет так уж счастливо. Всего четыре года. Я бегу дальше.

Присев на лавочку,  закуриваю. Солнце светит в глаза и наворачиваются слезы. А может это не солнце. Может это мороз, который теперь живет в моем сердце. Колючий и щиплет в носу. Мимо проходят люди. А мне интересно, кто-то из них, когда-нибудь думал, что он в кино? Когда-нибудь проигрывал сценки из жизни и думал, как все изменить? Наверное я схожу с ума. Я улыбаюсь солнцу и иду дальше.

Теперь все изменится. Будильник. Одинокая зубная щетка. Кофе. И самое страшное и неприятное это смс. Удалять смс полные любви и нежности. Вот держишь в руках телефон и хочешь все удалить. Но не можешь. Не можешь не прочесть ещё раз. Последний. И каждое сообщение режет по больному ещё глубже. «Я тебя люблю» - к черту. «Встретимся в 7 возле маркета! Целую» - к черту. А в душе кровавый водопад. Нет, нужно все таки набраться смелости и удалить все одним махом. Иначе, есть возможность провести дома весь день, всхлипывая уже и над фотографиями.

Люди, посмотрите на меня. Вот я. Несчастная и разбитая. Подавленная и отравленная. Ну кому это нужно? Никому. Даже ему не нужно. Почему, когда разбивается ваза, цветы переставляют в другую вазу. Почему, когда разбивается любовь, выкидывают вместе с её содержимым? Неужели никто не заслуживает нормального расставания.  Разве это так много, сказать человеку – «Всего тебе хорошего!».

Еще одна деталь. Самая тяжелая. Постель. Одинокая и холодная. Как раз в этом месте воспоминания и прячутся. В каждом уголке простыни и одеяла. Вместе с запахами. Коварные мстители и угнетатели. Я сижу напротив спальни и смотрю на кровать.  Не хватает духу переступить черту.

Начинают появляться страхи встретить его. Встретить его не одного. Встретить его счастливым. Ведь я же помню эти моменты, когда он счастлив. Смех. Глаза. Или например -  едешь в такси и начинает играть песня. И словно током бах. Рингтон на его телефоне точно такой же. И хочется закричать -«Переключите пожалуйста эту песню! Не калечьте мою душу!» но сидишь и слушаешь, а память уже делает свое дело. Общие знакомые. Любимые места. Список такой долгий, что легче запереть себя в склеп. Сплошное самоедство.

Начинать с нуля. Сказать легче, чем сделать. Забыть, почти так же, как и простить - практически невозможно.

Похоже, как будто отняли руку. Вот ты полноценный человек, а за какое-то мгновение ты стал половиной. И теперь нужно изображать целое. Сколько времени нужно, чтоб отрастить эту руку? Сколько времени нужно, чтоб засыпать и не просыпаться внезапно ночью? Сколько нужно сил, чтобы продолжать жить дальше с нуля? И сколько может вынести человеческий организм этих нулей…

снова и снова..снова и снова...снова...заново...опять...

... уходи!

хотя буквально пару дней назад я с трудом выгоняла себя на улицу…

надо же… какая ирония…

и грипп…

можно находиться какое-то время просто в тишине и пустоте...

находиться в самом себе...

все это разные стороны одиночества....

но есть другая сторона... в которой находясь в кругу вроде бы близких людей... находясь на работе..в магазине... в любом месте ... но быть одиноким... быть тем самым миром, который отвергают и не понимают...

сегодня я подумала..что, то одиночество..которое есть во мне..это просто потребность быть немного другой.. необходимость побыть в своих собственных мыслях..послушать свой внутренний мир...

а потом я оглянулась... и поняла, что это не одиночество..а одинокость...

что я тот самый мир, который никому не нужен.. п.о.н.а.с.т.о.я.щ.е.м.у. 

мои шаги были бы куда более решительными....

... страшный период..когда один вопрос не успевает быть осмысленным..как тут же выскакивает другой...

как будто сидишь на полу..а вокруг тысячи карточек..и на каждой важный жизненный вопрос... на каждую карточку нужен ответ...

а они продолжают сыпаться откуда-то сверху... и покрыват друг-друга ... превращаясь в огромную стену... в кругу которой сижу я....

.... терпеть не могу такие тупики....

и хочется сбежать... испариться.... исчезнуть.............................................

..........вывернуться на изнанку и все забыть.... к черту................