ЧАСТЬ ПЕРВАЯ Обломов: Я Обломов. У меня мелкое поместье Обломовка. Снимаю квартиру в Питере. Тридцати с чем-то лет, приятной наружности. Служить пробовал. Не понравилось. Жить полной жизнью пробовал. Не понравилось. Трахаться пробовал. Понравилось, но не дают. Поэтому я Обломов. У меня есть шелковый халат и слуга Захар. Захар: Лежишь все время на диване. Чисто куль с говном. Обломов: И мне это нравится. Захар: Мне тоже. Обломов: Поэтому мы такая гармоничная пара. Захар: Заткнись ты. Приходят две новости. Первая – письмо от старосты из Обломовки. Вторая – новость о ремонте в доме. С квартиры надо съезжать. Обломов: Да пля… Течет время. В гости заходят разные люди – Волков, Пенкин, Судьбинский, Алексеев и другие. Захар: К тебе гости. Обломов: Пусть уходят. Я лежу на диване. Гости: Ведь там за окном течет, бежит - реальная жизнь! Обломов: Пусть течет и бежит на..уй от меня подальше. Гости: Вы эскапист какой-то. Обломов: А вы пи*арасы. Захар: Безусловные пи*арасы. Обломов: Я так и сказал. ЧАСТЬ ВТОРАЯ Гости уходят. Приходит Андрей Штольц. Штольц: Я твой старый друг детства. А ты все время лежишь на диване, как куль с говном. Захар: Вот! Штольц: Я же тебе книги умные давал читать, помнишь? Обломов: До*уя они мне в жизни помогли? Штольц: Не особенно. Обломов: Именно. Мне вот сон снился. Я маленький, бегаю голо*опый по деревне, и все меня любят. Штольц: Это символизирует пенис. Захар: Вот! Штольц: В общем, старик, ты поднимешь опу с дивана или сдохнешь в одиночестве. Обломов: Я круглые сутки в заботах. Спать не могу, кушать не могу. Письма всякие приходят, а я куле? Штольц: А ты куле? Обломов: А я переживаю весь. Штольц: Посмотри на меня. Весь такой активный. Рублю бабло, жарю телок и имею уважение. Воспитали так. Обломов: Ты крутой. А я куль с говном. Вот исторически сложилось. Обломовщина. Штольц: Я тебя с телкой познакомлю. Знакомит с Ольгой. Ольга: Обломов, отчего вы так ленивы? Обломов: А у тебя сиськи маленькие! Ольга: Я же вас не осуждаю, что за тон? Просто не понимаю, как мужчина может лениться. Обломов: Я сейчас переживаю бурю чувств. Ольга: Например? Обломов: Эрекцию. Штольц: Это символизирует пенис. Захар: Вот! Обломов: Захар, выйди вообще отсюда! Захар: Я выйду, но вы же безусловные пидарасы. Выходит. Обломов: Ольга! Несмотря на ваши сиськи, я влюблен. Ольга: Приятно слышать. Обломов: А смотря на ваши сиськи, влюблен чуть меньше. Ольга: Все равно прогресс. Обломов: Выходите за меня замуж. Ольга: Ладно. Идет время. Ольга и Обломов помолвлены. Штольц пытается предупредить Ольгу. Штольц: Оленька, мой друг - апатичное ленивое говно. Ольга: Он же ваш друг, как вы можете так говорить, я не верю. Штольц: Легко и с удовольствием. Он хороший человек, но говно еще то. Ольга: Я учту. Штольц: У меня, кстати, пинус длиннее. Ольга: Чем у меня? Штольц: Чем у Обломова. Ольга: Это ценная информация. Ольга и Обломов обсуждают будущее. Обломов прыгает и радуется. Обломов: Ольга! Я перестрою Обломовку, сниму новую квартиру, найду работу! Ольга: Помилуй бог, как хорошо! Идет время. Обломов прыгает. Обломов: Ольга! *уй там с Обломовкой, по здравому размышлению. Но квартиру я найду. И деньги будут! Ольга: Хорошо. Идет время. Обломов сидит на стуле. Обломов: Квартира мне и старая нравится. Но на службу выйду. Ольга: Выйди. Обломов: И выйду. Ольга (тихо): Вообще-то у меня есть имение и приданое, тебе ничего делать не надо. Но мужик ты или нет, куета тряпочная? Обломов: Что, солнышко? Ольга: Ничего, заинька. Идет время. Обломов лежит на диване. Ольга: Что ты сегодня сделал? Обломов: Я вот как бы просмотрел вакансии. И вроде бы помыл посуду. Хочу жрать. Ольга: Это не жизнь. Обломов: Жизнь, моя хорошая. Именно вот это – жизнь. Ольга: Ты прокрастинатор. Обломов: Дуло свое залепи. Ради нашей любви. Солнышко, я подумал и решил, что недостоин тебя. Ты меня любишь как бы будущей любовью, ок? И ничего хорошего не выйдет и не войдет однозначно уже. Ссыкотно что-то менять. Ололо, я съе*ываю лежать на диване. Ольга: Дело приобретает неприятный оборот. Захар: Вот! Обломов: Долго ты ждал рифмы. Захар: Куифмы. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ Обломов и Ольга встречаются все реже. Обломов снова погружается в бытовую кому. К нему приходит приятель Тереньтев. Терентьев: Я – тот человек, который поможет решить все проблемы с новой квартирой. Обломов: А не хочешь ли ты меня нае*ать? Терентьев: Хотел бы – наипал бы. Обломов: А хочешь? Тереньтев: Хотел бы – наипал бы. Обломов: А наипешь? Тереньтев: Хотел бы – наипал бы. Обломов: Тебя сложно запутать. Терентьев: Зато тебя наипать – как ребенка. Обломов: Силен! Ладно, решай проблемы. Тереньтев: Уже решил. Ты мне должен денег где-то стотыщ примерно, вот договор. Обломов: Пля… Терентьев: Езжай на новую квартиру. Там крысы, тараканы, пауки какие-то. Мух жрут. Это жопа мира, типа Бутово. Квартира дерьмо, но зато дорогая. Обломов: Никаких радостей жизни? Терентьев: Хозяйка сочная, тебе понравится. Обломов переезжает. Обломов: Хозяйка сочная воистину. Хозяйка: Агафья Матвеевна меня зовут. Обломов: Покеру. Где диван? Агафья Матвеевна: Вам – везде. Внезапно к Обломову приезжает Ольга. Обломов: Зачем? Ольга: Я верила, что смогу тебя разбудить… За гордость я наказана…Я считала, что ты тот единственный…Что смогу растопить тебя своею любовью…Это надежда не сбылась, как и тысячи других… Обломов: Прям ванилька ням-ням. В статус не забудь поставить. Ольга: Неужели ты не переживаешь? Обломов: Переживаю. Но денег нет. А я, как ты могла заметить, малодушное ленивое ссыкло. В этой связи свадьбы не будет. То есть непонятно, на что ты вообще рассчитывала. Ольга уезжает. Проходит много времени и событий. Реально много времени и событий. К Обломову приходит Штольц. Штольц: Твои друзья пытались наебать тебя с поместьем. Ты был почти разорен. Я тебя спас. Ценой чудовищных усилий. Обломов: По*уй. Штольц: Я женился на твоей Ольге. Ниче такая цыпа стала. Обломов: Поо*ууй. Штольц: В курсе, что ты женился на убогой вдове, завел от нее ребенка и теперь лежишь, как куль с говном после инфаркта? Обломов: В курсе. Но пооокуууй. Штольц: Просьбы, пожелания, предложения? Обломов: Хочется передать приветы и заявить, что жизнь моя полная параша. Об этом сожалею, но не сильно. Сильно, но уже поздно. Штольц: Дерьмо, да ты же при смерти. Обломов: Это я могу. Сына моего забери. Штольц: Как зовут? Обломов: Изабелла. Штольц: Серьезно? Обломов: Аарон. Штольц: Да плядь… Обломов: Хыхыхы. Андрюша же. Педиковатое имя. Штольц: Я тоже Андрюша. Обломов: Я знаю. Штольц: Прощай, друг. У нас была славная мужская дружба. Обломов: Не надо мужской дружбы! Мужская дружба для педиков! Испускает дух. Захар: Вот. КОНЕЦ

Взрослые комментируют детскую книжку...Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!...



Народ
долго радуется, почти у всех была такая же книжка. И мне тоже её в 3
года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не
задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"

Я думаю щас эта
книга уже не актуальна. По телевизору разве что в спокойной ночи малыши
этого не показывают , а если в доме есть компьютер с интернетом то к
годам 6 точно нечего нового в книге не будет. Ну это само собой....щас
уже только ленивый не знает как заниматься
"секасом"))))

я говорила про 80-90-ые годы...


едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они только заметили что с мамой что то не то произошло.

и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!

кот жесть!

у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!

ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )
кот
на двух сторонах по диагонали нарисован как на картах игральных - тут к
гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя...

в натуре краски были не только яркие но и токсичные.

а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"

Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?

кошак в шоке от прибавления в семействе )



А почему кот повесился?=)))

Он понял, что спокойная жизнь закончилась

Кот понял что он уже лишний будет)))

Лучшие умирают первыми! Кота жалко!.. :'-(

Кот понял, что он уже лишний в этом доме... Бедняга... А остальным хоть бы хны, по фигу, даже не заметили...((((

А мама в руках держит гаечный ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь...))))))) с котом вообще тема!!!!!!

просто эта фотка - это только половина страницы, вторая половина была на предыдущей фотке biggrin.gif
я ещё на той ржал над его высунувшейся мордой ))))))))

звиздец...а
один еще спрашивают почему в совке не было секса...я бы тоже зарекся по
прочтении...но принеси ручку и карандаш...такое ощущение что он ща
снимет штаны и начнет учить их вещам


да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?=)) Наверное, существует по крайней мере около 5 названий

...а вот героиня "4х комнат" полсотни не моргая за минуту назовёт!

Краник)))писюнчик))

Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???

Малыш-завоеватель XD

а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...

бранцбойт

Кот жив! Ура-а-а!!!

А папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!

а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....)))

А солнышко на картинке в самую тему)))))

Солнышко
потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на
рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж...

Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника...

плакат "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина мать

через 15 лет его начали называть "краниГом"))))))))))))

краник)))))))))))) теперь это так называццо. а мошонка что - вентили

чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у доброй половины вентили с красной метко у всех сорвало - ибо кипитком все ссут.


Хорошо кот вовремя повесился! слушайте, валялась от смеха....

блин!
у меня бы был культорологический шок, если б я услышала про краник! с
ним, конеш, у папы и впрямь не блестяще! зато живчики трудятся на славу!



))))папаня рульный...."бывают случаи, когда она выбрасывается"))))))ппц)))не иначе как из окна.... какое-то семейство свингеров

))))) Чувак смотрит к себе в штаны с надеждой найти то чего там раньше не было))) Бугага зачтоная книга полюбасу))

У мальчика лицо, будто это для него мега отвращение! "ФУУУУ! семя!" вырвать и сжечь!)))

Вопрос
он конечно хороший задал... Представил тут, что оргазм случается каждый
раз, когда нужду справлять ходишь... Интересно...))))

Папа что-такое нарисовал, что у девочки на лице сплошное ВАУ и нет сил оторваться, чтобы посмотреть на братика....

-Когда я писаю?

-Нет,
когда ты передергиваешь затвор, ну вообще это действие в разных семьях
по-разному называется, мы называем это "задушить
одноглазого"=)))))))))))))



Почти сообщающиеся сосуды.

Исчивоже исчивоже исчиво же сдежаны наши мальчишки))) Из сообщающихся сосудов, краников и живчиков))

Это
как - в одном яйце, простите, сперма, а в другом - моча? Судя по
картинке, именнотак)))))))))))))Книжка для юных сантехников.=) Краники,
клапаны...

Самогонный аппарат

А по-моему это и не клапан вовсе.... так, гвоздиком забито....

Это
забота о детях! Сейчас культ большого "краника", а тут нарисовали 2 см
длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово) Вот как в СССР
заботились о гражданах!))

"...после использования закрутите краник пжалста..." ))))))

Абалдеть)))))хорошо хоть кот не задал вопрос..."а как вы называете груди в своей семье?!")))))

Кот застеснялся спрашивать такое )))

Коту девочки не интересны. ему интересны мальчики!!!!!!!! Пративный!

А у матушки-то интимная стрижка, между прочим! А вы говорите Советский Союз....

Так это хэнд-мэйд,а не салон)))

Хорошо,хоть мама не пдняла платье....бедный кот,он живет в клевой семейке

Папа походу педофил, гляньте на его улыбку

Все с таким умилением пялятся на девочкины грудные железы ©

"Груди украшают женщину" - знает мама, чему детей учить)))

А что-то у маменьки грудь как будто не настоящая..........слишком круглая...неестественно!!!

Не
удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот,
вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ
????


УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..

Ох*еть...три отверстия, одна нога, тело желтого цвета, отсутсвие черт лица и косичка больше похожая самолет )))


Вот
теперь то и стало ясно зачем на каждой странице появлялся кот, он
втихоря подглядывал запоминал..ну и вот пожалуйста.. главное резюме
книжки - есть 3 отверстия - юзайте по назначению...)))

Кот рассеял мрак невежества! почему его в учебниках по биологии не печатают!!!! = а что, равзе девочки тоже какають ?! *SHOCK*



Дорогая, давай приступим к севу!

Да,
жесть. "Всеять звучит как сегодняшнее "вдуть"" С той лишь разницей, что
в советское время этот глагол "всеять" работал на укрепление семьи
(явно предполагает тяжелую работу), а новый глагол "вдуть" - на ее
разрушение (гедонизм forever). всеять - скорее всего, используется в
связи с тем, что большинство было из бывших крестьян. Хотя может и чисто
по ассоциативным связям =)))

Кот понимает, что значит
прелюдия!)))))) Это когда перед непосредственном севом надо сначала
поговорить о том как, куда и кому всеивать.)))))

бляяяя, люди-я на работе...я не могу ржать в полный голос..

приступить к СЕВУ..ааааааа...плачу



мужык хоть бы в туалет сходил....а то у него левый резервуар полон мочи))))кто ж так сексом занимается!!!

смотрите какие у них лица довольные))))почему автор не написал, что кранику это очень нравится?!))))

еще бы ГОСТ отверстия и краника написали=))))))))))))))))))))

мля, вы на мамашу-то посмотрите. кайфует. а про оргазм ни слова нет

Я сначала подумал, что на средней картинке муравейник

хаха!
сперматазоид не решился "плыть по эластичной влажной трубе"...все-таки
труба есть труба...тем более №2...а почему не нарисовали трубу №1?! и
№3? а еще есть оральный секс))))))))))))))

а еще, посмотрите, сперматазоид сливается с яйцеклеткой на мягкой красной подушке...как романтично, ппц!

а мужик - извращенец...или он овладел теткой, пока она спит?! он ТАК смотрит на нее...что-то явно там не то!)))



Что- то по девочке не похоже,что она из семени девочки... похожа на какого-то злостного трансвестита с косичками!...

А вы удивляетесь, почему в такой семье кот вешается???!!!

Судя
по словам детей : есть семя мальчика, а есть семя девочки. ОЧЕНЬ
ИНТЕРЕСНО - откуда у девочки - СЕМЯ?! Здесь про это ничего не
написано.)))))))))))))

Прально семенеи у папы нет - он всеивает всем подряд - покончалось семя))


всегда удивлялась этой картинке...думала, что в процессе разговора, она решила посмотреть свои трусы...сняла и разглядывает))

кошку тоже заинтересовало

неее...кошаку видно не оч нравятся труселя (по другому и не назовешь)))))а посему мама не сказала про прокладки!?))

Это папа в фартуке?)))

блин семейка олигофренов!

А маме видимо какой-то грузин "всеял",девочка-то не русская)))

Папаша явно не зря встал рядом с настоящим краником. Видать помериться решил)))

Кот так смотрит, как будто это у него трусы отняли.

кот смотрит так потому что знает кому их стирать придется ....

млин!
у меня этой страницы не было! видимо бабуля решила, что мне не надо
знать про месики в аккуратненько вырезала ее!!!!! вот я лет до 14 и не
понимал че там за фигня с "менструацией"....

кстати носы у всей семейки одинаковые.. но вот почему у этого ребенка БАкинбаРДы???

..и говорят прокладки тогда были редкостью..

Девочка,не то что не русская...кажется это вообще мальчик - Миша Галустян!

Бхахаха! такое впечатление что подушки ражать каждый месяц надо!!)

А папа кииборг!!



Всеял? Классно!

Теперь буду говорить: "Сейчас я тебе всею!"

всеять)))))))как патриотично))))



Кот явно офигевает от происходящего... видимо у него тоже на что-то открылись глаза.

Кот понимает что такие разговоры не к добру детям же надо над кем то эксперементировать)))))))))))))

Такая семейная идилия.Чаек с тортиком,фотоальбом.

Одному коту невесело,терзаемый смутными сомнениями залез он повыше.На всякий случай.


ахаха))))))девчонка уже собирается коту всеять))))))

Девочка от таких рассказов перевозбулилась, и , неожиданно для самой себя, оказалась зоофилкой! Жесть! Извращение!

Это никакая не девочка, а трансвистит-зоофил! Мы узнаем о эээ... краниках семьи всё больше и больше!

По глазам кота кажется, что он ждал посева от кого угоднго, только не от нее)



а где папаша?!)))

папашка пошёл осеивать соседку))

Мальчик
с каждой картинкой все меньше и меньше... А кот просто печально смотрит
в свое нерадостное будущее, полное издевательств и всеивания... Мне
сложно представить, в какие позы ставило это семейство своего кота,
чтобы у того случилась такая фигня с лапками...(((

кот танцует совдеповское буги-буги )) брейкданс вива ля семидесятые

Судя по мускулатуре девочки, она сидит на аноболиках, Я б такой не всеял ....

У грузина Дяди Пети уникальная шляпа-рука! Видать это семья знатных селекционеров.



Мальчик что тоже мечтает что он беременный?

Они всеяли друг другу!!!))

Где траву брали?

по ходу это девка парню всеяла))))))

ппц....убийственно

Вот так всё и начинается, мальчики имеют подушку, а девочки котам подставляют ))))))))))))))))))))))))))))))

Кот
охренел от такого обращения!!! А мальчик, кажется, изображает не
женщину в "интересном" положении, а мужика, любящего пивасик))))



попросите кота помочь)))))))))))))))

Мальчик малыша выдавливает,семейство уже заждалось)))

папа очень грустный... жалко его...

он уже жалеет о том что всеял своей женушке...

Папаша сидит с таким видом: "Где бы ща пивка попить?"

Судя по физиономии, котяра бы тоже от пивка сейчас не отказался...

Мать так руки вздымает как будто сейчас одного из детей принесут в жертву, а мальчик умоляет этого не делать..

Коту видать не в первой такое мероприятие.


кота забыли

а папа лодырь....всё с газетой сидит!!!!

детей на кота оставили)))

Какие-то у нее схватки странные, какое-то лицо довольное

Наконец-то, наконец-то за мамой с папой приехали санитары из психушки.

Жалко, детей забыли, им там всем вместе было бы веселее краники
разглядывать.

А мама с портфелем!Школу еще не закончила,бедная.

Учиться надо,а тут всё всеивают и всеивают(((

Реально писец какой-то. Папа - поседевший фошист и мама со школьным портфелем вылезли в окно.


Да уж бабуля в этой семейке самая вменяемая! Всё по человечески разъяснила!

погодите,щас им бабуля такого понарассказывает...какие краники были в их времена и как они всеявыли

бабуля вяжет презерватив...ребятам на будущее...

мне кажется или у парня после этих рассказов выросла грудь?! Теперь то мы поняли кто есть кто!


мамаше по-моему вообще покуй на происходящее))))

мать вообще заснула со скуки.

Врач помойму к ПОСЕВУ уже приступил

))))а
мама такая...как в гостинничном номере....просто лежала на кровате....а
тут врачи подошли....помочь родить....изверги...хоть бы показали, что
она в палате рожает!!!!

ха...врач пристроился сзади к медсестре))

Малыш!Давай руку!Я тебя вытащу!)))

По- моему, он ему просто голову откручивает... по частям же легче вытаскивать...

Да а врач-то молодец, не обломался. Присунул...пардон, присеял без палева. А мать я уже догадываюсь где работает

*пожимая руку ребёнку*

-"добро пожаловать в СССР,товарищ"

Действительно, такое впечатление, что медсестра его обратно заталкивает, типа, нет, гуманоид, не пройдешь!)))

А врач молоток, конечно, тихо так, подленько присеивает с задка и лицо еще такое невинное сделал...))))

НА
самом деле мама спит, а врачи ей своего тайного агента
впихивают...чтобы он таким образом смог пересечь гранцу США и всё
разведать....он им на прощанье ручкой машет....



а я думала,на хрен мне пупок!Вы открыли мне глаза!

А ЕСЛИ ОСТАВИТЬ САНТИМЕТРОВ НА 20 ........

Счас врач Усама отрежет "нужный" орган))

У вас девочка...но почему то с пенисом... щас поправим...

девочке явно не чужд эксгибиционизм))))))))))))))))))


у врача такое лицо жесткого садиста...

Крест у доктора на шапке подозрительно похож на свастику

У врача такое лицо,как будто он опыты сверхсекретные проводит.

Он присматривается какой орган лучше отрезать.

Докторишка-то из Гестапо походу.

Всегда было интересно, где же работает папа дяди Федора...

Врач-
Папа из Простоквашино на левой нижней картинке с особо жестким лицом.
На шапке у него не свастика, а фашистский орёл, присмотритесь!



Блин, ну имхо 53 - это рост, а не длина.. Или он решил нам загадку предложить - сколько рост, если длина 53?

Это они наверно его краник для всеивания измарили...ничего себе паренек)))))))))))))))))))))))))))))

Бабулю и кота жалко.

а кот, стоя на задних лапах, уже по плечо мальчику... примерно метр двадцать вымахал...



это сюжет голливудского фильма - инопланетянин, девачка -транс, кот - телепат, и обычный американский мальчик в модном поло.


Кот пялится на грудь!

да тут все пяляться на титьки!

девочка на Пушкина похожа)))

а мать постыдница...хоть бы вторую грудь прикрыла...есть ведь специальные бюстгалтеры для кормления!!!!

опять....а где отец?!обмывает ножки малышу?!)))

в ссср и спец бюсгалтеры для кормления????

Мама ребенку фак показывает =(

Со словами: "фиг тебе, сначала кот"


а где кот?!(((

кота пришлось выгнать....у них и так очень большая семья...мама-папа-бабуля и 3 детей))))

малыш какой-то агрессивный)))))разве детей в такой возрасте кормят марковкой...еще и ненарезанной?!грудь давайте!!!!


Дети
поняли, что толку от родителей нет и ни фига они не шарят в вопросах
секса. Поэтому вопросы пошли попроще. Уж это-то они должны знать...

надо же!! а у гуманоидов все как у людей! и зубы то у него появятся, и ходить начнет в годовалом возрасте... Абалдеть!


А НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ ЭТОГО РЕБЕНКА ФОТОГРАФ - ЛЮБОВНИК КОТА.

офигеть!
=) почему у меня не было такой книги? а то все только рассказывали про
капусты да аисты =)... долго я не знала всего этого...

Ура!! гениальная книга! Пропаганда работает!

ПС: Все, пошла делать детей)))

Мне радостно, что хоть кота не обломали: валерьянки налили по ходу - рожа-то довольная.

Блин,
ну и как после этого сексом нормально заниматься? Я же смеяться буду
как ненормальная, когда вспомню все эти краники и живчики! Бедный,
бедный мой муж..



а у мужа моего такая книжка в детстве была...тяжелое детство

А я на Спид-Инфо выросла. В 9 лет - знала всю теорию, через 10 лет попробывала на практике.

ИНДИЙСКОЕ КИНО.

Сценарий – я.
Режиссёр – я.
Песни – я.
В ролях – не я.

В
одной индийской деревушке жила-была девушка Розита. У Розиты были глаза
цвета лотоса, широкие бёдра, упитанный но очаровательный животик и друг
- слоник Бамба. Собственно он был не просто друг, но ещё и средство
заработка – Розита работала водителем такси, а Бамба и был такси.
Междугородним.

ПЕСТНЯ РОЗИТЫ (перевод с индийского):
Ох, слон, ты мой слон,
Слон ты мой слоновый!
Я люблю тебя мой слон,
Хоть ты и бестолковый!

Возила
Розита сипаев (или как их там…), из деревни в деревню. Зарабатывала
мало-мало, еле на жись бедно-индийскую хватало… и на корм Бамбе, жрал та
он не по-детски! Ну и раз в неделю, когда бочка во дворе дома
наполнялась экскриментами Бамбы, Розита сдавала их в соседний колхоз
(или чё у них там…), на удобрения для чайных и банановых плантаций.
Вобщем трудно было сироте Розите.

ПЕСТНЯ РОЗИТЫ:
Сирота я, сирота,
Сирота Бомбейская,
Рупий нету ни хрена,
И жись моя индейская!

И
вот однажды пришла к Розите ещё более беда страшная! Местный
раджа-махараджа (или как их там, индийских олигархов…), положил глаз и
на Розиту, и на Бамбу. Розиту захотел в жёны взять, а Бамбу на шашлык к
свадьбе порубать… Уж и плакала Розита, и умоляла злодея не делать этого
– злодей только смеялся над её мольбами и бананы лопал. Сволочь одним
словом!

ПЕСТНЯ МАХАРАДЖИ:
Ох, плантация моя,
А рядом река Ганга!
Ты расти банан-кокос,
Работай чунга-чанга!

Но
прознал, про беду эту Розитину, местный юноша - слонопас Бухтидыр.
Бухтидыр был тайно и безнадёжно влюблён в Розиту. Пришёл он тогда к ней и
сказал:
- Не бывать этому! Я ему мля, покажу мля, где мля, слоны мля
размножаются! Пойдёшь за меня, мля… (ой! здесь мля ни нада…) замуж
Розита?!

ПЕСТНЯ БУХТИДЫРА:
Ты моя любовь Розита,
Твоё пузико закрыто!
Скидавай ты сари,
Будешь Мата Хари!

Согласилась
Розита, поцеловала Бахтидыра и побежали они взявшись за руки в степь
раздольную субтропическую (или чё там у них в Индии…).
А на следующее
утро, привёл Бахтидыр всё своё стадо слонов к дому махаражи. Окружили
они его коттеджик и кааааак кинутся по команде Бахтидыра! Затоптали всё!
И махараджу, и плантации с овощами (или чё там у них в огороде
растёт…). А потом обкакали и развалины дворца, и всю прилегающую
территорию.
С радостью встретила Розита своего спасителя и героя! Сели они на Бамбу и поскакали далеко-далеко, напевая весело…

ПЕСТНЯ РОЗИТЫ и БАХТИДЫРА:
Ехали индусы – хрен догонишь,
И пели они песни – хрен поймёшь,
Была у них гитара – хрен настроишь (или на чём они там играют…),
И вопщем ни хрена ни разберёшь!

КОНЕЦ.
Данный
фильм участвовал в конкурсном показе фестиваля «Индийский креатиFF» и
был удостоен гран-при «Все мы немного индусы» и приза зрительских
симпатий «Уж Моя Ты Слоновья Прелесть».

ПЫскрыптым. При съёмках слоны немножко пострадали.

Все умирает на земле и в море,
Но человек суровей осужден:
Он должен знать о смертном приговоре,
Подписанном, когда он был рожден.
Но, сознавая жизни быстротечность,
Он так живет - наперекор всему,
Как будто жить рассчитывает вечность
И этот мир принадлежит ему.
(Маршак)







Несмотря на неприятие учёных, существуют факты, доказывающие наличие инопланетян





-
Торговцу сосисками Адамовичу явился инопланетянин ростом около одного
метра шестидесяти сантиметров, который имел длинные мягкие волосы и
общался с помощью телепатии. На вопрос, будет ли ядерная война, отвечал
утвердительно, радостно выкрикивая "Бум-бум" и показывая на небо.




-
Житель Японии Яко Окояма общался с инопланетянами, которые свободно
говорили по-японски в течение двенадцати минут. Они были исполинского
роста, имели жабьи глаза и путали мужские и женские местоимения. Были
одеты в фосфоресцирующие костюмы, прилетели на тарелке.




-
Одно время наблюдался Венерианин Тургорр и его друг гражданин галактики
Поце Зарюнаху. Примерно в то же время в Венесуэле из тарелок выходили
свинцового цвета гуманоиды, похожие на людей, но желеобразные.




-
Кроликозаводчика из Бостона Джеймса Баттокса в течение недели катали на
неустановленном летательном аппарате до Сатурна и обратно.




-
Букинист из Кентукки, просивший не называть его имени, подвергся
половому насилию со стороны инопланетян. Большеногие среднего роста
инопланетяне носили плотнооблегающие комбинезоны из толстого материала и
очень мягкие. На голове у них были шлемы из металла и очки. Пятеро были
нормального человеческого роста, а один - по плечо человеку. С ними
была очень красивая женщина с великолепной фигурой - высокая грудь,
полные бёдра, длинные стройные ноги, осиная талия, узкие красивые кисти
рук с длинными пальцами. У неё были мягкие волосы, человеческие уши,
широкое лицо и острый подбородок. Она отвратительно пахла и
нечленораздельно хрюкала.




-
Один из явившихся Владлену Козлову пришельцев был похож на человека, но
без головы. Одет он был во всё чёрное, за спиной имел крылья как у
летучей мыши. Он имел перед собой женщину высокого роста в плаще и
блестящей тунике с металлическим поясом. Между собой они общались
телепатически, а с людьми - по-английски. Им было на вид около тридцати
лет.




-
Маргинальный житель марса по имени Военторг обладал коротким и крепким
рукопожатием, общался телепатически. Взгляд имел цепкий и холодный, а
глаза - карие. На пальцах у него не было папиллярных линий. Вместе с
соплеменниками работал в пентагоне, где давно знают об инопланетянах.
Информация получена от священника церкви христианского возрождения.




-
Жителю Канады Жаку Дюбелье инопланетяне объяснили, что люди произошли
от обезьян в отличие от инопланетян, которые эволюционировали. После
отлёта пришельцев, он остался на земле, чтобы помочь людям вернуться к
богу.




-
Прибыв на конный завод на шарообразном аппарате, инопланетяне вели
долгие телепатические беседы с его работниками. Это было в Аргентине.
Кроме того, рост у них был большой, одежда без швов. Некоторые дорастали
до трёх и более метров.




- Отдельные инопланетяне подумывают о скрещивании с людьми в целях выведения новой расы.




-
Двух маленьких зелёных человечков польский крестьянин подбросил на
телеге до их летательного аппарата. Они угостили его прозрачной
студенистой массой и были одеты в чёрное. Раскосые глаза напоминали
фасетки насекомых, но имели мигательную перепонку. Передвигались
подпрыгивая.




-
Одноногий маленький инопланетянин с огромной ступнёй был арестован
американской оккупационной армией в Японии. Он имел две руки с четырьмя
пальцами и не мог дышать земным воздухом.




-
Существо с двумя ногами и руками, двумя глазами, ушами, одним ртом и
без носа было нашим братом по разуму. Его труп имел не белковые, а
кремневые молекулы.




- В озере Лох-Несс скрывается отряд ящероподобных инопланетян. Цель, которую они преследуют, пока не ясна.




-
В 1908 КГБ сбило над тунгусской тайгой инопланетный корабль. Все 
инопланетяне погибли вместе с кораблём, но успели высадить снежного
человека.




- В июне 1980 от красного огненного шара отделились два зелёных шара, заговоривших на чистом английском языке.




-
Джерри Джонсона свозили на Венеру, обучили тайнам бытия, накормили и
избрали в качестве посредника-медиума. Теперь он может проповедовать и
показывать отметины на теле в качестве доказательства.





Других
достоверных свидетельств инопланетного присутствия пока не обнаружено.
Однако и этого более чем достаточно. Теперь никто не может более
отрицать очевидное: инопланетяне существуют. Заговор мировых спецслужб,
учёных и политиков не помог. Существование инопланетян можно считать
доказанным.

Инопл...упс...Дебилы среди нас...(Полная версия передачи в моём видео)





Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась
группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два
мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и
представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол
так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и
решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

Как-то раз спросили розу:
"Отчего, чаруя око
Ты колючими шипами
Нас царапаешь жестоко?"
"Чтобы сладким наслаждаться"-
Отвечал цветок Востока:
"Испытай сначала горечь,
Без нее не будет прока!"
(Омар Хайям)





Грусть может быть красивой. И
вовсе не значит, все, что красиво - хорошо. Наоборот, все, что хорошо -
красиво. А яркий образ, который нам так нравится, очень мало значит,
когда на душе - буря и метель. Так что, лучше не стараться сохранять
лицо в таких ситуациях...






Грусть может быть светлой. Такая
грусть порой даже приятна. Мы вспоминаем какие-то счастливые моменты из
прошло или то, что увидели и узнали, нам это понравилось, но этого в
нашей жизни нет...Такая грусть помогает нам выбирать пути, по которым мы
пойдем в дальнейшем и строить жизнь согласно своим целям, наполнять
каждый день смыслом...





Грусть может быть скрытой. Так
бывает часто, когда человек улыбается, тая в душе боль и печаль. Не
самый лучший вид грусти, ведь он не позволяет нам выплеснуть
накопившиеся эмоции, и грусть уничтожает нас изнутри. как маленький
червячок, что точит корни дерева. И это может привести к печальным
последствиям. поэтому не стоит позволять такой грусти влиять на вашу
жизнь.






Когда тебя обнимет Грусть,
И ноги Одиночеством укроет,
Когда никто не Успокоит,
Никто не скажет: "Я вернусь..."
Когда Слеза горячая упав,
В ладонях Душу обжигает,
Когда так больно, что никто,
Врагу такого не желает,
Ты просто знай, что где-то вдалеке,
Среди дождя, ночных волнений,
В одном окне горит свеча,
Горит всегда, вне всяческих сомнений.
Там просто ждут, поймут и помолчав,
Надежду слабую согреют,
Любовью горести развеют
И чашку кофе черного нальют...(с)







Очень трогательная анимация..



Неразделенная
любовь часто является причиной грусти. Разделенная, как это ни
удивительно, - еще чаще. Как говорится: "Есть любимый человек - есть
проблемы. Нет любимого человека - есть только одна проблема: нет
любимого человека".








Не зли других. И сам не злись
Мы, гости в этом бренном мире.
И если, что не так – смирись.
Будь поумнее, улыбнись,
Холодной думай головой,
Ведь, в мире всё закономерно –
Зло, излучённое тобой,
К тебе вернётся непременно.
(Омар Хайям)

Кто
из нас не испытывал в своей жизни особые переживания по поводу первой
любви, когда при виде виновника наших переживаний захватывало дух,
подкашивались ноги, потели руки и лоб. Когда хотелось постоянно видеть,
слышать и быть рядом с объектом наших воздыханий. Плохой сон, аппетит и
настроение, если не было взаимности и наоборот – весёлое настроение,
повышенная трудоспособность и желание всех обнимать и целовать, если эти
чувства находили отклик у любимого человека.

Причины ценить девушек (писал мужчина)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже вернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да...












Причины ценить мужчин (писала женщина)


1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они знают все о политической ситуации в Зимбабве и устройстве адронного коллайдера.
3. Они не знают ничего о липосакции и ботоксе.
4. Они думают, что мы ничего не понимаем в машинах. Мы этим пользуемся.
5. Кроме яичницы они еще умеют готовить сашими и бланманже.
6. Иногда они это готовят
7. Некоторые из них умеют зарабатывать деньги.
8. Мы очень хорошо умеем тратить деньги, которые они умеют зарабатывать.
9. Они медленно пьянеют. Всегда есть, кому донести тебя до дома из гостей.
10. Им очень нравится наша грудь.
11. Они готовы на все, что б посмотреть на нее.
12. А еще им нравятся наши ноги.
13. Они очень зависимы от секса. Мы этим пользуемся.
14. Они боятся стоматологов. Это так трогательно.
15. Они могут дать в морду твоему бывшему.
16. Они разбираются в компьютерах. Мы этим пользуемся.
17. Некоторые из них хотят детей.
18. Они боятся ЗАГСа больше чем стоматологов. Это так прикольно!
19. У них много прикольных друзей.
20. Они верят в любую фигню которую им объяснили научным языком.
21. Благодаря ему ты стала разбираться в пиве и футболе.
22. У них ВСЕГДА острая бритва.
23. С ним ты научилась разжигать костер с одной спички и ловить рыбу на мотыль.
24. Они считают твоих подруг дурочками.
25. Они умеют забивать гвозди.Хотя ты и сама умеешь, но не показываешь виду)
26. Они могут нести тяжелые сумки.
27. Им можно доверить чистку картошки.
28. Иногда они моют посуду.
29. Они не знают где в доме холодильник, потому за сохранность шоколадки можно не беспокоиться.
30. У них другая логика.
31. Они не пользуются твоей косметикой.
32. Весной они могут вскопать огород.
33. Им всегда можно купить рубашку, которая тебе очень пойдет, и галстук, и шляпу…
34. Они НИКОГДА не будет носить твои платья.
35. Они не замечают беспорядок.
36. Они могут обойтись двумя парами брюк, двумя рубашками и одним костюмом. Это выгодно.
37. Они могут обходиться ими много лет. Это выгодно вдвойне.
38. Когда они рядом, мы держим себя в тонусе.
39. Они искренне считают нас дурочками. Мы этим пользуемся.
40. Они действительно не понимают, что можно делать 8 часов в салоне красоты.
41. Они писают стоя и очень этим гордятся. Это забавно.
42. Они не замечают, что ты располнела на три килограмма.
43. Они могут заплатить за тебя в ресторане.
44. По крайней мере, они всегда помнят про восьмое марта.
45. Все наши ошибки мы можем объяснить им критическими днями. Они в это верят.
46. Иногда они носят нас на руках.
47. Они могут отвести детей в школу, когда не хочется самой.
48. Большинству из них все равно, сколько мы зарабатываем.
49. Они больше руководствуются умом. Кто-то же должен думать, как разгребать последствия наших эмоциональных действий.
50. Мы нуждаемся в них так же, как они в нас.






>

Более 1 миллиарда людей по всему миру
живут в трущобах. Эти перенаселённые районы с неприемлемым жильём, где
нет простейших бытовых удобств, с высоким уровнем насилия и
незащищённости являются, между тем, местом, где люди живут, работают и
растят своих детей. Однако правительства пренебрегают своими
обязанностями защищать права таких людей. Население трущоб в мировом
масштабе растёт устрашающими темпами. Отказ от инвестиций в сельские
районы, конфликты, стихийные бедствия, изменение климата, принудительные
выселения и захват земель корпорациями по-прежнему вынуждают людей
переезжать в города, где доступного жилья становится всё меньше.



Жители
трущоб сталкиваются с шокирующим количеством нарушений прав человека.
Отсутствие прав на надлежащее жильё, чистую воду, канализацию,
электричество, прав на здоровье и образование стало для них обыденным
явлением. Они живут в постоянном страхе перед полицией, преступниками
или принудительным выселением.



Отрицательное отношение к обитателям трущоб оказало непосредственное
влияние
на значительное ухудшение ситуации с общественной безопасностью в этих
районах. В Бразилии и на Ямайке бездействие властей привело к тому, что
преступные группировки и торговцы наркотиками фактически захватили
контроль надо всеми сферами жизни. Правительства не могут справиться
с этими проблемами ни на национальном, ни на международном уровне.

И вопросик...

Все
люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком...Вы
должны научиться употреблять умные слова. Вкрапляя одновременно умные и
нецензурные слова в ваши тексты... Вы имеете все шансы прослыть
человеком широких взглядов...

Список слов...которые можно впихивать в разговор...по делу и не по делу...

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще
термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня
к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный,
абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный,
теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется
широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический –
примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа
на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы
относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе
феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а
слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому
почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.
Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности
и полной искренности, когда все части личности работают вместе,
преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень
конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время
употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам
не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая
информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися
человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем
Пелевиным.

Гносеология - теория
познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы
возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало
употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб.
Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к
собственной персоне. Не принято. Развечто в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы
- за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем,
это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.


Бином Ньютона - формула
для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило,
в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному.
Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в
связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или
волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. но слово умное.

Разговор умных людей...


Циник: человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба...

Среди нас живут
довольно много ведьм. Они есть и всегда были в любом уголке планеты.
Правда, в наше время многие из них по ряду причин не носят ритуальных
одежд и украшений, или же прячут их под обычной одеждой, опасаясь быть
неправильно
понятыми. Впервые образ ведьмы большинство детей встречает в сказках.
Надо ли говорить, что образ этот всегда был отрицательным?
Однако многие знают, что магическая сила может быть использована и с
добрыми намерениями. Разве волшебный поцелуй принца не развеивает злые
чары? Разве не добрая магия помогла Золушке стать принцессой, хоть и
ненадолго? Поэтому утверждения, что ведьмы и магия являются носителями
зла, является несправедливой. Все зависит от того, кто и на что ее
направляют.
Так кого же считать
ведьмами и почему? Тех, кто умеет совершать магические деяния? Но
вспомните:
Моисей воспользовался волшебством, чтобы накормить израильтян в
пустыне, не говоря уже о чудесах, совершенных Иисусом. Практически все
люди от рождения обладают магическими способностями, но с возрастом они
их утрачивают, а то и сами подавляют в себе. Причина проста: фольклор
рисует нам малопривлекательный образ Бабы Яги. Взрослые (родители,
учителя, да и само общество) неизменно неодобрительно высказываются о
тех, кто практикует магию, а поскольку дети желают быть на них похожими и
заслужить их одобрение, то постепенно принимают их позицию: колдовство
вредно, опасно, или вообще не существует, в результате, постепенно наши
врожденные магические способности вытравливаются из нас. Лишь немногим
повезло сохранить и развить их.