"Чем человек ленивее,тем больше его труд похож на подвиг..."

"Жизнь-это Рай для грешников..."

"Девушка-это пуля со смещённым центром тяжести:попадает в глаз,проходит через сердце,бьёт по карману и выходит боком.."

"Женщины безусловно,умеют хранить тайны,но сообща.."

"С годами всё труднее бегать за женщинами,приходится волочиться.."

"Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу..."

"Вот жизнь пошла:вечером не только на улицу- в Интернет выйти страшно..."

"Правила Волшебника" - серия книг Терри Гудкайнда, фэнтези. Первые три или четыре - очень хорошие, потом дело было поставлено на поток и качество упало... Но "сейчас не об этом..." (с).

Каждая книжка - обоснование очередного Правила Волшебника, этакого философского постулата. Некоторые мне кажутся просто гениальными, другие - банальными, третьи - просто неверными. Но в совокупности - неплохая философская концепция мира.

А как вам Правила Волшебника?

Первое Правило Волшебника: люди готовы поверить во что угодно в двух случаях — если хотят, чтобы это было правдой и если боятся, что это окажется правдой.

Люди глупы: они редко могут отличить правду от лжи, но не сомневаются, что способны на это. Тем легче их одурачить.

Второе Правило Волшебника: благие намерения могут привести к плачевным последствиям.  

Уберечься от этого зла можно лишь с помощью знаний, мудрости, предвидения и понимания Первого Правила.  

Третье Правило Волшебника: страсть правит разумом.

Однажды госпожа Ренклифф, которая совсем не умела плавать, вырвалась из рук пытавшихся ее удержать мужчин и кинулась в разлившуюся реку за упавшим туда сыном. Она не могла дождаться, когда подплывет лодка. Мужчины, спустившие лодку на воду, буквально через несколько минут спасли мальчика. Он вырос без матери. Ее тела так и не нашли.

Четвертое Правило Волшебника: в прощении есть магия.  

Магия исцеления. Как в прощении, которое даруешь ты, так и в том, которое сам получаешь.

Пятое Правило Волшебника: учитывай то, что люди делают, а не то, что говорят.

Деяниями выявляется ложь.

Шестое Правило Волшебника: разум - это квинтэссенция истины.

Вера и чувства - ласковая основа зла. В отличие от разума вера и чувства не устанавливают границ для любого заблуждения, любого чаяния. Это - сильный яд, дающий одурманивающую иллюзию морального права на любое преступление.  

Седьмое правило волшебника: жизнь – это будущее, а не прошлое.  

Жить в прошлом – значит принимать только мертвое. Живя во всей полноте, каждый день создаешь заново. Люди – рациональные, мыслящие существа и, чтобы сделать разумный выбор, должны пользоваться интеллектом, а не слепой верой в прошлое.

Восьмое правило волшебника: «Талга Васстернич».

Будьте достойны победы!

Девятое Правило Волшебника: противоречие в действительности существовать не может.  

Нельзя назвать реальным что-то, поразившее ваше воображение, только потому, что вам хотелось бы, чтобы так было. В реальном мире противоречий не бывает. Чтобы поверить в них, ты должен отбросить самое важное, что у тебя есть — здравый смысл.  

Десятое Правило Волшебника: намеренное отрицание правды — есть предательство самого себя.

Вот зашел ко мне сегодня один, единиц за фото понаставил. Сначала расстроилась, я человек впечатлительный, с "мягким панцырем", а потом написала "ну что ж, раз вам ТАК не нравится, что вы даже не смогли безразлично пройти мимо, а даже нажали на единицу....что я могу сказать, приятно, что мои фото всё-таки вызывают у вас эмоции, пусть даже негативные)))". Молчит) 

А я подумала, большинство людей склонны к критике, особенно на просторах интернета, где ты можешь спокойно прикрыться какой-то картинкой-аватаром, не показываешь собственное лицо, возраст, имя, место, где ты живёшь. Вот и дает нам это свободу говорить и делать то, что мы в реальной жизни никогда бы не сделали. Как это назвать? Трусость? Но, одно дело, когда мы видим статью на злободневную тему, или просто что-то, что нас очень сильно лично задевает. Но, блин, ответьте мне, как взрослому 35летнему мужчине могут не понравиться мои фото аж до единицы? Я, конечно, не королева красоты, но...... (= есть предположения??

Моя жена - наседка, Мой сын - увы, эсер, Моя сестра - кадетка, Мой дворник - старовер. Кухарка - монархистка, Аристократ - свояк, Мамаша - анархистка, А я - я просто так...

Дочурка - гимназистка (Всего ей десять лет) И та социалистка - Таков уж нынче свет!

От самого рассвета Сойдутся и визжат - Но мне комедья эта, Поверьте, сущий ад.

Сестра кричит: "Поправим!" Сынок кричит: "Снесем!" Свояк вопит: "Натравим!" А дворник - "Донесем!" А милая супруга, Иссохшая как тень, Вздыхает, как белуга, И стонет: "Ах, мигрень!" Молю тебя, создатель (совсем я не шучу), Я  р у с с к и й  о б ы в а т е л ь - Я  п р о с т о  ж и т ь  х о ч у! Уйми мою мамашу, Уйми родную мать - Не в силах эту кашу Один я расхлебать. Она, как анархистка, Всегда сама начнет, За нею гимназистка И весь домашний скот. Сестра кричит: "Устроим!" Свояк вопит: "Плевать!" Сынок кричит: "Накроем!" А я кричу: "Молчать!!" Проклятья посылаю Родному очагу И втайне замышляю - В Америку сбегу!..<1906>

Саша Черный. Собрание сочинений в 5-ти томах. Москва: Эллис Лак, 1996.

С е к с о м р а к и

Поэма в цвете, в трех частях, с прологом и эпилогом

( по мотивом романа В. В Набокова «Лолита»)

 

Пролог

В крови весна.

 

Часть первая

Кошмар Гумберта

 

Раз Лолита.

Два Лолита

Три Лолита.

Четыре… Лолита Павловна!??

 

Часть вторая

Кошмар Лолиты

 

Раз банан.

Два банан.

Три банан.

Четыре… четыре банана!!!

 

Часть третья

Кошмар Лолиты Павловны

 

Зелененькая.

Зелененькая.

Красненькая!

Еще красненькая!

Рубль…

Два…

… Тугрик?!!

 

Эпилог

 

Умерли все.

 

Примечания

 

Вот бывают же такие ситуации, фразы, движения, когда все. Ну то есть
если до этого еще были сомнения, то потом сомнений не осталось. То есть
уже как бы понятно, что секса не будет. Или второй раз секса не будет.
Я
вот честно не знаю, от чего сбегают мужчины. От меня сбегали пару раз и
то в целях самосохранения, а так вот чтобы после фраз... не... Зато я
сбегала неоднократно. Потому что не надо в трепетные минуты пороть
хуйню.
Вот скажите мне, зачем мужчина спрашивает: "Не хочешь ли
заняться любовью?" Мало того, что "заняться любовью" звучит ужасно
пошло и по-мещански, так еще и сразу эту самую любовь исключает. Вот
нахера он спросил? Любой дурак знает, что после таких вопросов секса не
бывает. И он понимает, и я. То есть мы оба. То есть он ведь точно
знает, что возлежа на диване и пуская кольца дыма в потолок, хрипловато
спрашивая голосом урюкожопинского мачо: "Хей, детка, давай займемся
любовью" - не будет у него секса. Ну так а чего спрашивает тогда? Не
бывает блять чудес. По-моему, это как сообщить о том, что тебе надо
отлить. Нихуя нет деликатности в людях и воспитания тоже нет. А вот
нельзя просто взять и сделать?

А это восхитительное: "Ты
кончила?" Кто их рожает вообще? Кто? Неужели вы считаете, что получите
честный ответ на этот никому нахуй не нужный вопрос? Ну даже допустим,
я скажу нет. И что дальше? Если ты сам не видишь и не ощущаешь, или нет
у тебя такта изобразить, что по мне плачет Оскар - кто поможет тебе,
парень? Ну не я же со своим ответом!

А это дивное пыхтящее
переспрашивание: "Так нравится? А вот так?" Ну вот как такое можно
спрашивать. Это ебля, парень, тут как в армии, а не на экзамене.
Нравится мне все, нравится. Не нравилось бы - не лежала бы тут. Может,
мне еще похлопать? Занести в табель показатели скорости и ритмичности?
Похвальный лист выписать?
А эти хлопоты по поводу размера?
"Посмотри, какой он у меня большой, правда?" Вот умоляю, если я
полюбила тебя за душу, не надо это подчеркивать. Вы же не напоминаете
человеку, проигравшему в лотерею, о его горе каждый день?

А
потрясающие по красоте уменьшительные суффиксы? Писечки да сисечки,
блять. Как подумаю, что у меня сисечки, так жить не хочется.

Мужчины. Нам нравится по-всякому. Ебите молча.

Если в вас живет возвышенное стремление избежать семейных уз - этих
цепей, приковывающих женщину к быту и повседневной суете, тогда это -
для вас…

Смотрю я на молодых и радуюсь. Все меньше возможностей для благополучного знакомства у них остается.

Нет, временные интрижки - пожалуйста! Ничего не имею против. Но вот брак! Хорошее дело, как известно, браком не назовут.

По
счастью, к XXI веку удалось полностью изжить балы, эти унизительные
ярмарки невест. А на дискотеках сейчас одни тинэйджеры, которым
женитьба еще и не снилась.

Правда, у нас, независимых женщин,
новый серьезный враг появился - работа. Да, да, на нашей любимой работе
сплошь и рядом подстерегают нас сотрудники-мужчины. Неутешительная
статистика говорит, что едва ли не каждая пара молодоженов -
сослуживцы, а 4 из 10 - вместе учились.

Как же защититься от этих назойливых потенциальных женихов?

Ну,
во-первых, сделаем упор на внешность и поведение. Если возможно с вашей
стороны - откажитесь от косметики и слишком женственных нарядов. Все
мужчины падки на хорошеньких женщин. Помните, это пошло, низко и всем
им наплевать на ваш внутренний мир!

Во-вторых, никогда не
улыбайтесь в присутствии холостяков. Вполне возможно, что вы
заинтересовали его, но он страшно смущается преодолеть психический
барьер, заговорив с вами. Всеми средствами подчеркните, что не
замечаете его.

Если мужчина все-таки пытается пробить вашу
защитную броню, покажите ему свой острый язык. Если он сделает
комплимент вашей внешности, отрежьте, что не нужно большого ума, чтобы
это заметить. Разговаривайте с ним так, будто вы умнее его. Определите,
что он не знает, и смело высмеивайте его (желательно на публике).

Ни
в коем случае не обращайтесь к нему за помощью, иначе он почувствует
себя незаменимым и тут же захочет окружить вас заботой. Всегда
избегайте совместных поручений по работе, никогда ни в чем не
предлагайте свои услуги. Помните: совместная деятельность сближает
людей.

Если вы все же не сослуживцы, то знайте: его работа, дело
жизни или хобби - жалкое, нелепое занятие. Говорите ему об этом прямо.
Все мужчины - бездельники и не заслуживают вашей похвалы.

Никогда
не выходите из дому без сопровождения подруг. Старайтесь не проводить
время в смешанной компании. Ходите только на девишники. Особенно
осторожны будьте на свадьбах. Ведь у всех мужчин там прекрасное,
романтическое настроение, а на вас, как назло, изящный выходной наряд.
Ни с кем не танцуйте и не заговаривайте!

Если вас занесло на
выставку компьютерной техники или в магазин стройматериалов, будьте
начеку. Там могут оказаться парни с серьезными взглядами на жизнь. Ни в
коем случае не консультируйтесь о покупке с другими посетителями
(особенно молодыми). Для этого есть продавец. Лучше всего, если
продавец - женщина.

Выгуливая свою собаку, никогда не примыкайте
к сообществам других любителей четвероногих. Среди их хозяев могут
оказаться неженатые мужчины! Вы опомниться не успеете, как разговор о
любимом питомце перекинется на вас, и уже вы будете тащить собаку на
прогулку, а не она вас.

Если поклонники все-таки протоптали
дорожку к вашему дому, не забывайте: они ищут место, где им было бы
хорошо и уютно. А поэтому никогда и ничем их не угощайте. (Вариант: раз
и навсегда угостите их так…, что они больше к вам не повадятся).

Создайте
им дискомфорт. Если дело зимой - откройте окна, летом - включите
духовку. Заведите тарантулов или питона. Посмотрите фильм “Один дома” и
“Один дома - 2” и используйте понравившиеся приемы.

Убедите себя в том, что вы - центр Вселенной и тратить свое время на кого-то еще - ниже вашего достоинства.

Очень
полезно придумать себе идеал, тогда число “подходящих” резко
сократится. У одного не подойдет рост, у другого возраст, у третьего -
кошелек. Но если идеал вам все же попадется - не верьте. Он ловко
прикидывается! Гоните его прочь без малейших сомнений!

Следуйте нашим советам, и вас ждут долгие и счастливые годы благородного одиночества.

Переписка постояльца отеля и обслуживающего персонала.

Вот такой вопрос задала девушка на одном форуме. Веселые ответы не заставили себя ждать