Знал кому кидать)) после довольно уже устаревшей, но всё равно любимой мной Alice McGee, я с естественным нетерпением посвятила вечер атмосфере предполагаемого гротеска)

Описать данную игру словами не так то и просто как кажется на первый взгляд. Да и не игра это вовсе. Скорее действительно, как позиционируют ее производители – экспириенс. Такой себе короткометражный ужастик, в котором всё зависит в первую очередь от воображения и восприятия самого игрока. В игре нет откровенных графических сцен насилия, но они и не нужны – великолепная мрачная атмосфера, чудно подобранная музыка и разнообразие глубоких смысловых подтекстов оставляют игроку возможность *додумать* какая же именно ужасная участь постигла ту или иную *красную шапочку*. А их, как вы догадались, аж шесть штук)

Задание классическое - навестить бабушку, которая живет в домике в лесу.

Но поскольку разработчики присвоили игре слоган: "There is one rule in the game. And it needs to be broken. There is one goal. And when you attain it, you die.", становится воплне очевидным, что ваша первая цель - сбиться с освещенной тропинки и потеряться в лесной гуще...)

Вот так.

Геймплей, имхо, очень простой и довольно нудный…игра сама по себе очень медленная и требует немало терпения)) здесь нет экшна, нет головоломок…да и квестом это сложно назвать. Но любителям арт-геймов – однозначно рекомендую)

• играл(а). оч понравилось.: 0%, 0 голосов
• играл(а). не особо.: 14%, 1 голос
• не играл(а). и не буду - не моё.: 14%, 1 голос
• не играл(а). не играю в игры впринципе.: 43%, 3 голоса
• свой вариант: 29%, 2 голоса

...но лишь до первых пронизывающих проблесков - предвестников зыбкого, опустошающего начала нового дня…

Обычно приезжая на работу к обеду, просыпаюсь соответствующе…

Но сегодня, пришлось приползти в офис пораньше…не скажу, что пробки ужасные (вообще не знаю где их находят), но движение куда плотнее чем если выезжать в 12…да и с парковкой мне как-то везет…но чёрт, как же еще хотелось спать…особенно после привычной гулянки среди недели))

Тщетно пытаюсь взбодрить себя зеленым чаем.

Всегда считала, что я очень легко перестраиваюсь в вопросах режима дня. Сова или Жаворонок – не представлялось возможным однозначно окрестить себя одним из пернатых. Есть еще такая категория как *голуби*, которые якобы функционируют с 10 до 18 часов. Я уж точно и не голубь)

С одной стороны хорошо вставать пораньше – утро моё оптимальное время для спорта. Но мозговой штурм, креативность, творческие процессы…это всё оптимизируется поздним вечером а то и ночью)  Выходит, лучше мне вообще не спать)

Или скорее всего я таки ночной хищник)

Gotta get some sleep…

Знаю...гурманы и знатоки предпочитают черный...я же люблю именно молочный...еще лучше - с миндалем..)

...этой моей слабости я подвластна далеко не всегда...но бывает...под настроение....Lindt, Cadbury's, Ritter Sport, Hershey's, Toblerone...))) а может это и не слабость, а физиологическая потребность...)) поднимает вроде настроение...особенно во время сессии)))

главное - не пере...)

А какой предпочитаете вы?)

• Черный, исключительно черный...сэр.: 31%, 8 голосов
• Молочный, белый...а черный - слишком горький): 50%, 13 голосов
• Не люблю сладкое :р: 4%, 1 голос
• Какая разница? ЛЮБОЙ!!!: 15%, 4 голоса

Мне как-то с детства казалось ниже собственного достоинства проявлять недовольство происходящим на публике. Одно дело эффектно ответить, попустить одним метким словом явно выбившегося из колеи персонажа. Другое – возникать и истеричить по поводу мелкой бытовухи. А такое впечатление, что некоторым лишь бы поскандалить…Вот так и в сегодняшней ситуации – начавшая возникать (довольно молодая) женщина, даже девушка…до того, как открыла рот на какую-то бабушку казалась мне вполне милой…до того, как) может некоторым чтобы понять насколько это нелепо смотрится, стоит взглянуть на происходящее со стороны)

Если подытожить – есть два варианта не истеричить по поводу и без:

1)наличие достоинства (эхэм, я про самовуважение)…за отсутствием оного –

2)медитация)) гг.

Let’s be more tolerant, ppl ;)

Нет, ну есть еще такой фактор как настроение или атмосфера…но это единичные случаи.

А личная практика показывает, что в конце лета и осенью просто *на ура* идет в ход пиво под крылышки Баффало или сырные палочки)) вобщем, что не день осенью – то у меня посиделки в Докере/Бочке/Вуди’с/Дакоте :)

Вот с середины осени меня на пиво не тянет совершенно…не помню уже когда в последний раз пила сей напиток.

Вообще, при всех его достоинствах, меня даже немного раздражает эта массовая помешанность на пиве, особенно среди молодежи...бывает идешь по улице, гуляешь себе - и у всех, абсолютно у всех и каждого, независимо от половой принадлежности - бутылка. Как приклеенная. Иногда образ дополняет пакет кальмаров или еще какой-нибудь сушеной отравы для печени. вотЪ. И вообще в пиве масса минусов – ведь пивной алкоголизм формируется незаметно и обманчиво…не говоря уже о *пивном животике*))) знаю, знаю - *пивной живот* - никакого отношения к пиву не имеет. Любой алкоголь растормаживает центры голода, так что живот растет от банального переедания.

И всё же…иногда задаюь вопросом: *to Beer or not to Beer*?

Но сегодня вечером...любимый слабосоленый лосось + финские крекеры  + бутылка Крушовице...да да...в этот мрачный денек однозначно поднимает настроение..))

А потом, на пивную голову – грызть гранит науки…сессия как-никак :)  

• to BEER!: 82%, 18 голосов
• not to BEER!: 18%, 4 голоса

Сетевой дневничок одной девочки читала на днях, и потом с возмущением рассказывала старшему товарищу: "Понимаешь, она пишет: "Если мой мужчина потеряет работу и не будет ничего приносить в дом три месяца, я его брошу, без разговоров, мне альфонс не нужен"". Фыркала, поджимала губы в интеллигентской брезгливости и даже чашку со стола брала таким жестом, как будто чашкой этой отгораживала себя от нехорошей девочки с жестоким сердцем. Старший товарищ подпирал спиной холодильник, смотрел на меня, как на идиотку, и спрашивал: "Дорогая, а что, собственно, возмущает тебя?" Я решила немедленно, что он шутит. "Понимаешь ли, свет мой", - сказала, - "я по себе знаю, что в жизни каждого человека может сложиться ситуация, когда есть деньги или нет денег - это не вопрос лени, неспособности пробиться, желания сидеть на чужой шее, - но вопрос невозможности что-нибудь сделать, невозможности как-то..." Старший товарищ ощутимо погладил меня по спинке и сказал: "А невозможность такая означает, что боги от этого мужчины отвернулись". И посмотрел на меня, охреневшую, как на неразумного ребенка, и сказал: "Ну что ты замерла? Отвернулись боги, все, делать нечего. Может, не навсегда, но сейчас - отвернулись. Кто же ему доктор, и почему, скажи на милость, женщина должна с ним оставаться?"


А я, надо понимать, хорошая девочка, у меня два главных достоинства - мягкая грудь и умение быть боевым товарищем. И в это умение априорно и безоговорочно входит готовность любой удар, выпавший моему мужчине, кем бы он ни был на тот момент, принять на себя, - в том числе и финансовый удар, конечно, а как же, - и, если надо, кормить его хоть три месяца, хоть три года, пока боги, как выразился мой старший товарищ, не повернутся к нему снова светлыми личиками и не полюбят его за прочие, некоммерческие его достоинства, как люблю его я, боевой товарищ и верная жена. Я живала на чужой шее, и на моей шее живали мальчики, и никогда не казалось мне, что это тема для разговора - кто тут альфонс, а кто папик, и кто кого кормит, а только - кто кого любит, а уж там и рай наступает - в шалаше, под рваным одеялом, с питанием макаронами без подливы и с донашиванием ботинок до состояния двуцветной облезлости, а меркантильные вопросы нам и поднимать страшно, господь с тобой, любимый, какая разница, я пока зарабатываю, хлеб есть, кров есть, рисуй свои картинки, ищи применения своим талантам, не продавай себя задешево, наступит момент - и тебя оценят, как следует, и тогда уж заживем в белокаменном дворце, полном цыплят табака, а пока я возьму еще подработочку, купим тебе ботинки, стыдно ведь в таких ходить. Хорошая я девочка, настоящий русский интеллигент, классического разлива, из тех, которые нелюбимому за деньги отдадутся, чтобы любимый мог государственную растрату скрыть. И всегда казалось мне, что это достоинство, подлинный путь, поднятие духовных ценностей над материальными на дрожащих от напряжения хрупких пальчиках, - и сейчас мне так кажется, да что кажется - я знаю, так и есть, иначе быть не может, и убери, дорогой старший товарищ, руку с моей попы, это, знаешь ли, не метод убеждения в философском споре, я сейчас обмякну и забуду, что если мужчина три месяца не приносит денег - значит, боги от него отвернулись, значит, и я собой рискую, оставаясь с человеком, покинутым богами на целых три месяца, а может, и навсегда.

"Свет мой," - сказала я, - "а если с тобой такое? Что же, - женщине твоей, - не такой, как я, а настоящей, которая в доме твоем живет и каждый день в твоей постели спит, а обо мне и не знает, - что же ей, бросить тебя, сирого и босого, безработного, и идти искать того папика, который ее на свою шею пересадит, чтобы ножки по бокам от золотой цепухи свешивались?" "А я," - сказал старший товарищ, - "сам от нее немедленно уйду. Но со мной," - сказал старший товарищ и за ручку меня к постельке повел, - "со мной, дорогая, это никогда не случится." "Это почему это?" - с интересом спросила я, не то чтобы упираясь на нашем приятном пути, но все-таки разговор желая закончить. "А потому," - сказал старший товарищ, приподнимая мою юбку одной рукой, другой зажимая мне рот, - "а потому, что я Настоящий Мужчина, дорогая". И тут уж было не поспорить.

Но потом уже, заперши за старшим товарищем дверь и вернувшись на кухню, к остывшему чаю и урчащему холодильнику, я, конечно, заговорила снова про альфонсов и папиков, уже сама с собой заговорила, потому что больше на кухне никого не было, но на самом деле, конечно, я с ним заговорила, с Настоящим Мужчиной, с которым вот то самое никогда не случится. Я сказала ему: "Понимаешь ли, мой свет, а если завтра, скажем, трамваем - чик, и ты без ножек?" "А и что же," - сказал мне старший товарищ, - "зачем мне ножки, я головой работаю. Будет меня специально нанятый за зарабатываемые мною же деньги человечек по профессиональным тусовкам возить, а потом возвращать домой с полными карманами невозможных деньжищ, к той, которая со мной в постели каждый день спит, а о тебе и не знает, да и к тебе, дорогая, мы будем заезжать, как сейчас ведется, мне же, в конце-концов, только ножки отрежет, а не..." "Ладно, ладно," - перебила его я, от продолжения такой мысли немедленно похолодев, - "а если головой не сможешь работать? Бум виском о подоконник, обессилевши от нашего с тобой милования - и олигофрен? А заодно и альфонс?" "А вот для этого, дорогая," - ответил мне воображаемый старший товарищ, давно уже едущий в такси к той, которая спит с ним каждый день в одной постели, а обо мне и не знает, - "для этого я уже сейчас упрям, активен и богат, и страховку своим нынешним упорным трудом я заработал себе такую, что моя олигофрения женщину на всю жизнь обеспечит, да и мне доведется пускать слюни до конца своих дней только на шелковые простыни номера люкс в клинике, похожей на Букингемский дворец, и утирать мои слюни будет самая хорошенькая медсестра во всем этом дивном Риме на букву М., - да, да, прямо так у меня в страховой полис и записано."

И тогда я поняла, что как-то теряю под ногами мою идеологическую почву, утоптанную для меня Толстым и Достоевским, и не потому, что он убедил меня немедленно и бесповоротно бросать всякого, кто не может по первому требованию моему обеспечить меня розовым унитазом и сладким чупа-чупсом, а потому, что мне, понимаете, захотелось, мне так захотелось, господи, мне так мучительно захотелось, чтобы один раз в жизни кто-нибудь, хоть кто-нибудь, посадил меня себе на шею! Меня, от которой боги отвернулись, скажем, на месяц, или на год, или на всю жизнь, чтобы папик какой-нибудь нибудь взял в дом, погладил по спинке, поставил бы мне в уголке блюдечко с молочком, баночку со шпротами, постелил мягкую бы подстилочку из магазина ИКЕА и сказал бы: "Деточка! Ради бога, положи ты уже на хрен газету "Элитный персонал", элитное из тебя выйдет только то, что в приличных домах и вслух-то не называют, и не потому, что ты так уж в этом плане хороша, а просто потому, что ничего другого ты и подавно не умеешь, - так вот, моя девочка, положи ты эту газетку и все забудь." "В конце концов," - скажет мне настоящий мужчина и ощутимо погладит меня по спине, - "в конце концов," - скажет он и одной рукой поднимет мою юбку, другой сожмет плечо, - "в конце концов, я Настоящий Мужчина, боги каждое утро стоят по струночке ко мне лицом, как на параде, стоит мне только к зеркалу подойти, и рапортуют: "Благословение всевышнему, доллар растет, сэр!"" И тогда я - впервые, кажется, в жизни, - вздохну спокойно, и нигде, нигде, ни в самом потайном местечке внизу живота не будет у меня сидеть ощущение, что в этом месяце я после оплаты за квартиру останусь со ста тридцатью рублями до получки, а дли отдачи долга Кате надо бы завтра занять денег у Мити. И тогда я впервые в жизни подумаю, что можно кинуть нафиг писание статей в глянцевые журналы и пойти, наконец, получить пристойное гуманитарное образование. И перестать носить одежду с Черкизовского рынка. И начать покупать себе цветы каждый день.

И вот я сидела тут на кухне с остывшим чаем и трясущимися ручками и говорила: "Дорогие Боженьки! Я ведь тоже хочу быть Настоящей Женщиной, настоящей, такой, которая считает, что если уж не французские булки на деревьях растут, то мобильные телефоны точно в реке удочкой ловят, такой, которая утром получает завтрак в постель, а не тычок в зубы от начальства, а вечером - жемчужный какой-нибудь подарочек, а не отек ног от беганья по офису на каблуках в течении шестнадцати рабочих часов. Настоящей такой Интеллектуальной Женщиной я хочу быть, которая словами "Мне нужно работать" означает желание удалиться в будуар и там писать фрагментарную прозу, пронизанную ненавязчивой эротической заумью. Настоящей Слабой Женщиной я хочу быть, такой, которая кокетливо говорит Настоящему Мужчине: "Лааапушка! Дай мне пятьсот долларов, мне туууфельки нужны!" Господи мои, Боженьки, да я просто хочу быть Спокойной Женщиной хоть один год, когда вы от меня отвернетесь - а мне, дрожащей в ужасе, кто-нибудь сразу скажет: "Господь с тобой, любимая, какая разница, я пока зарабатываю, хлеб есть, кров есть, рисуй свои картинки, ищи применения своим талантом, не продавай себя задешево, наступит момент..." - и далее по тексту. И юто я стану - альфонс! Я, я, я! Хоть один раз...

И еще я хочу, Дорогие Боженьки, чтобы в этот момент меня, такую самостоятельную, такую независимую, не перекрючило от унижения и стыда за свою безденежность и безработность, но мягко торкнуло покоем, и уверенностью в завтрашнем дне, и пониманием того, что вот рядом Настоящий Мужчина, - ничегонебойся, ничегонебойся, ничегонебойся. А для этого надо отказаться от всего интеллигентского, и советского, и феминистского, и вообще от глобальной мысли о том, что каждый, какого бы пола он ни был должен сам. Своим. Трудом. Зарабатывать. Свой. Хлеб. И вот это, - поняла я, пока Дорогие Боженьки хихикали в своих горних угодьях над моим остывшим чаем, - вот это и есть самое трудное в поисках мужчины, которому можно сесть на шею. Вот эта готовность принимать помощь - ее нет. Вот это умение жить в финансовой зависимости - нет его. Вот эта вера в то, что о тебе позаботятся - негде ее брать. Настоящие Мужчины - есть они. Женщины Настоящей нет. Во мне - нет.

И тогда я заплакала, потому что очень устала, устала работать с пятнадцати лет, устала помнить, что мне только на себя и можно полагаться, устала заботиться о деньгах своих и чужих, и устала заботиться о мужчинах, о чьих деньгах надо заботиться. И даже поставила на пол чашечку с остывшим чаем, чтобы удобнее было плакать, потому что с нами, сильными самостоятельными женщинами, нечасто такое бывает, грех упускать. И я мысленно спросила своего старшего товарища, который в этот момент как раз входил в дом, где он живет с женщиной, которая каждый день спит с ним в одной постели, а обо мне и не знает: "Ангел мой, что же это, почему же, ангел мой, ты с ней, а не со мной, почему же, ангел мой, ты ее выбрал, чтобы защищать, и содержать, и леять, и хухолить, и почему она знает, что боги от нее никогда не отвернутся, потому что ты такой успешный, и сильный, и богатый, и напористый, а я знаю только, что если я перестану писать статьи в глянцевые журналы, то мне, почитай, и кушать станет нечего?" "А потому," - сказал мой старший товарищ и в далекой комнате повел к постели женщину, которая каждое утро спит с ним в одной постели, а обо мне и не знает, - "а потому," - сказал он и одной рукой начал поднимать на ней юбку, а другою сжал ей грудь, - "а потому, моя дорогая, что она никогда мне не говорила: "Я справлюсь. Я справлюсь", а говорила только: "Ты справишься. Ты справишься"." "Но ты не волнуйся, моя дорогая", - сказал он мне и нежно поцеловал ее в шею, - "я в тебе не сомневаюсь. Ты справишься. Ты справишься."

Я справлюсь. Я справлюсь.

(с) Линор Горалик

От себя скажу, что во мне данный текст не вызвал особых эмоций. Во-первых...я совершенно не могу себя представить на месте Героини...она мне кажется какойто уж совсем черствой феминисткой с одной стороны, и такой-себе серой тётей, которая в душе хочет тупого женского счастья с другой))) По скольку ни одна из этих крайностей мне не свойственна...я воздержусь от дальнейших коментариев :) Хотя нет, таки скажу: можно быть и сильной, и успешной и в то же время шикарной и любимой. А вот Героиня рассказа, на самом деле, очнеь и очень слабая женщина. Но это ИМХО :)

• Женщина должна уметь казаться слабой радом с сильным М: 47%, 17 голосов
• Мужики казлы и слабаки - Женщины правят миром!: 6%, 2 голоса
• Слишкам многа букф. ниасилил (а): 19%, 7 голосов
• Героиня кака-то стрёмная...: 6%, 2 голоса
• Шота в этом есть.: 17%, 6 голосов
• Баба на плакате - Агонь!: 6%, 2 голоса

Обычно, если я вечером гуляла или просто выпила больше своей меры, с утра устраивала себе воздержание от каких либо физических нагрузок. Просто набиралась сил. Но сегодня с утра, как ни странно чувствовала себя превосходно...

И вот я, окрыленная этим порывом утренней бодрости наспех напялила спортивынй костюм, плеер в ухИ и направилась на пробежку) Ощущение оказалось обманчивым. Уже через минуты три мне четко вспомнилось всё, что я вчера выпила…начиная с бокала вина в обед под суши и заканчивая уже дома поздней ночью Бейлисом…Отдам себе должное – 30ти минутную программу бега я таки выполнила…но последние метров 300 практически ползком))) В итоге имеем жесткое похмелье (которого изначально не было)

В общем, сегодня я за исключительно здоровый образ жизни! :) *дайте мне льда!*

• Бухать это зло. БОЛЬШОЕ ЗЛИЩЕ!: 27%, 4 голоса
• Спорт это зло! Пашли бухать.: 27%, 4 голоса
• Спасиба, буду знать как вызвать бадун.: 7%, 1 голос
• А чё...я вон тоже бухаю, а с утра 5 км кросса! Так и надо!: 13%, 2 голоса
• Молоток!: 27%, 4 голоса

Кто празднует, кто нет - личное дело каждого. В любом случае - чем не повод поздравить свою половинку (если таковая имеется :), или просто сделать приятное другу/подруге (не только же влюбленные взаимо-поздравляются)))...так уж завелось - Валентинки в тех же american schools оставляют в locker'ах и на партах всех своих друзей)) Так что день отнюдь не только влюбленных, но и отличный повод выпить!  )))

В общем, хотела поделиться давним открытием моим...о котором как-то уж и забыла, но вот сегодня вспомнилось....итак - BAD TASTE BEARS - отличнейший вариант подарка, на мой взгляд, стёбовый такой :) Замечу, не только ко дню Св. Валика))

Таких мишек есть целая серия)) Возможно не лучший вариант презента для черезчур деликатных, романтичных особ...но меня эти мишки выручали не раз когда нужно было что-нибудь *эдакое, нестандартное, с изюминкой* :)

• йа эмо!!! аффтар маздай!!: 0%, 0 голосов
• миня бросили. этапизедец. аффтар безсердечное сцучко.: 11%, 1 голос
• правильна! сопли способствуют глобальному потеплению! спасайте пингвинов!: 22%, 2 голоса
• любоф-маркоф. а пиво/вотка/мартини...(траффка//грибы/белый/колёса...) лучше: 67%, 6 голосов

• тибе пара завязывать...: 17%, 1 голос
• аха, а потім, малєньке звірятко загортає шоколад у фольгу...: 83%, 5 голосов