С масленицей!!!



[ Читать дальше ]

Довольно простой и вкусный рецепт!!!

понадобится:

картофель -700-800 гр.,

сливки – 300 гр., (сливки можно заменить майонезом)

сыр полу-твердый примерно как сыр«русский» - 200 гр.,

сливочное масло-20 гр.,

соль и прец по вкусу.

приступаем:

Картофель почистить и нарезать тонкими пластинками, посолить и поперчить, залить сливками, перемешать и уложить массу на протвинь смазанный сливочным маслом.

Посыпать тертым сыром и запекать в духовке примерно 40 минут при температуре 160-180 градусов.

 ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Масленица 2011. Начало масленичной недели с 28 февраля.

Проводы зимы и встречи весны. Главные атрибуты масленицы являются блины и народные гулянья. В народе считается, что человек, проведший масленичную неделю плохо и скучно, будет неудачлив в течение всего года.

Масленица — это торжественное прощание с зимой и встреча весны.

Любили на Руси праздник Проводов Зимы, потому и праздновали широко – в народе и по сей день сохраняются поговорки «не все коту масленица», «не житье, а масленица». Это — самый веселый, народный и сытный праздник, длящийся целую неделю. Если в первые три дня крестьяне еще занимались хозяйственными работами, то с четверга работать запрещалось, т.к. начиналась Широкая Масленица.

Как отмечать масленицу.

В 2011 году масленица приходит 28 февраля. Масленичная неделя состоит из двух половинок - узкой и широкой масленицы, у каждого дня масленичной недели есть свое имя и свои обычаи как отмечать.

Понедельник - Встреча

На первый день масленицы русский народ справлял встречу Чистой масленицы - широкой боярыни. В старину дети с утра выходили на улицу строить снежные горы. Пекли блины.

Вторник - Заигрыши

На заигрыши с утра девицы и молодцы ходили в гости - покататься на горах, поесть блинов. Дети катались с гор во все дни масленицы – съезжали с гор на санях, на салазках, или на обледенелых рогожах.

Среда - Лакомка

На Лакомку тещи принимали зятьев к блинам, а для забавы зятьев созывали всех родных. Этому обычаю посвящено огромное количество пословиц, поговорок, песен, в основном шуточных анекдотов: У тещи про зятя и ступа доит. Придет зять, где сметанки взять?

Так что была Масленица разорительным праздником для тех семей, где много дочерей. Отсюда и пошла поговорка: Хоть с себя все заложи, но масленицу проводи!»

Четверг - Разгул

С четверга, недаром называвшегося «широким», масленичный разгул развертывался во всю ширь. Всем миром, в качестве участников или активных, заинтересованных зрителей, выходили на кулачные бои, возведение и взятие снежного города, на конские бега, катание по улицам.

Пятница - Тещины вечерки

Зятья приглашали в гости своих тёщ, угощали их блинами.

Суббота - Золовкины посиделки

 

Молодые невестки приглашали в гости к себе золовок. Новобрачная невестка должна была подарить золовке какой-нибудь подарок.

Воскресение - (Последний день Масленицы) — прощёное воскресенье

В храмах на вечернем богослужении совершается чин прощения (настоятель просит прощения у других клириков и прихожан). Затем и все верующие, кланяясь друг другу, просят прощения и в ответ на просьбу произносят «Бог простит».

 

Блины

Блин – в языческой традиции символизирующий Солнце. Именно на Масленицу с глубокой древности принято нести «Первый блин – Комам» (Комы – духи, обитающие в кронах, а в традиционном варианте – комах деревьев). И это отнюдь не суеверие (где роль Комов выполняют мифические птицы), а весьма практичный ритуал подношения корма прилетающим (вместе с Масленицей ) птицам, который служит улучшению экологической обстановки. Касаемо современного взгляда на «блин комом» (как бы неудавшийся), можно отметить только неумение готовить блины, ибо у хороших хозяев первый блин – самый пышный и сочный.

 

Традиции праздника

 

Чучело.  Изготавливали чучело в старину всем селом — как правило, из соломы (причем каждый двор должен был внести свою лепту — пучок соломы или тряпье). Чучело наряжали в женскую одежду, повязывали платок. Всю неделю с чучелом возились: устраивали катания на санях с Масленицей, водили вокруг нее хороводы, пели частушки, посвящали ей песни.

Но кульминацией праздника были проводы Зимы — с особыми обрядами, ведь по сути это было жертвоприношением. Люди сжигали масленицу, уничтожая символ зимы, и ждали воскрешения его силы весной в злаках.

 

Игры на масленицу

Принято в масленицу строить городки из снега. Народ делился на “пеших” и “конных”. “Пешие” занимают город, “конные” нападают. В результате, “Конница” все равно берет снежный город и вместе с остальными разрушают все снежные строения, уничтожая последнее проявление зимы — снег и лед.

Катание с гор - одна из любимых масленичных забав. Раньше, во времена язычества катание рассматривалось как магическое действие с целью усилить рост волокнистых злаков — льна и конопли. Женщины старались съехать с горы как можно дальше и как можно большее количество раз, чтобы культурные растения выросли «долгими», т.е. длинными. Говорили: «Идем кататься на долгий лен».

Кулачные бои

Еще одна масленичная потеха, за которую нередко расплачивались здоровьем и даже жизнью — кулачные бои. Различают три вида кулачных боев: «один на один», «стенка на стенку», «сцеплялка-свалка».

 

Катание на санях.

Лошадок украшали бумажными цветами, ленточками, бантиками. Женщины одевали самый красивый наряд. Вообще катание на тройках наперегонки, под песни и гармонь, с шутками, поцелуями и объятьями - типично русское масленичное увеселение, в котором не принимали участие только младенцы да старики, уже не выходившие из дому.

Театрализованные представления

Медвежья потеха - дрессированные медведи смешили публику, изображая небольшие сценки.

Петрушечные комедии - Публику традиционно веселили скоморохи и любимый народный герой — Петрушка. Обычно он был одет в красную рубаху, колпак на голове, плисовые штаны и щегольские сапожки. У Петрушки был длинный нос и горб (или два горба) на спине. Нехитрая комедия могла бесконечно повторяться целый день, но всякий раз вызывала искренний восторг.

Каждая сценка изображала схватку Петрушки с тем или иным персонажем (схватки осуществлялись с помощью кулаков, палки и других подручных средств). Петрушка побеждал всех противников, кроме одного — Смерти. В последней, заключительной сценке Смерть забирала Петрушку с собой.

ВЕСЕЛОЙ МАСЛЕНИЦЫ!!!=)))

[ Читать дальше ]

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня,

шо кинувся пид твою машину...

*

Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит: - Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200... ДПСник такой весь заметался: - Где??? Водитель "Москвича": - Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...

*

Еврей после поездки в трамвае рассказывает:  - Пришел кондуктор и посмотрел на меня так, как будто у меня нет билета.  - А что сделал ты?  - А я посмотрел на него так, как будто он у меня есть! 

*

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.

Человек думает: - Не трамвай, объедет. Водитель думает: - Не столб, отойдет.

*

Таксист подвозит бабку, повоpачивает налево, говоpит бабке: - (Т) посмотpи, там спpава машины нету? - (Б) нету... Таксист повоpачивает и ему в бочину въезжает тpактоp - (Т) ... ты чо, бабка???? - (Б) да тpактоp это pазве машина? :-)

*

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу.

По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт

в мастеpскую по pемонту автомобилей.

Чеpез два дня он получил письменный ответ:

"Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной,

но чеpез тpи дня она будет готова".

*

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите,

в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает

*

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:  - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых

над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!  - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью,

одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!  - А ты что можешь предложить?  Летёха подумал, говорит - значит, Романтика нужна, ну ладно...  Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,

снимает штаны и говорит:  - НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ...

ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

*

Женщина за рулем громко кричит прохожему:  -Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее?

Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!

*

Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец".

Hy, мужик в "Запоре" думает: - Терять мне нечего, все равно убьют.

Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу".

Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес.

Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса"

вылезают два братана и один другому говорит: -Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!

*

Судят водителя, который сбил 52 человека: - Как Вы сумели задавить одновременно столько людей? - Я ни в чем не виноват, это несчастный случай!...

Еду я по дороге, и вдруг у меня отказывают тормоза.

Смотрю, слева 2 человека и справа 50, думаю,

лучше двух задавлю, и повернул налево.

Одного-то задавил, а второй, гад, направо перебежал.

*

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.

Мастер ему говорит: - Сдаешь вступительный экзамен - берем.

Максимальная оценка - 100 балов.

Сколько наберешь, так и платить будем.

Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и подводит итог: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог:  - Но ведь максимальная оценка 100 баллов? Мастер: - 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то,

что все сделал через выхлопную трубу...

*

В автомагазине: - У Вас тормозуха есть?  - Нет.  - А хоть тосол?  - Нет.  - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?  - Нету, нету!!  - Так, я не понял, у вас что,

ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???! 

*

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.

Только тронулись - движок заглох.

Таксист:  - Толкни, мол. Вася толкает. Машина не заводится.

Таксист:  - Еще немного. Вася толкает дальше. Безрезультатно.

Таксист:  - Ну еще чуть-чуть. Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон.

Таксист:  - Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда? - Обратно в Москву.

*

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

[ Читать дальше ]

Рецепт не мой,но суфле получается неописуемо вкусное!
Нежнейший сливочно-ореховый вкус, с еле заметным коньячным
ароматом, невесомая текстура.... просто блаженство!!! И, что немаловажно
- готовить легко и просто! Побалуйте себя и своих близких этим
восхитительным десертом - все будут в восторге!!! Думаю, что и на
праздничном столе этот десерт будет несомненно - фаворитом. Рекомендую!

Автор рецепта:Имбирь.


[ Читать дальше ]

Хочу предложить вам Невский пирог.

Многие, наверное, помнят его, в 80-е, 90-е года прошлого века он часто продавался в Кулинариях .

Это пирог из сдобного дрожжевого теста, пропитанный сиропом и промазанный маслянным кремом .

[ Читать дальше ]

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

 Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

 Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

 Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

 Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

 “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…