Останні статті
- Роженицы чудят!(стырил в нете)
03.12.2013, 21:46 - Азаров пропал с Фейсбука.
23.11.2013, 01:01 - Життя триває...
09.09.2013, 12:56
Ох ці наркомани
- 26.02.11, 22:26
Крапля нікотину вбиває коня, а хом'ячка розриває на шмаття.
Крапля канабіноїду пробиває коня на ги-ги, а хом'ячка розриває на шмаття, але вже від реготу.
Крапля героїну підвищує самооцінку коня, а хом'ячка починає ще більше плющити від власної неповторності.
Крапля кетамінузабезпечує коню чотири години здорового сну, а хом'ячка розковбасить на пару діб.
Крапля амфетаміну дозволить коню зосередитись, а хом'ячка доведе до параної і окосіння.
Крапля триптаміну забезпечить коню певну кількість райдужних глюків і легкий стрьом на відхідняках, а у хом'ячка з голови почнуть рости роги, квіти та інша різнокольорова гидота. Годин на вісім.
Крапля лізергіну відкриє коню шлях в Матрицю, а для хом'ячка закриє двері в реальний світ...
Крапля канабіноїду пробиває коня на ги-ги, а хом'ячка розриває на шмаття, але вже від реготу.
Крапля героїну підвищує самооцінку коня, а хом'ячка починає ще більше плющити від власної неповторності.
Крапля кетамінузабезпечує коню чотири години здорового сну, а хом'ячка розковбасить на пару діб.
Крапля амфетаміну дозволить коню зосередитись, а хом'ячка доведе до параної і окосіння.
Крапля триптаміну забезпечить коню певну кількість райдужних глюків і легкий стрьом на відхідняках, а у хом'ячка з голови почнуть рости роги, квіти та інша різнокольорова гидота. Годин на вісім.
Крапля лізергіну відкриє коню шлях в Матрицю, а для хом'ячка закриє двері в реальний світ...
Як романтично пахне ковбаса
- 26.02.11, 22:09
Як романтично пахне ковбаса
і помідори в банці зашарілись,
а в пляшечці так тихо, як роса,
горілочка домашня причаїлась.
І сало ніжно зваблює тільцем,
і хліб наставив загорілу спину.
Якщо ти млієш, слухаючи це,
чому ж ти, б*ядь, не любиш Україну?
і помідори в банці зашарілись,
а в пляшечці так тихо, як роса,
горілочка домашня причаїлась.
І сало ніжно зваблює тільцем,
і хліб наставив загорілу спину.
Якщо ти млієш, слухаючи це,
чому ж ти, б*ядь, не любиш Україну?
Высказывалка...
- 26.02.11, 21:52
- одной фразы достаточно
Анекдот має бути, як жіноча білизна, - тонким, прозорим і коротким. І бажано свіжим.
Жінки... шо ще скажеш тут
- 26.02.11, 21:45
- Що може жінка зробити з ні чого?
- Зачіску і трагедію.
- Що таке шампанське по-сімейному?
- Це коли чоловік п'є горілку, а дружина шипить.
- Чому півень співає усе життя?
- Тому, що у нього багато дружин і жодної тещі.
- Що таке зарплата?
- Те ж, що і менструація : чекаєш місяць, а в три дні кінчається.
- Що заважає артистам і повіям?
- Самодіяльність.
- Що таке критика знизу?
- Не можеш - злізай.
- Що найцінніше в жіночому молоці?
- Тара.
- Зачіску і трагедію.
- Що таке шампанське по-сімейному?
- Це коли чоловік п'є горілку, а дружина шипить.
- Чому півень співає усе життя?
- Тому, що у нього багато дружин і жодної тещі.
- Що таке зарплата?
- Те ж, що і менструація : чекаєш місяць, а в три дні кінчається.
- Що заважає артистам і повіям?
- Самодіяльність.
- Що таке критика знизу?
- Не можеш - злізай.
- Що найцінніше в жіночому молоці?
- Тара.
Высказывалка...
- 25.02.11, 23:31
- одной фразы достаточно
Погано бути жінкою - завжди залежиш від цін на горілку.
Твоя дружина кpичить під час сексу?
- 25.02.11, 22:37
Літак перед відльотом з Москви в Тулу.
Стюардеса ходить між рядами, підходить до сидячого молодого
чоловіка і говорить:
- Даруйте, ви знаєте, я зараз вам скажу одну річ,
що ви сміятиметеся від Москви до Тули.
Mолодой чоловік (з цікавістю) :
- Так, будь ласка.
Стюардеса:
- У вас розстебнулася ширінька і звідти стирчить кінчик.
Mолодой чоловік:
- Ви знаєте, зараз я вам скажу щось, від чого ви сміятиметеся
до Тули і назад.
- ???
- Це не кінчик, це весь.
Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки.
Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свої принади,
вона побігла в готель.
Раптом вибухнув гучний регіт.
- Hема чого наді мною сміятися, - розсердилася вона.
Hо, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці:
"Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів".
- Твоя дружина кpичить під час сексу?
- Так, коли член об завіску витиpаю..
- Доpогая, я сьогодні пойдy в клyб з дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ти не возpажаешь?
- Милий, йди звичайно, я тебе за pога не деpжy..
Приходить жінка до сексопатолога:
- Доктор, коли я з чоловіком сплю, у мене в правому боці коле..
Лікар оглянув її:
- Ви в порядку, звіть чоловіка.
Входить чоловік.
Лікар:
- Роздягніться!
Той роздягається, а девайс у нього нижче колін буде.
Лікар:
- Би^Я! Та тобі з таким тільки коням вставляти!
Чоловік:
- Пробував - дохнутимуть, а у дружини тільки в боці коле..
Размова з вахтеpом жіночого гуртожитку :
- А вам кого, молодий чолові?
- А кого ви мені поpекомендуете?
Стюардеса ходить між рядами, підходить до сидячого молодого
чоловіка і говорить:
- Даруйте, ви знаєте, я зараз вам скажу одну річ,
що ви сміятиметеся від Москви до Тули.
Mолодой чоловік (з цікавістю) :
- Так, будь ласка.
Стюардеса:
- У вас розстебнулася ширінька і звідти стирчить кінчик.
Mолодой чоловік:
- Ви знаєте, зараз я вам скажу щось, від чого ви сміятиметеся
до Тули і назад.
- ???
- Це не кінчик, це весь.
Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки.
Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свої принади,
вона побігла в готель.
Раптом вибухнув гучний регіт.
- Hема чого наді мною сміятися, - розсердилася вона.
Hо, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці:
"Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів".
- Твоя дружина кpичить під час сексу?
- Так, коли член об завіску витиpаю..
- Доpогая, я сьогодні пойдy в клyб з дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ти не возpажаешь?
- Милий, йди звичайно, я тебе за pога не деpжy..
Приходить жінка до сексопатолога:
- Доктор, коли я з чоловіком сплю, у мене в правому боці коле..
Лікар оглянув її:
- Ви в порядку, звіть чоловіка.
Входить чоловік.
Лікар:
- Роздягніться!
Той роздягається, а девайс у нього нижче колін буде.
Лікар:
- Би^Я! Та тобі з таким тільки коням вставляти!
Чоловік:
- Пробував - дохнутимуть, а у дружини тільки в боці коле..
Размова з вахтеpом жіночого гуртожитку :
- А вам кого, молодий чолові?
- А кого ви мені поpекомендуете?
В Україні є свобода слова, але...
- 25.02.11, 22:30
Дружина:
- З чоловіком ми живемо душа в душу, все у на чудово: не лаємося, ні сваримося. Повна ідилія. А все через те, що я роблю тільки те, що у мене написано в гороскопі на сьогоднішній день.
Чоловік:
- З дружиною у нас все нормально. Тому, що вона вирішила жити строго за гороскопом. Підписалася на розсилку. Я як про це дізнався, зламав її пошту і став складати гороскоп для неї сам.
Приїжджає в автосервіс дама. До неї підходить майстер:
- Що трапилося? Чим ми можемо допомогти?
- Так, схоже з Бендиксен проблеми, стартер спрацьовує через раз ...
Майстер шанобливо дивиться на даму й докладно вписує її претензію в наряд.
- Що-небудь ще?
Дама задумалася: *
- Ну ... Вихлопну трубу ще подивитеся ...
Майстер заклопотано:
- А з нею що?
Дама:
- Та що-то я її давно не бачила ...
В Україні є свобода слова, але ніде не написано, що ви повинні бути на волі після сказаних слів.
Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з дорисованной смужкою. Його вбила фраза:
- Милий, а що означають три смужки?
Вночі син кличе маму:
-Мам! Принеси води!
-Сам встань і напийся!
-Мам, ну принеси!
-Будеш канючити-дам ременя!
-Ну, от будеш Вставати за ременем-і води принеси!
- З чоловіком ми живемо душа в душу, все у на чудово: не лаємося, ні сваримося. Повна ідилія. А все через те, що я роблю тільки те, що у мене написано в гороскопі на сьогоднішній день.
Чоловік:
- З дружиною у нас все нормально. Тому, що вона вирішила жити строго за гороскопом. Підписалася на розсилку. Я як про це дізнався, зламав її пошту і став складати гороскоп для неї сам.
Приїжджає в автосервіс дама. До неї підходить майстер:
- Що трапилося? Чим ми можемо допомогти?
- Так, схоже з Бендиксен проблеми, стартер спрацьовує через раз ...
Майстер шанобливо дивиться на даму й докладно вписує її претензію в наряд.
- Що-небудь ще?
Дама задумалася: *
- Ну ... Вихлопну трубу ще подивитеся ...
Майстер заклопотано:
- А з нею що?
Дама:
- Та що-то я її давно не бачила ...
В Україні є свобода слова, але ніде не написано, що ви повинні бути на волі після сказаних слів.
Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з дорисованной смужкою. Його вбила фраза:
- Милий, а що означають три смужки?
Вночі син кличе маму:
-Мам! Принеси води!
-Сам встань і напийся!
-Мам, ну принеси!
-Будеш канючити-дам ременя!
-Ну, от будеш Вставати за ременем-і води принеси!
Высказывалка
- 25.02.11, 22:16
- одной фразы достаточно
Почуття та гроші пов`язані ж так, як коза з Богом.
