<![CDATA[Sunny_Lucky - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/3951358/ //i.i.ua/avatar/8/5/3951358_226953989.jpg <![CDATA[Sunny_Lucky - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/3951358/ <![CDATA[Правда жизни]]> http://blog.i.ua/user/3951358/791611/ http://blog.i.ua/user/3951358/791611/ У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно было это безграничное счастье или сумашедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.
Комментировать
]]> Fri, 16 Sep 2011 20:40:00 +0300 <![CDATA[***]]> http://blog.i.ua/user/3951358/791610/ http://blog.i.ua/user/3951358/791610/ Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".
Комментировать
]]> Fri, 16 Sep 2011 20:34:00 +0300 <![CDATA[***]]> http://blog.i.ua/user/3951358/791609/ http://blog.i.ua/user/3951358/791609/ Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд)
Комментировать
]]> Fri, 16 Sep 2011 20:27:00 +0300 <![CDATA[Что бы Вы сказали???]]> http://blog.i.ua/user/3951358/791607/ http://blog.i.ua/user/3951358/791607/ Если бы Вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, 
из 
них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина 
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? 

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один… 

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. 
Вот информация о 3-х кандидатах: 

кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с 
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов 
мартини в день 

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался 
опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер 

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, 
пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. 

Кого из троих вы выберете? 

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт 
Второй кандидат: Уинстон Черчилль 
Третий кандидат: Адольф Гитлер 

И, кстати, на счет аборта: если ваш ответ «да», то Вы только 
что убили Бетховена.
Комментировать
]]> Fri, 16 Sep 2011 20:19:00 +0300 <![CDATA[Метод челночной дипломатии)))]]> http://blog.i.ua/user/3951358/791605/ http://blog.i.ua/user/3951358/791605/ Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно

Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно

Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным
директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно

Делайте выводы ;)
Комментировать
]]> Fri, 16 Sep 2011 20:10:00 +0300 <![CDATA[Странные смс :)]]> http://blog.i.ua/user/3951358/791604/ http://blog.i.ua/user/3951358/791604/

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 
15. Приходите пешком. Поедем на мне. 
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! )))))
Комментировать
]]> Fri, 16 Sep 2011 20:01:00 +0300 <![CDATA[Анна Ахматова]]> http://blog.i.ua/user/3951358/791561/ http://blog.i.ua/user/3951358/791561/ Не стоит всё воспринимать всерьез,

Чтобы потом не огорчаться.

Не стоит душу открывать тому ,

Кто, не готов в ней разобраться.

Ты для кого то эпизод,

Обычный штрих на жизни бренной,

И не манящий горизонт,

А лишь песчинка во вселенной.

Ты для кого то цифра "НОЛЬ"

И этого понять не хочешь,

И в сердце лишь тупая боль

И с ней справляясь, ты хохочешь.

Смеешься

в зеркало глядясь,

А там... прекрасное созданье

Утри слезу и выше нос.

Ты - женщина... само очарованье!
Комментировать
]]> Fri, 16 Sep 2011 18:47:00 +0300 <![CDATA[СРЕДИ МИРОВ]]> http://blog.i.ua/user/3951358/791557/ http://blog.i.ua/user/3951358/791557/                          *** Среди миров, в мерцании светил Одной Звезды я повторяю имя... Не потому, чтоб я Ее любил, А потому, что я томлюсь с другими. И если мне сомненье тяжело, Я у Нее одной ищу ответа, Не потому, что от Нее светло, А потому, что с Ней не надо света.
Иннокентий Анненский

 

Комментировать
]]> Fri, 16 Sep 2011 18:37:00 +0300 <![CDATA[А що ж таке зрілість?]]> http://blog.i.ua/user/3951358/778213/ http://blog.i.ua/user/3951358/778213/ А чи задумувалися Ви колись, що таке зрілість і коли вона приходить до кожного з нас?..

"Зрілість - це коли ти починаєш об'єктивно  сприймати те, що відбувається, і нарешті усвідомлюєш, що життя треба проживати щодня, що люди навколо тебе - це просто люди, і не варто перебільшувати значення кожного з них, не варто на них ображатися, треба їх прощати і завжди, кожного разу, коли вони роблять тобі боляче, ти маєш залишитися сам, пережити все та знову йти до людей і бути готовим до нових переживань і стресів. 

Зрілість - це тверезе ставлення до життя й усвідомлення того, що життя, хоча й кінечне, все ж має якийсь сенс, і що ти, отримавши це життя як дар, отримав його недаремно, і тобі варто зрозуміти, навіщо ти живеш, і жити, маючи перед собою мету й розуміння певної місії.
Життя без мети - це не життя, це необхідність постійно пристосовуватися до того, що відбувається, хоча ми народжені, аби творити обставини й діяти, а не реагувати".
Комментировать
]]> Mon, 29 Aug 2011 19:16:00 +0300 <![CDATA[Наша жизнь]]> http://blog.i.ua/user/3951358/685589/ http://blog.i.ua/user/3951358/685589/ Вся наша жизнь проходит в ожидании - особых встреч, открытий и любви! Мы так боимся горьких опозданий - и разминуться с чем-то важным на пути! Мы ждём цветов и ласковых признаний,   прихода лета, осени, весны. Мы жаждем встреч, волнующих свиданий средь шума этой нежной тишины! Мы долго ждем, что чудеса нагрянут - что нас домчат до счастья поезда! И жизнь у нас красивей станет - что не заманят даже небеса! Вот так и ждем и время подгоняем - и ожиданьям нет уже числа... Но вдруг внезапно чётко понимаем - что наша жизнь ЗАКОНЧИЛАСЬ... ПРОШЛА...

Комментировать
]]> Thu, 14 Apr 2011 12:20:00 +0300 <![CDATA[Уроки жизни]]> http://blog.i.ua/user/3951358/669638/ http://blog.i.ua/user/3951358/669638/ Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только
закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается
в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев
её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете
полотенце".Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом
голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце
обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"- спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он
ничего не говорил про 800 долларов, которые он мне должен?" Мораль
истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

(Продолжить)
Урок
2: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", -
говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не
думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит
торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", -говорит Джин менеджеру. "Я
хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 Урок 3: Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла
и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал
отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль
истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень
высоко.

Урок 4: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться
на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы
тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных
веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий
день, съев еще, она достигла второй ветки.Наконец, на четвертый день,
индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил
выстрелом из ружья. Мораль истории:манипуляции с дерьмом могут помочь
вам забраться на вершину, но не удержат Вас там.

Урок 5:
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что
она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка
вдруг поняла, как ей тепло.Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке
вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и
съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не
каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) если Вы глубоко в
дерьме, лучше держать рот закрытым.
Комментировать
]]> Thu, 24 Mar 2011 09:02:00 +0200 <![CDATA[История из жизни]]> http://blog.i.ua/user/3951358/669636/ http://blog.i.ua/user/3951358/669636/ пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря,написал
на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину".

Они
продолжали идти и нашли оазис, в котором они решили искупаться.
Тот,который получил пощёчину, едва не утонул и друг  его спас. Когда он
пришел в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас
мне жизнь".

Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу
спросил его: "Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты
пишешь на камне. Почему?"

Друг ответил: "Когда кто-либо нас
обижает, мы должны написать это на песке,чтобы ветры могли стереть это.
А когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на
камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это".
Комментировать
]]> Thu, 24 Mar 2011 08:54:00 +0200 <![CDATA[Волк...]]> http://blog.i.ua/user/3951358/669632/ http://blog.i.ua/user/3951358/669632/
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков.

 Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь.

Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

- А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. 
Комментировать
]]> Thu, 24 Mar 2011 08:47:00 +0200 <![CDATA[Удивительно, но факт!]]> http://blog.i.ua/user/3951358/669628/ http://blog.i.ua/user/3951358/669628/ занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне,
чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаьв плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а всесолво цликеом!
Комментировать
]]> Thu, 24 Mar 2011 08:39:00 +0200 <![CDATA[***]]> http://blog.i.ua/user/3951358/669627/ http://blog.i.ua/user/3951358/669627/ На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Hе тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
Комментировать
]]> Thu, 24 Mar 2011 08:33:00 +0200 <![CDATA[Брачные игры )))]]> http://blog.i.ua/user/3951358/669622/ http://blog.i.ua/user/3951358/669622/ Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним. Он сразу мне
понравился – он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое
главное, совершенно не обращал на меня внимания.Поэтому, когда он
наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и
марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за
три дня до встречи - крема, прическа, фен, диета и другие женские
обманные маневры.

Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей
половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я
самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я 
заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере,
работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и
старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один
особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко.
Отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: «Хорошо, что я не на твоем месте».

За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос
удлинился на пару сантиметров. Для моральной поддержки ко мне пришли
подруги. Одна из них принесла гороскоп на сегодняшний день, обещающий
всем овнам в мире, что данные выходные исключительно удачны для личной
жизни, любви и собственных интересов. Он гарантировал мне и остальным
баранам всяческие неожиданные повороты событий и разнообразные
веселые приключения, и в конце предупреждал, что войдет черная луна.
Подруга заверила, что луна - это только к лучшему.

Вторая взглянула на меня и фыркнула, что вокруг моего дома вечно
летают какие-то жуткие "москиты". Затем они поссорились на тему макияжа.
Одна кричала, что второй, не покусанный глаз нужно накрасить синими
тенями,чтобы было симметрично, а вторая возмущалась, что такие
«эксперименты»совсем ни к чему, и что от этих теней круги под глазами
станут намного заметнее. В конце концов они пришли к конценсусу и решили
приклеить мне накладные ногти. Между делом они почему-то говорили обо
мне в третьем лице, что было довольно обидно. Одновременно они надавали
мне кучу указаний: вести себя, как настоящая леди, без всяких грубых
шуточек и язвительных замечаний, и запретили мне заниматься
какой-либо самодеятельностью.
- Главное, чтобы она не заказывала много еды, - волновалась одна, - а не то еще мальчик сразу поймет, какая она обжора.
- Да она все равно все испортит, - тряслась другая.
С утра не кормленная я, собиравшаяся отменно поужинать в ресторане, совершенно приуныла.

Из дому я вышла совершенно другим человеком - запуганным, неуверенным в себе и немного пошатывающимся от голода.

Как только я села в машину, один ноготь отклеился и с громким стуком отпружинил в переднее стекло .
- Ты это слышала? - удивился молодой человек.
- Что? - удивилась я с глупым видом. – Это? Это, наверное, бабочка.

Дорогу от машины до ресторана мы прошли без приключений. Молодой 
человек, запуганный атакующими его машину гигантскими насекомыми, вел
авто аккуратно, нервно вцепившись в руль. Приключения дожидались нас за
дверью. На пороге туфель попал каблуком в какую-то дырку в полу и
решил  остаться в ней навсегда. Нога, в свою очередь, продолжила путь к
столику и, обремененная обувью, подвернулась и сломалась на две части.
Я схватилась рукой за дверной косяк, отодрав еще два ногтя.
- Больно? - участливо спросил молодой человек.
Ощущение было таким, будто в голени сидит дикий бобер и старательно ее грызет, чавкая и давясь костями.
Настоящая леди должна быть нежной, удивительной и выносливой, как
восточно-сибирская лайка, поэтому я кокетливо ответила:
«Не-а»,сдерживая потоки ругательств или хотя бы ехидное: "Только когда
дышу".
Тихонечко пыхтя, я доковыляла до столика и некрасиво, явно совсем не так, как это делают фирменные леди, плюхнулась на стул.

Подошел официант.
- Чего ты хочешь? - спросил молодой человек.
Я хотела мяса, спать и к ортопеду, но стиль настоящей леди требовал минимализма.
- Салатика, - скромно попросила я.
- Ну, здрасьте! - возмутился молодой человек. - Возьми какой-нить стейк! Или рыбу хотя бы.
Леди задумалась и, глотая слюнки, согласилась на рыбку. Молодой человек заказал себе спагетти в соусе болоньез.

Сначала мне принесли салатик. Он состоял из горы хитрого вида помидорок
черри на листьях какой-то мать-и-мачехи. Подруги не предупредили
меня,что девушки в моем положении не должны заказывать пищу
круглой,маленькой и скользкой формы. Для того, чтобы съесть хоть одну
помидору, ее требовалось сначала словить. Налезть на вилку сволочные
овощи не соглашались. Они весело бегали по траве, брызгая соком, и
шаловливо   толкали друг дружку, как в бильярде. Кстати, в бильярд я
играть не умею. Одну я с величайшим трудом закатила ножом на вилку и
бережно понесла ко рту. В двух сантиметрах от раскрытых губ эта свинья
плавно  съехала на стол. Краем глаза глянув на молодого человека,
занятого своими макаронами, я аккуратно столкнула помидору со стола
локтем. Походу процесса я заметила, что на левой руке не хватает еще
двоих ногтей. Быстрый дедуктивный метод привел к выводу, что, скорее
всего,они навеки похоронены в салате, один действительно нашелся под
травой,и я совсем расстроилась.

Голодная и злая настоящая леди разъяренно принялась тыкать помидоры
вилкой, и делала она это до тех пор, пока одна штука не полетела в 
тарелку молодого человека. Нужно отметить, что этого и следовало
ожидать, так как в единственный раз, когда я играла в бильярд, белый
шарик тоже улетел на соседний стол, и после этого никто не хотел со мной
играть.

Молодой человек задумчиво посмотрел на эмигрировавший в его блюдо
овощ с жестом «Я старый солдат и не знаю слов любви» предложил мне спагетти. Ослабевшая от голода внутренняя леди сопротивлялась, но
силы ее не сравнивались с чувством голода.

Спагетти - это еще то блюдо. Какой идиот мог придумать такую длинную
и неудобную еду, которая свисает изо рта, и ты не знаешь, откусить ли 
половину, а остальное скинуть на тарелку, или всосать висящее
снаружи  внутрь. Да, я знаю, что надо намотать на вилку! Я старалась!
Это доступно лишь считанным процентам населения, с повышенным Коэффициентом Интеллекта. Молодой человек застал меня в стадии решения
сложного вопроса «сосать или кусать», со свисающим содержимым в
положении «и ни туды, и ни сюды". Я заискивающе улыбнулась и втянула
макароны с тихим,но элегантным свистом.

Под конец принесли рыбу. Я отчаянно заорудовала вилкой и ножом, но  
обещанные приключения не разочаровали. В рыбе была кость. Вернее,костей
в ней было много, но лишь одна из них ухитрилась застрять прямо в моем
горле. Неожиданные события повернулись ко мне задом, и черная  луна
вошла.

- Все в порядке? - взволнованно спросил молодой человек, глядя на мою жалобную синеющую морду.
- Ххххххх! - честно ответила я.
- Что?
- Кхх! Кхх! Кхх! - старательно разъяснила я, немного пофиолетовев.
Остальные воспоминания размазаны недостатком кислорода. Кажется, мне
давали съесть корку хлеба. Корка была вкусной и драла горло, но не помогла. Был момент, когда я лежала на полу, а он засовывал мне в горло
палец. Наверное, именно тогда во мне окончательно умерла настоящая
леди. Затем синюю и холодную меня привезли в приемный покой, где 
любезные доктора вытащили кость щипчиками.

После всего мы сидели на ступеньках возле приемного покоя, он курил, а я хотела кушать.
- Ну, и что ты сейчас хочешь делать? – угрюмо спросил он.
- Давай поедем в Мак Дональдс! – решилась я.
- Слава Богу, - обрадовался он и искренне признался, - знаешь, я такой голодный!..

Много лет спустя муж рассказывал, что именно в тот, пальцево-ротовой 
момент он решил, что я просто обязана выйти за него замуж. То ли
кремы  и фен помогли, то ли такого интимного контакта у него ни с кем
не было,то ли, скорее всего, он подумал, что меня укололо в язык, и он
атрофируется, и я буду идеальной женой. Как он ошибался! ))

И вот объясните мне – зачем нам эти игры и бальные танцы? Почему я
должна быть вся такая нежная и в белом? Почему нельзя показать, что он
тебе нравится? Для чего все эти законы?
Ведь они нас и так любят.
Что им еще остается?..)))
Комментировать
]]> Thu, 24 Mar 2011 08:04:00 +0200