Нашёл я один ну просто пиздец
глумный сайт! http://coolkolyan.da.ru незнаю это все внатуре или чейто
ЖОСТКИЙ глум... и кстати обезательно прочтите его стихи! я просто за
живот держался от смеха... и еще особенно глумные сообщения в гостевой
книге.

Даю установку на позитиффф!

Сёдня массмедиа сообщили, что уже Фидель ф полном здравии, вот и я надеюс що за 4 года не скопытится. Ибо куба без Фиделя не Куба...4 года осталось а продвижения не на сантиметр. Вот и возникает вопрос каким путём к ней идти....

советую всем, приходите пожалуйста и думаю будет нехуже чем на ска вечеринке)))


26 мая, в субботу в честь открытия велосезона 2007 Киевский вело-кастом клуб Pride Kustoms приглашает:

15.00 - вело круиз по улицам Киева (сбор на Михайловской пл.), приглашаются все желающие!

19.00 - концертная часть.
Выступают: Stinx, the CheekyBenders, O'Torlvald
также вас ожидает зажигательная ска/серф дискотека до утра.
Клуб "Прайм", Кудрявский спуск 5б.
Вход: 30 грн, приехавшим на велосипеде - пиво в подарок.
Возле клуба будет действовать парковка для велосипедов.
По входным билетам среди гостей будет розыгран стильный велосипед лоурайдер, а так же призы от Vans.
As the great man would say -
" Keep on skankin`...cause the more we are together,the happier we shall be...so hit it from the top to the very last drop"

З.Ы.: кому разчехлить про SKA прошу в гостевуху или в личку ;)

Ужо сёдня уежаю ф Крякофф и Прягу, а чего из этого получится сам пока исчё и не догадываюсь. Придётся чёто импровизировать, ибо как писал Эрих Фром, - "Проявление свободы - есть спонтанное действие"

Воть и приходится действовать спонтанно... 

З.Ы: приежаю 9того)))

С 21 на 22 был на СКАпати посвящённому  80летию Godfather of ska- Laurel`ю Aitken'у. Шо вам СКАзать... Такие вещи проходят редко, ибо музыка для редких людей, НО ОГРОМНЕЙШОЕ спасибо организаторам, ибо фсё было на высшем уровне, и лысым ребятам в "Фред перри" с подкатами для незабываемого колорита 8))) А также всем присуцтвовамшим любителям SKA! Почаще бы так!

ЗЫ: Заряжён позитивом на фсю неделю )))) 

На безлюдной дороге стою я,

В волосах моих мечится ветер,

В тьму пущаю тугую струю я,

Бриллеантовую в лунном свете.

 

Прошивает алмазная нить,

Покрывала молчальницы ночи,

Одиноко мне, что хочется выть...

И струя всё кароче... кароче...

Как по мне, то из двух выходных самый этот, походу самый лучший. Ибо распорядок отдыха на 2 дня предельно прост, т.к. достигаешь поставленой цели, а именно - набраться сил на целую РАБочую неделю.

Субота - день активного отдыха, где вариантов бесконечное множество, а главное ахтиффно отдохнуть можнго было так, шоб последний выходной - воскресение, можно было отойти от субботы так, шоб позитива набралось на фсю РАБочую неделю. )))

А кто как ещё распоряжается своими выходными?

70 правил дэт-металиста

1) Будь брутальным.
2) Будь маньяком.
3) Будь брутальным маньяком.
4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5) Рычи.
6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7) Используй словосочетание "ПИ-ИП социум" как можно чаще.
8 ) Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9) Не забывай при этом рычать.
10) ПИ-ИП социум!
11) Борода - это круто.
12) In Flames - ПИ-ИП!
13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14) Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - ПИ-ИП.
18) На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19) Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер.
20) ПИ-ИП брутальный социум!
21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24) Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25) Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник.
26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28) Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
31) Периодически просматривай "Лики смерти".
32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34) Power это не метал!
35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так же!".
36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его ПИ-ИП и представителем ПИ-ИП социума. Вообщем найди ответ.
37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры.
41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43) Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48) "Крик" это не фильм ужасов!
49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50) Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52) Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56) Любой примитивный перебор на басу считается [Вырезано] соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57) [Вырезано]  подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм.
58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей ПИ-ИП With a Knife!
59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ПИ-ИП социум"!
60) В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61) Никогда не пиши тексты на французком.
62) Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками.
63) Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64) Лого обязано быть красного цвета.
65) Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66) Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67) Изучай биографии маньяков-убийц.
68) Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69) Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт- группой
70) На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.

Урааа, наконецто пиццу привезли!!!

и по этому поводу:

Всемирная история пиццы

Сначала Бог сотворил небо, землю, человека и пиццу. Потом он сотворил Еву и велел ей не класть яблоки в пиццу, потому что они еще незрелые. Но Ева не послушалась Бога. С тех пор мы живем здесь, в пиццу незрелые яблоки не кладут, а женщины в муках рожают и борются за свои права.

Потом Каин и Авель готовили пиццу Богу, но у Каина она подгорела и он убил за это своего брата. Когда идею пиццы совсем извратили и стали делать вместо нее расстегаи и блины с селедочкой, Бог наслал на землю Потоп.

Исав продал Иакову свое первородство за кусок пиццы. В Содоме стали использовать вместо пеперони останкинскую по два двадцать, и Бог был вынужден стереть с лица земли все Десятиградие, но там до сих пор смердит этой колбасой (артикул 2403-56). Моисей, когда и десять казней египетских не помогли начать Исход, забросал фараона мороженой пиццей, и тот наконец отпустил евреев восвояси. В пустыне Бог кормил их небесной пиццей, а потом Иисус Навин истребил филистимлян за употребление неправильного сыра.

Первую пиццу сделали в Китае, во времена императоров династии Цин, но в новейших учебниках по истории Украины утверждается, что первыми ее ели гайдамаки и было это в палеозое, еще до динозавров.

Спартак, игравший тогда за римскую "Рому", поднял восстание, но в финале проиграл Крассу ("Интер", Милан) и после этого пиццу стали есть все, включая непокорных

Платон сказал "Пицца прежде вещей", Аристотель его поправил: "Пицца – это вещь", а Росцеллин сказал "Вещи прежде пиццы" и тогда настало темное Средневековье. Крестоносцы и конквистадоры насаждали пиццу по всему миру. Колумб первым понял, чего в ней не хватает и поехал в Америку за томатной пастой, а заодно привез оттуда в Европу картошку и Макдональдса. К чести последнего надо признать, что чума к нам пришла из Азии.

Магеллан пытался доказать, что Земля имеет форму пиццы, но ему не поверили и где-то по дороге съели.

Вселенский собор постановил вращать тесто для пиццы по солнцу, а противоположное вращение признал за ересь. Инквизиция предала огню, четвертованию и гонениям 24 648 еретичек и 967 451 еретика за неправильное вращение теста, но потом было признано, что для теологически правильного миропонимания это непринципиально. Папа Римский в самом конце второго тысячелетия публично принес сожаления по поводу невинно пострадавших.

Лютер придумал гамбургеры, а его последователи стали называть себя за это протестантами и даже гугенотами. Славянские народы, объединившись, накостыляли любителям гамбургеров и хот-догов в битве при Грюнвальде.

Наполеон изобрел пирожное того же названия, но проиграл Ватерлоо. Русские казаки в Париже в каждом кафе требовали пиццу "быстро! быстро!" – так эти кафе превратились отчасти в пиццерии, отчасти в бистро, что одно и то же.

Хрущев пытался выращивать пиццу за Полярным кругом, а потом Горбачев сказал всем своим: "Хватит жрать водку с пельменями, переходим на пиццу Хат и кока-колу" – так началась перестройка.

Дальше уже неинтересно, потому что вы все знаете без меня сами: из газет, телевизора и Интернета.  8)))