Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... 
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. 
Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... 
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. 
Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. 
Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, протянул тоненькую  упаковку. 
А разве ты была рыжей?.. 
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. 
Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло. Одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:Бумагу!

 Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

 
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна...Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он -- есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.

 Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... 

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс". Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой  или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... 

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого  парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен  пропажу> вряд ли заметит. 

Открытие восьмое: надзор и контроль.Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету. 

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти  круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы. 

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды 
Вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит.Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... 

«Я не знаю, насколько глубоко и как долго может падать гривня. Я могу сказать, какие факторы на это влияют. Конечно, влияет война, влияет ограничение на оборот валюты, влияют ожидания людей, которые не верят государству, влияет отсутствие денег от Международного валютного фонда, влияет падение экономики. Все это вместе дает неблагоприятную оценку тому, какая может быть валюта. У нас нет каких-то ограничений сверху на удешевление гривни. И нет пока факторов, которые могли бы остановить этот рост. Возможно, если бы остановилась война… Хотя и это вряд ли повлияет, потому что если остановится война, то, я думаю, большинство было бы за то, чтобы деньги тратили на вооружение, чтобы обороняться в будущем. Таким образом, пока нет каких-то оснований говорить об улучшении. Единственное, что могло бы улучшить ситуацию – это реформы в экспресс-режиме, как это было в Сингапуре. Нужна открытость экономики, предельная легкость предпринимательства. Может быть, это помогло бы», – сказал эксперт в комментарии «ГОРДОН».

По словам экономиста, цены на импортные товары растут в пропорциональном соотношении гривня–доллар. «Вспомните, какую долю в любом семейном бюджете составляют импортные товары. Цены на них растут пропорционально соотношению гривна–доллар. Стоимость всех остальных товаров также растет из-за энергетики, но растет медленнее. Средние цены, конечно, растут значительно меньше, чем дешевеет гривна. Есть тесная корреляция, но она не линейная, то есть цены растут медленнее, чем падает гривня по отношению к доллару. Есть продукты питания и услуги, от которых нельзя отказаться. Будут изменения структуры. Будут покупать отечественные лекарства, в еде будут заменять дорогие продукты дешевыми. Люди будут адаптироваться. Будут больше покупать товары длительного пользования, то есть начнут хуже жить. Вопрос, как долго это продлится?», – сообщил он.

Пасхавер считает, что в ближайшее время ситуация в экономике вряд ли изменится. «Я не вижу оснований, по которым Россия перестанет воевать с нами. А это, на мой взгляд, важнейший фактор экономических проблем. Причем не просто фактор последствия, а фактор планирования Россией такой ситуации. Что может помочь? Золотой дождь кредитов. Но, по-видимому, те, кто их дают, не очень ожидают, что мы их отдадим. Такого дождя нет. Есть лишь постоянное обещание, а значит, страна должна справляться сама», – сказал эксперт.

«Паника – один из важнейших факторов снижения стоимости отечественной валюты. Таким образом, я назвал уже два фактора: политика Национального банка и реформы, а также оживление бизнеса. Можно спросить, бывает ли оживление бизнеса во время войны. Но наша война ведь не тотальная. Большая часть страны живет вне войны, хотя экономически связана и с этим»

Газы образуются в желудочно-кишечном тракте и состоят из заглатываемого нами во время еды воздуха (особенно, если не закрывать рот, торопиться, пить большими глотками) и при переваривании. Выходят – снизу и иногда сверху, в виде другого не слишком приятного явления, отрыжки. Если эти процессы затруднены, у человека наблюдается вздутие живота, колики и боли. Родители грудничков с этим хорошо знакомы и почитают за счастье услышать все сопутствующие звуки и уложить, наконец, ребёнка спать.

Учёные не поленились и изучили состав газовой смеси, которая выводится при флатуленции. В неё входят: азот – 24–90%, углекислый газ – 4,3–29%, кислород – 0,1–23%, водород – 0,6–47%, метан – 0–26%, немного аммиака, меркаптана и сероводорода. Последние в основном виновны в неприятном запахе.

Музей Бойманса — ван Бёнингена, Роттердам.

Кишечные газы относятся к горючим, и это не шутка – всё дело в метане и водороде. Из тех, кто пытался шутить, подпалив выходящее из себя, 25% получили ожоги. Мало того, дотошные флатологи выяснили, что пламя бывает разного цвета, голубого и жёлтого. Голубой оттенок возникает в том случае, когда в состав входит метан.

Кстати, именно метан является причиной того, что оно не тонет. Но меня беспокоит не это, а вот что: «Флатулируйте почаще, без стеснения всегда и везде. Опасайтесь только делать это вблизи открытого огня, и не курите на унитазе во время дефекации – всегда существует угроза взрыва кишечных газов». Это не цитата из «Гаргантюа и Пантагрюэля», это совет уважаемого медика. 

• горючий водород активно образуется бактериями в толстой кишке, если хорошо поесть хлеба, картофеля, капусты; горючий метан вырабатывают особые бактерии, количество которых у каждого человека своё и не меняется с возрастом.
• негорючий углекислый газ образуется в тонкой кишке при переработке пищи ферментами и в толстой кишке – местными бактериями.

Вот передо мной газета Irish Time. В ней сообщается, что фермер графства Оффали, находясь в коровнике, исключительно ради собственного удовольствия пукнул на спичку. Однако пук не получился, а вышел сокрушительный флатус со сфинктральным резонансом. На пути вырвавшегося, как из паяльной лампы, пламени оказался стог сена. Всё сгорело. Пропукал фермер своё хозяйство.

Флейта под позвоночником
Теперь – о прекрасном. Различные описания флатуленции можно найти в литературе разных стран, от Сенеки и арабских сказок до Чосера и Козьмы Пруткова. А уж сколько анекдотов сочинено на эту тему (про американские комедии даже не вспоминаем). Но это всё цветочки. А вот представь себе – популярное британское шоу, что-то вроде «Минуты славы». На сцене – человек в зелёно-фиолетовом костюме и маске. Он ложится на спину, задирает ноги, микрофон подносится вплотную к линии, разделяющей ягодицы артиста. И Пол Олфилд, он же Мистер Метан, как называет себя лицедей, начинает вы… в общем, соединять звуки тела в мелодию. Ни много ни мало – в вальс Иоганна Штрауса. Жюри морщится и зажимает нос.

Музей Виктории и Альберта, Лондон.

Зря – профессия исполнителя-метеориста известна ещё с античности. Особый след в ней оставил француз Жозеф Пюжоль, известный как Ле Петоман. Его организм демонстрировал настоящие чудеса: Жозеф мог набирать воду в прямую кишку, а потом выпускать её на несколько метров. Однажды попробовал набрать воздух, и началось… Дебют состоялся в 1887 году в Марселе, а в 1892-м Пюжоль уже выступал в Париже, в знаменитом «Мулен Руж»: на радость публике он своими флатусами задувал свечи, имитировал звуки пушки и грома, играл на духовых инструментах. Его доходы в то время в два раза превышали гонорары самой Сары Бернар. 

.. ну т так далее..

причиной написания данного поста послужила информация, что к повышенному метеоризму приводит постоянное сидение за компом или лежание в кровати

двигайтесь товарищи метеористы