Есть ли у вас гармония в сексе?

  • 07.09.12, 10:04

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Я думаю, две-три сигареты в год ему не навредят.

***

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

***

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих — кружится!


Сердце наше по-прежнему любит... а вот тело не всегда к этому готово. Стресс, усталость, иные соблазны... Каждому из нас предстоит изобретать собственную сексуальность, не оглядываясь на «нормы» и клише. Главное – показывать другому, что мы продолжаем желать его глубоко и сильно. Насколько это вам удается? Ответьте на вопросы сексолога Алена Эриля.

5 вопросов к себе,lui,l[56152](300x238).jpeg

1. Какую символическую роль играет партнер в моей сексуальной истории?

2. Когда я говорю «еще»? А когда – «хватит»?

3. Мой партнер по-прежнему испытывает ко мне сексуальное желание?

4. Где еще, кроме секса, я использую энергию своего либидо?

5. Присутствует ли он в моих сексуальных фантазиях?

О чем говорят ответы

1. Каждый из нас – герой или героиня истории своей жизни. Мы носим в себе собственные мифы, в которых есть волшебники, драконы и архетипические персонажи (отец, мать, прекрасный принц, мудрец). Наша мифология складывается как из нашей личной истории вообще, так и из истории нашей интимной жизни. Анализируя свою сексуальность, важно выяснить, какую роль в ней играл и играет наш партнер. Это помогает прояснить нашу интимную биографию и увидеть ее связь с символическим измерением жизни.

2. За то время, что вы вместе, в ваших интимных отношениях бывали и чудесные, незабываемые моменты, и такие, в которых мало хорошего. Есть ситуации, на которые вам хочется реагировать безоговорочным «да», другие, напротив, вызывают неприятие. Выражаясь более прозаическим языком, в сексе есть такие жесты, позы и способы поведения, которые вам нравятся, и есть те, которых вы не принимаете. Разобравшись с тем, что вам хотелось бы делать и дальше, и с тем, чего лучше избегать, вы сможете сделать секс областью разделенного и объединяющего двоих удовольствия, которое позволяет развиваться вместе.

3. Встреча двух людей, которые в конечном итоге решают соединиться, затрагивает нашу эротическую природу. Мы выбираем в партнеры другого, потому что он вызывает в нас волнующие эмоции, которые запускают наше желание. Но, как мы знаем, привычка, быт, появление детей, финансовые и профессиональные проблемы – все это приводит к тому, что мы упускаем из вида эротическое измерение жизни. Если мы думаем о том, способны ли по-прежнему вызывать сексуальное желание у партнера, мы можем больше внимания уделить его соблазнению – а способность соблазнять необходима для продолжения отношений.

4. Либидо – это жизненная сила, заключенная в каждом из нас. Она проявляется как в интимном плане, так и в других областях – в работе, увлечениях… Размышлять о своей сексуальности – значит посмотреть на себя как на существо, наделенное желанием («позволяю ли я себе получать удовольствие с партнером и с другими людьми?», «что я думаю о мастурбации?»). Эти вопросы и ответы на них необходимы для честного и точного анализа, который позволит лучше понять, как ваше либидо проявляется в супружеских и других отношениях.

5. Эротические фантазии пробуждают желание. Есть смысл спросить себя, как менялись наши фантазии, остались ли они такими же, как раньше, а главное, какие фантазии мы можем спроецировать сейчас и в будущем на нашего партнера.

5 вопросов для двоих

742084.jpg1. Были ли мы способны говорить о нашей сексуальности с нежностью?

2. Какое место мы отводим сексу в нашей жизни? Как менялась его роль в нашей паре? Какие изменения мы хотели бы видеть в будущем?

3. Какие яркие моменты нашей сексуальной истории нам запомнились?

Как мы используем этот опыт?

4. Каков тип нашей сексуальности?

5. Что нам еще предстоит исследовать?

О чем говорят ответы

1. Говорить о сексуальности – дело непростое. Поэтому, выясняя, удалось ли нашей паре вести такой диалог, мы задаем ключевой вопрос, который не только поможет нам подвести некоторые итоги, но и откроет то, что мы не сумели сказать друг другу. Кроме того, важно понять, было ли наше общение на сексуальные темы достаточно нежным, принимающим, понимающим и доброжелательным по отношению к просьбам и трудностям другого. Мы получим шанс перестать вызывать у своего партнера чувство вины и прийти к честному и спокойному диалогу.

2. Многие пары перестают считать секс способом общения. Проявления сексуальности сводятся у них к редким моментам близости, а чувственность отходит на второй план. Говорить о сексе, переопределить его место в отношениях и в глубинном диалоге партнеров означает вернуть ему роль вдохновляющую и стимулирующую. Для этого важно откровенно обсудить значение сексуальности в жизни двоих и понять, как она могла бы развиваться.

3. Как и в диалоге с самим собой, вдвоем желательно вспомнить сексуальную историю пары. Рассказ о запомнившихся моментах близости, о смешных эпизодах, неудачах, непонимании… Вместе погрузиться в эти воспоминания, поделиться ими друг с другом значит снова с наслаждением пережить моменты прошлого или, отойдя на безопасное расстояние, почувствовать, что было важно, и определить, что и как хотелось бы делать в постели и дальше.

4. Каждой паре присущ свой тип сексуальности. Конечно, мы все представляем собой смешанные типы. Но все-таки стоит понять, какая форма сексуальности преобладает именно у вас. Эта работа даст вам возможность лучше узнать друг друга, а значит, играть с образами, моделями и клише… Вот несколько возможных способов классификации сексуальности. Но вы вольны придумывать и другие, собственные критерии.

Механический секс: скорее вынужденный обстоятельствами, чем желанный. Сексуальный импульс возникает из обязанности заниматься любовью регулярно, а не собственно желания, которое заставляет искать интимного общения с другим человеком.

Страстный секс: ключевое слово именно «страсть», акцент делается на полном слиянии и одновременном оргазме партнеров. Это накал, неотрывный взгляд глаза в глаза, и «промахи» тут неприемлемы.

Животный секс: он подчиняется только влечению! Другой воспринимается как объект, который подгоняется под требования сексуального вожделения или сексуальной потребности. Сексуальный акт очень интенсивный и яркий, но короткий: крик, разрядка, испарина.

Возвышенный секс: интимная близость мыслится как ритуал, как путь приобщения к святыне. Партнеры дышат в унисон, смотрят друг на друга, говорят скорее о том, что они на одной волне или вибрируют в тон, а не об оргазме. Не торопятся и ждут столько, сколько нужно, чтобы почувствовать желание только тогда, когда в нем есть благородство и возвышенность...

Но вернемся к вопросам. Удовлетворяет ли нас тот тип сексуальности, который присущ нашей паре? В какую, пока не исследованную, сторону мы хотели бы двигаться?

5. Сексуальная жизнь состоит из множества территорий, и каждая из них безгранична. Когда вы ступаете на «терра инкогнита» наслаждения, перед вами непременно открываются новые двери! Любовники – это те, кто каждый раз изобретает способы общения и близости. Снова и снова изучать тела друг друга значит вносить в сексуальную жизнь удивление, неожиданность, сюрпризы. Задаваясь вопросом о том, какие белые пятна еще остались в сексуальных отношениях, партнеры пускаются в новое приключение, создают собственный проект, расширяют пространство своей сексуальности. Словом, вместе открывают новые земли.

 

Совместимость темпераментов

  • 07.09.12, 09:58

Почему одна женщина отзывчива даже на легкое прикосновение мужчины, а другая на все старания партнера реагирует вяло? Сексологи считают, что дело вовсе не в эротомании или пресловутой половой холодности, а в типе сексуального темперамента.

Сексуальная совместимость темпераментов

Мы все знаем поговорку «Браки заключаются на небесах». Но жизненный опыт все больше убеждает, что немаловажным является также и согласие в постели. Если таковое присутствует, то вероятность счастливого брачного союза очень высока. В свою очередь, успех в интимной жизни во многом зависит от сексуальной совместимоститемпераментов мужчины и женщины.

Темперамент – вещь врожденная. Он во многом обусловлен количеством гормонов, вырабатываемых организмом, поэтому сознательно понизить или повысить сексуальностьбез вреда для психики практически невозможно.sexy1.jpg

Одна зарубежная актриса прошлого столетия решила закрепить за собой имидж сексуальной дивы не только на экране, но и в жизни. Без естественной на то потребности она стала изнурять себя многочисленными любовными утехами. И что же? Дело кончилось нервным срывом.

В наши дни врачи, проведя соответствующее обследование и сделав нужные анализы, выявили бы у нее низкий эстрогенный профиль (уровень женских половых гормонов ). Такие женщины обычно малотемпераментны в сексе. Да и с достижением оргазма у них могут быть проблемы.

А вот представительницы прекрасного пола с высоким содержанием эстрогенов весьма энергичны, деловиты, у них все спорится и в сексе, как правило, проблем нет.

Есть, конечно, и нимфоманки, для которых секс – жизнь. Но это уже отклонение от условно принятой нормы. Один из таких примеров – пациентка известного немецкого психиатра конца XIX века Рихарда фон Крафт-Эбинга, у которой было по 10-15 сексуальных контактов в сутки. Среди мужчин бытуем миф, что таких женщин много. На самом же деле из считанные единицы – примерно одна из 2500.

Типы сексуальных темпераметров

овременные сексологи условно делят людей на три группы: с высоким, средним и низкимсексуальным темпераментом. И для каждой характерны такие приятные ощущения, которые не свойственны людям с иным темпераментом.

Высокий сексуальный темперамент

Представителей данного типа отличают бурное желание, постоянное вожделение и неутомимая тяга к экспериментам. Те, кого природа наделила высоким темпераментом, как правило, созревают быстрее сверстников и уже в 12-13 лет могут начать половую жизнь. Повзрослев, они испытывают потребность в сексе практически каждый день, и тяга к противоположному полу у них не угасает очень долго.

Дамы с высоким темпераментом в предварительных ласках особо не нуждаются. Их интересует непосредственно сам процесс. Стоит оставить их на день без соответствующей заботы, и они тут же найдут себе нового партнера или будут находиться в состоянии внутреннего конфликта.

Низкий сексуальный темперамент

Секс – не главное в жизни таких людей. Их половое развитие обычно запаздывает. Сексом они занимаются один раз в месяц или даже реже и легко переносят длительное воздержание, стараясь выбрать одного партнера на всю жизнь.

Женщины этого типа – истинные ценители предварительных ласк. Чтобы разжечь их страсть, мужчина должен быть просвещен относительно местонахождения эрогенных зон дамы и хорошо подкован в стратегии и тактике любовных игр. Зато они необычайно романтичны и способны подарить незабываемые ощущения своему партнеру.

Средний сексуальный темперамент

Это самая многочисленная группа. Их сексуальная жизнь – что-то среднее между постоянными страстями и их отсутствием. Большинство людей со среднимтемпераментом предаются плотским радостям не чаще двух-трех раз в неделю. В первой половине жизни они могут часто менять партнеров, а потом успокаиваются. Правда, случается и наоборот.

Кстати, считается, что представители этого типа наиболее мобильны и способны плавно перемещаться от одной крайней точки к другой, приспосабливаясь к избраннику.

В данной типологии распределение сил следующее: около 80% людей входят в среднюю группу, а остальные представляют крайние полюса ( примерно по 10% ). Истинной половой холодностью страдает всего лишь 1%.

Совместимость сексуальных темпераментов

В идеале для сексуальной гар_.jpegмонии у мужчины и женщины должен быть одинаковый сексуальный темперамент. Неплохо могут сосуществовать и соседние типы: высокий и средний или средний и низкий. А вот в паре высокий – низкий один будет считать партнера сексуальным маньяком, а другой страдать и сомневаться в подлинности чувств дражайшей половины.

Или того хуже, высокотемпераментный супруг сочтет свою благоверную фригидной, а жена, принадлежащая к высокому типу, решит, что у ее менее темпераментного мужа проблемы с потенцией.

Зато двое низкотемпераментных, способных в остальных сферах жизни быть куда сильнее самых мощных секс-гигантов, с наслаждением, близким к оргазму, станут обсуждать под одеялом теорему Ферма или нюансы написания китайских иероглифов в Средние века.

Показатели сексуального темперамета

Оказывается, существуют антропометрические показатели сексуального темперамента. Они, конечно, несколько расплывчаты, но стандарты все же имеются. Каковы же они? Физиологи считают, что их определяет прежде всего длина ноги. Только не думайте, что чем больше, тем лучше, - все дело в пропорции.

Если измерить длину ноги от верхнего выступа на бедренной кости ( он называется трохантер – в переводе с латыни «бугорок» ) до пятки, а затем разделить рост в сантиметрах на полученное число, то можно узнать трохантерный индекс, который, собственно, и свидетельствует о половой конституции. Далее приведена схема зависимости сексуального темперамента от трохантерного индекса.

Сексуальная совместимость-формула гармоничной пары

Ученые утверждают, что для любви и согласия всего-то и нужно, чтобы мужчина был в 1,09 раза выше женщины. Например, у нее рост – 172, у него – 187,5 см. Доктор Богуслав Половски из Польши провел исследование, в котором приняли участие 600 пар в возрасте от 19 до 50 лет. Измерив партнеров, доктор сделал любопытный вывод: оказывается, мужчины и женщины, сами того не осознавая, ищут спутника с такими физиологическими данными, что коэффициент в большинстве случаев равен 1,09. И, как показала практика, взаимоотношения в этих парах наиболее гармоничны.

Высокий темперамент: мужчины – 1,99 – 2,00; женщины – 2,01 – 2,05.

Средний темперамент: мужчины – 1,92 – 1,98; женщины – 1,97 – 2,00.

Низкий темперамент: мужчины – 1,85 – 1,91; женщины – 1,88 – 1,96.

Мужчины с высоким половым темпераментом, как правило, среднего или ниже среднего роста, с пропорциональной фигурой, отличающейся мужественным видом ( широкие плечи, узкие бедра ). Дамы тоже не высоки, с пышной грудью и бедрами и не очень длинными ногами.

Кстати, Леонардо да Винчи оказался непревзойденным экспертом и в этой области: он советовал брать в жены для радости души и тела низкорослых, коротконогих, пухленьких веселушек.

Обладатели низкого сексуального темперамента обычно высоки и худы, нередко сутулы. Часто у них впалая грудь и узкие бедра. Если сложить показатели первых и вторых и разделить результат на два, то получается «середнячки» - многочисленные представители среднего звена.

В процессе знакомства мы зачастую пытаемся разглядеть друг в друге какие-то внешние отличительные характеристики (например, цвет глаз), узнать о наличии диплома и доходах избранника, в лучшем случае уточняем, к какому зодиакальному знаку принадлежит потенциальный избранник. На самом деле первое, о чем следовало бы поинтересоваться, - к какому типу относится человек по сексуальному темпераменту. Тогда бы мы добилисьсексуальной совместимости и смогли предотвратить в своей сексуальной и бытовой жизни многие разочарования и проблемы.

 

Энергоагрессоры: чувства. Отрывок из книги О.Валяевой "Предназна

  • 07.09.12, 09:51

Жадность

Формы жадности бывают разные. Есть те, которые на поверхности:img.jpg

•  Видели  детей-эгоистов?  Есть возраст, в котором все дети проходят этот  этап. А некоторые в нем остаются навечно – не без помощи родителей.

•  А еще, бывает, мужья жалеют денег на своих жен. Не покупают им подарки, украшения, дорогие вещи.

•  Чаще  всего  женщины  сами  на  себя  жалеют  денег.  Даже если деньги есть. Жалко, потому что “не стою”, “не заслуживаю”, “не имею права”.

•  Бесконечное  накопление  денег,  которых  за  десять жизней не потратишь, – самая что ни на есть жадность.

•  Отвратительная  форма  жадности  -  считать  каждую копеечку, которую ты тратишь на других, и не считать, сколько тратят на тебя. Однонаправленный такой вариант.

•  А  еще  -  яростно  оберегать  свои  вещи,  нужные  связи, даже свою еду.Знакомый всем нам еще с песочницы вариант.

•  Присваивать  себе  успех,  к  которому  приложили  руку многие. Например, так солисты групп уходят в сольные проекты, считая успех команды – только своим, личным.

•  Умалчивать  о  своих  учителях  и  проводниках.  Ведь если человек нам помог – важно, чтобы он получил в ответ признательность и благодарность.

•  Жена так может жалеть для мужа Любви. И вроде готовит, но как-то безвкусно. И вроде рядом, но слышны одни упреки.

•  Можно жадничать не для всех – а только для тех, кто не относится непосредственно к семье. Или быть щедрой с детьми, но скупой с мужем.

•  Обесценивать  чужой  труд,  считая  его  само  собой разумеющимся. Например, разве чего-то стоит труд того, кто организует праздник или ведет машину?  Тем более  если это друг или родственник?

•  Не  делиться  информацией.  Стремиться  быть  “самой умной”, чтобы никто не смог стать умнее и счастливее. 

А ведь можно отдать миру:

•  Больше любви

•  Больше информации и знания

•  Больше заботы

•  Больше радости

•  Больше поддержки

•  Больше помощи

•  Больше времени

•  Больше сил

•  Больше уважения

Что тогда будет приходить в нашу жизнь каждое утро?

Жадность – гражданка прилипчивая и назойливая, намеков не понимает, лезет везде и нагло захватывает территорию. Выселить ее можно, только постепенно и осознанно очищая сантиметр за сантиметром в своей душе. Постепенно жадность уступит место врожденной щедрости вашей души, и вы поймете, что обладаете неубывающим богатством, которое никто не отнимет.

zavist_0.jpgЗависть – бывает ли она “белой” и “во благо”. Эта бестия маскироваться  умеет еще лучше, чем жадность. У нее столько форм, столько обличий. Для нее даже оправдания есть – ведь “белой жадности” не существует, а вот “белая зависть” – вполне себе рядовое понятие.

Вот  лишь несколько видов замаскированной зависти:

•  Обсуждение  других.  Когда  мы целенаправленно обсуждаем с другими людьми чьи-то жизни, мы как будто смотрим на этих людей сверху.

•  Осуждение других. Если же мы не только обсуждаем, но и напрямую осуждаем других, указываем на ошибки людей за их спинами, это еще более грустная ситуация.

•  Чтение  бульварной  прессы.  Обсуждать  “звезд”    у  нас принято повсеместно.

•  Пытаться  переделать  других  людей  “под  себя”.  Любое неприятие, согласно Ведам, есть элемент зависти.

•  Сравнивать себя и своих близких с кем-то. Величайшее воровство – это сравнение. Сравнивая мужа с другими мужчинами, вы крадете у него силу, а у себя – счастье, ведь на стороне всегда есть чему позавидовать. Сравнивая свою внешность с модельной, вы крадете у себя обаяние и уверенность, а мужа провоцируете на измены. Сравнивая свои доходы и доходы соседей, вы крадете у себя возможное увеличение заработков.

•  Подражать кому-то, пытаться быть похожей на кого-то – это тупиковый путь. Ведь каждый из нас – удивительный подлинник.

•  Расстраиваться,  когда  кому-то  хорошо.  Это  часто встречающийся пример проявлений зависти. Купил сосед машину, а вам грустно.

•  Радоваться,  когда  кому-то  плохо.  Тоже  часто встречающийся вариант.

Зависть – разрушающее чувство. Основной ее посыл – “у кого-то что-то есть, чего нет у меня”.

Обида и состояние жертвы

Не подходи ко мне, я обиделась!

Обида – чувство, возникающее, когда кто-то ведет себя не так, как нам бы хотелось. Когда кажется, что мы достойны лучшего отношения. Обида состоит из трех слагаемых:

•  Гордыня (я знаю, как ты должен себя вести)Gertva.jpg

•  Гнев (меня возмущает, что ты себя так не ведешь)

•  Безответственность (я за себя не отвечаю, это ты виноват)

Природа обиды – гнев пассивный. Женская (а по сути - детская) форма гнева. Когда внешне мы не устраиваем истерику, не бьем посуду, а гордо задираем подбородок, глотая слезы. Но внутри нас все кричит о несправедливости, незаслуженности и недопустимости произошедшего.

Главные правила при работе с обидами:

1.  Обязательно проговаривать свою боль.  Это лучшая профилактика реальных заболеваний. Если вы хотите пообщаться с обидчиком с глазу на глаз, отнеситесь ответственно к выбору места, времени, обстоятельств и формы беседы: проговаривание вашей обиды не должно превратиться в “выставление счетов”. Такая “терапия” и вам не поможет, и собеседника ранит - снова сплошные энергетические потери.  Иногда можно “проговорить” обиды письменно (и эти письма необязательно отправлять). Важно, чтобы чувство получило выход. Было принято и прожито.

2.  Не увлекаться манипуляциями на основе обиды. Так вы можете привить своему мужу ненависть к женским слезам, а детям – кучу комплексов. То есть создать каналы утечки энергии не только себе, но и близким. Последствия этого отдалены по времени, но могут быть самыми печальными. Возможно, вы не замечали, но “обида”, ”бедность” и “беда” – однокоренные слова. Язык хранит напоминание о  разрушительной последовательности, которой не должно быть  места в нашей жизни.

3.  Самое сложное – это  научиться принимать других людей. Понимать, что мы - разные. Что у нас одни желания и чувства, а у мужа, родителей и детей – другие. У каждого свой путь, своя судьба. Когда в очередной раз будете готовы обидеться на то, что сын, муж или начальник поступили не так, как хотелось вам,  - молитесь. Как умеете, как чувствуете. Просите Единого Бога помочь вам принять решение другого человека без обиды, сохраняя внутреннюю силу, которая поможет вам пойти дальше с легким сердцем. 

Состояние жертвы

Состояние жертвы – хронический вариант обиды. Когда человек уверен, что его  все время обижают. Дома, на работе, в магазине.

Можно быть жертвой чего угодно. И состояние это нести через всю жизнь, как знамя. Чем может быть выгодна роль жертвы: 

•  Человек  получает  “быстрое”    внимание,  оказывается “звездой” в центре событий - стоит просто пожаловаться

•  Многими любовь и жалость воспринимаются как одно и то же, хотя жалость – всего лишь иллюзия того, что нас любят

•  Не  нужно  предпринимать  никаких  усилий,  чтобы изменить свою жизнь

•  Во всем всегда виноват кто-то другой

•  Жертва  всегда  “хорошая”,  а  вторая  сторона  –  всегда “плохая”

•  Возможны  материальные  бонусы  –  подарки,  деньги, вещи

Если вдруг обнаружили, что заигрались в жертву, помните, что вы можете выбраться из болота беспомощности, схватившись за ответственность: ответственность за какое – то дело – пусть, для начала, небольшое; ответственность за развитие идеи; ответственность за судьбу ребенка.  А в первую очередь – за себя. Вы познаете истинную красоту  жизни, если с полной ответственностью отнесетесь к самому большому дару – вашей собственной жизни.

Гордыня

Маски гордыни в нашей жизни:            

1.   Я всегда права, я лучше знаю.  Попытка всегда и во всем быть правой, принципиальное, иногда насильственное отстаивание позиции вопреки самым разумным доводам окружающих или собственной совести. Бытовое проявление – упрямство.Gordinja.jpg

2.  Я лучше других (умею, делаю...).  Явный акцент ставится на абсолютном превосходстве одного человека над другими в конкретных действиях.

3.  Делай так, как я хочу.  Позиция эгоизма, а эгоизм всегда питается  гордыней. Это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной выгоде.

4. Я знаю, как надо жить. И всех вас, невежественных, обращу в благость. Особенно часто мы выбираем эту позицию, когда получаем Знание.

5.  Я - причина всех чувств других людей. Наш эгоцентризм родом из детства. Малышам кажется, что причина всех чувство родителей – это они: мама расстроена – из-за меня; папа злится – я виновата; бабушка заболела – я набедокурил.

6. Я самая несчастная в мире. Та же позиция, что и “я самая замечательная”, только наоборот. “Если выделиться талантами и красотой не получилось – буду самой несчастной, у которой проблема на проблеме. Начну всем жаловаться. Не жить, а – “нести свой крест”. Показательно страдать”. 

7.  Я осуждаю тебя за что - то.  Осуждение  - очень хитрая двойная маска: за ним проще всего спрятать болезненную зависть, которая, в свою очередь, основывается на ущемленной гордыне. “

8.   Я лучше знаю, какой ты.  Это позиция “навешивания ярлыков” – особенно психологической направленности. По соционике, по психотипам, по зодиаку, по длине юбки.

9.  Мне не нужны советы. Если человек не слушает вообще ничьих советов – это гордыня. Если человек слушает все советы и им следует – это глупость. Здоровая позиция – посередине: я слушаю советы только тех людей, которым доверяю по праву их духовного старшинства и положительного опыта  в интересующем вопросе. 

10.   Я заслуживаю только определенного (мною же) уровня обхождения.   Иначе все время буду впадать в состояние обиды и разыгрывать из себя жертву: “этот не так со мной говорил”, “эта нехорошо на меня посмотрела”, “эти плохо в отношении меня поступили”.

11.   Я соизволю тебе помочь. Скрытый подсознательный мотив оказания “помощи свысока”.

12.  Мне все должны. Претензии строятся на позиции “вы мне должны”: дети – учиться, муж – зарабатывать, родители – не мешать жить так, как хочется, ведь “я лучше знаю”

13. Я никому ничего ни за что не должна.  Часто мы забываем сказать элементарное “спасибо”. Или говорим его машинально. А человек, возможно, очень много вложил в свой поступок.

14 .  Я не несу ни за кого и ни за что ответственность.  Безответственность - тоже маска гордыни.

15. Я сказала – как отрезала! Категоричность высказываний. Когда я словом и делом доказываю, что жить можно только так, как я говорю, и не иначе.

16. Я все смогу сама.  Гиперответственность, особенно любимая русскими женщинами. Когда мы на себя нагружаем много всего - и за маму, и за папу, и за сестру, и за мужа.

 17. Я всех спасу!   Этим особенно увлекаются люди “помогающих” профессий – врачи, психологи. Человек полностью присваивает себе заслугу спасения пациента, забывая, что на все воля Божья. Что мы, в каком – то смысле, инструменты. Руки Бога на земле.

18.  Я делаю что хочу. Встречали, наверное, такую позицию – “делаю, что хочу, на всех наплевать”? Абсолютная форма безответственности, когда человек не ценит и бездумно разрушает все свои социальные связи. 

19.   Я такого не заслужила!  Получается, я имею право определять, что у меня  “не те родители”,  “не тот город”, “не тот муж”. Я лучше знаю, чего я заслуживаю.

20. Я знаю, что Бога нет. “Кто такой этот ваш Бог?! Меня никто не создавал и я никому ничего не должна! Нет принципов и законов вне меня! Я определяю законы отношений к себе и другим!” Это самая страшная из форм гордыни, объединяющая все предыдущие. Она лишает человека возможности духовно прогрессировать, запирая его в клетке собственных комплексов, отрезая от мудрости поколений и религий.

Если вы  увидели себя хоть под одной из масок –знайте, что вы теряете энергию. Вы можете стать гораздо спокойнее, уcпешней и счастливее, закрыв канал потери.

Что можно для этого сделать?

1. Передавайте Знание – но только тем, кто этого просит, и говорите с глубоко осмысленной, не лицемерной платформы “я такая же, как ты”.  Делиться знанием – это наша обязанность. Важно делать это правильно, бережно и аккуратно. Лучший способ – заразить своим примером, продемонстрировать благостные изменения на себе. Только это и вдохновляет. А дальше можно использовать первоисточники. Не пересказывать, делая свои акценты, - а просто показать, где лекции и книги  мудрых людей можно скачать или купить. Если ваш собеседник действительно встал на путь развития – он сделает это. Если нет – голоса учителей только усугубят его войну с самим собой и миром.

2. Начните выполнять работу, которую вы считаете “грязной”, ниже своего достоинства. Вымойте полы в доме руками. Подметите в парадной. Покрасьте стены. Посадите в общем дворе клумбу “для всех”.  Выйдите из зоны комфорта  и через действие поймите,  что за ее границами вы не погибнете, а станете только сильнее, красивее, мудрее.

3. Делайте мир лучше не ради похвалы. Те же подъезды лучше мыть очень рано утром, анонимно. Чтобы никто не благодарил, тем самым раздувая вашу гордыню. Пожертвования  постарайтесь не афишировать - только если вас попросят поделиться способами помощи другим.

4. Ведите Дневник благодарности жизни. Записывайте вечером не менее десяти событий дня, за которые вы благодарны Миру, Богу, Жизни. Ведь радости случаются каждый день: улыбка вашего ребенка, звонок друга, продуктивное общение на работе, красивый закат.

5. Практикуйте молчаливое и внимательное слушание. Попробуйте пару дней не вставлять свои “пять копеек” в возникающие рядом с вами беседы. А просто наблюдать за людьми. Слушать.  Внимательно. Каждого. Не придумывая в это время, “а как бы я ответила”. Вы услышите много интересного – в формулировках, жестах, мимике.

6.  Практикуйте мысленные поклоны. При встрече с каждым человеком мысленно поклонитесь ему. Таким образом вы настраиваетесь на уважение, благодарность и признание. Поклон исторически – положение тела верующего в молитве. Если когда – нибудь вы ощутите душевную потребность поклониться физически – бабушке, деду, матери, отцу или супругу, – не сдерживайте себя. 

7. Отдавайте благодарность Учителю. Если вы передаете людям Знание и получаете за это благодарность, отдавайте ее своему Учителю. Если у вас нет Учителя – есть человек, который когда-то дал вам нужную книгу. Есть мама, которая дала вам возможность говорить и понимать речь. Примите благодарность от того, кто к вам пришел, а затем мысленно отдайте ее тому человеку, который вас чему-то научил. Так вы усиливаете поток благостной энергии сквозь себя, не блокируете ему путь, исключаете возможность появления гордыни.  Тогда люди не скажут про вас “она зазналась”,  “зазвездилась”, не почувствуют к вам зависть. Вы не будете провоцировать окружающих на негативные чувства, оберегая от них и себя, и других. 

8. Принимайте людей такими, как они есть. Это легко сказать, но сложно сделать. Начните с себя. Попробуйте в любой ситуации, когда в уме возникают протест, осуждение или  неприятие, напоминать себе про себя же: “Я не такая, какой хочу казаться! Я лучше и добрее. Я хочу понять своего собеседника, а не победить его”.

9. Следуйте “Принципу анти-краба”. Совершенно реальный факт из мира зоологии: если посадить в ванну краба, он выберется оттуда за считанные секунды; а если крабов будет два или больше – не выберется ни один. Потому что особо прыткого будут стаскивать вниз. Перестаньте быть крабом для своих близких. Радуйтесь, когда они развиваются. Пусть муж поднимется первым, выберется. И затем – подаст вам руку. Если вы его поддержите, он обязательно это сделает.

10. Молитесь и исповедуйтесь. Заметьте, молитва – универсальный способ общения с Богом во всех религиях. Мысленное, духовное обращение к Высшему Началу этого мира происходит в тишине собственного сознания. Молитва открывает мощный канал связи с благом внутри и вовне себя,  успокаивает в терзаниях и тихим добрым голосом подсказывает пути, которые удивительным образом согласуются с велением вашей совести. Если же вы не причисляете себя ни к одной из существующих религиозных традиций, просто говорите с Богом тогда, когда вам захочется. От чистого сердца, своими словами. Поверьте, Ему не нужен переводчик.  

11. Творите благо. О благотворительности мы уже говорили много. Только помните, что лучше всего совершать ее анонимно. Добрые дела не должны стать кормом для ненасытной гордыни. 

12.Благодарите людей. Официанта – за чашку чая. Начальника – за новую задачу. Мужа – за вымытую посуду. Ребенка – за нарисованный цветок. Родителей – за помощь и внимание.

11. Помните о “Принципе зеркала”. Мир – наше зеркало. Люди – наше зеркало. Если нас что-то раздражает в другом человеке, значит у нас  с ним одна “болезнь” в противоположных формах. Края кусочков вашего с ним паззла могут быть изогнуты самым изощренным образом, но они точно складываются в картину общей боли, если этот человек находится в вашей жизни.  Всегда задумывайтесь: “Где или с кем я веду себя так, как он?” Люди приносят в нашу жизнь негативные эмоции, чтобы мы анализировали их и менялись в лучшую сторону, а не бросались на пол в приступе отчаянья и круглосуточно плакали. У вас есть ответственность, сила и внутренняя красота, чтобы это отражение изменить.

У вас обязательно  получится распознать свою гордыню и начать с ней взаимодействовать, используя описанные выше способы и находя свои. С каждым днем гордыня будет все больше таять, как лед на ярком солнце, от света вашей любви, от тепла вашей удивительной души.

Эгоизм

razumnyiy-egoizm.jpgВсе ссоры и непонимания возникают из-за него. Он же разрушает семьи, мешает видеть в ребенке личность. Благодаря ему люди могут всю жизнь потратить на доказательство кому-то чего-то. В общем, вред его очевиден. И то, что он высасывает нашу энергию, тоже. Имя его – эгоизм. Давайте посмотрим, в каком виде он чаще всего встречается в нашей жизни. И что с ним можно сделать.

Основных форм эгоизма несколько:

•  Не принимать во внимание чувства других людей

•  Требовать, чтобы все вели себя так, как желаем мы

•  Оказывать услугу, чтобы потом получать дивиденды

•  Давать другому то, чего хочешь сама

Не принимать во внимание чувства других людей  Если подобное поведение раздражает вас в окружающих, подумайте, не проявляете ли вы временами безразличие к чувствам других людей, то есть одну из классических форм эгоизма. Это когда я хочу слушать музыку в три часа ночи и мне по барабану, что человек за стеной старается уснуть. Или когда хочу, чтобы муж меня выслушал, не принимая во внимание его усталость.  Если хочу и ем торт без оглядки на подругу, которая сидит рядом и сдерживается, зная, что ей нужно быть в форме перед соревнованиями…В нашей ежедневной жизни  вариантов эгоизма хватает. Требовать, чтобы все вели себя так, как желаем мы

Помимо явно выраженной гордыни, о которой мы уже говорили, это еще и тонкая форма эгоизма. Вроде бы не требуешь ничего для себя. Например, пытаешься “спасти брак своих родителей”. Конечно же, “ради них”. Но у родителей -  совершенно другие планы и чувства, которые ты в расчет не берешь. Или хочешь помочь своей подруге развиваться: носишь ей книги, водишь на тренинги. Самый частый вариант – от мужа по формуле “чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил”. Или  - от детей: жить и вести себя определенным образом, сидеть тихо, любить мультфильмы про клоунов, вырасти врачом. Мы хотим создать свой мир, свою картинку. Мы знаем, какой она должна быть. Любые отклонения от задуманного вызывают бурю эмоций – оказывается, люди мешают нам жить так, как мы задумали!

Оказывать услугу, чтобы потом получать дивиденды - Это женский вариант эгоизма. Очень распространенный и очень неявный. Его сложно назвать эгоизмом. Со стороны очень похоже на альтруизм. Положить жизнь на детей. Отдать лучшие годы мужу. Разбиться в лепешку ради своего предприятия. И все бы ничего, если бы после принесенной жертвы мы не ждали оплаты счета. Мы его высылаем  детям, мужу, директору и коллегам каждый раз вместе с фразами о  “лучших годах” и “потраченной жизни”. В счете точно указана сумма, меньше которой мы не возьмем. Например, дети должны полностью содержать нас в старости. А муж - помогать по дому каждый день и очень активно. Начальник обязан выписывать грамоты, а окружающие – восхищаться нашим умом и красотой. Точно понимая конечную цель, мы делаем первый шаг, отдавая что-то очень значительное. Обязательно так, чтобы все это заметили и захотели отблагодарить. Но результат обычно другой:

•  Может быть, человек оплатит счет. Но при этом чувства его будут далеки от Любви. Так иногда дети, сжав зубы, заботятся о своих требовательных мамах. Просто потому что “так надо”. Не испытывая привязанности и заботы.

•  Может быть, человек разорвет отношения. Не желая платить за то, чего не заказывал, он просто уйдет. Или попросит уйти вас.

•  А  может  быть,  ожидая  задержавшейся оплаты, вы решите, что сделали недостаточно. И продолжите свое небескорыстное служение, пока его не заметят. Продолжение помощи с сохранением установки на поощрение грозит тем, что ваш вклад не заметят никогда. А вы всю энергию потратите зря, останетесь неудовлетворенной и обессиленной. Поэтому отслеживайте свои мотивы.  Когда вы делаете что-то для других, задавайте себе вопросы: какова моя цель? я стремлюсь сделать хорошо – или  получить вознаграждение, похвалу, внимание? Честные ответы во многих случаях могут вас неприятно удивить, но именно такие открытия – повод для самоанализа и роста. 

Давать другому то, чего хочешь сама Если цель – искренне порадовать другого человека, то для  начала стоит узнать,  а чего он бы хотел. Чего желают на самом деле ваш муж или ваш ребенок? Чего ожидает от вас начальник? Чем можно порадовать маму или свекровь? Эгоизм мешает нам слышать желания и потребности других. Мы понимаем только свои. И еще добавляем: “потом спасибо скажешь” или “мама з н а е т  лу ч ш е”. Так женщины окружают cвоих мужчин заботой, хотя тем нужно - доверие. Так в кризисный момент или после тяжелой работы пытаются их разговорить, хотя мужчин это жутко бесит. Потому что для восстановления им нужно - побыть в одиночестве! -  но мы не даем такого шанса. И вроде бы все это – любя. Но разве любовь - не в том, чтобы дарить человеку все, необходимое ему, а не вам?

Чем “лечится” эгоизм? Только бескорыстным служением. Забыть о дивидендах и изо дня в день учиться понимать близких. Узнавать, какие у них потребности. Отделять свои желания от их желаний. Отделять их желания от их главных потребностей. И давать любимым людям то, что им необходимо для развития. А если останутся силы – еще и то, чего они хотят. При этом очень важно не забывать о себе. Ведь если мы фокусируемся на служении другим, мы можем начать игнорировать собственные потребности. Важнейшая потребность наших близких – это любовь. А любовью может делиться только тот, кто ею полон. Поэтому в то время, когда вы заботитесь о себе,  вы помогаете близким: создаёте “добрую маму” своим детям, “добрую жену” своему мужу, “добрую дочку” своим родителям.

Главная обязанность женщины – стать счастливой. И потом уже делиться этим счастьем. А не вымучивать из себя служение ради получения любви. Не пытаться заслужить отношение. Не гнаться за счастьем. Сначала счастье должно поселиться внутри.

Мы все – обычные люди, в наших судьбах есть место разным событиям и чувствам, не всегда они – радостные. Упаковка оправдывает лицемерие и обесценивает наш драгоценный опыт искреннего общения, который мы могли бы распространять: 

- да, есть люди, которые меня раздражают, - и я учусь говорить об этом прямо,

 - есть люди, которые меня восхищают, — и я тоже учусь говорить им об этом,

 - есть те, с кем мне неприятно общаться, – и я разрешаю себе не общаться с ними,

 - а есть те, общение с которыми наполняет меня энергией и позитивом.

Открываться не так просто, как кажется. Но для этого достаточно один раз набраться смелости – и сделать этот шаг в пустоту. А если продолжать жить в упаковке, придется тратить ежедневно гораздо больше сил. Ведь нужно придумывать новые маркетинговые надписи и рисунки, увеличивать непрозрачность упаковки. Чтобы никто не догадался, что внутри пакета с нарисованными бабочками – “рыба второй свежести” или колбаса. А искренность и открытость дают настоящую свободу. Свободу, пьянящий вкус которой не перепутать ни с чем. Будь собой, ведь все другие роли уже кем-то заняты Упаковки изживают себя. Все больше людей понимают, что выгоднее быть честным и открытым. Все больше людей учатся быть собой. Все чаще и чаще мне задают этот вопрос:  “А как быть собой?” Для меня рецепт прост: говорить то, что думаешь и чувствуешь. Сложно?

•  Начать можно с малого. Общаться с людьми, с которыми говорить искренне -  безопасно. Или менее страшно. С коллегами на работе. С подругами. С прохожими.

•  Еще  можно  начать  с  приятного.  Ведь  мы  даже благодарности свои вслух далеко не всегда высказываем. Не говоря уже о трудностях.

•  Можно  найти  круг  людей,  которым  вы  сможете полностью открываться, не боясь получить под дых. Путей к искренности много, и стоит начать поиски своего. Ведь скоро уже никто не станет ходить в супермаркет, где ждут сплошные разочарования от несоответствия упаковок и содержимого. Потому что тратить силы на то, чтобы “казаться кем-то” - непозволительная роскошь. Гораздо приятнее и полезнее быть собой. Это необходимое условие для счастья и сохранения энергии.

 

10 волшебных правил для поднятия самооценки

  • 07.09.12, 09:41

Итак, давайте займемся собой. Эти десять простых правил помогут вам осознать, что вы - самое совершенное создание, пришедшее в этот мир и, как и все мы - уникальны и неповторимы.

  • ПРАВИЛО ПЕРВОЕ:
    утром приложите максимум усилий, чтобы выйти из дома в наилучшем виде. В обед можете взглянуть на свое отражение в зеркало, чтобы проверить, все ли в порядке, и последний раз - перед сном, когда умываетесь. Это поможет вам не думать весь день о том, как вы выглядите.
  • ПРАВИЛО ВТОРОЕ:713718_0.jpg
    не зацикливайтесь на своих физических изъянах. Они есть у всех. Поверьте, большинство окружающих ваших недостатков либо не замечают, либо даже не догадываются об их существовании. Чем меньше вы думаете о них, тем лучше вы себя чувствуете.
    ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ:
    помните, что люди не замечают вещи, очевидные для вас. Вы, например, чувствуете, что краснеете, когда приходится говорить в присутствии нескольких людей. Для них же ваше лицо приятно порозовело. До тех пор, пока вы сами не привлечете внимание других к тому, что вас смущает, никто вас этим смущать не будет.
    ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ:
    не будьте излишне критичны к другим. Если вы про себя постоянно отмечаете недостатки других людей и такой критицизм стал вашей привычкой, от нее надо избавляться немедленно. Иначе вы будете все время думать, что и ваши внешность и одежда - отличная мишень для критики. Уверенности это не прибавит.
  • ПРАВИЛО ПЯТОЕ:
    помните, что люди больше всего любят слушателей. Вам не обязательно "выдавать" каскад остроумных реплик, чтобы вызвать расположение. Слушайте внимательно других, и они будут обожать вас.
  • ПРАВИЛО ШЕСТОЕ:
    будьте искренни. Вы не понимаете, о чем идет речь? Вы не знаете, что означают названия блюд в меню? Так и скажите об этом. На вас производят впечатление чьи-то жизнерадостность, успех, обаяние? Признайтесь в этом. Пытаясь быть холодным и невозмутимым, вы только отталкиваете людей.
  • ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ:
    найдите кого-то в своем окружении, с кем вы можете разделить свое волнение. И тогда вы не будете одиноким на вечеринке, единственной робкой душой среди коллег, отдельно сидящим родителем на школьном собрании. Подойдите сами к тому, кого вы избрали, вдвоем вы оба выиграете.
  • ПРАВИЛО ВОСЬМОЕ:
    не пытайтесь устранить робость с помощью алкоголя. На дне бутылки ничего нет. Если вы раскованны и обаятельны навеселе, то без алкоголя вы можете быть еще приятнее для окружающих.
  • ПРАВИЛО ДЕВЯТОЕ:
    помните, что стеснительность может сделать некоторых людей агресcивными. Если кто-то с вами разговаривает резко, не думайте, что виноваты вы. Может быть, для такого человека это единственный, хотя и не лучший, способ побороть смущение. И остерегайтесь сами пользоваться подобным методом самоутверждения.
  • ПРАВИЛО ДЕСЯТОЕ:
    помните, что самое худшее, что с вами может случиться - это то, что вы выставите себя в невыгодном свете. Если такое случилось, то и тут окружающие будут относиться к вам с симпатией: вы же дали им возможность испытать чувство превосходства.
  • Мы не так домогались бы всеобщего уважения, когда бы твердо знали, что достойны его.

    Мы ошибаемся только дважды: когда оцениваем себя и когда оцениваем других.

    Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше.

    Вы не представляете, насколько я низкого мнения о себе — и до какой степени это мнение незаслуженно.

Мужская и женская энергия внутри нас

  • 07.09.12, 09:35
Мужская и женская энергия внутри нас

Считается, что в той женщине, которая легка, которой все удается просто так, вокруг которой вращается мир, преобладает женская энергия. Ее около 75%. Мужская энергия (25%) помогает женщине оставаться сфокусированной и собранной, достигать результатов и целей. Но если мужской энергии становится слишком много, то женщина становится жесткой и волевой, контролирующей и требовательной. Она взваливает на себя всю ответственность и в какой-то момент чувствует себя опустошенной и уставшей, выжатой и холодной. Мужская энергия – это энергия борьбы и достижений, а женская – покоя и наслаждения.

Внутренний мужчина и внутренняя женщина – это как раз и есть проявление энергий, выраженное в образе. Вы можете увидеть эти образы и понять, какие качества и как проявляются в Вас. Какая Вы женщина на самом деле – принимающая или давящая, мягкая или жесткая, уважающая мужчин или наоборот, презирающая их.x_639159b7.jpg

То, какая Ваша внутренняя женщина, зависит и от природных качеств, и от соотношения и преобладания тех энергий, тех стихий, которые нам даны от рождения. В ком-то больше страсти, а в ком-то изначально больше нежности, а в ком-то сильнее проявлено желание контролировать и самой принимать решения.

И то, что дано нам от рождения иногда очень сильно корректируется родительским воспитанием. Например, девочка в пять лет уверена, что если у мужчин что-то попросить, то она обязательно это получит. И она легко просит папу подарить ей куклу, а незнакомого дядю купить ей мороженное и ей в голову не приходит, что с ней что-то не так. Она радуется подаркам, а мужчины радуется ее эмоциям. Но если мама считает это постыдным и неправильным, она может отругать свою дочь и внушить ей, что всего в жизни нужно добиваться самой и просить нельзя, и даже когда мужчина что-то готов подарить, значит он что-то хочет и лучше ничего не принимать. И врожденное свойство женщины – умение принимать подарки и возвращать эмоции перекрывается, и в какой-то момент своей жизни женщина вдруг обнаруживает, что никто и никогда ей не дарит подарки.

Отец больше формирует нашего внутреннего мужчину – волю и реализацию, наш интеллект и наш успех в социуме. Может, поэтому папины дочки успешны более в карьере, чем в личной жизни.

А мама влияет на способность Женщины дарить и получать любовь, дарить и получат наслаждение. И это проявляется в безоценочной и радостной любви матери к дочери, в ликовании и гордости от того, что родилась девочка, когда мама говорит своей дочери: «Какое счастье, что ты – девочка!», в этом столько радости, любви и возможностей.

Когда мама дает дочери право на удовольствие, не ругая ее за исследование себя, а поощряя и рассказывая, когда мама сама наслаждается тем, что она женщина, уважая и признавая мужчин, позволяя им проявляться по-мужски - тогда дочь вырастает настоящей женщиной. Но если мама пытается вырастить в своей дочери ухудшенную копию мужчины, зарабатывающую деньги и жертвующую собой во имя семьи и карьеры, если мама считает всех мужчин ни на что не годными - тогда внутренняя женщина больше похожа на сморщенное забитое существо, нелюбимое и не имеющее право на удовольствие.

То, какими качествами обладают наши внутренние мужчина и женщина, отражается на нашей внешней жизни. Ведь все в мире происходит по принципу резонанса, и мы притягиваем в свою жизнь таких мужчин, которые зеркально отражают нашего внутреннего мужчину.

Внутренний мужчина таков, каким его делает наша внутренняя женщина.Определенная конфигурация женской энергии формирует определенную конфигурацию мужской энергии. Например, если в нашей внутренней женщине сильно проявлена воля, то мужчина рядом с нами безвольный и слабый, если мы не видим мужчину и не признаем своего внутреннего мужчину, мы также не видим и не признаем внешних мужчин. Если наша внутренняя женщина борется с мужчиной, то в реальности мы тоже боремся с мужчинами.

Мы получаем не то, что мы хотим, а то какую энергию мы сами транслируем.Например, мы хотим, чтобы мужчина принимал решения и помогал нам, но наша внутренняя женщина не доверяет мужчине в принципе, и поэтому в реальности мужчина даже не делает попыток помочь нам. Или мы рыдаем, что мы нежеланны, но в нашей внутренней женщине сексуальность перекрыта, и она не излучает сексуальную энергию.

Внешние мужчины как зеркала показывают нам, что происходит у нас внутри. Если мы не уверены в своей неотразимости, то мужчины сравнивают нас с другими. Если мы боимся потерять, то мужчины изменяют нам. И так до бесконечности. Прежде чем обвинять мужчин во всех грехах, попробуйте разобраться со своей внутренней женщиной. Мужчина просто реагирует на ту энергию, которую мы транслируем. И как только мы меняемся внутри, как только мы начинаем работать со своей внутренней женщиной, наделяя ее теми или иными качествами, убирая страхи или обиды, убирая то, что нам мешает, тут же меняются отношения с мужчинами, которые нас окружают. Они по-другому начинают себя вести или появляются другие мужчины, больше соответствующие тому, что мы ждем.

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
30
предыдущая
следующая