Вот иногда меня тянет на негативные эмоции. Знаете, как бывает, когда хочется положительных эмоций, ищешь позитив. А у меня наоборот. Я люблю иногда погрустить. Я себе хочу кресло-качалку. Вот так закутаешься в «кусающийся» плед, возьмешь с собой чашку горячего какао. И не для того, чтобы его пить. А просто погреть руки. Включить еле слышно грустную музыку и погрузиться в раздумия, глядя в окно. Тем более, когда погода сопутствует грусти. На улице мокро и сыро. Люди прячутся от ветра и на ходу поднимают воротники, а я сижу в кресле и наблюдаю за ними свысока. И чувствую свое превосходство. И отчужденность. Иногда я жалею, что не курю. Почему-то у меня такой стереотип, что курить начинают именно тогда, когда грустно или одиноко. Либо в депрессии. И почему женщины не курят трубки? Кресло-качалка, например, у меня ассоциируется с трубкой и табаком. И еще обязательно должна быть кошка, которая прибежит, учуяв теплое и размеренное настроение хозяйки. И камин с потрескивающим звуком и ощущением тепла. А вообще, я дачу хочу. Такую, чтоб без Интернета, со старым черно-белым телевизором, который показывает один канал, и тот с помехами. Я буду там расставлять кучу свечек. На сервантах. На столах. На полу. Я отключу все телефоны, запру все двери. Свернусь клубочком на старом, скрипящем кресле, и буду писАть, писАть, писАть. Об одиночестве, о времени, о настроении. Для того, чтобы через года мысленно вернуться в прошлое. Вспомнить былые переживания. Пережить жизнь заново. Только там я смогу чувствовать себя самой собой. Смогу позволить себе поплакать  под Morandi, ёлки-палки. Там не будет ни косметики. Ни коротких юбок. Ни шпилек. Ни украшений. Будут только рваные джинсы и мешковатый свитер. А потом, вдоволь отдохнувши от городской суеты, фальши и эгоизма, я вернусь снова домой…в позитив.

Я не люблю предсказания...
Не люблю пессимистические предсказания об Апокалипсисе.
Не люблю предсказания Ванги. Но почему они сбываются?
Мировая война в 2010?
Я не хочу... Я не готова...
Мы не так давно пережили одну, последствия которой до сих пор остаются в нашей памяти.
Но, ребят, чего бы мы не предсказывали, но с нашим правительством - это становиться реальным... все более и более...

ЗЫ. Эта заметка не несет смысловой нагрузки и написана для того, чтоб меня БЫРИНЬКА все переубедили в обратном и рассказалаи мне, что США уйдет под воду (это Ванга правильно предсказала), но еще она предсказала (просто не опубликовали), что Украина в следующем году станем страной с мировой экономикой, а квартиры в Киеве студентам будут выдавать вместо стипендии, и работа будет для всех с большой зарплатой, и все будет алес гут :)

Он был чужим среди родных. От него отказалась жена и родной сын… А я его любила. Я любила его добрые и мягкие карие глаза…Вот так вот запрыгнешь к нему на руки и  заглядываешь в бездонные очи… И все…сразу чувствуешь себя защищенной, нужной… сразу понимаешь, что ты не одинок… Я любила утыкаться в его воротник…От него всегда пахло мятой и шоколадом… *улыбка* Я любила бежать на встречу, а он меня поднимал, кружил и доставал конфету «от зайчика»… Я любила быть у него дома… Там всегда в тумбочке были спрятаны для меня яблоки… Я любила, когда он мне рассказывал сказку, меняя голоса.  Я смеялась и вертелась у него на руках, а он делал вид, что обижается… Я любила, когда он фырчал и шевелил усами… Я любила с ним гулять в парке… Он всегда воспринимал меня, как взрослую. А я важничала… Он любил играть в «пятнашки»… Помните? Нужно было собрать по-порядку цифры от 1 до 15… У меня никогда не получалось, но я любила сидеть у него на руках  и просто смотреть на него… Он не общался со своим сыном, а я всегда хотела их помирить… Я любила, когда он прятал за спиной бублики и просил отгадать в какой они руке… Я помню его плащ…От него тоже пахло мятой… Я помню, как он меня кутал в него и мы валялись по снегу… Я помню, как мы сочиняли с ним стихи… Я помню, что, когда у него родилась вторая внучка, я звала его в гости… А он говорил, что зайдет попозже…Он боялся сына… Я помню тот день… Когда его жена пришла и сказала, что его больше нет… Я помню лицо его сына, который так и не помирился с отцом… И больше никогда не помирится… Еще хуже стало тогда, когда у него дома мы нашли подарки…Подарки сыну…внучкам… Он хотел сделать первым шаг… Но не смог… А мой отец, его сын, так и не переступил через себя, чтобы помириться с отцом… Жизнь, сука, такая  штука, что выйдя из дома мы не знаем…вернемся ли… Поэтому иногда нужно переступать через себя, через свои принципы и делать шаг первыми…пока не поздно…

 

 

предложения "Вконтакте"

Хотели бы вы не стесняться пукать при своем муже или жене?
Бля, мечтаю. Добавлюсь к тебе в друзья, чтоб не терять контакты.
Хотели бы Вы получить в подарок на Новый Год монету?
Ага, хочу русскую копейку. Дедушка Мороз, запиши о моем желании.
Хотели бы вы это услышать?
Ты тоже слышишь эти странные голоса в своей голове?
Хотели бы вы стать бессмертным?
А хуле? Пережить Никса с АСом?
Хотели бы Вы - Хотели бы Вы...?
Отличная фантазия!
Хотели бы вы побывать на плоском мире?
Чувак, отсыпь!
Хотели бы вы встретиться с живым драконом?
Ага, в плоском мире с живым драконом!
Хотели бы вы...???
И таких вопросов,кстати, больше всего!
Хотели бы Вы, чтобы ЕВРО-2012 прошёл в Украине?
Хотеть не вредно.
Хотели бы вы прожить всю жизнь рядом с одним человеком?
По соседству что ли?
Хотели бы вы вернуться назад?
В ...зду, что ли?
Хотели бы вы на "Фабрику звезд"?
так же хочу, как и быть участницей "Дома-2"
Хотели бы вы ходить в скафандре по пляжу?
Буду оригинальной - да, конечно!
Хотели бы вы встретиться со мной лично?
Меня посадят, Саша, 13.
Хотели бы вы умереть сегодня?
Интересно, "да" отвечают только эмо? О_о
Хотели Бы Вы Стать Иными?
Я и так не из мира сего :)
Хотели бы вы понимать мебель при сборке?
И при собрке, и после и перед :)
Хотели бы вы полететь в космос?
Черновецкий?
Хотели бы вы, чтобы Дима Билан женился?
Это мега желание. Больше ничего от этой жизни не хочу :))
Хотели бы вы трахнуть ваш клонированный двойник?
эээ...Никс со своими банами :)) Ты не один в этом мире :))

3 года...
Что можно успеть за три года?
Вот представьте, что ваша жизнь - это только вот такой отрезок... Мало? Конечно.
Родить ребенка? Могу. Оставить след. Продолжение рода... Но как потом его бросить? Или оставить...Не знаю как правильно сказать...
Что можно успеть сделать за три года? Сдать на права? А смысл...
Нет, когда ставят такой диагноз волей-неволей начинаешь искать плюсы.
Зато не так страшно будет ходить по вечерам...
Зато можно заняться экстремальным видом спорта...
Зато....
Но подгонять время не хочется...
Что бы вы сделали, если бы у вас осталось только три года?

Когда-то давным давно…в мои далекие тринадцать я сильно любила одного парня. За время, которое я с ним встречалась мне снились сны с участием какой-то маски… Сны были разные по смыслу, содержанию, но одно их связывало – эта маска…Какая она? Кхм…Не аналог с одноименного фильма, нет. Просто лицо какого-томужчины. В тех снах маска мне «советовала», как вести себя с моим бывшим. Как мне  с ним повезло и как я его безумно люблю. Весь сон мы с ней разговаривали, я что-то спрашивала. С парнем я рассталась 4 года назад. Но забыть я его не могла…хотя и встречалась с другими. Прошло много лет, я уже и забыла об этой маске, и вообще о таких снах. Я снова полюбила, хотя думала это уже будет невозможно. И полюбила, наверное, с еще большей силой…и каково было мое удивление, когда эта маска снова явилась мне во сне… Я долго в нее всматривалась, потому что не могла понять откуда мне она так знакома. Маска не шевелилась, как в моих старых снах. Она лежала, молчала и смотрела в упор на меня. Внезапно пришла моя младшая сестра и легла рядом с ней. Она сказала, что теперь маска со мной не разговаривает, потому что я предала любовь к бывшему. Сестра передавала мне все ее слова. Она говорила, что я предательница, ругала меня, кричала…материлась. А я схватила эту маску и начала резать…с маски потекла кровь. Мне было страшно и от этого страха я проснулась. Обычно, после таких снов, я долго не могу уснуть. А тут я почувствовала такое колоссальное облегчение…что сама удивилась этому. И если раньше при воспоминаниях о бывшем у меня ёкало сердце…то сейчас я его просто воспринимаю, как часть моей жизни…прошлой жизни… Странный сон…Но от него мне стало так легко… Что бы это значило? Больную фантазию? Вещий сон? Кхм…

 

Они имеют ответы на любые интересующие вопросы. Они – солдаты Общения. Они борются с противниками, запрещающие разговаривать и оффтопить. Им невозможно закрыть рот. Они – вездесущи. Они знают обо всем и всегда. Они любители смайлов. Возможности их словоформирования – безграничны. Они – генераторы потоков информации. Они – двигатели дискуссий и задушевных бесед до утра. Их мы читаем на баше. Их цитаты мы стараемся запомнить. Их мы цитируем. Они – потоки креатива. Они умеют общаться. Они любят общаться. Они…ФЛУДЕРЫ!!!!!!

Чем стала наша жизнь?
Вот идут дни, месяцы, годы в конце-то концов....
А мы движемся. Мы живем в движении. Мы сами себе придумываем движение. Динамика - наш девиз. Мы уже не можем сидеть на одном месте.
Мы меняемся сами, но и меняем людей вокруг нас.
Когда говорили, что глаза - зеркало души. Кхм...А сейчас зеркало души - наши кошельки, фары наших авто и блеск наших бриллиантов.
А что с нами будет через 20 лет? Ведь мир движется по кругу...

Кхм…А что женщина чувствует, зная, что она идет на аборт? Сожаление? Гнев? Печаль? А что чувствует ребенок? Плачет в утробе? Она было наркоманкой…Такой наркоманкой, каких тысячи…десятки тысяч у нас в стране… Все началось совершенно случайно…внепланово можно сказать… Ей – 22. Он –чуть псотарше. Они познакомились тоже случайно, виделись редко, так как жили в разных городах. Он был обаятелен,внимателен, романтичен. Что нужно еще для девушки? И вот они уже мчатся в такси и на снятой квартире она отдалась ему. Да, это было прекрасно…но – без контрацепции. Знаете же наш народ…Русская рулетка…Экстрим….Надежда на авось. А авось в тот день отдыхал. Тест дал положительный результат. И знаете еще, блин…уличная магия – он перестал звонить и приезжать…ИСЧЕЗ. Она хотела ребенка, она его любила, ведь это была ее частичка. Она не хотела делать аборт…Но…хм…еще одно «но», как много от этого зависит…Итак, НО у нее случился выкидыш. Тоже внепланово…Тоже случайно…Переносила тяжести… Ребенка нету…Второй раз это было с постоянным партнером… Они познакомились банально. Она поехала покорять столицу, а он искал глупых девчушек. Он показал ей город и…она отдалась ему в машине…Ему нужен был секс, ей тоже. Они друг друга удовлетворяли. Оп…Беременность…Три месяца…Аборт…Ребенка не хотели оба…В третий раз это случилось на море…Пляж, песок и выпитая самбука делали свое дело…Дальше…Кхм…Дальше все, как по плану…Тест…Три месяца…Аборт… Врачи отговаривали ее. Деточка, у тебя не будет детей…У тебя будут проблемы со здоровьем…Кхм…А вы скажите курильщику и вреде сигареты…. Может у нее судьба такая? Может, она не разбиралась в людях? Может, глупая? Может, люди ей такие попадались? Может легкомысленная? Может…. Она убила шестерых…Шестерых ангелочков, которые даже не смогли прийти в этот мир… Семь…Вы читали сказки? Эта цифра всегда была магической… Седьмой ребенок сам ушел….но потянул за собой и девушку… Ее новый партнер бы чем-то больше…Он ее любил…Она впервые испытала любовь…Не влечение…Любовь…Она ХОТЕЛА от него ребенка…Такого же кареглазого и с такой же очаровательной улыбкой. Ребенок от него должен был быть необычным…нет…особенным… Таким он и стал…вернее,мог бы стать… Прошли три месяца…аборт? Ей начали сниться сны…К ней приходили люди…Нищие, просили милостыню и подвывали: «Оставь ребенка» Врач отказался от аборта. Она смирилась… Через месяц ее привезли в больницу…Она его чувствовала..Ребенок топал ножками внутри нее…Она поняла, что он….он живой…Живой!!! И он ХОЧЕТ жить…а она не вправе распоряжаться чужой жизнью… Когда врач начал перерезать пуповину ей стало плохо. Воздух вышел из легких и давил изнутри. Не было чем дышать….Она хрипела невнятные слова о ребенке. Ее уже не вернули к жизни…Что-то не пускало в ее легкие воздух…. На горле женщины проступили странные синяки – в виде маленьких рук… Как будто душил младенец… Когда женщина идет делать аборт, младенец плачет в утробе…. Потом наступает тишина… Мертвая.… И не всегда только для ребенка …

Я не осуждаю...Я констатирую...

В память о НЕЙ

Кто считаеит сипя исчизаюсчим видам или реткай пародай, можыте аставлять тут паслания для сваих патомкав… Зависчание Пожылание Саветы Проста на патрындеть…

Я, ыстессна, начну с сибя…

Послание потомкам семейства Меня: Друзья мои…нет…Дети мои…ой пилять…Внуки? Кхм…Остановлюсь на потомках…Кхм…Потомки мои (ЫЫЫЫ)))) Братья и сестры… Товарищи, если вы читаете эту послание, значит кто-то откопал эту писанину среди другой писанины. Жизнь коротка, а еще короче она становиться, если ее проживать по-полной... Так и черт бы с ним, живите по-полной, так даже веселее!!! Не бойтесь говорить людям правду. Не бойтесь! Просто не говорите ее, чего

бояться-то…Живите так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. И так: либо вы ставите цели по жизни и добиваетесь их , либо пинаете воздух и вам все по – барабану.  И вот, время мое подходит к концу, прощайте, братья и сестры…. Так, стоп, а я уже умерла или еще нет… Вообщем, следуйте завета братства и да прибудет свами сила…

ЗЫ. Я чувствую тепло и лечу :)