Про меня и ... метросексуала :)

Народ, эта история случилась со мной…

Да-да, именно со мной.

Я знаю, в блогах уже поднималась тема про ухоженность мужчин, но Я с этим ЛИЧНО столкнулась…

Девушки, это ужасно!!!

Я знаю, сейчас начнете – «А что тебе больше нравятся грязные волосатые потные мужчины?». Не спешите ерничать, почитайте мою жалкую историю о таком человеке…

История длинная, не для людей с синдромом «Многа букаф, ниасилил»

Итак, решила я с подружкой пойти в солярий. Хотя у меня кожа от природы не белая, а чуть смугловатая, но все же захотелось придать коже некой экзотичности.

Ну, естессно, чтоб не сгореть пошли в дорогой салон.

Записались, оказывается, хоть салон и дорогой, но желающий быстро загореть очень много. Нам предложили кофе и журнал. Сидим, читаем, обсуждаем последние новинки от «Prado», «Lois Voitton», «Armani», «Max Mara» и прочее. Вдруг заметила, что парень, который сидел в соседней комнате пристально наблюдает за нами через окошко, которое было прямо перед нами. Я уже хотела что-то сказать ему, что-то грубое, но (сейчас пойдет романтика) наши глаза встретились, и он обезоруживающе улыбнулся. В общем, его звали Максим…

Он не был супер-мега красивым, но он был ОЧЕНЬ ухоженным. Этой ухоженностью аж перло от него! Никаких черных точек в зоне «Т», идеальные брови, кожа смуглая, но загар не такой слоенный, а именно равномерный, крепкие белые зубы. Его руки были В ВАННОЧКЕ С ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ!!!

Он заметил мой офигевший взгляд, снова улыбнулся и сказал: «Меня зовут Максим»

Я пробормотала что-то типа «Я за Вас рада» и дальше продолжила разговор с Катей. Я знаю, сейчас многие мужчины делают маникюр, это меня не сильно удивило, но все же что-то от него оттолкнуло…

Но история на этом не заканчивается, я вышла из солярия довольная и смуглая, весело рассказывая что-то такой же загорелой и довольной Катьке.

Внизу к нам подъехала машина. Там был Максим (фу, аж передергивает при воспоминании). Он вышел из машины и начал рассказывать о новой коллекции…. «Max Mara». Я мягко говоря была в шоке. Я не уверена что он знал таблицу умножения, но кто что одел на какую церемонию «Оскар» в каком году он знал в совершенстве. Потом спросил меня на какой я диете сижу. Я ответила, что ни разу не сидела на диетах. Он был удивлен, а когда я сказала, что люблю чизбургеры и картошку фри (зря, зря я это начала), у него было такое выражения лица как будто ему делали эпиляцию в «зоне бикини» =)

Короче, в итоге мы обменялись номерами телефонов.

Пригласил он нас с Катькой к себе домой. Сама бы ни за что не пошла, но Катька говорила, что он ей безумно понравился и я ей крайне нужна для поддержки.

Квартира у него была суперская. Что говориться «со вкусом», дизайн очень понравился.

На «обед» он нам подал… СОЕВЫЕ ЛЕПЕШКИ!!!!!!!!!!!!!

Уныло ковыряя «еду» я все же спросила у него про его страсть к лепешкам. А он сказал, что он сидит на уникальной диете какой-то специальной, по крови. Что-то типа ему по анализу крови сказали, что ему есть можно, а что нельзя, чтоб не поправляться. Я вышла на балкон, меня начал раздражать этот скрупулезный дэнди-бой. Катька вышла за мной.

-Янка, ты чего? Он же такой клааааааассный (прихлопнув в ладошки для эффективности)

- Кать, он сидит на СПЕЦИАЛЬНОЙ КРОВЯНОЙ ДИЕТЕ, делает маникюр ДВА РАЗА В НЕДЕЛЮ и у него АБОНЕМЕНТ в солярий!!!!

- Ты странная, ничего не понимаешь. А ты что хочешь, чтоб у твоего мужчины росли волосы с носа и ушей и от него несло за три километра потом???? А под ногтями была грязь и кожа зеленовато-синяя от авитаминоза??? Это твои идеал? (нахмурив брови)

- Кать, перестань. По-моему у него бзик по этому поводу. Да, ухаживать за собой надо, но ЭТО через чур!!!....

Тут к нам зашел Максим и подал нам какую-то коричневую массу на тарелочках, которая ужасно благоухала. Катька испугалась, что Максим неожиданно так вошел, взмахнула руками и (о, уррррра мне не прийдется это есть) коричневая бяка улеглась на белоснежном пластике балкона.

Максим еще долго сокрушался над «блюдом», а мы направились в ванную.

(немая сцена)

В ванной были СОТНИ баночек, тюбиков, скляночек, пузырьков. Та у меня с Катькой вместе взятых сколько косметики нету.

Там был даже крем от морщинок вокруг глаз, от мимических морщин и УВЛАЖНЯЮЩАЯ МАСКА!!!!! КРЕМ ДЛЯ ЭПИЛЯЦИИ НОГ И….(я как чувствовала, мать твою) ДЛЯ ИНТИМНЫХ ЗОН!!!!!!!!!!! И БАНОЧКА С ВОСКОМ (о, ужас, куда мы попали)

Катька молча мигала то на меня, то на все это. Непонятно зачем она подошла к зеркалу (зря она это сделала!!!)

ПИНЦЕТ ДЛЯ БРОВЕЙ!!!! И что хуже всего – на нем были ВОЛОСКИ!!!!! (брррррр, фэээээээээээ)

Там было куча щеточек, кисточек разной длины, БАЛЬЗАМ ДЛЯ ГУБ!!!!!!!! КЛУБНИЧНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ТАМПОНЫ ДЛЯ СНЯТИЯ МАКИЯЖА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ТОНАЛЬНЫЙ КРЕЕЕЕЕЕЕМ (больше не могу, хочеться перейти на маты)

ТУШЬ!!!!!!!!! ГЕЛЬ ДЛЯ ГУБ!!! КАРАНДАШ ДЛЯ МАСКИРОВАНИЯ ПРОБЛЕМНЫХ ЗОН!!!!!

Какой кошмар!!!!!

Захотелось побыстрей бежать из этого дома.

Мы вышли, как запуганные кролики.

Бежать, бежать, скорее смотаться отсюда.

Максим долго кричал нам вслед, в его голосе были нотки непонимания и недоумения.

Ужас, как противно до сих пор!

Захотелось познакомиться с каким-то грузчиком, у которого мышцы и загар заработаны под неумолимым палящим солнцем, а не ОТ КРОВЯНОЙ ДИЕТЫ, чтоб от него пахло сигаретами! Чтоб возле него создавалась аура МУЖЕСТВЕННОСТИ!!!!!

Девушки, давайте выпьем СТОЯ за мужчин, которые думают что СПОНЖИК – это диснеевский мультипликационный персонаж! И не стремитесь делать их лучше! Цените своего В МЕРУ ухоженного мужчину =)

спэшл 4 и.юа,

Яночка-ХфЫфачГа =)